[小说]简单爱

　　(序)

　　　　很久以前GG曾寄给我一篇BBS上的文章,写的是两个人之间一种简单的爱情.GG说:“和我们好像啊...“ 我说:“哪里,我们的故事精彩多了,相识的很有缘,相处的很奇怪,既有丢包包的小插曲,又有出国的大背景,还有京派文化和海派文化的冲突,写出来一定比他们的精彩....等我放暑假,一定完成这篇巨作送给你.“

　　　　我说这话的时候,GG大抵是不相信的.他知道我很懒又神经大条,不像一般女生一样喜欢写点东西抒发感情,他知道我很忙又不喜欢泡在网上,每次上来看完englishtest和advanceedu的文摘就走,从不re文从不灌水.我猜他以为我根本不知道有love版吧.....

　　　　在这个夏天就要结束的时候,在GG答应我的许多许多事情都不能实现的时候,我还是决定去完成我给过GG的这个唯一的承诺.

　　　　献给,成长中的自己.......

　　标 题: 简单爱(1)---初识

　　　　我和GG是在新东方的托班认识的.

　　　　我一向承认自己没有方向感,所以那天特意很早就出门了,可是在经过951上与一群民工争夺站立空间的战役以后,下车后我还是义无反顾的向相反的方向走了.老天怕我太热,换购芎眯牡孟铝思傅斡?结果当我气喘吁吁十分狼狈的冲进教室的时候,离上课只有2分钟了.

　　　　后来GG跟我说,他当时左等右等身边的位子还是没人,心里正在打鼓:不会是什么超级大恐龙吧...结果看到一个顶着一头钢丝身上湿嗒嗒的MM冲了进来. 什么钢丝!!!我抗议的时候重重锤了GG一下,那可是当时很流行的耶! 不过后来我还是为了GG换成了直发,当然那是后话了...

　　　　其实在当时GG看我的钢丝头时,我一点也没注意到他,只知道身边坐了个男生而已.我还没坐定,老师就开始上课了.我抬头一看,哇,沙沙又高又帅,当即认真听课:) 对这点GG一直不服气,他认为当时教室里要数他最帅了.我回答他的,当然又是重重的一拳.....

　　标 题: 简单爱(2)---第一句话

　　　　但凡两个人在一起，一般都会追溯当初是谁追谁的问题吧。GG很明智的绕开了这个他必输的话题，改成追溯谁和谁说了第一句话的问题。按他的理论，谁和对方说话就代表谁先对对方有意，至于谁追谁则是次要的。

　　　　于是就如何定义“话”，我们又开始了争论并且一直都没有结果。

　　　　按我的理论，凡是对象特定化的，由声带发出声音的，不管内容如何都应该被称之为“话“.这样来说,当时沙沙在上面要我们打开书的时候,GG可怜巴巴的对我说的那几个“我没带,借我看一下“,就应该算是“话“了.可是GG始终不承认那是“话“,甚至到后来变本加利,干脆否认那几个字的存在,说是我自己看他没带书主动借他看的.ft,原来我这么乐于助人简直是当代女雷锋啊....

　　　　 按GG的说法,当时下课后我一边吃盒饭一边笑着对他说:“你不吃饭么?“纯属明显搭讪,然后他答:“晚上回家再吃.“,我接茬:“你是北京人啊?不像啊.“........所以说第一句话是我跟他说的,显然是别有目的的.

　　　　 我一直嚷嚷着要找当时坐在我另一边的JJ替我作证,可惜人海茫茫,而且人家现在可能已经在米国了,所以这个问题就被无限制搁置下来了.有时提起,GG笑嘻嘻的说:“好吧好吧,就算是我先说的第一句话行了吧?“这个故意加重的“算是“每每都让我听了很不爽,可是又没有办法.所以我心里暗暗决定:以后决不问别人吃没吃的问题.....

　　标 题: 简单爱(3)---修电脑

　　我是电脑盲，不止我，我们全寝室的姐妹都是电脑盲，所以寝室那台本来配置就很烂的电脑常常被我们折腾得死去活来，但不管怎样，它还是顽强的活着的，直到我认识GG.

　　其实当时电脑没什么大毛病，只是每次开机不能直接进windows，要按F2才能进。GG很热情的说他来帮我们看看吧，我想人家可是清华的学计算机的研究生，搞不好能把我们这台3000块的破机子弄得跟品牌机似的，于是满怀希望的把他迎来。

　　GG查了半天，没查出毛病，但也不能白来一趟啊清华的面子往哪搁。他很专业的向我解释了一遍然后说重格一遍肯定就好了。我哪懂那些专业的东西啊于是说格吧格吧全听你结果GG很敬业的格了一个下午，一遍格一遍语重心长的跟我说：“修电脑嘛，就是一重新启动的过程。。。“这话被我当成箴言传达给宿舍的姐妹了,然后被毒打一顿...

　　GG修完电脑的第二天,电脑原来的毛病又犯了,而且运行速度减为原来的二分之一,还常常死机.于是我在宿舍的地位一落千丈,姐妹们一口咬定是我带回个骗子引狼入室偷走了内存条,天天逼着我掏钱买新的.我找GG理论他万般委屈的说不会啊他前几天还帮一师姐修电脑人家可满意啦,为了证明他不是骗子,他全副武装的又来了一次,当着我的面熟练操作了一番,所有程序运行正常.可是他前脚刚走,电脑又处于半瘫痪状态,莫非这电脑是个女的?........一直到现在,电脑一有什么毛病就有人朝我吼:“都是你当时带个什么清华的骗子来偷了我们的内存你还傻乎乎的请人家吃饭....“

　　　　这些怨气在后来我跟GG在一起后自然都被我丛他身上讨了回来,尤其是后来我知道原来他不是计算机专业的而是计算机方向的,他的系在我这种学文的人从字面理解看是修表的,于是我一直说他当时是恶意欺骗.

　　　　“喂,你这个修表的还骗我是学计算机的,哼,偷我们寝室的内存,你赔!!!“

　　　　“我这个系不是修表的,我们是学....“

　　　　“就是修表的!!要不然怎么会电脑被你越修越坏!!“

　　　　当时我以为这种甜蜜的争吵能一直持续下去,直到我们都老了.

