内行一听就是个笑话的故事，你遇到过吗？

大概在10年前，我刚从外地打工回到老家，没找到合适的工作，待业在家。每天也没啥事，表哥就给我打电话，让我给他帮几天忙。

表哥是专门给别人送装电视机的。那段时间表哥他们公司做以旧换新活动，就是用老式彩电换购新的液晶电视，可以抵300块钱购机款。表哥将新的液晶电视送到用户家里时，需要将用户家里的老旧彩电再搬回公司，因为部分老旧彩电太大太重，表哥一个人搬不动，所以就想请我帮忙一块搬，这样节省时间。

有一天，我和表哥给一个老头送电视机。电视机送到后，要帮老头把新的电视机拆开安装上，当然还要把老头的29寸的旧彩电给搬走。表哥正在拆新电视包装时，老头问我们会不会修电脑。他的电脑开机后显示器没有图像，一直显示无视频信号输入。

老头还说电脑前天还好好的，昨天他把电脑桌移开，清扫了一下电脑桌后面的灰尘，没想到电脑就坏了，已经请了维修师傅，但维修师傅一直没有来。他以为是电脑的液晶显示器坏了，想着我们是送装电视机的，应该也懂修液晶显示器。

表哥知道我以前在电脑店里打过工，就对老头说一会儿电视弄完了让他帮你去看一看啥问题。我以前确实在电脑店里上过一段时间的班，这些小问题还是可以处理的。对于老头所说的问题，我不用看，根据他的描述，故障原因我就已经猜出个八九不离十了。

电脑开机后显示器没有反应，90％都是因为内存条或者显卡接触不良造成的。老人用的电脑一般都是集成显卡，所以不会是显卡的事，再加上他是清理了电脑附近的灰尘后出现的问题，那么十有八九就是内存条的问题，一般都是灰多了接触不良，把内存条拔下来，擦一擦再插回去就好了。

不过这也只限于一般情况，电脑开机后显示器没有图像也有可能是其他原因造成的，那就需要找几个配件替换着测试，用排除法找出故障原因。当然老头的电脑就算是内存条接触不良造成的，我也没打算帮老头去修。因为这样还需要把机箱给拆开，耽误时间不说，还不一定能当场修好。而且老头也没说给不给钱，给钱呢，没带工具不一定能当场修好，不给钱呢，那就更没有必要做这样吃力不讨好的事了。

所以我准备过去装模作样地看一看，然后告诉老头有可能是内存条的问题，至于老头或者他的家人知不知道什么是内存条，怎么拔擦插内存条，那就不关我的事儿了。老头的电脑也摆放在客厅里，我过去通电后，将机箱的开机键按了一下，过了几秒钟，机箱“滴”地发出一声响声，显示器上确实没有图像，还是显示无视频输入。

我一听有些疑惑，懂的人都知道，只要电脑开机时机箱发出“滴”的一声响声，那就证明自检成功，肯定是会有图像的。如果显示器没有图像，那就只有一种原因，就是显示器的线没插紧松了。我往机箱后一瞅，果然是机箱后面的显示器线松了。

我正准备帮老头插回去，表哥突然喊我过去帮他搭把手。我就过去帮表哥忙了，心想着一会忙完了帮老头把显示器的线插上再试试。正在这时老头请的修电脑的人来了，来的是一个30多岁的男人，背着一个工具包。我想着既然请的专业的师傅来了，那就没我什么事儿了，而且这么简单的问题，师傅也应该能发现。我也就什么话都没说，在旁边帮表哥的忙，时不时看看这个师傅，看他是怎么修这个电脑的。

师傅边往电脑桌前走，边问老头电脑什么故障，老头又给师傅重新描述了一遍故障。修电脑的师傅接通电源后，第1件事也是按了一下开机键。当他听见电脑“滴”的一下自检成功后，显示器上却没有图像，他有些惊讶地“嗯？”了一下，然后也往机箱后面瞅。

我心想：哟，还行啊，有两把刷子啊，来了不到30秒就找到了故障原因。结果这家伙瞅了一眼机箱后面后，并没有直接将显示器的线插回去。而是断电将机箱后面插着的所有的线都拔了下来，然后开始将机箱盖子卸开。

此时我心里有些诧异：这家伙看过机箱后面的情况了，应该是很容易发现显示器的线是脱落了，为什么不直接将线插上，反而将机箱拆开？难道是我的判断错误？我越发好奇了，想看看到底是我看走眼了，还是这家伙技术不到家，一点小问题就要拆开机箱。

这家伙打开机箱盖后，装模作样地将机箱内杂乱无章的各种线都拔掉，东拉拉，西扯扯，然后将内存条拔下来擦一擦。我看到它拔擦内存条就有些心虚了，难道是我刚刚确实看花了眼？因为正常情况下，如果显示器的线是插好的，出现了显示器无图像，那确实是把内存条擦一下重新插上就能解决问题。

此时老头问修电脑的人：这是什么故障？这家伙说：你这是内存条接触不良，而且电脑程序也错乱了。当听到他说电脑程序错乱了，我就知道他在胡说八道。同时我也明白了，他为什么不直接把显示器的线插上，而要大费周拆机箱了，他肯定是为了多收钱而忽悠老头。

此时，我对一旁的表哥小声悄悄地说：电脑只是显示器的线松了，插上就好了。这个修电脑太坏了，故意把电脑拆开准备忽悠老头，想多收点老头点维修费。表哥听后让我不要多管闲事，别作声。

