一人一句冷笑话，来给燥热天气降降温？

你好！我是来自安徽的农村小伙！很高兴能够为你回答问题

下面我就给大家分享一个小笑话吧！希望大家能够喜欢！同时也希望这个小笑话能够让老铁们开心！

记得那是一个周末，我和我最好的一个朋友来到一家菜馆吃饭。点了一个辣子鸡，一个椒盐基围虾，还有一个生菜。吃着吃着我朋友在生菜里面发现了一条虫子?！

我有点生气就把老板叫来了！

我：“老板，你这生菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么让我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”??????

我顿时无话可说了！如果是你你会怎么做

一、最强力的冷笑话有哪些？

51三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”　　52 一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。　　走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”　　53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？　　A：兔子~~　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？　　A：恩。。兔子吧　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^　　54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：　　"你好大胆, 敢夜闯白宫！"　　拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：　　"飘柔，就是这样自信!"　　55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”　　56.两个香蕉走在路上，前面的香蕉觉得很热，就把外衣脱了，结果后边的香蕉摔了一个跟头。　　57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。　　58.一个手机走在路上，突然挂了。。。　　59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”　　60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了...　　61.甲：我的头像牛B吗？　　乙：像　　62.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走...　　63.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”　　64.、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句――“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！　　又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……”　　众人笑。　　此女：“……”　　笑声中一人说：“你是不是没电啦。”　　65.　　[font color=#0000ff size=4]这个是小学生的语文考试题目　　要求：把以下四句话用关联词连接:　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　4、张海迪姐姐学会了针灸。　　（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）　　结果有一个孩子写：　　虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　后来，发现更猛的孩子写道:　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。　　66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”　　众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（�H）出来的！”　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”　　郭图说道：“屁是图（吐）来的！”　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”　　接着....　　牛金：“屁是金（金）的！”　　曹洪：“屁是洪（红）的！”　　张南：“屁是南（蓝）的！”　　...........　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。　　谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。　　郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”　　刘备一等人已笑的东倒西歪........　　曹操气的昏过去了　　67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，　　但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜��，　　让他用一下女生厕所空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，　　还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。　　当他拉完后，神智一阵轻松。发现马桶旁有三个按钮，　　分别写着HW、HA、ATR. 他很好奇，想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，　　但又想起空中小姐的叮咛; 不过，还是很好奇，于是按了第一个写着HW钮......　　咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒 !原来是Hot Water之意。　　他心想，真高级!!连忙看第二 2个钮......写着HA应该就是Hot Air ��！　　果然按下钮后，送来徐徐热风。　　真有意思!!那第 3个写着ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮............　　突然一阵剧痛......$@#!*，眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院，　　护士小姐面色凝重的看着他说：“先生，你醒了!!这是你的XX，我把它　　放在你的枕头旁, 希望你节哀！”　　“哇哇哇！我的XX!!......!!怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？　　怎么会这样？”　　先生，空姐说你误触了ATR.钮，那是 Automatic Tampon Remover!!! =　　---------- 卫生棉条自动拔除器!!! =　　68.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……　　69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭　　盆里放了几毛钱。　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回　　来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什　　么样的破烂?”把我郁闷的不行。　　3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个　　男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破　　的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘　　暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫　　拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写　　字的,填会客单!”　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共　　7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个　　对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完　　车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我　　明早再来清理。　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收　　钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：　　光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。　　又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂　　笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。　　后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时　　啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除　　的。　　10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我　　说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说　　着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居　　然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”　　郁闷中！　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被　　人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那　　个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着　　问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打　　个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的　　招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm　　问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶　　也是毕业生啊：-（（（　　15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个　　人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同　　志吗?　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个　　姑娘长得真高啊　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是　　一惊：大概都以为自己错厕所了……　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他　　很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起　　来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大　　叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的　　吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来　　是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰　　到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算　　了，但居然还说“反正是公家的油”。　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚　　站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺　　才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆　　破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小　　区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口　　等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时　　候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是　　这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带　　6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚　　上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后　　啊　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随　　便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老　　有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”　　22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,　　保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那　　同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结　　果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏　　死！那两个家伙月薪1万多的说。　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工　　地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，　　一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，　　说：“喂，开饭了……”　　24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂　　税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头　　说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行　　的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那　　卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干　　什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点　　头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的　　形象这么差，我觉得我还挺正直啊。　　70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

二、经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些？

1、

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。

我:啊！

同桌:怎么了啊？

我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，

又指了指我嘴，往地下吐了点血

同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

2、

从前有只牙签正在路上走着，

看到了一只刺猬，

然后大喊：公交车公交车！等等我！！

3、

有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

然后他去医院包扎，变成了一根棉签………

4、

老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

我：不是，幸福来得太突然了。。。

不说了，脸有点儿疼～

5、

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。

我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？

他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

6、

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”

小老虎很郁闷。

第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷。

第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

7、

朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

我：你就正常表现。

朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

我：我就正常表现。

8、

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

“大爷您好，公安局怎么走啊？”

“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”

9、

高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

第二题会么？......

10、

婚前十大谎言

谎言一：我未婚。

谎言二：你有一双世上最美的眼睛。

谎言三：从来没有人带给我这种感觉。

谎言四：我不会做出任何伤害你的事。

谎言五：你是我的唯一。

谎言六：我永远不会骗你的。

谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。

谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！