　　标 题: 简单爱(4)----吃

　　　　我是个把吃看得很重要的人，虽然碍于先天条件不足容量不大，每次聚餐都最先败下阵来，可是我好吃的名声还是另我很自豪的。直到我遇见GG方知什么叫人外有人，无论从历史还是现状，数量还是质量，我跟他都相差N个档次.....

　　　　GG像所有男生一样，比较中意去饭馆喝酒吃肉的方式，因此我们初期的共餐地点一般都在饭店。记得有一次去了家东北饭馆，他上来就点了一大盆肉骨头，配以猪肉炖粉条和猪肉烧豆角。我是南方人，没见过这等架势，看到一个个大碗端上来里面黑乎乎深不见底的，当即就没了勇气。抬头一看，GG已经卷起袖子与一大块肉骨头厮杀在一起了像对待一个世仇一样两手紧紧卡住它的脖子，又抓又挖又咬又吸的，看神情还极为享受。末了，满脸诚恳地抓起一块递到我面前:“试试，很好吃的。“那顿饭我吃了一肚子粉条..

　　　　有一次经过一个卖肉串的摊子，我跟GG说我前几天在新街口吃了一串烤羊肉味道特别好，我说下次我空着肚子去，一口气吃它个20串。我以为GG肯定会很吃惊我要吃这么多肯定会向我灌输一番淑女不该猛吃的道理，谁知道他淡淡的嗯了一声，随口道:“我初中的时候新疆，那的羊肉串正宗多了，比这儿的还个头大，我一下子吃了50串...“我当即对他佩服的全体投地，从此不敢以卵击石。

　　　　随着我们的关系逐渐密切，选择吃饭地点的大权逐渐落入我的手中。我喜欢吃快餐因此肯德基麦当劳pizza寿司就成了家常便饭。开始的时候我还假客气，结果第一次和GG同吃肯肯的全家餐时居然没吃饱，后来就常常为一只鸡腿的归属问题争论半天，当然GG还是很有风度的，最后鸡腿是落在我手上的，虽然被他咬了“小小“的一口...

　　　　我想好伦哥之类的自助，应该很怕GG这样的人吧，GG说他能吃20块pizza.不过面对我估计他还是想保持一点形象的吧，那天居然只吃了15块就打住了。当时店里正在放小甜甜布莱妮的MTV,GG一边嚼着鸡翅一边看电视上的美女跳舞，突然伸过一张油嘴在我耳边轻轻说:“哎她说她是virgin你信么？“...我盯着他半天，终于体力不支缓缓倒地.....

　　　　其实GG吃的多点也没什么，他个子高块头大，为祖国做的贡献还大呢。只是我当时一直有点担心，不知到40岁的法定发福年龄以后他会成什么样子?这个问题曾困扰了我很久....

　　标 题: 简单爱(5)----大棒和蜜枣

　　　　我和GG虽然只差2岁半，但这2年半在成长的岁月中是很重要的能改变人太多东西，所以我常常嚷嚷我是80年代出生的X--generation，和他这种70年代出生的人是有代沟的代沟表现的最明显的地方就是和朋友相处的方式，我跟我那帮子朋友的友谊是在相互贬低中建立起来的，大家在一块嘻嘻哈哈打打闹闹说话从来没有顾忌。最擅长的是抓住对方的语病或弱点狂贬一顿，被贬之人反唇相讥，大家唾沫横飞之后相视而笑。我一直很喜欢这种自然舒适的方式，让我又中学时代的感觉。认识GG之后我很自然的延用了这种方式，常常贬的他体无完肤。

　　　　GG兴冲冲的打电话来说他第一次PP2模考就模了2200多，满心欢喜的想听到我说好厉害啊我崇拜你之类的话，我却说:“新东方老师说了，用PP2模考要起码扣200分才是真实成绩.“.....GG一直觉得自己背景不错，中国第一学府了能不牛么，我却老说:“昨天认识个联大的GG特别有本事比你死读书的强多了。要不就是经过海走的时候盯着里面的帅哥直流口水.....GG一直对自己的球技和身高很有信心，我却老是狐疑的瞪着他声音拖的老长的说:你还会打球呢？不会吧你跑的动么......到后来GG托福考的没我高，又不小心告诉了我他本科时曾挂了一科的秘密后，我开始晃着我的奖学金在他面前耀武扬威了。

　　　　到我们宿舍的经历更是GG难以忘却的噩梦。寝室那帮姐妹因为平时贬我讨不到便宜看我好不容易带个人回来于是纷纷向他开炮。GG一向觉得自己蛮帅的，而且他周围的人也经常夸他，可是到了我们寝室就变成“像座大山一样,我真怕他把我们凳子坐烂了“..“就是就是,他靠在柜子上靠出了一个大坑“..“他是不是练过无相神功阿,脸像用熨斗烫过一样平五官都看不见.“...“让他穿个肚兜,抱条鱼,活脱脱一个胖阿福.“ ...后来有一阵201卡上的图案是胖阿福,我一看就想笑,然后又觉得有点酸酸的...

　　　　其实我不是真的喜欢贬GG,只是很喜欢看到他被我说了以后一脸无辜的样子,想反驳又说不出,像一个可爱的孩子. 有一次他被说急了,闷闷的说:“人家给跟大棒还给颗蜜枣呢,你怎么从来不给我蜜枣...“我说行行,给你蜜枣,可是一回头又忘了.现在回想起来,好像从来没夸过GG什么,老是揭他的老底挖他的疮疤.幸亏他是个很乐观对自己信心十足的人,否则恐怕早自杀了.

　　　　我喜欢逗GG生气,喜欢他像别的朋友一样跟我舌战,可是他好像永远都不生气,对我的小伎俩只是笑笑.终于在我第N次说你怎么不反驳我你这人怎么这么闷啊之后,GG悠悠的说:“你以为我不会贬人么,我只是心软不忍心贬你.其实以前我说过你一次,后来我知道你没放在心上,可是当时我以为你生气了,都不知道怎么办. 不知道为什么,我就是特别怕你生气.“......

　　　　那一瞬间,我觉得像个孩子的,其实是我.

