滑稽之种种

　　建筑师

　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　　　【顿悟】

　　　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　　　２、引诱

　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　　　【顿悟】

　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　　　3、调羹

　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员只好叫来经理。

　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　　　【顿悟】

　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　　　4、穿错

　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　　　“不，我不是。”那人回答。

　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　　　【顿悟】

　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　　　5、回电

　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　　　【顿悟】

　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　　　6、伤心故事

　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　　　【顿悟】

　　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　　　7、卖书

　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　　　【顿悟】

　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　　　8、帮忙

　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　　　【顿悟】

　　　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

一、八个幽默笑话，领悟八种人生哲理

　　1、建筑师

　　 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”

　　 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

　　 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

　　 【顿悟】

　　 有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

　　 ２、引诱

　　 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　 “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　 【顿悟】

　　 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

　　 3、调羹

　　 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　 服务员只好叫来经理。

　　 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　 “我是说,调羹在哪里呢？”

　　 【顿悟】

　　 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　 4、穿错

　　 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

　　 “不,我不是。”那人回答。

　　 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　 【顿悟】

　　 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

　　 5、回电

　　 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

　　 当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

　　 【顿悟】

　　 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

　　 6、伤心故事

　　 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　 【顿悟】

　　 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

　　 7、卖书

　　 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换*。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　 “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

　　 【顿悟】

　　 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

　　 8、帮忙

　　 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　 “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　 老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

　　 “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　 “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

　　 【顿悟】

　　 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

二、九大最残忍的笑话

　　九大最残忍的笑话-即乐拍网

　　残忍度排名第九： 偷看人家洗澡后

　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳KB的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”

　　评论： 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级：** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第八： 电刑

　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时，从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“ 死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

　　评论： 咎由自取，罪有应得. 幽默评级：**** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第七： 猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　评论： 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级：*** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第六： 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天，Microsoft， Lotus， Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!“两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales 轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡，莲花开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪， 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话： “没有竞争对手的生活是一种幸福。“

　　评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级：*** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第五： GDP的故事

　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　评论：以其昏昏，使人昭昭. 幽默评级：***** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第四： 幽默到底

　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　评论：大器晚成，瓦缶已久. 幽默评级：***** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第三： 怎么办

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了..”

　　“那，那......怎么办，儿子?”父亲满怀期待地问。

　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论：言者无心，听者有意. 幽默评级：***** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第二： 神奇的猪

　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。

　　

　　这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。

　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？

　　男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。

　　酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？

　　男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。

　　男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！

　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

　　你会一次把它吃完吗？

　　评论：明珠暗投，遇人不淑. 幽默评级：*** 来至 即乐拍网

　　残忍度排名第一： 重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

　　女佣回答：“先生！什么事？

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！

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