君生我未生，我生君已老! 君恨我生迟，我恨君生早！

此刻！是08年9月30号,我在首都机场头等舱休息区，等待北京飞威海的航班,这几天我似乎已经把王府半岛酒店当自己的家,并非是首都北京位置最金贵,硬件最好！服务生恰到好处的微笑式服务、标准姿势鞠躬.........,

　　　　 我就：“只把它乡作汴州! ”.

　　　　 而是他来了.当年宠我、爱我的他，在12年后来了,在我们分了12 年之后来,而当年我们一切恩爱,都因为我年少懵懂而放弃,

　　　　往事历历在目........五味杂陈………..似乎12年间红尘中的种种所有、前尘往事似乎是亿万年以前。我还爱他吗?他还像当年一样爱我吗?这个答案好象不敢那么肯定,任何轰轰烈烈的爱情,好象到最后不是烟消云散、就是变为亲情。

　　　　 源于上个月我发了个感慨万千的短信给他：“我终于明白为何我这么多年我没有嫁掉，原来早在当年我离开你的时候，你给我下了赌咒：“你任何时候要记住，那一天你身边的哪个男人告诉你，说：“他全心全意、整颗心都是你的，”！你一定不要相信，因为他全心全意的哪颗心，没有我的这半个含金量重。”

　　　　是啊！那年分手的时候他这样对我说的………….你任何时候可以回来找我，包括经济 …………。

　　　　 收到短信的他，马上给我回电话感叹万千的说：“他已经老了…………。下个月他来北京看我”。

　　　　 电话挂了，我思绪翩翩的呆立在王府井街头看人来人往的车流。他的短信来了，长安街的街灯亮了，十里长街的水晶灯，似乎也把我枯萎的心照亮。我不知道他是否真的来看早就是昨日黄花的我。

　　　　我突然感觉我有种站在人群中的孤独。不过，想想心里还是温情满怀，暗香浮动。

　　　　 9月27号收到他一个接一个短信，我强烈感觉到了他急切激动的心情！

　　　　“在去昆明的路上！”

　　　　“到昆明机场！”

　　　　“到北京机场”！

　　　　“飞机已经降落，还在飞机上！”

　　　　“在机场高速！”

　　　　“快到酒店！”

　　　　“已到酒店大堂！”

　　　　“已入住了酒店房间****号码！。”

　　　　 我一样忐忑不安！ 20岁时候跟30时候的容颜还是有很大差别的……….，终究12年没有见面。我终于明白传说中赵飞燕临终时为何不让皇上见他一面，担心憔悴病危的容颜在皇帝心里变了样。

　　　　 当我站在王府半岛酒店大堂门口，透过一览无余的玻璃墙，就看到他站在酒店大堂内急切向外张望。看见我来了，竟然背过脸跟我说话……..跟随他进电梯、进了房间。

　　　　 分开那么多年，相互之间都有陌生感、都很拘束，都很紧张。他在皮包里慌乱的找烟、好不容易掏出烟的时候，又发现火机在昆明机场进安检的时候，已经被安检人员代为保管了，抽不了烟了的他，我看他更是紧张…………手脚无措。我说我去楼层服务员哪拿火机，出门在外边那么多年，知道拨打内线电话0或许 8或许9都会有服务员送火机过来，更何况是五星级超一流的软件服务。他慌忙地说不用~~不用~~，我等会抽吧，但我看那支烟还是在他手上颠来倒去的翻腾。

　　　　 我面带微笑、表面很端庄的坐在沙发上，也没有靠近他，更没有像当年那样用脸贴着他的背，在他那宽阔、厚实的背后抱住他。其实我心里也不知道怎么定位我现在跟他的关系，潜意识里边有点模糊。我们曾经相爱的时候，脸都没有红过，从来没有发生过伤害感情的事情。所以分别12年之后，现在一下子见面倒搞不清楚应该怎么把握目前关系的尺度。

　　　　 十几年前就在建筑、房地产公司把握全局、控制操盘的他！常年在外酒桌上交杯换盏的我！都竟然在这个场面下手足无措起来，说话疙疙瘩瘩的。相互都在不咸不淡、不痛不痒、说些客套、寒暄无厘头的话。不要说肢体语言、就连相互对望的笑容都有点僵硬。一时之间真不知道拿什么话题来沟通。又从哪里开始交流？

　　　　 我去卫生间洗了个手，在镜子面前，我重新修饰了头发补了下妆。是啊，都已经变成最熟悉的陌生人了，现在能作为朋友见一面也好，已经很难能可贵了。想想心里就一下子变得很镇静。突然就觉得轻松了许多！出去我把水烧上。给他泡了杯普洱茶，给自己泡了杯立顿奶茶。

　　　　 打开超薄液晶电视，我把100多个台的数字电视翻了个遍，用电视声音做掩护，以打破及掩盖我们之间偶尔冷场的尴尬。

　　　　 同行的江总敲门进来，说晚餐有那家那家北京地产公司预约宴请，看宏想先安排哪家见面。他说：“你自己看着安排吧！我一会过来！。”言外之意下了逐客令。江总很知趣马上出了房间。

　　　　 我假装轻描淡写，眼睛却边盯着电视边说：“看来你来北京还挺忙的，我还说呢，你来北京作为东道主我应该请你吃个饭吧！看你哪天有空我们再约时间地点吧”。他笑了问：“我们一起去不好吗？”。我说：“公司的人都在不方便，毕竟现在………我心里其实是想说，他是有家的人了！我把下半句话忍了下去

