成人笑话

　　女老师和男学生在生理课上的经典对白

　　在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。

　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！

　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

　　超级喷饭的闺房笑话

　　有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。

　　那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。

　　然後他就去找那只青蛙。

　　男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

　　小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm)

　　男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

　　小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm)

　　(男人心想：再让它说一次『不要』就成功)

　　男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」

　　小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)

　　小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』！」

　　请看续集~~

　　这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。

　　他的朋友看他如此消沉，於是告诉他：

　　「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。」

　　抱著姑且一试的心情，告？老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。

　　他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。

　　神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。

　　这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！

　　神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：

　　「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」

　　再看结局~~

　　这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。

　　但此时他的「那个」已经变成一大捆，长得可以放风筝了。

　　只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。

　　这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。

　　夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子？， 夫妇两人高兴得做了起来……

　　神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，它挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫……

　　灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」……

　　过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫它们~安静~~我~不~行~了~~~」

一、村长的故事（超精典成人笑话，暴强，儿童不宜）3

　　《峨嵋壮阳功》

　　前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!

　　《杰士邦》

　　　　村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。

　　　　一个湛蓝蓝的艳阳天， 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!

　　　　他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。

　　　　那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: 好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!

　　《搭桥》

　　　　村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。

　　　　村长：过来耍下？

　　　　妇女主任：咋个过去？

　　　　村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。

　　　　妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？

　　　　村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。

　　　　妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？

二、[现代笑话]成人笑话

　　不好意思，不是成人笑话，不过值得一看：

　　 传说江湖上有两大游医，一个叫老米，科班出身，但好用偏方，曾经救过四个垂危病人，江湖浑号“米神奇”。另一个叫阿黄，虽然不是科班出身，但是曾当过宫中御用小丑，替皇上和众大臣现场解说过御医手术、庖丁解牛什么的，居然说的头头是道，据说在家里也宰过鸡、杀过鸭，人又长得英俊潇洒（自己照镜子时说的），也小有名气,江湖浑号“黄大仙”。

　　一日，二人同时来到一个村子，村子里有兄弟俩个，不巧的是，两人都有一个毛病，按现代医学名词叫阳萎。两大名医诊断之后，阿黄立刻大胆地做出了悲观的预言－－天地良心，我是多么希望你有实力勃起，但是你们萎定了。而老米却说：“表现不错，我很满意。”

　　二人一听有救，立刻要老米开药方，老米笑而不答，从口袋里掏出了一本写真集，二人看了两眼发直，却没有什么具体反应，“呸，下三滥，我早就知道你医学水平不行。”阿黄鄙夷的说。老大原本想让老米治疗，听阿黄一说，立刻打消了念头。老二还年青，不愿荒度一生，想试一试，就说我愿意治。

　　此后，老米带着老二游山玩水，还三天两头逛窑子，半年多了，期间屡屡传出老二被姐们羞辱和老二愤而不“干”的故事，阿黄听说以后很痛心的对众人说：“半年前我就说他的方法不行，神奇的昏照让人提心吊胆，丢人啊！”老大在一旁感激涕淋的说:“我证明，我证明，大仙说不行就是不行....”一边说一边还要脱裤子。众人忙说：“不看也罢，不看也罢....”。老大从此过上了无忧无虑的幸福生活，而阿黄也被聘为村里的客座教授，占据了村里广播室，富有激情的播了一大堆“黄大哥夜话”之类的节目。阿黄谦虚地说：“向愚民‘灌输’知识是我义不容辞的责任。”

　　如果事情就此打住，黄大仙将因其预言而更加大仙。岂知世事难料，一年之后，老二居然百炼成钢，已经到了从此不再“惧怕”任何对手的地步，还带了一个大肚子的女人回来，人人都讲老二终于“出息”了。阿黄闻知，勃然大怒，连写了几张大字报，说老二之举首功是皇上，是皇恩浩大的结果，又说是妓女出力，应记二功，等等等等，不一而足。总之一句话，肯定不是老米的功劳。村民闻之，说了几句公道话，不料阿黄生气了，要跟村民叫板，在村委会贴大字报说要“拔剑四顾”什么的，又在一张“老二举了，难道已经没的可说了？”的一篇大字报中大吠“汪、汪汪，作为一个NB，我怎么能轻易地因为几次“举动”而改变自己的观点呢？我知道，举的本质和结果是完全不同的两回事。”

　　（阿黄心里话－－其实在宫中，我早就得了太监病，只好在表面上装装激动－－也就是装疯卖傻，居然有一些SB说我有激情，其实我自己压根就不举。不过，我可以告述你一个秘诀，越是SB越要装NB，老米行医总有不灵的时候，那时我黄大仙就又可以跳了。嘿嘿嘿嘿....）

三、