谁有笑话

冷笑话

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

2、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

3、狂欢是一群人的孤单……

4、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

5、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。　　

6、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。　　

7、爷爷都是从孙子走过来的

8、一山不能容二虎，除非一公和一母。

9、水能载舟，亦能煮粥！

10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

笑话

有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。

有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。

  ” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。

  ”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。

  ”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”答：“4月8日。

  ”教授说：“哪一年？”回答：“每一年。”

“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”|||

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒

店去。

司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗？”比尔又问。

“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不

过，下次可不要开得这么快。”

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

  夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。|||

“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。

  ”“不要紧，我明天就去买。”“买什么？新上衣吗？”“不，新纽扣。”|||

伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”

　　瓦西里：“那啤酒全洒了？”

　　“没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！”

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

然后，他放心的走了。

一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。

  车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。

  让你打一辈子光棍！”

酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。

然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”

“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

　朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。

　　那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。

  我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。

　　出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。

  女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。

  如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。

“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”

“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。

　　客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”

　　侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”

　　客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。

  他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来……

　小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！

　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。

　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样

儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂

　　第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。

  母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子 说：“那家伙还想要蛋糕。”

富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

　　有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。

  为了查明真伪，我将立即回家’。”

　　葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

　　突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

　　苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。

在一个聚会上，哈里有些醉了，开始和一位性感女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏。”

　　“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈里不解地问。

　　“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

在去往佛罗里达的迪斯尼乐园的路上，我和丈夫以及我们的两个孩子都全心全意的投入到了即将到来的精彩时刻。

  经过精疲力尽的三天，我们开车返回。

　　在路上，儿子挥挥手说：“再见了，米奇！”女儿挥挥手说：“再见了，米妮！”丈夫也疲惫的挥挥手说：“再见了，我的钱！”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。

　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”

　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。

　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”

　　佐罗说：“我知道了。”

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。

　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。

　　情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。

　　有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。

  苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。

　　旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。

小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿去厨房把它打开！”

杰克的母亲忙说：“他还小呢，还是让我去吧。”

“没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。

于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。

“怎么会这样？”

小杰克答到：“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。”

麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”

“这是103号。

  ”护士小姐说。

麦克问：“病房还是监狱？”

他们给俺上老虎凳，俺没招！

他们给俺灌辣椒水，俺还是没招！

他们给俺烫烙铁，俺还是没有招！！！

他们给俺使美人计，俺招了…………

俺还想招，他们把俺毙了…………

一、谁给我讲个经典一点的幽默、笑话

  一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。

  老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

　　瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

　　打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。

  老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……

　　晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

二、经典幽默笑话

  1。物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师

：“你给我滚出去……”

2。妹妹写作文，题目是：我的爷爷。她不会写，就去查作文书。只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷，也就出现了以下文章：我的爷爷长得非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一条白色的连衣裙。

  她最爱跳绳这项运动……

3。有一天，牢里来了一个新的犯人，狱友问“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”“这样就坐牢了？”“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

4。阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”

“和别人比憋气”

“然后了？”

“赢了……”

5。警察：喝酒了？

牛人：没有！

警察：怎么有酒味？

牛人：喝了杯啤酒。

警察：啤酒也是酒！

牛人：请问酱油是油吗？

警察：不是。

牛人：蜗牛是牛吗？

警：不是。

牛人：新娘是娘吗？

警：不是。

牛人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗？纯碱是碱吗？鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？日本人是人吗？！

警：不是。

牛人：啤酒是酒吗？

警：不是。

牛人：这就对了。

交警崩溃：“你可以走了。”。