　　　　 他呵呵笑了说：“来的人都基本认识你，全部还是原班人马，除了几个老职工退休了的，和新招的二个年轻的副总。其余都在，管理层都来了。做建筑地产的，能不来北京看鸟巢吗？带那二个年轻副总出来走走，以后公司就是他们的了...........。”

　　　　 我想起04年，我在成都时是在一家石油公司的接待部 ，有一回接待陪同新疆的几位银行行长来丽江度假，本来老总要求全程五星的套房安排，而我偏偏安排入住四星的**花园，美名其曰是住客栈式的别墅。因为丽江**花园是他们公司建的。那年他们公司来丽江夺标，我跟他一起去的。结果大获全胜，一举拿下了这个工程。并且当年我们在逛丽江黑龙潭公园的时候，我们专门在“得月楼”拍摄了一张意气风发的照片，“得月楼” ！这个酒店当年是丽江古城里边唯一一个四星级的酒店，并且是花园式的建筑风格，占地面积很大。所以出发之前，我特意订了这个酒店………也许是缅怀那份感情吧。

　　　　 丽江机场一出来就看见**花园的巨幅广告。我们抵达丽江哪天飞机晚点，和几位行长吃完饭安排好房间，因为黄金周酒店房间紧张，我住到另外一栋花园别墅里边，我拖着行李箱，进入那个小院，那时候已经是傍晚，光线灰暗已看不清楚人，只看见人影攒动，有人在别墅区的小花园里边石桌石椅聊天，我进入了房间。

　　　　楼下传来隐约的声音听出来是几个大理口音。

　　　　 我也没有在意！第二天起来早餐在西餐厅，我遇见到了他，一聊才知道昨晚楼下大理口音就是他们几个，真是感慨万千………没有想到这么巧。

　　　　 还有一次我在丽江出差，在四方街的时候，我给他打了个电话，我问他在哪里他说在大理。挂了电话，一会有人拍我的肩膀，我转过头，竟然是他，他说给我一个惊喜，本来他就在丽江办事情，接到电话就出来四方街找我了。我们在小桥、流水、人家诗画般的茶楼喝茶，蜡染桌布上面是一个歪嘴的小陶罐，里边插了一把粉红色的野花。窗边小溪潺潺流动……… 见面聊了1个小时左右，就相互告辞。

　　　　 那二次短暂相见之后就到今天，以往都是节庆时礼节性问候。只因为我那个短信，他经常都给我电话或许短信问候。

　　　　 杜副总来敲门说到酒店大堂集合，江总是不会再来敲门的。呵呵 很会察言观色看势头的人。我们到了酒店大堂，当年那些所有认识我的人都惊叹不已。他们没有想到12年后还能在北京见到我。其实我知道我早已经在他们心里淡化遗忘得差不多了，只不过他们都很会捧场，所谓种种容颜不老的各样版本变着花样来说，我简直要被他们的场面话说得要变成糖尿病重度患者。

　　　　 宏在旁边乐滋滋的傻笑！在他们的调侃之下，心情好像也彻底放轻松！一帮人熙熙攘攘的走出酒店大门，他走过来表面上装作如无其事，牵住我的手。我一心里惊，公司所有人在场。他们好像也没有看见。我似乎心里又放轻松了许多。我的手在他久违温暖大手里边似乎还有点僵硬。但是当一个成熟男人可以不顾周围的一切挽着你出现的时候需要多大的勇气。不管是原来的爱情还是现在亲情，我觉得总是情浓于水只要它再次存在就已经是上天的眷顾了！还能苛求什么呢！

　　　　 在全聚德一顿轻言细语、花言巧语、豪言壮语的应酬饭局之后。其他人全部不约而同的说，听郭德纲相声的、后海泡吧的、去老舍茶馆的、KTV的全部借口跑完。

　　　　他问我想去哪里，我说不知道，他说你想去哪里，我就陪你去哪里，我闻到了酒气，我说送你回酒店泡点茶吧！

　　　　 回到房间，我把刚才的茶叶倒了重新给他泡上，电视打开。

　　　　 我像当年那样乖巧的把拖鞋给他拿过去，把烟灰缸放在他触手可及的地方，再把他的鞋用酒店专门包鞋的袋子包好放在筐里，这是需要刷鞋服务的暗示，这样服务员看见就会把鞋拿去刷。换了拖鞋的他在贵妃靠的沙发里斜靠着，抽着烟。鸾鸾的青烟随着空气的流动变幻形状而飘散，仿佛像我们飘散了这十几年的时光 。我依然感觉他身上传递过来和多年前一样的安全感。我跟他在一起，我也不知道为何，三十几的我，竟然还像当年在他身边十九岁时那样，一下就变得很乖巧、会撒娇、会生小气、使小性子。

　　　　 他还是一如当年那样充满爱意的、温情满怀的远远看着我,好像我们从来没有分开过，我也似乎在他一如当年的眼神里边看到当年的自己。我用略带羞涩、撒娇的表情迎着他这样的眼神望着他的时候.心底却总在想,男人是否就是失去的就永远是最好的？我似乎怀疑他的双眼是否是像相机那样被调成柔光像素。看不到我脸上憔悴与沧桑。