　　标 题: 简单爱(6)--走路

　　　　和GG在一起，坐的最多的车就是11路。不过这种车又便宜又好控制方向，能随便掌握速度也能随时停车，所以我们一直乐此不疲。

　　　　在最早上托班的时候，每次下课我要去南门坐车，而GG说他怕车会丢所以停在南门了，于是我们就一块走。当时水情木华楼门口的那条路还没修好，坑坑洼洼的又没有灯。到下课时间一整楼的人冲出来吵吵嚷嚷的在路上挤来挤去，我和GG背着书包混在当中，感觉好像回到了中学时代，那种除了第2天的考试之外什么都不用担心的日子。可能也正是因为最初的那种感觉，在以后我和GG相处的日子里我都尽量去找寻那种简单的爱情，那种不加任何修饰的单纯的透明的爱情，虽然我和他可能都已经过了那种年龄。。。。

　　　　在托班以外我和GG的第一次单独见面，现在回想起来也是觉得一直在走路。那天吃完饭想不出有什么活动，看电影有点晚，去唱歌什么的吧大家还不是太熟好像有点限危珿G说边走边想吧，结果居然一直沿着四环走到了我学校。当时谈了什么现在记不清了，只记的身边的汽车一辆辆飞驰而过，我心里却有一种安定的感觉....GG送我到校门口后，我开玩笑的说不如你再走回清华吧，锻炼身体为祖国健康工作五十年嘛。GG笑着说好啊不累不累，可是后来有一天还是承认当时脚都磨疼了，因为那天穿了双皮鞋，还是新的....

　　　　再后来我和GG在一起时，因为大家都忙没有整块的时间用来玩，所以常常是晚上见面在我学校附近牵着手走啊走的。有时我会有点烦，老头老太才没事老遛弯呢，看看人家的男朋友好像每次都有新花样，可是等见了面却又那么自然的牵着手开始压马路。有时路上看到有人遛狗，我总忍不住去逗人家的狗，可是等狗真的过来我又每次都吓得又叫又跳的。GG似乎很满意我这难得表现出来的害怕，每次在旁边呵呵直乐。时间久了我就开始怀疑：莫非他是故意每次都拉我走路的？就是为了看我害怕？...

　　　　GG常常感叹要是有辆车就好了，可以开车带我兜风就不用走啊走的累的半死。其实我一直想告诉他，我挺喜欢坐11路的。

　　标 题: 简单爱(7)----隔行如隔山

　　　　GG是学工的,我学国贸,一南一北差的很远.本来我觉得两个人专业不同可以互补挺好的,可认识GG以后才知道什么叫隔行如隔山,远没有想象中来的浪漫.

　　　　认识的初期我还对GG的专业充满好奇,常常问他哎你们到底是学什么的呀能造出什么东西呀.GG那天在饭桌上兴起,充满自豪的向我讲起他们系的历史现状及将来,告诉我他们是学什么大型机器里面的操作系统,我的脑海中顿时浮现出轰隆隆的工厂里的工人形象.GG大ft,开始给我详细讲解,讲的手舞足蹈,神情激动,我听的昏昏欲睡,一团浆糊.倒是边上的服务员小姐崇拜的看着他,后来2个多月后的一天我们又去那家饭馆吃饭,居然听见一个小姐对另一个悄悄说:“哎你看那个男的,是清华的...“

　　　　我有时会常常冒出些专业词汇,加入WTO之后同学们讨论的多,有时候和GG在一起时意犹未尽,忍不住说点H-O定理比较利益帕雷托最优什么的,GG每次都一头雾水接不上话.我说哎呀跟你真没共同语言,他很诚恳地说没事没事,你说你的专业吧,我要是听到我懂的东西我就接茬.结果在有一次我说起金本位制他眨着眼睛说:“什么东西啊这么专业,没听说过的说...“我决定以后还是放弃在专业方面的沟通了.

　　　　太专业的东西不能沟通,可以说一些与现实联系比较大的东西吧大家可以优势互补.我常常让GG给我普及一点电脑常识,他说好,所谓计算机嘛,里面的信息是以0,1,的形式存储的....现在回想起来好像就懂了这么一句话,后来的时间我在干嘛?睡着了?...GG说他和别人注册了间有限责任公司,我说你当心啊,有限责任也可以揭开公司的面纱股东要承担无限连带责任的比如股东超出营业范围私自签订合同再比如.....GG估计当时什么都没懂就在心里狂ft了. GG又说他开了个账户要炒股票,我跟他说技术分析秃头光脚小阴线证券组合股本收益的时候,他目光呆滞嘴巴微张. 不过后来我问他知道证券的英文怎么说么他答出来是security,这个进步让我们俩都很受鼓舞.

　　　　但是再怎么样两人在一起总要找点话题阿,那次走在路上我说怎么老是我在说话,你倒也找点话说阿,GG指着路边的一家药店说:“哇好大的一家药店阿“...

　　　　我改变策略开始在回忆中找话题,我激动的向他描述当年我在世纪坛迎接2000年满心憧憬的暗暗决心一定要把握大学4年做一番成绩出来,“当时参加活动的还有好多清华的哪?你有没有参加阿?你那时在忙什么?新世纪许了什么愿啊?“我这么问他,希望他也如我一样正雄心勃勃. 结果GG使劲回忆了一下,眨眨眼说:“迎2000?哦你那时候才大一啊.呵呵,小MM.我当时在干嘛?我在...嘿嘿...“

　　　　后来我知道,当时GG正在过猪一样的保研生活,天天上网到处找联谊宿舍.

　　标 题: 简单爱(8)---百分百女孩

　　　　GG常说本来以为上海女孩都是又嗲又柔又缠人的,没事撅起小嘴耍耍小性子能把男的甜死,当初交往的时候做好了享受温柔的准备,可是很不幸我偏偏是个特例.

　　　　GG说如果有百分百地女孩的话,我最多最多只能算70％girl.

　　　　经我分析, 我只有70％的理由如下:

　　我常年一条仔裤一双球鞋,低于35度决不穿裙子,所有服装以灰色黑色为主,面料基本都是全棉.冬天一时冲动买了双皮鞋,因为有2厘米左右的后跟结果歪脚N次,终被我愤愤然置于床下.

