。要开着暖气看的冷笑话

1 什么地方的用户最喜欢关机？

　　　　 宁波

　　　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

　　　　　　　　黑青..

　　66.每次看妳穿丝袜的时候……

　　　　　　　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　　　　　　　　那就是……

　　　　　　　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　67.小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　　　　　　　厕所有好多蚂蚁，

　　　　　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　　　　　　　小明一脸茫然.......说：

　　　　　　　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　68.一个伐木工人去应征工作

　　　　　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

　　　　　　　　过了一分钟....

　　　　　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

　　　　　　　　工人:撒哈拉森林......

　　　　　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

　　　　　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜

　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

　　　　巴金

　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

　　5.老领导感叹，

　　　　你们多幸福啊，

　　　　小姐遍地，

　　　　俺那时出差不仅没小姐，

　　　　回来全家七口挤在一起，

　　　　想亲热一下

　　　　还得往门外撒把糖，

　　　　再喊：

　　　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

　　6.手机用户最喜欢去哪？

　　　　吉林通化

　　　　“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！

　　　　你什么时候发现你有这种病的？

　　　　什么病...？

　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　　　　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

　　　　　　 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　

　　9.甲：你年薪多少

　　　　乙：800万。

　　　　甲：那一个月有80万哦

　　　　乙：是的，这是基本工资。

　　　　甲：不错嘛，做什么的

　　　　乙：做梦的

　　10.你姓啥？

　　　　我姓魏

　　　　魏什么啊？

　　　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

　　11.一个兰州拉面馆前，

　　　　“老板，拉一碗面！”

　　　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　12.谁都生活在黑暗中？

　　　　小叮当（因为他伸手不见五指）

　　13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

　　14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

　　　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿

　　15..汽车会飞.

　　　　猜一种饮料....

　　　　咖啡...

　　　　因为...(Car)-(飞)

　　16.我来一个

　　　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

　　答：因为小布什总是FUCK UP!　

　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？

　　21个，因为ET是坐UFO走的

　　18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼

　　　　因为都不熟嘛

　　19.阿拉丁有几个哥哥

　　　　3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　　20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

　　21.话说有一只小白兔在跑步

　　　　　　它跑两步就向右转头

　　　　　　再跑两步又向右转头

　　　　　　又跑两步还向右转头

　　　　　　为什么

　　因为它喜欢。。。

　　22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

　　　　因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

　　23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

　　因为他老公会讲意大利语

　　24.披着凉皮的狼

　　25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗

　　是达芬奇验证码

　　在二十楼和二楼向下跳的区别？

　　　　　　　　　　二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪

　　　　　　　　　　二　楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　26.童话故事中谁的凶最平？

　　　　答：小红帽···

　　　　因为她的奶奶被狼吃了···

　　27.三毛为什么执意要拔掉一根头发？

　　因为三毛想梳中分

　　28.为什么在海边不能讲冷笑话？

　　应为会引起海笑（啸）

　　29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

　　　　儿子:有科幻故事吗？

　　　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　　　儿子：有限制级的吗？

　　　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

　　30.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..

　　　　骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

　　31.从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~

　　　　电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　　　电视机被扔下去了~

　　　　还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　　　电脑被扔下去了~

　　　　还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~

　　　　正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!

　　32.“我的头像牛逼么”“像”

　　33.一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了

　　34.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

　　35.你知道Levis'最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主:激怒李维斯。

　　36.你知道哪个国家对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。

　　37你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒，勇闯天涯！

　　38.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

　　39.你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊~咿呀咿呀哟。

　　　　 [同]你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊~咿呀咿呀哟。

　　40.一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊~~

　　41.海尔兄弟为什么只穿内裤？

　　没Q币

　　42.客轮经过一个荒岛

　　　　远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人

　　　　他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

　　　　船长不耐烦地说

　　船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！

　　43.黄昏的时候，我在路上慢跑。

　　　　 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

　　　　 “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

　　　　 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

　　　　 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”

　　　　 “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　44.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

　　　　爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

　　　　明：恩~~~长的吧

　　　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~

　　　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

　　45.四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

　　蟑螂

　　　　因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~

　　46.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..

　　　　小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.

　　　　算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

　　47.熊和兔子在森林里大便，

　　　　进行到尾声的时候，熊想了想，

　　　　问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”

　　　　兔子答：“无所谓！”

　　　　于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　　48.病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”

　　　　病人：“44”

　　49.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　　　A跑去开门，

　　　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　50.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　　　　　小兵答：“不冷！”

　　　　　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　　　　　小兵答：“冻的！”

　　51.爱是什么人?

　　爱斯基摩人

　　52.话说包青天判案前有个习惯,就是一边摸着额头一边念念不休,然后再判决.

　　　　你才他念什么?