　　　　 如果当年是在我们情感破裂时分手,或许是他提的分手,今天我们还会在一起吗?,我还能在我们之间的情感上占上风吗? 我也纳闷,为何我心理老会有这样想法,现实得让我自己都害怕,我什么时候变成这样?　　当他在用怜悯的表情很认真的看着问我: “告诉我你一个人这么多年怎么过的? ”。那种百般辛酸，千般委屈却难以诉说的痛苦尽皆化为声声哽咽和深情拥抱，“只这一瞬间，我不由得百感交集，唏嘘不已，从十九岁到三十三岁，十二年岁月，能回到从前吗？能从我成熟凝重沧桑的脸上找回那个纯真年少，还有无忧无虑甜美笑容吗？终其一生，都在爱着却天隔一方，想想人生在世，弹指之间，能在记忆深处或心灵深处能留下的并不多。而他给我留下的是今生无悔的回忆！那种压抑凄凉的感觉真的让人体验到，错过就是错过一生。

　　　　 我的泪水夺目而出，忍不住狂泻………….。其实现在想想，我还有什么颜面在他面前哭，今天自己一切酸甜苦辣都是当年自己被他宠得不可一世一手造成的。

　　　　 是啊,当年因为自己的年少懵懂.........离开哪个让我感觉我是他的水晶,我是他的玉！那样宠爱自己的男人.........当年我那双清澈见底的眼睛,当年一脸无邪的我早已荡然无存,早已被事业/商场……….后来的断断续续的几段情伤, 现在的我只剩下一张饱经沧桑的脸！

　　　　 而他除了当年他手上黄金方戒换成了白金钻戒,手表换成了劳力士之外，身上散发的是更加有魄力、成功男人魅力。.我似乎觉得时光都在我们之间停顿了,所有的一切就在昨天.但是我心理又在怀疑这一切,是自己已经伤得没有爱的能力了,还是被现实磨练没有生活的激情?

　　　　 我不知道……但我知道自己已经很久很久没有被呵护被宠爱了。他爱怜的眼神，就像父亲望着离家出走的女儿充满了心疼和怜惜。

　　　　 穿过记忆中时光隧道………..。

　　　　 14年前我19岁，宏他35岁， 最早我在度假村的酒店上班 。 当时我们度假村是当地政府指定接待单位，政府官员来度假村我们老总会叫我们销售部年轻职员去接待 。 我跟宏就是这样认识的，而我一夜之间，变成了这个城市里建筑业、地产业里边一把手的女人。说是他的女人还是很久以后的事情。

　　　　他们几乎天天在外边有应酬、各类餐厅、各种夜总会、每个度假村、还有种种私人性质的会所………。

　　　　 我们保持着距离。除了跳舞的时候，我们没有牵过手， 我有时候幼稚的想他是否真的喜欢我？ 但我还是享受着，他给我的一切呵护、一切作为女人在男人身上得到的宠爱。 直到到后来我成了他真正的女人。

　　　　 从此，一个35岁成熟男人对一个19岁的小女人的宠爱有多少，只有有过故事的人才能听懂故事里边的歌。

　　　　 从小父母因为工作原因长期分居，父亲只有每年春节一个月的探亲假。我想象不出来，这样的婚姻方式放在现在，早就土崩瓦解了多少回。我童年记忆中，我所有父爱的体会就是每年春节，他回来的时候他大把的零用钱、大兜的糖果、大袋各种各样的热带水果和漂亮的新衣服。就构成了我记忆中最简单的父爱。父亲淳朴、老实在单位认劳认怨的做了一辈子优秀共产党员，一辈子先进工作分子，退休回来的时候，拿回来的只不过是一堆奖状、证书。

　　　　 而宏带给我的像是弥补了父亲的角色、像是兄长、像是领导、情人、老公…....他占据了我心灵里边所有男性角色扮演。我从他这里重新长大，一点一滴在他的润物细无声的宠爱中重新成长。我习惯他烟草味道、我习惯他含笑的眼神、我习惯我耍性子时候，他哭笑不得的表情。习惯他的种种………….。

　　　　 那些年，我们曾经无数次在细雨中，在大理落满梧桐叶的街面手牵手走过………。

　　　　 那年，我们曾经在开满太阳菊的山坡上追闹………整辆车后边载满了采摘的鲜花，载满了欢笑。多年之后，我办公电脑桌面上很多时候都是太阳花的桌面，看着看着，心底都看得开出花来。有时候回忆往事，就忍不住感叹：“曾经美丽回忆，其实是另外一种伤口。”让我疼到心灵深处，不管我人在哪里，跨过千山万水。离他千万里远，我永远都记得那年在大理苍山脚下、洱海畔、蓝天下那一车阳光灿烂的太阳花，灿烂到我心底的花。

　　　　 那年，我们曾在宾川桔子红了时候采摘桔，我记得，在万里无云的蓝天映衬下的桔园是那么美丽，深秋的桔园像油画，又像是重彩画浓艳，芳香四溢。 那个季节桔树叶已掉完，只剩下金灿灿的桔子挂满枝头，煞是好看………

　　　　 那年，我买了紫色包装纸叠了很多千纸鹤和好多好多小星星，贴了卧室满墙，他问我为何贴满墙？我说，墙上的心就像我的心在漂泊，没有停靠的港湾。后来在他更加用心的呵护下，我把墙上的心都取下，他问我，为何没有了，我说我已经把心收藏在一个人身上了，所以以后就不再飘荡了。那夜他做梦了说梦见，哪小星星又被我贴满墙了……….呵呵………。看来梦中有我了……….