　　　　我从不知化妆为何物,过年的时候给表姐当伴娘被强拉去化妆,结果拔眉毛的时候发出了杀猪一般的惨叫声.

　　　　我皮肤不好却不注意保养,倒是GG经常给我买护肤品,可是每次我收到心里却在嘀咕还不如送我只玩具狗呢.收下也不好好用,一瓶爽肤水用了半年还有四分之一.

　　　　我和GG走在路上边上的人闻到一阵清香却不是我身上的,我唯一用过的香水就是防蚊花露水.

　　　　我不懂聪明的女人在男人面前要装傻的道理,每次GG要给我惊喜我却总能提前猜到,并且在他做出行动之前及时戳穿,令GG很不爽的说你能不能别这么聪明阿....

　　　　我选的选修课在我们这所女生数量明显超过男生的学校里居然班上就几个女生,而且还是门我一看就特别有兴趣想选的课.

　　　　每次 GG送我回去在门口依依惜别的时候,看到周围的情侣都互相拥抱难舍难分的,我却老围着他打转,晃来晃去让他眼晕.唯一的一次嗲声嗲气的说:“你路上小心哦.“GG还没品味出其中的温柔,我就哈哈哈哈仰天长啸:“我刚才是不是很温柔阿?“....

　　　　其实这些我以前一直没觉得有什么不对,在我遇到GG之前的20年我一直都觉得一个女孩如果能像男孩一样不拘小节拿得起放得下是件骄傲的事.可是有一天,当GG说今晚你别回去了咱们就在这坐一夜吧,我靠在他怀里懒懒得说好啊你说怎么样就怎么样吧,这么普通的一句话,却让GG有点受宠若惊的说:“哇你今天怎么这么听话,这还差不多...“当时我突然意识到做为他的MM我有那么多地方做的不好,有谁不希望自己的MM是个百分百女孩呢?那一瞬间我的心湿湿的....

　　　　 GG说不管你是百分百也好,百分之七十也好,反正我觉得你是最最可爱的女孩子了他不知道,在他说这话的时候,我已经决心为他补回那百分之三十.他不知道,我每次上街都在帮他挑选礼物.他不知道,我也开始无缘无故的傻笑和莫名其妙的流泪了.......

　　标 题: 简单爱(9)---20厘米

　　　　GG比我高了整整20厘米,朋友说看我们俩走在一块感觉像老鹰抓小鸡.这点让我很不爽,常常说你长这么高干嘛像座大山似的.每每听到我说这个,GG总是很委屈,在遇到我之前他的身高一直是令他很自豪的一点,据说凭这点俘虏了不少MM.“人家女孩子都希望男朋友越高越好,你这人怎么这么怪.“他愤愤地说,“我也喜欢高个男生阿,不过一米八就够了吧,再往上就长傻了.“

　　　　我觉得GG长得这么高就是为了欺负我方便.他可以随时伸手敲我的脑门,可以放肆的弄乱我美丽的发型,可以像抓一只小猫一样卡住我的脖子,甚至可以不经我同意就把他那死沉死沉的胳膊搭在我肩上.可是我跟他说话要仰视,敲他头顶要垫脚,连拥抱的时候都要一再当心不能憋死在他胸前.

　　GG常常安慰我,说等我穿了高跟鞋,我们俩的身高差就达到标准水平了.可是在那之前,我一直也没放弃要缩短这20厘米的努力. 平时走在路上,我肯定要走人行道但我不准GG走,看到我终于可以平视他的眼睛我长长的吁一口气:“我们终于平等了....“ 有的时候走夜路,我看到地上两个影子一高一矮的,马上登登登跑前几步,直到我的影子超过他的才自豪的转过头:“你看,这下我比你高了吧,呵呵.“ 我常常想,早知道会碰到GG中学就加强锻炼了,没准能冲上一米七呢,唉....

　　　　其实GG长得高不仅我觉得受他欺负,对社会治安也不好. 那次晚上快12点了还在街缮瞎?GG站在路边想打车,可是一辆辆空车飞驰而去就是不肯停.我等的不耐烦走过去站在他身边,结果一辆车马上停了下来.我说肯定是司机想大半夜的看GG又高又奘的怕是强盗所以不敢停,GG死活不承认说只是巧合,可是后来去故宫的遭遇就让他没办法狡辩了. 那天在上天安门城楼之前要安检,男的一队女的一队.那个女警察看了看我很快就让我进去了,别的男的也随便看看就放行了,可是轮到GG,警察叔叔很认真的摸来摸去检查了半天,又让他解开外衣,最后还是不放心狐疑的问:“一个人来的?“GG指了指在一旁等了半天的我,警察叔叔回头看了我一眼,顿感放心,松了一口气:“行了,你进去吧.“

　　　　GG说个子高好啊天塌下来他能先帮我顶着,坐公车我不用扶了抓着他这根杆子就行.我想想也是,既然我不可能再长了GG也不能缩回去,那就接受这个20厘米残酷的现实吧.毕竟夏天可以遮阳雨天可以撑伞冬天可以挡风,闲来无事一拳挥过去可以打在肚子上软软的手不会疼GG也不会破相. 这样子,也不错吧...

　　标 题: 简单爱(10)---礼物

　　　　两个人在一起,肯定会互相赠送礼物,尤其是初期还属于关系暧昧的时候,礼物送的好不好往往会对将来两人的关系起重要得作用.GG在送礼物方面颇有天分,两份小小的礼物就把我弄的服服帖帖,乖乖的缴械投降.

　　　　第一份礼物其实严格的来说不算是礼物,当时我转战GRE战场要买传说中的红宝书,GG说清华里的书店卖新版的才40块钱,热情得要帮我带一本.其实本来像我和GG这种托班的同桌在课结束之后很自然就应该说拜拜了,可是因为这本红宝我们开始了之后的故事,虽然那本红宝一直到我考试之前我还没背完10个list....后来我同学听说清华红宝卖的如此便宜纷纷托我捎,可是奇怪的是GG死活都不肯了,说什么书店离他实验室很远云云.我说你这个懒鬼不肯就不肯呗,我就不信世界上就清华卖的便宜.于是我特意去新东方门口转了一圈,可是所有的小贩都咬定非50块不卖.我做欲走状加以威胁:“清华里才卖40,你不卖我去清华买啦.“谁知那小贩冷笑一声道:“有本事你去买,你买的到40块的你拿过来我50块向你买.“当时气的我七窍生烟,一直到有一天GG向我坦白说当时清华里根本没有红宝,他是特意去新东方花50块买的然后40块卖给我,我这才知道原来当时错怪了那个小贩....