我就在一旁看这个家伙到底准备怎么忽悠老头。他把内存条擦完之后又装了回去，然后将机箱盖子也装好，并把电脑后面的线全部插上，当然把显示器的线也插了上去。然后按下开机键，电脑成功被点亮，他并没有让电脑直接进系统，而是开机时不停地按Del键，让电脑进入BIOS里。懂的人都知道BIOS里全是英文界面，而且是蓝底白字。一般人很少会进入到这个界面，所以进入这个界面就显得很专业，忽悠一些外行人绝对是没问题的。

这家伙在BIOS里东看看西改改，而且操作键盘的速度非常快，跟玩劲舞团似的，一般人绝对会被他唬住，认为他是一个经验丰富的高手。他噼里啪啦地敲击完键盘后，点了个Esc键，然后选择了个No后就退出重启了。也就是刚刚他那一顿猛如虎的操作全都没有被保存，完全是虚晃一枪。就好比你修改一个WORD文档，到最后问你是否修改，而你点击了否，那么WORD文档的内容是不会被修改的。

我在一旁真是开了眼，好家伙，真是会玩儿啊。经过他一顿“操作”后，电脑就“正常”进入了系统。他又随便打开了一个网页，看电脑能上网之后对老头说修好了。老头又自己上机操作了一番，将自己常用的几个软件打开后发现没问题，就问多少钱？

我在一旁等着这家伙狮子大开口，想看看这家伙的心到底有多黑。没想到这家伙竟然说：算了，你们年纪大也不容易，维修费我就不单独收你的了，给个50块钱上门费算了！

此时换我有些惊讶：你这一翻神操作，把简单的事情复杂化，难道只为了要这50元钱？我一头雾水，实在想不通他为什么要这么做。老头听后则很高兴，又是给这家伙拿牛奶，又是不停地说谢谢，还顺便给我和表哥一人也拿了一盒牛奶。

这时候我和表哥的活也干完了，我和表哥就抬着老头家29寸大彩电和这家伙一起离开了老头家。老头住的是那种没有电梯的老房子，有些楼层还堆着一些杂物，我们抬着29寸的电视机，有些地方还不好过。我们不方便过的地方，这个修电脑的也都主动帮我们搭把手抬一下。

下楼之后，我们发现这个修电脑的师傅和我们顺路，为了表示感谢，我们就开车顺路带他一程。在车上我就好奇地问：刚刚老头的电脑明明是显示器线松了插上就好，你为什么要把他的机箱卸开呢？他听后先是一愣，然后笑了笑问我，你怎么知道线松了？我说你来之前我看过了，准备把电视机安装好之后给他插上的。

这家伙听后又笑了笑对我说：看来你也懂电脑啊。幸亏你没帮老头把线插上，否则我就要白跑一趟了。老头的故障确实是线松了，但是如果我一来就直接把线给插上，整个过程可能要不了30秒。这么容易就修好了，什么也没有检查，一个零件也没有换，你觉得老头会把钱给我吗？他肯定不愿意给我钱或者会向我砍价，说我没费什么事就修好了。

师傅又继续向我说道：这种事我们以前也遇到过，你如果修得太快，有些人就会觉得你啥事都没干就修好了，你干得活不值50块。此时收他50元钱，他会觉得他被“宰”了，可能会跟你扯皮不给钱或少给钱。遇到这样的事你要么报警，要么就按他说的价钱来。这样不仅耽误时间，还影响心情。后来我也学聪明了，只要是小问题，我就东拉西扯地折腾一下，折腾个10分钟，把时间折腾够。这样你找他要钱的时候，他才心甘情愿。如果你连机箱的盖子都没有揭开，收他50块钱。他肯定不想给你。可是他们哪里知道我们就是靠这个吃饭的，我们专门跑一趟，耽误的时间和路费不是钱吗？掌握修东西的技术和经验不是钱吗？

我听后竖起了大拇指，看来我的社会经验还是太少了，与社会上一些人交往时一定要注重方式方法。社会经验是书本上学不到的，要靠不断跌倒不断磨练，要靠岁月的侵蚀与阅历的成长共同打造。所谓的老练并不是狡猾，而是在磨练中的成长。在为人处世上既要保护自己的利益，也要兼顾他人，才能逐渐成熟强大起来。

一、搞笑的故事有没有？

1.风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……

2.女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

3.今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！

4.丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎，于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大，经常偷偷抽，丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下，晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了。你没猜错，烟里面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香肠嘴……

5.借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

6.初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

7.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

8.昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。

那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。”说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？”

9.到车站接女友，约好在小花坛旁等，可走了几个来回不见人，就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友，我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上……

10.我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..

11.老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“真的啊！妈，那您说我穿啥好呢？”老妈：“你自己看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲……”

12.小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。

二、谁能给我来几个极品冷笑话与幽默故事？

大家好，自家产的冷笑话，请笑纳。

《开心这一刻---冷笑话》

1.“你这坏家伙，吃屎长大的，你全家都是吃屎长大的。”一个愤怒到失去了理智的屎壳郎和一个苍蝇吵架时如是说。。

2.榴莲和臭豆腐为什么会结婚？？说来缘分，那天有两个人打架，一人拿榴莲，一人拿臭豆腐，相互投郑，围观的人们说这是臭味相投，所以在众人的见证下，它们结婚了。

3.天冷了，绵羊妈妈给小绵羊打电话关心的提醒:“孩子，天冷极了，要注意多穿衣服。”小绵羊说:“我穿个毛啊。”然后也关心的对妈妈说:“你要多穿两件衣服。”妈妈说:“我穿两个毛啊。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。