　　　　我不知道是否这就是爱情，其实也许是崇拜，迷恋成熟男人 那份不可言传，只可意会的妙不可言。

　　　　 跟他在一起，我永远都不用操心任何事情，好像任何事情他都想完了。我能想到的，没有想到的，他都替我全部想完了，好像这个世界永远都没有存在值得我操心的事情。

　　　　 那年，大理刚开始流行拍婚纱，我去拍了一套，我有个很奇怪的想法就是，我要跟他结婚或许是其他人，都是需要很多年之后的事情了。趁着年轻拍一套放着。结果真被我预言中了，分手12年之后我还是因为种种原因未嫁。

　　　　 婚纱照片的我，眼睛还是那样的清澈，尖尖的下巴，大大的眼睛。含羞的嘴角。幸福的脸庞………….。

　　　　 我一直不敢跟父母说他，因为我担心他毕竟大我16岁，我担心爸妈接受不了，父母很传统。十九岁的我还驾驭不了那么复杂的情感，和我未来人生规划。就采取了幼稚的逃避。虽然他的家人父母姐妹我全部见过，我还是不敢带他回家，他去了我们家二次，我都只说是公司的老总。母亲对他说，希望在工作上多关心我，要多帮助教育。他一个劲的点头！

　　　　 他说每回都没有见到我父亲，要再去，我说不。

　　　　 我想看看外边的世界。我想有自己的事业，而他则希望我做个全职太太，从来不希望我做什么所谓的事业。 我决定离开他，我不想在他这里做温室的花朵，我不想只在大理呆一辈子。在分手的哪天，他说：“他只能给我半个心，其它的半个是他事业、亲人，以后无论碰到任何一个男人告诉你，全心全意的爱你，你一定不要相信，因为，他的全心全意，都没有我的半颗心实在………碰到事情任何时候给我打电话，包括经济上的困难……………。”

　　　　 所以身边闺中密友都说我傻，既然不想嫁给他为何不等到他提分手，以他的经济能力，就可以获得所谓的一大笔经济赔偿……....。我说，二个人相爱的时候，相互对得起就已经很难能可贵了，更何况他至始至终的一直对得起我。我们之间跟金钱无关，我已经满足了。

　　　　 我也该走了，这一走，走了千里万里的路，这一走，走了12年，这一走，让我从懵懂无知少女走成了成熟女人。

　　　　 我离开我们所在的城市上了省城，在昆明一家旅行社做了市场销售，天天抱着资料风吹雨打挨家挨户跑客户。

　　　　那年，二十岁，刚做旅游跑市场销售的我，做陌生拜访，抱着资料敲开一家旅行社的门。

　　　　 一位穿蒙迪尔儿枣红色套装的女人，化着精致的妆，盘着一丝不苟的头发，耳垂上是一对珍珠耳钉。很优雅的一位经理人。

　　　　在她放下手中的电话，处理了公事之后，眼皮抬了一下瞄了一眼坐在办公桌前边的我，看了看我递过去的资料，然后把资料扔在一旁，有一搭没有一搭的问些我们公司的概况。

　　　　 我都很拘谨小心翼翼回答她的问题，

　　　　 她又拿起我们公司资料瞄了一眼，又一次把资料仍在一旁，然后很盛气凌人傲慢的说：“你们公司是大理丽江地方接待社，到昆明是和我们这些零售商抢市场的吧！”我说：市场很大那家也不能够做完，更何况我们是针对你们代理商。她竟然说：“看你的谈吐，就能想象你们公司如何的伪劣，看你连普通话都说这么差，你还敢说来做市场销售。”她这话一出，不是我一个人震惊，连他们公司的所有人都鸦雀无声望着我！

　　　　 我呆住了，就听她继续说………….。我没有听进去她后边说的话，我没有想到有人会那么刻薄无礼！并且是这样一位形象优雅的女人，只看到她的嘴在动。公司的气氛更加凝固了。

　　　　 等她说完，我说：“我首先告诉你的是，有人说过：“你可以侮辱我，但是不可以侮辱我的祖国”。你可以说我学艺不精或许说我不专业，但是不可以说我们公司如何的伪劣。感谢你今天给我上了一堂在学校里上不到的课，我今后无论是否继续从事这个行业，我想您今天的这一席话，对我以后的工作事业会有很大的帮助及改变，再次表示感谢！”。结果剩下来是她尴尬在坐在椅子上说：“我也不是这个意思，我的意思是你还小，可以多读几年书”。我拿起我们公司的资料，头也不回离开。

　　　　 当我踏出她们公司门口，哭着回了公司…………

　　　　 那年，因为涉世不深，很容易相信合作的公司，导致公司的应收款无法及时到账单，其中有一年就光跑律师事务所、法院、欠款公司总部，财务部，身上包里欠款加起来达到100多万。在法庭

　　　　上，唇枪舌战。在庭外对欠款方的老板，对方公司的总部办公室的领导围追堵截。甚至已经动用了所谓非常规的收款方式，我已经顾不了我已经触犯了那款那条例。不择手段的收款，日子已经不是常人所想象，前后断断续续熬了2 年终于把损失降低到最低。但是在做大理丽江地接的六年时间，商场上学费还是交了近五六几万。

