要一个超级爆笑的笑话？

邮轮沉没，捉牛，小龙、老吉三人流落荒岛，过着茹毛饮血的生活。

终于有一天水上飘来一盏油灯，捉牛以为里面有酒，含着壶嘴拼命吸，结果酒就没有，却喝了一肚子海水，便却把灯神吸出来了。

“照例每个人三个愿望啦！”灯神向三个人说。

小龙抢着说：“我要两包康师父方便面，一瓶可乐。”

灯神马上变出来给他，“第三个愿望呢？”

“我要回家！”

灯神手一挥，就将小龙变走了。

然后是老吉，“我要一大份狗肉炒面，一大瓶鲜橙多，然后回家。”

灯神手一挥，就满足了他的要求。

轮到捉牛：“我要一包17块的黄鹤楼，一瓶5年的枝江，快点快点！”

15分名钟后，捉牛抽完烟，喝完酒，灯神问：“最后一个愿望，要什么快说。”

捉牛沉思一会儿后说：“唔......好闷啊，你把他们两变回来吧！”

续集

小龙和老吉被变回来后，天天殴打捉牛发泄！好在一年后神灯又飘回来了。小龙和老吉怕捉牛又玩花样，命令他先许愿。

捉牛这次聪明了，和灯神说：“我要一条黄鹤楼！”“给！”灯神变出一条烟给捉牛。

“要一箱枝江”

“给！”灯神又变出一箱酒给捉牛，“还有呢？”

“唔......”捉牛抽着烟，喝着酒，不耐烦的说：“没你的事啦，走吧！”

一、2020年有哪些网络新梗？

说到2020年最火的梗，那自然是“黑哥一笑，生死难料。棺材一抬，人间拜拜。”了。

2019年底，黑人兄弟送你最后一程的梗，开始彻底席卷网络。

而被中国网民称为“亡下七武海”的七位黑哥们，也就此走上了网红之路。

随着“黑人抬棺”的视频越来越火爆，人们才开始去了解这个故事的发生地——加纳。

而当你越了解这个国度，你就越会感受到人类文化的神奇。

“黑人抬棺”梗的来源地是加纳，位于非洲西部，被誉为“世界葬礼之都”。 在加纳，葬礼被视作是人这一生最隆重的仪式。

加纳人并不悲观，他们相信死亡是人生的一部分，对逝者而言，走的风光隆重是一种尊重。

如何隆重？那首先是棺材制作工艺，那可是加纳的“金字招牌”，完全个性化定制，全球限量惟一款，热销世界各地，甚至是大洋之外的美国都有顾客电话预定！

在加纳，葬礼是人的一生中最重要的节日之一，极其盛大隆重。

加纳举办一次葬礼的花费约1.5万至2万美元，是一些加纳人一年的收入。 不做则已，做一场就要做的最大。

因为加纳人相信，越多的人唱歌跳舞，死者走的就越快乐，没有痛苦。

抬棺的人会抬着棺材来回绕路，绕得越复杂越好。

为了使让逝者忘记回来的路，以免他回来伤害生者。

而现今“抬棺”也成为了加纳豪华葬礼套餐中不可缺少的一部分。

这都要归功于爆红男团“亡下七武海”的C位大哥本杰明·艾杜 (Banjamin Aidoo)。

本杰明（下图中的C位大哥）在十年前读高中时敏锐地发掘了这一商机，组建了当红男团“亡下七武海”承包了当地的葬礼抬棺业务。

这几年生意开始越做越大，连海外业务都开始涉足，正向集团化发展。

当然，免不了也有翻船的时候。

而善于恶搞的网友们自然也不会放过他们，PS出大量恶搞视频在网上疯传。

恩，来人间一场，走得这么洒脱欢快，倒也不错哈。

二、有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子？

1、一美女坐出租车刚上车，嘭得一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我以为车爆胎了！！！”

2、陪女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。”想想两年前我还不会洗衣服做饭,还从不洗碗拖地，我含泪点头。

3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

4、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”

5、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？

6、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”

7、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　

8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

10、一次大学英语课，我一哥们专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

12、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网　　

13、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!　　

14、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。　　

15、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

16、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

17、科室的女同事无聊，议论和前任分手对方都送了些什么给自己，有说送包，有说送奢侈品，居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤：玛币渣男分手那天送了我一个孩子！太珍贵了没舍得要……

18、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！

19、前天去理发店剪头发～～～ 我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！ 发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！

20、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

21、一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了。

22、昨天美女同事去驾校练车，赶上同事胃肠不好，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！