乐极生悲的笑话有哪些？

1、老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

老先生乐极：“你说我像一个少年吗？”

女孩说：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

2、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年接受检查时知道自己是个近视眼。

检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”

青年听到这句话非常高兴。

“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”

大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”

3、顾客很不高兴地对服务员说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”

服务员得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客说：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

4、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”

可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

同事问：“怎么了？领导没同意？”

小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳槽的是同一家公司。”

5、乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜的饭？”

“吃，当然吃！”

“那么，你明天来吧。”

6、有一天，5岁的侄女望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她，问：“是怎么像的？”

小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

7、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

8、一位五岁的儿童秉赋天赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有 “神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与未丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道。”

那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”

“先生别忙，” 神童神态自若，稍带责备的说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”

9、今天在办公室闲的没事玩磁铁，被领导看到了。领导伸手刚要拿，结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面，然后……

10、拿到卷子后，发现题目很简单，心想昨晚浪费了好几个小时复习，先闭目养神10分钟吧。

睡醒之后一看手表，天啊，只剩10分钟了！卷面还是空的呢！

11、昨天过生日，老婆给我买了两双鞋子。

今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

12、昨晚喝多了，早上起床时发现有一只袜子怎么也找不到，连忙又找出一双新的穿上。

晚上公司聚餐，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了饭桌上……

13、儿子贪玩儿不睡觉，各种哄不管用。

只好吓唬他：“快睡吧！再不睡大灰狼就来咬你了！”

只见他果断地跑进了自已的卧室。

我得意：这招真灵！再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。

只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”

14、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。

她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。

一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。

15、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋和小米。

这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀。怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

16、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”

酒店经理听到了，很高兴地说：

“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：

“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，这鱼和肉就该是新鲜的了。”

一、你知道哪些“因为小小的疏忽而酿成大错，结局很惨”的事情？

我老公有个发小叫强子，脑子活络。3年前在临县某垄断单位包了个食堂，因为非常挣钱，所以当初竞争这个位置很是费了番心思，事成之后特别高兴，几个朋友还在一起好好庆祝了一下。刚开始强子亲力亲为，每天早出晚归的亲自操持，平时晚上还经常住在那里。我老公跟着他过去看过，回来说确实是各方面很不错，没白费心。

做了一年顺风顺水，雇的2个厨师也挺负责，煎炒烹炸，面点油条不在话下，渐渐的他就不总是在那里住了，多给点钱让那两个厨师轮番值班。

有一个厨师手艺不错就是爱偷懒，但是沾亲带故的又抹不开面子说他，一星半点的就睁一只眼闭一只眼凑活了，毕竟没什么大毛病。

单位食堂比较讲究，平时早餐是换着花样的做，隔几天要炸一次油条，比较麻烦，很早就要起来烧油锅。冬天更是要早早把凉油烧热，挺费时间。

到了这个厨师值班，他为了不早起多睡会儿觉，想了个绝招。把油锅定在恒温的位置上，晚上一宿热乎着，早晨一大锅油都是温的，就不用着急加热了。

强子抓到过他一次，狠狠批了他一顿，说这样用电太危险，每天晚上都应该彻底断电，不能自作主张，水火无情，出事就是大事。

这个人表面上接受批评，背地里压根没当回事儿。还为自己这个好主意沾沾自喜，觉得强子小题大做，故意给他脸上下不来，阳奉阴违还是三天两头那么干。

强子也是大意了，以为他听进去了会改，就没有再盯问。一天半夜，强子的电话突然响起来，他听完脸色都变了，又赶紧给我老公等几个要好的打电话一起赶到了临县。

原来是厨师又故技重施插着电温着油锅，半夜由于炉子电线长时间负荷过大引起短路，一大锅油造成整个食堂着起了火，那个惹祸的在隔壁睡的正香什么也不知道。等到惊醒一看，四周全是火苗，幸亏他还算年轻跑的快，破门而出才没淹没在火海里。

强子他们赶到的时候，大火刚刚扑灭，食堂已经烧的不成样子，塌了大半边。厨师被这个单位值班的人第一时间发现送去了医院，全身30%的地方2度烧伤，呼吸道也严重灼伤，正在重症监护室生死未卜。

强子看着这断壁残垣欲哭无泪，几乎崩溃，我老公他们哥们儿几个不能坐视不管，赶紧的分头拽着他找单位领导，去医院看病人。

单位领导气的脸色铁青直拍桌子，出了这么大的事故他都不好交代，食堂要恢复原样，还要多方面打点，这些善后强子都要掏钱。那个病人虽然经过抢救最后脱离了生命危险，但是毁了容，手也烧的变了形，几乎成了废人，医疗费康复费又是一大笔开销。

很久以后事故才解决清了，过百万的赔偿加上重建食堂，上下打点简直把强子的家底掏了个一干二净，还借了不少，从此以后他一蹶不振，再也没有当初创业的雄心壮志，现在就给别人当司机跑车挣钱还账。

写在最后:您看看，明明可以避免的一场惨剧，因为两个人的疏忽大意酿成大错，造成了无法估量的损失。

强子如果早下决心开除这个惹事生非的厨师，或者自己提高责任心每天亲自检查电路就不会有任何意外发生，遇到这种对水火没有敬畏之心的人早晚会出事。

厨师把别人的忠告抛在脑后，为了多睡会儿懒觉心存侥幸，没想到“电老虎”给了他最严厉的惩罚，受到此生最痛苦的教训。得到巨额赔偿又怎么样，后半生整个毁了，唉，估计他肠子都要悔青了吧?

二、能够解困的笑话？

1、

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。

爸爸打了儿子一耳光生气地喊道：你爹才**呢！

2、

我妹妹很讨厌抽烟的男人。有次去相亲，看到男方抽烟抽得很嚣张，遂问他：你抽烟多少年了？

男：十几年了吧？

我妹：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了？

男方先是震惊了一下，口袋里摸了一会，摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。

3、

一名越狱的逃犯被抓回来了，

警察问：“为什么要越狱？”

逃犯说：“监狱的伙食太差了。”

警察又问：“你哪来的工具把监狱的铁门弄开？”

逃犯：“我用的是早上的油条。”

4、

老婆偶然问老公：“你爱我吗？”

“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

老婆想了想又问：“你是不是怕损伤我才说的？”

丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

5、

老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息！

我：爸爸，你不生气吗？

老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

6、

老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？

小明：小时候的笔名！

老师：为啥呢？

小明：小时候作文要求写笔名，我写的是“中华绘图铅笔！”

老师：~~

7、

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。

舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？

外甥：是我用冰糖做的糖衣。

舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？

外甥：我用舌头舔的。

8、

一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗?”

　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。

　　“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。

　　“等你变成钱包的时候。”

9、

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”

　　我一惊：“你怎么会有的?”

　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

10、

我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！”

我回头秒回：“还别说，真是！”