　　　　 那年我去了成都。在天天阴天永无天日的成都，举目无亲，我开始了我另外一种职业生涯。虽说是去做职业经理人，但我没有跟老板谈论过工资待遇，我只想在大公司作进一步的进修，每天最晚离开公司的人是我，我天天顶着华灯初上回宿舍。

　　　　 那年我辞职自己做了部门！才真正体验到做老板的切身体会，资金运作的压力、员工的管理、财务部门的重要、客户的刁蛮……….经常往返武汉、成都、昆明催款要账。

　　　　 那年，在昆明，黄金周铁路局临时取消合约，导致黄金周的火车票缺口达到了800多张，一票难求的黄金周，火车票都炒成机票钱。省外来昆明的800多套往返昆明机票均已出票，整个部门着急上火中……………因为这样下来1周的损失达到20多万，并且还将要面临的是损失重要客户。后来在其他旅行社朋友帮忙下，全面解决，整个春节在忐忑不安中渡过。

　　　　 那年，接成都过来晚班飞机100多人抵达昆明，当天接下来要坐23：15分转下大理的火车，团队因为成都那边天气原因，飞机23点还在天上飞着……..整个部门的员工在火车站见了旅游团的大车就扑上去找导游、全陪、送团的经理人调火车票，求了无数个团队的领队导游，直到最后关头，在整个部门员工通力协助下，才把火车票凑齐，终于当天就把100多位客人按照原来计划全部送走，要是调不出来火车票，当天也要近十万来买单，因为在黄金周，市面上火车票早就是一票难求。当时在火车站我临危不乱的处理事情时候没有感觉，回到家之后刚才刺激过头的事一下子显现涌上心头，一夜无眠。看了一夜的电视。

　　　　 再后来，我又到了几个城市做办事处，再后来，直接把部门转移到北京，刚开始来北京的时候，创业艰难。在北京的部门终于在我的亲历亲为下有了来之不易的起色。

　　　　 那年在北京，80多客人从内蒙的过来北京做第二天的航班飞昆明，结果机票被国航航空公司分部世纪天予错过出票时间。被机票控制室取消机位，哪怕我有对方航空公司的签字画押传真件，因为航班取消或许机位取消航空公司分部都没有，赔偿旅行社的先例。这样下来按照合同确认件，我将要按照第2天电脑里边散客折扣来出票，这样面临将要赔偿客户内蒙往返北京的火车票退票损失，还有机票损失自己要承担十多万，正在这时火烧眉毛的时候客户打来电话，诚惶诚恐的通知我们他们下错了计划，不是第二天的航班………. .一时之间，我悲喜交加、喜极而泣！。

　　　　 从事旅游事业的酸甜苦辣、太多惊心动魄起死回生经历一一省略！

　　　　 而自己因为连年征战各个省份的跑市场，曾经拥有过的那么几段似乎存在过，又似乎没有存在过的感情在时间空间的分割都一一化解为零。或许是缘分的不够，一一画上句号。或许是自己见惯了商场上的虚情假意。在交杯换盏的酒桌上再也没有诚意可言，剩下的只是利益。这样的负面因素波及到了情感方面，身边曾经的男人都让我没有安全感。但是偶尔想起跟宏在一起的日子，依然温情满怀。

　　　　 这以上一切的一切，我如何对他说，相对无言，真不知道从哪里开口， 我心里在放电影一样，自己在回首一幕一幕的往事，卷缩在他怀里悄无声息任凭泪水止不住的流， 依然是他温暖如昔的怀抱。恍惚中，觉得似乎十多年的时光竟然可以不计算在内，我们仿佛就从来没有分开过。

　　　　 夜机在威海降落的时候，我的心也好像回归降落在他的心旁。

　　　　当我在酒店大堂门口下车。旁边隐隐约约的声音音吸引了我，我随着声音缓缓走过去………。一看我怔住了………..，那是夜晚大海低沉的声音！海面雾气缭绕。海水映着远处灯火隐隐约约发出黑珍珠般的光芒。我长这么大，还头一次见到了大海。夜晚的大海竟然是那么的深邃~~~~~~~~站在海边望着大海一下子觉得心胸开阔，以往的红尘俗事都只不过是沧海一粟。海浪冲刷着，拍打着岸边的礁石，似乎也在冲洗着我心头这么多年留下的伤痕。连有些凉意的海风都温柔的抚平了我心头褶皱！

　　　　 夜间，我偎依在他怀里，我说我要跟他回大理，他轻轻的捧起我的脸，很认真的盯着我眼睛：“真的？” 我：“嗯”。 他说：“好！无论你要我以那种方式负责，我都会负责的！”我转过头，把头埋在枕头里轻声的哭了。 我边抽泣边像孩子一样撒娇小声嘟着嘴说：“终于有人愿意管我了！”。他再次搂紧了我，把我揉进他的怀里………。在他面前，我怎么样撒娇、赌气、使小性子都不觉得难为情！

