女朋友睡不着觉非要讲故事给她听该讲什么样的故事好？

我提议讲一些关于家庭教育的故事。围绕着一个人在生活中应该怎样和家人与邻居和睦相处。特别是婆媳之间的关系，一定要多引用一些典型感人的婆媳故事，因为一个家庭是否快乐，注要因素都是来自于婆媳关系的好与坏。还有多讲些怎样去培养一个孩子的良好生活习惯和学习态度的故事。最后肯定是夫妻相处之道的感人故事。如果你们有一天真的走在一起，组成了一个家庭。那么这些故事，你女朋友听多了，肯定对你以后的家庭有很大的帮助，除非她不是真心爱你。我的提议你觉得怎么样，希望能帮你，最后祝天下情人终成眷属！

一、因怕老婆闹出的笑话有哪些？

1、一位新婚三月的新郎官对同办公室的同事幽默地大谈其制妻之方，侃得大家浑然忘了下班时间。

突然电话铃声大作，拿起电话传来震耳欲聋的河东狮吼：“你听好了，再过十分钟不到家，戈壁滩就是你的床，别怪老娘不侍候！”办公室里的人不禁哄堂大笑。

2、话说一位县太爷闲来无事，招呼手下人共同交流“怕老婆”的心得，谈到热烈处，县官老爷命令：“怕的站左边，不怕的站右边。”结果手下诸位争相站到左边，只剩一位孤零零 站在右边。县官大喜道：“唉呀，没想到我县真有不怕老婆的壮士。”话音刚落，只听这位“壮士”分辩说：“不是不怕，但来时老婆有吩咐，说人多的地方不许去，故不敢往左边站。”

3、明代功名赫赫的抗倭名将戚继光。据说他“惧内”之深，连部下都看不过眼，劝他说：“大将军，两军阵前您威风凛凛、震破敌胆，何以会被一个小脚妇人吓倒？令日我们为您擂鼓助威，您手执宝剑吓她一吓，吐一吐这口恶气。”戚将军一听，果然持剑杀向后宅，进第一道门时，喊声甚勇；进第二道门时，声音渐小；及至冲进夫人卧室，已声细如蚊。夫人午睡刚醒，怒斥道：“杀什么呀，都把我吵醒了。”戚将军赶紧双膝跪地答道：“我给夫人杀只鸡吃。”夫人一听，开恩说：“不必跪了，以后杀鸡再不许大声嚷嚷。”

4、一日，一家三口看《动物世界》，儿子指着屏幕上的老虎对爸爸说：“爸爸，瞧那老虎多精神，整个一个健美冠军！”爸爸忽发灵感：“你老爸就是那只虎，威风八面，王者风范，顺我者昌，逆我者亡……”正手舞足蹈，眼神流转，突见老妻杏眼圆睁，柳眉倒竖，满脸的山雨欲来风满楼之色，赶紧斜倚虎躯，伸出虎爪，清清虎嗓，哑声细雨幽默地说：“是这样，我还没说完，如果你觉得做虎妻屈才了，那就当武松吧！”

5、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”

6、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”

丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”

妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”

丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”

妻子：“你有切身体会吗？”

丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

7、有位妻子抱怨丈夫没本事，挣不来大钱，而这位丈夫并不恼火，也不失望，而是理直气壮地说：“你没听说‘男人有钱就变坏’吗？我这是穷善其身，为了恭恭敬敬地一辈子孝顺娘子。”

8、一名男子带着他的儿子小力力参加应酬后开快车，被交通警察拦了下来，交警问这名男子：“你知道酒后开车会有什么后果吗？”

男子愤愤不平地说：“知道了！被你逮到要罚钱啊！”

警察又问：“仅仅是罚款吗？”

男子眨眨眼：“哦，还要上培训班学习。”

“还有呢？”

“还有？还有……”男子回答不上来了。

一直没开口的小力力奶声奶气地说话了：“还有就是妈妈打爸爸的屁股，让爸爸跪搓衣板！”

9、有一个怕老婆的人，在老婆死了以后，看见挂在灵枢前的老婆的画像，想起过去对她的怨恨，就用拳头比划着打她。

忽然一阵风吹动画轴，把那人吓了一跳，急忙缩回手对着画像陪笑说：“别当真，我是和你开玩笑的。”

10、几个怕老婆的人在一起吹牛，每人作诗一首，看谁最怕老婆。

小明：“三百六十日，幽居又满年。一声狮子吼，含情到床前。”

小强：“外遇姻缘绝，三冬复一春。近床情更怯，不敢问夫人。”

小杜：“抱起小娇儿，莫教床上啼，啼时惊妻梦，不敢坐窗西。”

小丁：“阴阳不分晓，羡煞鸳鸯鸟。夜来妻骂声，泪落知多少。”

小王：“云淡风轻近晓天，夫人罚跪在床边。时人不识余心苦，还说偷闲学拜年。”

11、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。

夫人正在房中歇息，忽然丫餐进来报告：“老爷今天带着军队回来了不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来。立刻喝问：“你要做什么？”

将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

二、求：哄女朋友开心的笑话？

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1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

　　2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

　　3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂

　　4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

　　5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

　　6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

　　7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

　　8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

　　9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

　　10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……

　　11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

　　12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

　　13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

　　14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

　　15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！

　　16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……

　　17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

　　18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

　　19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

　　20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

　　21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

　　22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

　　23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

　　24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

　　25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

　　26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

　　27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

　　28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

　　29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。

　　30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。