　　　　这第一份礼物再怎么说GG也花了10块钱转手费,可是第二份礼物居然一分钱都没花,而我居然更加义无反顾的往坑里跳,现在想起来真是流汗. 那时候我在赶一篇重要的论文托GG帮我在中国期刊网上找了点资料,考回宿舍才发现没有caj程序根本打不开.GG说他有,当时就骑着车过来了.后来我知道其实他当时在家差不多在北京最西面,当时我就特别不好意思连声跟他道谢,为了报答他还同意陪他去买鞋.晚上GG要走的时候,笑嘻嘻的让我把手摊开说有份礼物要送给我,我当时傻乎乎的摊开手,GG把一个东西放在我手心,登上车就走了.我望着他的背影,摊开手一看,是刚才坐公车时的车票,顿感自己聪明一世居然被他用这么老套的小把戏给骗了.可是心中却莫名其妙的涌上一种温柔甜蜜的感觉,手里攥着那张车票居然怎么都不舍得扔.

　　　　后来我问GG你是什么时候开始喜欢我的啊,GG说是从我第一次气他他用手拨乱我的头发开始的.我说你知道我是从什么时候开始喜欢你的么,是从你送我那张车票开始的.GG使劲想,居然怎么也想不起来有那么回事了,特别不理解的说:“你们女孩真是奇怪,就喜欢从这么点细节看人.“ 也许男生永远都不明白女生在想什么吧,GG后来送我玫瑰送我巧克力送我毛绒玩具送我护肤品,可是在我心里,永远都记得那张车票带来的阵阵涟漪.

　　标 题: 简单爱(11)---温度

　　　　我妈常常说我是冷血动物,天气一冷手脚就冻得跟僵尸一样,让人碰都不敢碰.我就想,要是能找到个身上像火炉一样的GG能帮我捂手就好乐,那我手上陈年冻疮就不会发了.没想到我真的找到了,虽然这个火炉很害羞.

　　　　GG第一次跟我说起关于手的事是在一天晚上我们走在路上的时候,当时已经11月了北京的晚上还是有点冷的,我们想找家酒吧喝点东西可是走了好久都没找到.我那天穿了件没口袋的衣服,手没有地方可躲冻得通红.GG说不过去你的手冷不冷啊,我说肯定比你冷GG说不信然后伸出手说:“来,试试温度.“ 我很自然的伸出手碰了他的手一下,觉得碰到了一个很温暖的东西.我抽回手,得意的说:“怎么样比你的冷吧.“ GG的手停在那没动,轻轻的问:“要不要捂一下啊?“要是和同学,我肯定会抓住他的手大笑:“你自找的啊冻死你活该.“ 可是当时面对GG,我突然觉得难为情起来,轻轻的说一句不要低头往前走了.后来我曾想过,如果我当时说要,又或者GG不问我就主动帮我捂手,那也许我和他之间会有更多的故事的.

　　　　后来第2次也是相同的场景,看完电影出来GG伸出手来问我冷不冷,要不要试试温度.有了上次的事情,这次我居然连试试温度都有些不好意思了,嘴硬的说不冷不冷就大步往前走了.再后来第3次,在东门等车的时候,GG居然没问我要不要试试温度就直接拉住我的手然后自言自语的说奇怪了怎么会这么冷啊.GG做的很自然,只是试了一下温度就放手了,好像是对一个没有性别的老朋友一般,可是当我坐在回去的车上回想起这一幕时突然觉得心里甜甜的,当时我想我完了,我怕是找着我要得火炉了.

　　　　我想GG这么害羞又傻不拉叽的学工科的男孩子,要等他向我表白大概要等一万年吧,我甚至想是不是要我主动去拉他的手否则那个笨蛋恐怕要一直试温度试下去了.我是这样想的,所以在又一个晚上GG又用同样的语调以同样的姿势伸出右手要试试我的手的温度时我很自然的随便把手伸了过去.可是我没想到GG这次居然迅速的抓住了我的手不放,我心跳加速本能的就往回抽手,GG没抓住,被我抽回了3个手指.他紧紧抓住剩下的两个手指,想抓住我整个手又怕一松手被我逃开,我想让他抓住我整个手又怕我一动手松开这个笨蛋下次就不知道要等到猴年马月才有勇气再拉我的手了. 于是我们俩很怪异的,在西单广场一前一后的走着,两人谁也不开口说话,他紧紧拉着我的两根手指....

　　　　后来我那些陈年冻疮真的没有发,或者也是因为这个冬天北京不太冷吧.妈妈说冻疮这个东西一旦生了以后每年都会发,但要是保养得好有一年不发今后也就不太容易复发了我想,那我以后应该都不会发了吧....

　　标 题: 简单爱(12)---时尚

　　　　GG自己觉得他是个讲究时尚的人,他注重衣着注重搭配,见面之前要洗澡打球之前喷阿迪,GG说这是给自己信心也是对别人的尊重和礼貌.可是很不幸GG碰上了我这个不懂时尚的土人,不仅自己土,还非要拉着GG陪我一块土才甘心.

　　　　GG在和我第一次单独约会的那天穿了及小腿的长款黑色风衣,有点像小马哥穿的那种,站在初秋的北京街头也算是玉树临风了.我那天因为老师拖堂迟到了,急急忙忙的冲下车环顾一周却愣是没认出GG,正在心中大骂此人怎么这么没风度人家迟到几分钟他就走了,他走到我面前笑嘻嘻的跟我打招呼.我嘴巴张成O型瞪大眼睛把他从头看到脚,又从脚看到头,GG显然对他那身行头很是得意,等着我夸他哇你好帅啊好有品位阿,没想到我脱口而出:“叔叔,贵姓?“ 事后GG一定很后悔当时穿了那么件成熟的风衣,因为我叫他叔叔叫了许久.