　　　　 窗外夜晚深蓝色的大海跟他一样深情。像我们十几年如一日的情深。

　　　　 清晨他拉开窗帘，吻醒梦中的我，叫我看大海。我在床上头一抬，透过硕大的弧形的玻璃墙就能把大海一览无遗，天哪！这是哪里，人间仙境！这里的早晨，美得不可方物！

　　　　金海湾国际酒店，我终于明白何出此名了，日出时的海滩，金黄色的海滩，整个城市一览无余，整个金色童话般的城市。我醉了、为情、为景、……..惊叹万分的我再次一头趴在了枕头上，不在这幻化为仙境中做个美梦实在太对不住自己了！

　　　　 等我再次醒来！刚才整个金色沙滩已经蜕变为清澈浅蓝色的大海，我倚窗远望发呆！金色的威海！清晨的威海，我爱上了这个地方！

　　　　 晚上他跟几个老总“堆长城”去了，我一个人偷偷的溜出酒店，跑到了海边，提着鞋，光着脚，挽着裤腿，在松软的沙滩上深深浅浅的跑着，一个人在沙滩上随着海浪的潮起潮落，欢呼雀跃。我在沙滩上写下他的名字，一波接一波的海浪冲刷过来，淹没我的脚背，白色的水花温柔的淹没我的心。我估计其他人看我的时候，都认为我不是傻子就是疯子，但是我不在意，我已经很多年没有这样肆无忌惮的放松自己的心灵，不远处沙滩上有许多游客在放孔明灯，我的双眼也随着孔明灯在空中飘飘荡荡的漂移而张望着，它放飞了人们心里各种各样的希望和祈福！

　　　　 次日我们驱车到了青岛，虽然入住的是青岛海景花园大酒店，奥运期间青岛帆船比赛时，其他国家官员指定酒店完全达到六星级的标准。威海浪漫，青岛大气。但是相比之下，我还是喜欢威海，十二年之后的我们再次情定威海，当然让我永生难忘………！在青岛呆了二天我们再次驱车去了济南。

　　　　 原计划要去登泰山，但是一个意外的决定，我们没有去，去的是一个叫泰安的地方。其他人上泰山去了，虽然我没有上过泰山，但是由于不想和他分开，就跟他一同前去。

　　　　原来，应该是一百多年前！宏的外公是山东人，当年二十多的外公离开家时候，当时家里已经有一个妻子。怀里还有一个三岁的儿子，外公这一走，就走到了云南，这一走，就再也没有回来过。

　　　　他在云南大理娶了第二任妻子，虽然一直没有回山东，但是在有生之年还是一直寄钱回家。直到二年前。 母亲才告诉宏，有这么一段由来。他找了很久才联系上当年那个三岁孩子的后人。来青岛之前他们就已经联系过，二家人已经相互邮寄过相片，这回来山东之前宏给他们打过电话，约好见一面。

　　　　 我们单独打了个车来到了相约见面的泰安某个小区，十几位五六十岁的男男女女都是未曾谋面的亲人们。其中几位女的见到宏的时候，都哭了………….。诉说当年外婆如何如何不易，一个女人带着孩子守寡一辈子。场面让人感叹万千。

　　　　热情好客的陌生家人，七嘴八舌、争先恐后一一介绍各位。满满的一桌子丰盛的饭菜，大家都难以下咽。咽下的是这份难得的情意。

　　　　 宏深情的对他们说：“我是代表外公回来的，回来看你们了”，外公在天之灵也看到我替他回来了！这话一出，所有人眼里都饱含泪光，恍惚中，连我都觉得宏就是当年的外公，而我就是当年他在云南大理的妻子…………..。

　　　　 在回来的车上，我们什么话都没有说，我只是更加紧紧的挽着他。从我们见面的第一天，在他再次主动拉住我手的时候，在任何场合，他都保持这个姿态面对所有人。在青岛的所有朋友面前，他介绍的时候都说我们已经是多少多少年的时光。我很坦然尽管他已经 ………。我也竟然很自如！温婉面对这一切，是他带给我最好的心态，最幸福的心态。

　　　　 晚餐照例是济南这边朋友们的宴请。晚餐后，我们漫步在济南街头。看到巨幅的婚纱广告，我故意顿足望着，他马上心领神会的说，我们拍婚纱来这里拍。我说为何啊，他说这里是我们根的所在地。看来他和我一样再次动情…………。

　　　　 回到酒店，我先休息，他去了江总的房间聊天。迷糊中感觉杨总和他进来，杨总见到我休息就赶快退了出去。过了一会有人敲门他去开门，是公司的财务总监找我。他说我休息了。再过了一会电话响了，财务总监给我打电话，说叫我出去一会，他不让我去，电话隔了10分钟又响起。还是他打来的电话，他还是不让我去，我说我去去就来，他没有拦着。

　　　　 我出了门口，跟财务总监上了电梯到上一个楼层。进入杨总住的套房时，发现客厅里公司所有人在场，全部人盯着我。我突然觉得气氛不对紧张起来，财务总监让我坐下。杨总在沙发上正襟危坐大口大口的抽烟，见我进来，赶快掐灭了手里的香烟。

　　　　杨总问我：“你知道去年他在青岛的事情吧？”我看着他郑重的点点头。

　　　　 去年宏和杨总他们一起来青岛度假，那会宏在戒烟，强制性的戒烟，一天3包烟的人立刻就停下来一根都不抽，头一个星期，跟戒毒的人一样，整个晚上睡不着觉，在青岛时宴请喝高了酒，晚上半夜自己跑到大海里边游泳，酒店保安发现后把他从海里强制拉了回来。但是拉回来之后他就神志不清，什么人都不认识，直到后来住院住了1个星期，才恢复。这就是戒烟的人戒出的内分泌紊乱。从那次之后，每次出来杨总特别担心他的身体。