　　53.有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”

　　　　小明摇了摇头，

　　　　老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

　　　　小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"

　　　　正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"

　　　　小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛 ~"

　　　　小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"

　　　　他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"

　　　　第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛 ~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来

　　　　53.问：世界上最后一个处男是谁？

　　　　答：莎士比亚

　　54.话说一张被禁了130年的照片~~~

　　　　现在依然被禁着~~~

　　55.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

　　56.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

　　　　　　　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房

　　　　　　　　老师汗,说:再造一个

　　　　　　　　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

　　　　　　　　老师大汗：说再造一个

　　　　　　　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

　　57.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　　　　　A：兔子~~

　　　　　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　　　　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　　　　　A：恩。。兔子吧

　　　　　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

　　58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

　　　　　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

　　　　　　医生想了想,对他说:

　　　　　　"我看你只有吃屎了!"

　　59.有一对玉米相爱了

　　　　　　于是它们决定结婚

　　　　　　结婚那天

　　　　　　一个玉米找不到另一个玉米了

　　　　　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　　　　　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　　　　　　接上面，有两块馒头相爱了

　　　　　　于是它们决定结婚

　　　　　　结婚那天

　　　　　　一块馒头找不到另一块馒头了

　　　　　　这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

　　　　　　花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

　　60.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　　　　　　　“你们为什么吃草？”

　　　　　　　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

　　　　　　　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　　　　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

　　　　　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　　　　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　　　　　　　“没关系，都叫来，快去１

　　　　　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

　　　　　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

　　61.某女校闹鬼。

　　　　　　　　有天被小红遇上了。

　　　　　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

　　　　　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　　　　　　　小美说：右手

　　　　　　　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　64.有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。

一、80后的我们，还记的这些冷笑话吗?

　　80后的我们，还记的这些冷笑话吗?

　　太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

　　我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！

　　星期六的早晨雾茫茫，破鞋子破袜子满天飞，小兔子菲菲喝咖啡，变成魔鬼远走高飞。

　　星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．

　　下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。

　　两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀

　　喂，喂，喂，我在幼儿园。

　　叮玲玲下课了，老师鼻子卡破了，上医院不给看，急的老师团团转

　　小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……

　　第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭

　　第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑

　　第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜

　　第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花

　　一二三四五

　　上山打老虎

　　老虎没打到

　　打到小松鼠

　　松鼠有几只

　　让我数一数

　　你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪按你屁股打三枪

　　刀，是什么样的刀？金丝大环刀！

　　剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！

　　招，是什么样的招？天地阴阳招！

　　人，是什么样的人？飞檐走壁的人！

　　情，是什么样的情？美女爱英雄！

　　大班长假积极 脑袋扣个西瓜皮 西瓜皮两半儿了 大班长完蛋儿了

　　热蒸馍，蘸辣椒，您那边的谁来挑？挑谁？　挑ＸＸ（谁谁）．谁谁不在家，挑您姊们仨

　　小老鼠，爬灯台，偷油吃，下不来，抱猫来，吱呦，跑了了

　　

　　我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）

　　烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。

　　吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果

　　XXX的屁

　　震天地

　　来到意大利

　　意大利的国王正在看戏

　　闻到这个屁

　　非常满意

　　谁放的响，当校长

　　谁放的臭，当教授

　　谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后

　　派了两个兵。

　　去追这个屁，

　　屁在天上飞，

　　人在地上追。

　　从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX

　　他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX....

　　XX的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个XX的头

　　xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。

　　春眠不觉晓

　　处处蚊子咬

　　夜来发大水

　　房子冲没了

　　对不起，敬个礼。放个P，送给你

　　别看你今天闹的欢，小心你将来拉青丹

　　黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。

　　

　　老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。

　　太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。

　　东邪西毒欧阳峰，南帝北丐洪七公，傻郭靖娶黄蓉，美丽的公主是华筝。黄蓉郭靖武艺高，打败了西毒欧阳峰

　　在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟

　　回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿

　　风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮

　　吃完饭，没事干

　　推着车，去磨面

　　磨完面，碰见理发师

　　理发师的技术高

　　不用剪子不用刀

　　一根一根往下耗

　　耗的直发烧

　　我从天上来

　　带着降落伞

　　降落伞没开

　　我要掉下来

　　你排一我排一 一个小孩做飞机

　　你排二我排二 俩个小孩梳小辫

　　小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱

　　学习苦，学习累，学习还要交学费。

　　不如参加黑社会，有吃有玩有地位。

　　还有美女陪你睡。

二、[杭州茶馆]娱乐自己快乐别人[冷笑话]

　　据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　1，小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

　　因为：真像大白

　　2，夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

　　结果他就把皮给剥掉了.

　　结果后面的香蕉就跌倒了.

　　3，陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。

　　4，为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧

　　5，这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　6，一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

　　7，从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　　结果...

　　有一天，他就被端走了!-_-#

　　8，从前从前有一只鸟,

　　他每天都会经过一片玉米田,

　　但是很不幸的,

　　有一天那片玉米田发生了火灾,

　　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　　小鸟飞过去以后......

　　以为下雪,就冷死了...

　　9，小明:你有没有看过乌龟摇头?

　　康康摇头:没有

　　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???

　　康康:.............

　　10，咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

　　key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有。。。。。。

　　11，炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

　　12，大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

　　跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！ 狮子气乎乎的说：NND死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

　　13，一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　14，警察：“说，你叫什么~？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

　　犯人：“我叫陈真。”

　　15，小白＋小白=?