　　有了第一次的教训GG以后跟我见面的时候变得小心多了，他知道我喜欢T恤仔裤球鞋的装扮，知道我对耐克阿迪锐步盲目崇拜，所以每次都投其所好，我也渐渐淡忘了叫他叔叔事，直到有一天他不小心穿了那个什么传说中的金狐狸的毛衣，我说你怎么穿这种老头毛衣像个民工，跟我一起这么久了品位还这么差真是没救，GG在心里很大声的帮他那件1000块的名牌叫屈不已。

　　　　在满大街的美女们长发飘飘的时候，GG这个时尚人士自然不能落伍，他美滋滋的做了个游离子，打电话告诉我的时候他说看上去很哈韩，头发又直又垂的。见面之前我再三告戒自己这次一定不能再打击GG脆弱的心灵了，不管看到什么我都一定要忍住要保持微笑要眼中流露出赞许的目光。我差一点就做到了，可是GG偏偏在这时候跟我说:“我妈说我这头像个汉奸，真是的...“ 当时我对伯母一针见血的说法真是赞同的恨不得脱下鞋拍脚同意了，当即忘了之前的暗下决心，洋洋洒洒的说了一大通support伯母的观点。GG看他那花了大价钱的头被我们这么无情的否掉，居然仍然保持一颗平常心耐心的向我解释:“你知道为什么会给人感觉像汉奸么？因为当时抗战的时候老百姓都不注重打扮，相反汉奸因为要讨好日本人所以注重打扮注重发型，所以汉奸其实是很时尚的...“ 后来我想，GG之所以在考G时一点都不紧张轻轻松松就拿到高分，大抵跟他这种无论被怎么贬都能保持对自己绝对的有信心的超乎常人的乐观是有很大关系的吧.....

　　　　其实我承认我是土人，我的审美眼光用GG话来说是还停留在中学阶段，我也一直很努力的想提高自己的品位好像GG一样时尚。诳街的时候我跟自己说你要成熟一点不要去什么运动能量馆了要往二层三层跑，买书的时候我跟自己说你就买本时尚看看吧贵就贵点舍不得孩子套不到狼啊，可是土人变成时尚人士的过程显然是很艰难的，最后很不幸地，GG跟我都穿上了仔裤球鞋，变成了两个土人。

　　标 题: 简单爱(13)---长城的梦

　　　　上海是个没有什么历史古迹的城市，可是我喜欢历史，喜欢那种被时间沉淀下来清清楚楚地厚重感，所以我对长城很是着迷。在认识GG之前我曾经在居庸关的最高处放声大喊，那种全世界都在脚下的感觉让我觉得生活中的一切烦恼其实都很渺小。 我想，将来我要带我心爱的人一起来，和最爱的人相拥着在长城顶上感觉吹过脸颊的略有些粗糙的风，这是我一直以来的梦想。

　　当我和GG说起我对长城的着迷的时候，我们正经过四环上的一个公车站，当时天已经黑了，广告牌的灯亮起，背景是一段长城。我定住，痴痴的望着广告牌，我对GG说我喜欢长城。我想GG是北京人，长城对他来说可能只是一个景点吧我想他不能理解我对长城的向往，可是我听见GG说:“下次，我们一起去吧.“ 这是GG给我的第一个承诺。 当时我还不知道自己对GG到底有没有爱情，但是那天晚上，我的左边是一幅长城，右边是一个满脸诚恳的男孩，那一瞬间幸福的感觉让我以为我不是在车水马龙的四环而是在长城的最高处...

　　.　　其实我一直没有告诉GG我那个关于长城的梦，他只是知道我喜欢长城但不知道我心底小小的梦想。等我确定GG就是我要找的陪我去长城的人之后，已经是冬天了，于是我想，等到春天吧，春天和GG一起去长城，在长城顶我会在他的臂弯里告诉他我的梦。

　　在等待春天的过程里，我和GG经常讨论去长城的细节。他说他要向同学借一个帐篷，我们可以在长城顶上数星星，看日出。我闭上眼睛想像着那幅画面，觉得那一定会比神仙还幸福的多的多，我想老天为什么对我这么好我前生一定做了很多好事。

　　　　后来春天终于到了，可是春天里我和GG都要考G，于是我的梦只好让道了。GG说，等我们俩都考完的那个周末他就带我去长城，背着帐篷，牵着我。我们拉钩上吊了，GG说答应我的事一定会做到的。

　　　　其实，梦是不能等太久的，太久了，承诺也会过期的。

　　标 题: 简单爱(14)--丢包

　　　　GG喜欢把所有的东西都放在钱包里，身份证学生证研究生证现金银行卡名片，弄得一个钱包鼓鼓囊囊小偷一看就喜欢的不得了。我曾跟他说你别把所有证件都放钱包里啊，万一丢了你就成黑人一个了。GG仗着他人高马大的说小偷不敢偷他，可是他不知道，我是有名的乌鸦嘴，坏事我一说就灵验了。

　　其实那天的事如果光看前半部分应该算是温馨浪漫让人心跳的，那天GG送我回去时间还早，就说找个地方坐坐吧。那天不知道是什么黄道吉日学校里的长凳居然都被情侣们坐满了，我们只好慢慢溜达到学校附近的一个类似小广场的地方。1月份北京的晚上已经很冷了，广场上一个人也没有，GG找了个背光的地方坐下，然后就傻傻的盯着我看。凡是女冷了，广场上一个人也没有，GG找了个背光的地方坐下，然后就傻傻的盯着我看。凡是女孩子在那一刻应该都会嗅出点危险吧，可是我觉的GG这种傻不拉叽的人好几个月了才敢拉我的手应该不会这么快又有什么别的举动吧，结果我的轻敌给我带来了灭顶之灾，一句甜言蜜语都没听到就被他偷去了初吻。当时的感觉除了害怕还是害怕，在这样一个寒风刺骨的晚上，没有浪漫的音乐没有美丽的玫瑰没有天长地久的誓言，甚至连个招呼都不打，这个混蛋就这样把头凑过来....我突然间觉得被他欺负了，眼泪一下子就涌了上来，我考虑要不要像电视上女主角一样给他一个耳光，可是在衡量了敌我力量之后还是没敢动手。于是我用眼泪，用眼神向他强烈表达我的不满，GG果然慌了，他笨手笨脚的想拉近我们的距离被我推开，他想帮我擦眼泪被我断然拒绝，他结结巴巴的说他喜欢我，说他很喜欢很喜欢我，说他考虑了很久还是觉得很喜欢很喜欢我。这个笨蛋，难道除了喜欢，他没有别的话要跟我说么？.....