　　　　 杨总问我：“今天宏有没有不正常的地方啊？”我笑了说：“没有啊，正常”。

　　　　 杨总说：“你要多注意他！”我说：“你们多虑了”。

　　　　 杨总顿了顿，望望其他人说：“这几天，你们多年没有见面，他很高兴。这几天他跟我说过，有带你回大理的想法。可能是明天要分开了他心里难过，他自己心里也在衡量，大理那边要交待及你在北京这边问题他都要给个交待，导致他自己给自己精神上施加了压力，加上这几天度假安排的行程太紧凑了，旅途劳累。所以今天好像他的状态有点不对劲！

　　　　 我听了之后诧异而感动，我没有想到。我在宏面前撒娇耍赖说我在外边很累，要他带我回大理，他还真听进去了，并且有付诸行动意向。

　　　　 杨总继续在观察我的脸色，欲言又止。另外一个副总接过话来说：“是这样的，刚才他跑错楼层，敲开杨总的房间，见杨总了没有发现走错还竟然说是找你”。我一听怔住，看来他们全班人马侯着我是有据可查的。我一愣之后掩面失声哭了起来。大家慌了，连忙安慰我，说叫他今天早点休息明天大概就会恢复好的，不要担心！叫我擦干眼泪，不要让他看出来我哭过，叫我赶快下去，说在我出来房间的时候，就已经排江总和其他人堵在我们房间门口了，担心我出来的时候他又神志不清的跑出去了。要是他们安排人跟他住一个房间，担心他心里有压力！所以还是我下去，看住他！

　　　　 我失魂落魄回到房间躲在卫生间里边偷偷哭泣！他在外边叫我，我连忙擦干眼泪出去。他说：“他们找你干嘛？” 我说：“是问我QQ号码的事情，回头叫我给他们传递照片！”　他说：“我知道他们找你干嘛，他们担心我的病范了。”听了他的话，我心里边好难过，不过心里石头落地，他思维是清晰的。他坐在沙发上叫我坐过去，拥着我说，今夜我们不睡觉好吗？说一个晚上的话，要把这十二年的话补回来。我稳住自己的伤心说：“好！”。

　　　　 其实那天晚上，我不应该陪他不睡觉聊天，应该让他休息。后来直到凌晨3点。我才发现他断断续续神志不清了，时而清醒，时而混沌。我已经分辨不出来，他跟我说话的时候是哪一句是正常那一句是糊涂的。糊涂话的时候我也在以为是玩笑话，

　　　　 其实人的思维紊乱的时候，跟正常人只不过是一步之遥、一纸之隔！他去了洗手间的时候，在里边大声的唱歌。我闻声赤着脚、惦着脚尖过去透过门缝偷看了一眼，他竟然在卫生间的镜子面前手舞足蹈。我悲愤不已，痛彻心扉。从卫生间门口跑回客厅的落地窗前，扑通跪倒在地毯上朝着窗外一个劲的叩拜：“我祈求上苍不要这样对我们，我们分开了十二年了，重新牵手的时候难道等的是这样的结果吗？”。我流着泪心里在祈祷说：“我祈求要是外公在天之灵看见请让他恢复心智，他已经替外公回来看家人了，帮外公还愿了，求外公帮帮我……….。

　　　　 五星级的济南索菲特银座酒店本应该是，为我们“新婚蜜月”红袖添香 ，结果却在里边上演了这么一场戏。让我心力憔悴、苦不堪言。

　　　　 我想把他架到床上休息，结果他死活不睡，越来越兴奋，我只有去敲江总的门，我害怕待会我拦不住他。敲江总的门是因为江总是装潢公司的总经理。跟他们是二个企业，这样能在公司的人面前能掩盖就掩盖，因为我担心他作为一个公司的老总，出现这个问题对他将来事业是一个致命伤。江总过来的时候他还是半清醒半迷糊状态，说话反应迟钝，但是肢体语言没有像刚才激烈

　　　　 怎么劝都不休息，闹到清晨。全部人都过来了，他又全部不认识了，只认得我，谁跟他说话，他都就像听不见，看不见，完全到了另外一个空间一样。看到窗外的雨下得越来越大。他烦躁的说，回不去了怎么办，今天的飞机飞不了怎么办，跟个孩子一样着急，要哭的样子。 我泪雨如下。他腾的从沙发上起来，其他人拉他不管用，我用手轻轻把他按在沙发上说：“老婆在哪里，家就在哪里，不准闹了啊”。他听我说完就立刻安静了下来：“是是是老婆在哪里，家就在哪里！”我扑在他身上如无旁人的哭了！他竟然却咧开嘴笑了！

　　　　 我们这么多年的悲欢离合，竟然等来了今天？ 我这女人是否遭到天谴了啊！我痛不欲生！

　　　　 其他员工从顶楼旋转餐厅里打包了早餐过来，大家都默默不说话。我边喂他吃东西，边擦泪。他真的好像就是已经在另外一个空间里存在了，竟然无视他们的存在，问我，当年我为何要离开他，为何来的北京…….完全是不应该当着外人面问的话题，我无语。

