有什么搞笑段子分享吗？

1.我做梦也没想到自己竟然会成为拆迁户。家里有两间厂房，赶上修高铁，要拆我家厂房，被占了算上空地一共800多平，给了8套房外加350万。我的父母在听到消息后就出去旅游去了，说辛苦一辈子终于可以休息一下。还说只要给他们留一套房100万，其余的都给我。就这样8套房的装修和安排就落到了我的头上。开始了每天上班打卡，中途请假出去办各种手续。后来请假多了，领导注意到了我，问我：是不是不想干了？我说没有，只是最近家里事多。后来又被领导抓到过几次脱岗，被训了几次。我想想还是算了，都拆迁了，哥现在也是千万富翁了。还听你吆五喝六的？下定决心走人。很快我提交了离职报告。因为公司新进口的机器就我一个人会修。没有其他人会，当然我不是说离开了我公司就不转了，只不过工作需要几个月的交接才能捋清楚。领导问我：是哪里不满意了？还是下家给的薪资更高？能不能再留两个月？既然决定离开了，我就和老板实话实说了。老板没在挽留我，2个星期后我离开了公司。房子装修好后我全挂网上出租。到时候穿上“人字拖”按季度去收房租。看着银行卡上拆迁款和这些年的积蓄一共400多万。还有按季度8套房的租金，我一下失去了在去上班的动力。编不下去了，老板喊我去上班

2.今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

3.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

4.我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

5.小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

6.老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

7.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

8.大学毕业后去当服务员，离异的女老板看上了我。为了追求我，她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人，我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈，突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶，就问旁边的同事，说：“她怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱逗逗她吧？”同事立马说：“别闹了，看不出来人家的心情不好啊，你别火上浇油，这么多年同事了，咱们还是看热闹吧！”

9.上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

10.儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

一、冷战期间，美苏之间有什么政治笑话比较著名？

冷战时期的笑话简直可以编成一本书，而且笑话都比较高级，没点历史知识还不一定看得懂。列举几则：

1、1950年，芝加哥邮局里两位年轻人正在上厕所。“嘿！Jimmy，看了最近上映的那个关于苏联监狱的电影了吗”“当然了Karl，真没想到会有人愿意活在那种饱受欺凌的地方。”“是啊，真想不到。"Karl洗了洗手，突然回头喊道：

"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”

2、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个国家的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。

3、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们最大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"

其他人纷纷点头，甚至有人鼓掌。

会议的主持人最后总结到：

“关于非洲，大家都同意了，我们先把法国人赶出去，再把苏联人赶出去。”

4、一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 。

“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”

“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。”

“别担心！孩子，这里将永远是天堂。”

“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。”

5、苏联一位政委到乡下视察，路上碰见一农夫，便问他今年的收成如何。

农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”

政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”

农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”

6、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。

“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”

7、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。

“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”

“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

8、塔斯社通讯：

“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”

9、斯大林发言：

“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

观众席中传来了一个怯怯的声音：

“为什么涂成亮绿色？”

“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”

10、斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：

“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”

所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”

斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”

我是ChrisQu，C叔聊历史，有趣有料有思考，关注我，可以看到更多有趣又发人深省的历史故事，欢迎在评论区与我交流讨论。

二、可否讲个笑话，能让我笑一年的那种？

前言：在网络上看到唐爽打官司，我都笑了一年多了，但是，这到底算不算笑话，我也不知道。

在网络上看到的，唐爽打官司，三连败，输、输、输！

唐爽唐博士，一个忘恩负义的家伙，下狠手，以吸毒的名义要致恩人于死地。

结果，唐爽被他的恩人大骂是“白眼狼”。

结果，唐爽被骂急了，就走法律程序和他的恩人周立波打起官司来了。

唐爽诉讼的理由是：

一，周立波吸毒，有“司法鉴定报告”为证。

二，周立波骂我是“白眼狼”。

法庭审理此案的结果是：

一，毒品违法行为可以依法举报。

二，“白眼狼”、“小人”这些说法是“基于原被告以前的来往关系，这些说法是属于自然社交反应……。

我笑话唐爽，一个高级知识分子，连“司法鉴定报告”也看不懂吗？

我笑话唐爽，毒品违法行为，唐爽若继续走法律程序，继续告“周立波吸毒”没准会赢，唐爽干嘛躲起来不告了呢？

我笑话唐爽，告“周立波骂他白眼狼”，结果“白眼狼”被写在判决书上了——狼狈不堪，自找没趣。

我笑话唐爽，自己没有“周立波吸毒”的证据，却把司法单位出具的“司法鉴定报告”作为“周立波吸毒”的证据、到司法机关诉讼“周立波吸毒”。唐爽到底是痴了还是呆了？唐爽到底是相信司法机关还是不相信司法机关？

哈哈！唐爽打官司打到没脸见人躲起来了。

哈哈！唐爽的“周立波吸毒”，没根没据没影的事；唐爽的忘恩负义，恩将仇报，却是有根有据有影的事。

哈哈！唐爽造谣诽谤周立波吸毒，一传十 ，十传百，最后传到自己耳里，还真的以为周立波吸毒了，滑稽可笑，真的好好笑哦！

（图片来自网络）