　　　　那一刻的感觉很怪，我觉得GG的声音和平时的完全不一样，好像从很远很远的地方传来的。GG问我为什么要推开他，问我是不是喜欢他，平时吱吱喳喳个不停的我却说不出话来，反反复复的说我不知道我没想好，心里乱的跟一口气背了10个list然后发觉一个单词都想不起来似的。GG让我抬起头看着他的眼睛可不知道为什么我就是不敢，我们在那推推囊囊扭来扭去眼看GG就要成功了，突然听他一声惊呼 :“我的包呢？“

　　　　这一惊非同小可，GG的包里有手机有商务通有钱包有合同有钥匙有光盘，这一丢可算是完蛋了。刚才的温馨浪漫一扫而光，我的羞涩也被我丢到爪哇国去了，我又气又急的问:“你怎么搞的，包也不放在脚边放的这么远能不丢么?“ GG委屈的说:“本来是放在腿上的可是你刚才推来推去的就滚下去了，我怕你说我顾着包不顾你就没敢捡，谁知道小偷这么厉害。刚才有人走到身边这么近我怎么一点都不知道呢....“ 这个包对GG这么重要，他实验室的很多东西也在里面，要不是我，也许是不会丢的。当时我又一次觉得鼻子酸酸的觉得自己真讨厌老是乌鸦嘴，我想GG要是说我几句就好乐没准我能好过点，可是GG却把我揽在怀里说不关你的事，我送你回学校吧....

　　　　后来我跟GG开玩笑说，老天很公平的，有得必有失嘛，要不是你丢了包我看你可怜我还不一定跟了你呢，GG总是笑笑说:“对啊对啊，值得值得，我还赚了呢......“

　　标 题: 简单爱(15)--电话传情

　　　　我和GG学校离得挺远的我们俩又一直忙着杀鸡,所以不能像很多情侣一样朝朝暮暮如胶似漆.但是谈恋爱谈恋爱就是要谈的,于是GG为中国电信事业做出了巨大的贡献.

　　　　GG当时问我要电话不是像有些男生一样上来就开门见山的要,GG做任何事都是循序渐进很有耐心很有技巧地. 当时在托班地时候GG就主动请缨要帮我们宿舍修电脑,约好在国庆长假找一天,GG说到时候打电话给我,他把他的邮箱手机抄给我,可是只字未提要我电话号码的事.一直到国庆前的最后一周课,周六的时候他一幅很不经意的语气说:“那个,那我就国庆去了,具体哪天我再给你电话,你回头给我个号,好吧?“ 我说好,可是“回头“却回得没了动静,到了下课以后GG“突然记起“,一脸惊讶的说:“哎呀,你还没给我号码呢.“我说对啊对啊,明天记着给你.到了第2天课间休息的时候,我看GG翻了半天的本子,好久都不说话突然递过一只笔一脸尴尬的说:“写一下你的电话吧我给你修电脑.“当时我看着他觉得这男生真是傻的可爱,不就是要个电话么弄得像求婚一样.

　　　　GG有了我的电话之后就给中国电信送钱了,一开始还是说说托福的事,后来也不知道从什么时候开始就没事打电话聊天了,渐渐的每2天一个电话就成了习惯,寝室的姐妹对他恨的咬牙切齿,每天晚上就看我抱着电话唾沫横飞,别人的电话全都打不进来.于是对我威胁恐吓逼我把电话时间挪到11点熄灯以后.但是不久发现这样也有问题,每次我接完电话爬上床她们一个个磨牙的说梦话的打呼噜的全被我抓个正着.姐妹们开始报仇,开始装我的声音骗他,GG居然次次上当然后弄得神经过敏就差跟我对暗号了.可是即便是这样,电话还是从来没断过.

　　　　我经常会觉得其实打电话挺麻烦的,其实又没什么事情就是在那废话而已,又浪费时间又浪费金钱,本来我睡前要写几笔日记要准备一下明天的功课,可是自从GG打电话以后连第2天要用的课本都没时间准备了.我想他要是不打电话来我每天洗漱就不米苁钦饷创?忙也不用摸黑上床了,可是有一次GG口腔溃疡说话不方便好几天没打电话,我突然想念他的声音想念的不行,突然觉得早早爬上床却傻坐在那什么都不想干.那时我想,还好人类发明了电话........

　　标 题: 简单爱(16)---其实我没那么幸福

　　寝室的姐妹们常说我幸福,虽然她们说GG长得像座大山又手脚不干净的偷了我们寝室的内存而且平时上来从不带点水果之类的孝敬她们,但她们还是说我是寝室里最幸福的人她们说我们像公主和王子的故事一样经典说我们将来一定能双双去米国开创一番天地.可是她们不知道,其实我没那么幸福.

　　　　GG从不夸我从不赞我从不甜言蜜语从不说让我脸红心跳的肉麻话.虽然我老是贬GG说他长得丑,可是我是女孩子嘛,GG应该以德报怨应该夸我美若天仙满足一下我小小的虚荣心啊,可是GG偏不.我放完寒假回来跟GG说我好像胖了一点,我这是谦虚一下嘛我是想GG夸我怎么吃都不胖想他一脸温柔的说你怎么样我都喜欢,可是GG认真看了一下,说:“嗯,是胖了一点.“ GG偶尔说一些风花雪月,我马上做呕吐状,可是我呕吐他也可以继续说啊他可以一直说到我不吐嘛,可是GG居然马上就不说了,不仅当时不说以后也不说 了,还一脸委屈的说:“我一说你就笑那我怎么说嘛....“

　　　　我生日那天我问GG你记得我们第一次约会我穿的什么衣服么,GG记错.GG说这是失误你再多问几个问题吧,可是他不记得我们第一次约会几点回去不记得我们第二次约会吃了什么不记得我们第三次约会喝了什么不记得我们第四次约会坐什么车他什么东西都不记得了可为什么我每一件事都记得那么清楚? 我愤愤地往前走,我没有生气我只是要GG过来拉着我的手哄我几句说他虽然不记得这些细节可是他记得每次和我约会时心跳的感觉.可是GG一脸严肃的对我说:“男人关心的东西和女人是不同的,我关心的不是你穿什么我们吃了什么,我关心的是你对我的想法.将来我们结婚了,我在外面忙事业也许会忘了一些事可我在外面拼搏是为了给家人更好的生活....“ 我ft.算了,算我小气,我承认我乱发脾气乱耍小性子.