　　　　.我强烈刻骨体验《人鬼情未了》的另一个版本的悲情！就像生死之隔一样。

　　　　 杨总做出了决定，安排3个人留在济南，其他员工先飞回昆明，包括我也必须立刻离开济南回北京。我怎么能走，他这样的状态，待会犯病了没有我怎么办，清醒了发现我消失了怎么想我，大难临头各自飞吗？我做不到！

　　　　 杨总叫其他人帮我把昨天我收拾好的行李，送到酒店大堂。公司二位女员工拉了我几回。拉到电梯门口，我又挣脱她们的手，跑回房间看他，抱着他，他还是那样不说话目光呆滞。我说我走了不要怪我，你好好的养病，我会回来大理看你的。他没有反应。

　　　　 我不知道，这回分手何日再相见，还是不能再见了，我心里没有底。我强烈的怕我再次失去他。无论他在哪里，只要身体恢复，我们的结果如何，根本就不再那么重要，都经历了那么多，还在乎那张纸吗？

　　　　 到了酒店大堂门口上了车，济南的雨越来越大，我越想越憋屈觉得受了上天的捉弄，越想越痛心便在车上若无旁人，肆无忌惮痛彻心扉的痛哭流涕，刚才勉强咽下的早餐在胃里边翻腾，继而发出一阵阵的干呕。车上的空气都是凝固的，其他人都在听我哭泣。

　　　　 我想象了无数次机场难分难舍的分手场面，却没有想到是这样肝肠寸断的分手。我曾经记得有人问，一个女人：“是愿在卡迪拉克上哭泣还是？还是愿意在自行车上快乐！”而我却是狼狈不堪的在白色奔驰里边痛彻心扉的嚎啕大哭，多么具有讽刺意义！

　　　　 天哪，我这过的是什么日子，天堂还是地狱？我已经到了地狱的十六层了，看来离十八层也不远了！这几天让我天堂和地狱转了一圈，这个落差实在太大，我承受不住，我承受不住。　　　

　　　　 梦游般回到北京，冲了个热水澡，我躲在被窝里，把头深深的埋在枕头上，昏昏沉沉的睡，我不知道自己是睡着还是醒着，头疼要死。身体发着低烧，嗓子冒火发炎。我每隔一个小时左右给留下来看护他的财务总监电话，问他的情况，要是真有啥事情，我马上飞济南。

　　　　 到了傍晚，他清醒很多，给我来了电话，问我在哪里？我支支吾吾的不敢开口回答，我担心他错误理解而伤心，想我太狠，这个紧要关头跑了。他看我没有回答，就问我是否回到北京，我说是，心里恨起了杨总，这样的状况让我如何解释，真是后悔上了飞机，真想马上去机场飞回济南。我心里很难过，说话都带有哭腔。他说：“不要哭，生死由命，富贵在天，好好的工作，他会更加珍惜我们这回的感情！说我累了的时候，随时回家。无论我飞多远，我心里有他，他就满足了。”

　　　　 我说：“我愿意留在你的身边，你不是说后边的30年用来对我负责吗？不管你是什么样的状况，我就像当年你对我一样，把我当孩子看，当孩子带……..现在换过来，我把你当孩子带。

　　　　 电话突然断了，我打过去的时候，是财务总监接的电话，说我不能再跟他通电话了，他跟我通电话的时候，情绪又开始不对了，我说好，我跟总监保证这个月我不跟他通电话，但是麻烦财务总监接接我的电话，让我好知道宏的情况。

　　　　 他在济南入了医院，我在北京的家里躺着，似乎觉得好像不管在哪里躺着，都好像是陪同他，一起病一起煎熬 ！我的确是病了，三天没有下床，没有吃东西。身体走路都是飘的，身心俱焚的重病一场，着急上火之后引起的口腔全部溃疡，只有喝稀粥，还不能放盐，丁点的盐分都让我的舌头口腔受不了，跟喝了酒精消毒一样火烧火燎的。看看镜子里边的自己都看不下去，鼻子里外全部起泡，三角区全部溃烂，简直是在毁容，急火攻心的结果！

　　　　 我和好朋去了北京八大处进香祈福， 当我气若游丝、 飘忽的身子颤颤悠悠的站在许愿台上许愿：“我愿意拿出我10年的寿命换宏有生之年的安康！”面无血色的我斩钉截铁为他在佛前祈福！山风吹来吹乱了我凌乱不堪的头发，眼泪还是眼泪，这十几天下来，我已经快要把我眼泪都哭干了。幸福的、快乐的、痛苦的........！！！

　　　 君生我未生，我生君已老! 君恨我生迟，我恨君生早！

　　 君生我未生，我生君已老！恨不生同时！日日与君好！

　　　　君生我未生，我生君已老！我离君天涯，君隔我海角！

　　　　我生君未生，君生我已老！化蝶去寻花，夜夜栖芳草！

一、应了那句玩笑话，早结早离，八年的感情，一年的婚姻，我该做个了结

　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊

　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊

　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊

　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊

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　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊

　　上大学那会想着毕业就和男朋友结婚，同学都说怎么结那么早，我开玩笑的说，早结早离呗，万一遇人不淑还能换。没想到一句玩笑话在八年后成为现实，可能有姐妹骂我没心没肺，但是谁不想长长久久，怎奈现实的无情啊