　　　　小白兔（TWO)

三、冷笑话必读 经典

　　秋夜微凉，暑气尽消，和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。

　　大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆，他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天，当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后，牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后，我们这位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：“我的名字就 叫花生。”

　　与此同时，在地球的南北两极，企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北，坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物，所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅，它嘴里嘟囔着：“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说，它差不多要走 20年。但是，北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同，当企鹅历尽千辛万苦，关好水电煤气冰箱电视，锁好大门窗户保险柜，高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候，北极熊说：“我不玩。”

　　后来，小企鹅的诚意终于感动了北极熊，它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后，它们异口同声地说了一句话：“好冷啊！”此句一出，一股强烈的冷空气顿时席卷全球。

　　冷笑话元年诞生了。

　　在冷笑话元年发生了很多事情，最重要的一件莫过于花生小朋友变成了一只名叫豆豆的企鹅。我想他自己也不知道这是怎么回事，所以才会问遍家族成 员“我真的是企鹅么？”……“那我为什么这么冷呢……”变成了企鹅，并不意味着烦恼的消失，“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常生活，于是我们只能向企 鹅小朋友致以最深切的同情。

　　还是在这一年，冷空气冻结了温带和热带的植物和动物，甚至人类也不能幸免。番茄豆腐话梅，牛羊蚯蚓骆驼，你方冷罢我登场。

　　番茄在以前，也是一颗外国番茄，据说它们全家过马路的时候，它落在了后面，有车从它身上碾过，它的妈妈回头喊它：“Catch up！……Ketchup”。番茄酱小朋友用微弱的声音回答：“我们不是番茄么……为什么会说话……”而豆腐和话梅常常觉得脚软腿酸，牛觉得自己是袋鼠， 羊喜欢屏住呼吸，蚯蚓习惯自残，骆驼么，最喜欢和大象互相嘲笑。

　　在这样混乱而生动的时代，有两颗新星冉冉升起，他们就是小明和小白兔。他们的事迹被口耳相传，他们的故事被广为称颂。真不愧是人中小明，兔中小白。

　　小明的一生是传奇性的。

　　小时候，他是一个无论对自身还是对世界都充满了好奇的小朋友。他曾经问过妈妈：“我是傻孩子吗？我长得像风筝吗？”妈妈充满慈爱地回答：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。你长的一点也不像风筝。”于是小明就开心地跑出去了，跑着跑着，他就飞起来了。

　　后来，小明上学了。这时候，他有了一个学名叫倾城。在这一年冬天小明的一部自传性电影《有极》中，我们可以看到小明飞翔在蓝天之上的英姿。小 明是个领悟能力很强，但是惜言如金的学生。每次老师的提问，他总是沉默，直到老师说：“你倒是也吱一声啊”的时候，小明才会很不情愿地说：“吱。”

　　再后来小明长大了。他再也不怕被人说长得像风筝了，因为每次他在井口俯下身去的时候，都有人说：“上面可别扔砖头啊。”小明非常伤心，他决定 去跳楼，他从十楼跳到九楼，从九楼跳到八楼，从八楼跳到七楼，从七楼跳到六楼，从六楼跳到五楼，从五楼跳到四楼，从四楼跳到三楼，从三楼跳到二楼，从二楼 跳到一楼，然后小明饿了，他就回家吃饭去了。

　　关于小明的死，一直是一个谜。有人说他是被人从十三层楼上扔下去死的，也有人说他是因为借给同桌橡皮而死去的。最为神秘的一种说法是：小明虽 然成家立业享尽天年，却是因为三根不同颜色的羽毛而死去。其中决定性的环节我们不得而知，这也一直吸引着众多历史学家以及历史爱好者的目光。

　　就在小明幸福地生活的时候，小白兔的势力范围正在悄悄扩大。在所有的冷笑话人物里，我最喜欢的就是小白兔。无论是企鹅小明还是蔬菜水果，他们简直都是脆弱到忧伤，只有小白兔！嗯，只有小白兔带着天真的狡黠和彪悍，真是让人心生欢喜。

　　小白兔家族繁荣，它和哥哥大白长得很像。虽然在早年间，小白兔曾经因为毛长得很白和不戴帽子受过熊和狼的欺辱，但是当它成长起来之后，对它们进行了狠狠的还击，使得狼被狮子吃掉，而狗熊变成了同性恋。从此小白兔的光芒无人能挡。

　　小白兔有着广泛的兴趣爱好。它喜欢钓鱼，虽然遭到了鱼的抗议：“能不能不用胡萝卜当鱼饵啊！”它还喜欢助人为乐，经常劝诫吸毒的动物跟着它一 起在森林里快乐的奔跑。有时候，小白兔还会和人类打交道，在购买小圆面包和胡萝卜这件事上，它让我们看到了作为一只兔子所能达到的不屈不挠的顶点。

　　当然，最令人欣赏的还是它的睿智。那只长颈鹿怎么也不会想到，它对小白兔炫耀完长脖子吃东西的好处后，小白兔会看着它说：“你吐过么？”

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