　　　　麦当劳送snoopy的那阵我喜欢的不得了,我跟GG说你快去麦当劳吧我要一整套snoopy其实我知道要一整套实在太难了要吃那么多儿童乐园餐,可是我希望GG能义无反顾的说好我请全清华吃儿童乐园餐只要我MM喜欢就好,如果GG能那么说哪怕最后他只是给我一个snoopy我也会特别高兴. 可是GG异常冷静的分析了吃如此多套儿童乐园餐的不可行性,,末了,加上一句:“我在店里看到过卖一整套snoopy的,我买来给你吧.“ 我委委曲曲的告诉他我不是真的要那套玩具我只是希望能看到GG愿意为我做任何事,哪怕是哄我的也行.GG义正词严的说:“那怎么行?我怎么能答应你给你买最后又只给你一个呢?我答应你的事一定要做到的,要不然就不答应你.“ 看着他一脸的诚恳像个大义凛然的勇士,我只好叹气,又是我无理取闹,可以了吧?

　　　　其实我没那么幸福,真的,GG和我虽然不吵架可他老是这样子不懂我的心,有时候我想宁愿跟他大吵一架然后他来哄我让我尝尝被捧在手心的感觉,可是我又不敢,我想我们要是吵架了,GG没准会写一本书来分析男人的责任的......

　　标 题: 简单爱（17）---一个词美语

　　　　GG平时说话经常喜欢夹杂着几个英文单词，见面说How ayah donging ,开头用Heyman, 表怀疑用Really. 每个词都发的极其标准闭着眼睛还以为是美国人说的呢,弄的我这个学了一口英国音的人羡慕的不得了,奈何我这个南方人连儿话音都发不好美音这么多卷舌学起来感觉象四不象,只好悻悻然作罢.

　　　　我对GG的口语崇拜还是持续了一段时间的,直到我第一次听他完整的说一长句英文那天GG跟我说他按新东方老师交的套路写了篇托福作文的模板传给他美国的同学了,他同学拿给了一个美国教授看.“你猜那美国教授说什么？”GG问我，我说我不知道他说什么啊？GG气运丹田，很流利的说出一句英文:“Forget all about what your neworeintal school teachers said.....“ 哇真是说的太好了，比他平时说单个单词味儿重多了---可惜不是美国味，是北京的胡同味.....

　　　　从那以后我开始叫GG一个词美语大王,我说你就那几个词发的像美国人,说一句话马上就暴露北京人的身份了.GG 只好老老实实的承认,他那几个词是因为美国大片看多了才学会的,整句的还没来得及学.他说他最多没有美国味儿么,哪里有什么北京胡同味儿,他说他口语让很多人羡慕了说他还参加什么英语短剧的表演呢.我不依不饶的说就是有北京味儿就是有,我肆无忌惮的大叫你这个一个词美音大王,一直叫到GG 无奈的说好好我是我是,我才咯咯咯的大笑起来....

　　　　GG一直说你老是嘲笑我你自己呢,外语学校毕业的到底有多少实力啊?可他越这么说我就越不肯跟他说英语,他怎么用他的北京英语逗我我就是不说.我当时想,等有一天我跟GG 一起去米国了,在那块土地上我会跟他说:“Hey heney we are finally here now I love u...“ 不知道到时候GG会不会大声叫:“哦----你有----上海弄堂味儿!!“

　　标 题: 简单爱（18）---G友

　　　　我刚认识GG的时候才刚刚接触托福，对GRE一窍不通，连GRE是什么东东的缩写都不知道。GG可是当年参加过GRE笔考历史上最血腥的99.4战役的人，虽然后来被我查出他当年是壮烈牺牲了，不过当时我还是对他蛮崇拜的。我问他:“GRE比托福难多少啊?“ GG一脸严肃的回答:“做过GRE，再做托福，就像小学语文一样简单...“一句话吓的我魂飞破散那天回去以后在日记本上乖乖的写下：前面的路很艰难啊，cakej ar选手你要加油....

　　当我开始翻开神圣的红宝的第一页时，GG就以过来人的身份给我制定了详细的作战计划，告诉我每天要背多少个list要做多少道题。我象所有刚开始接触GRE的人一样，背词觉得恶心，做题基本看不到做对的，到后来看到看到greatwall的干红就觉得触目惊心。GG很耐心的一遍一遍告诉我学GRE的确是个战胜自我的艰苦过程，告诉我熬过去回头看看会发现自己其实很伟大。放寒假的时候GG甚至一本正经的给我布置了寒假作业让我过年必需把NO.题给干掉。

　　　　GG的确是个称职的老师，可惜我是个太懒的学生。坐在飞回北京的飞机上的时候,我摸着书包里基本没动的红宝和NO题心里特别惭愧，一见到GG就主动坦白，我说:“#老师，我错了，处罚我吧。“ GG处罚我的方式是教唆我这个2年半来连毛概邓论这种课都次次坐在前排的乖宝宝逃课，他语重心长的跟我分析了专业课和GRE不可兼得的道理，指出了我在剩下的3个月不到的时间里啃完NO题新题红宝黑宝PP2机经的不可行性。结果我战战兢兢的开始了我的第一次逃课，而且后来一发不可收拾发展到什么课都不上的境地，最后期末面对成堆的崭新的教材我开始叫苦不已，开始大骂GG当初对我的错误教导。

　　　　GG常说要是早点考完就好了，就不用每次跟我见面都好象背了个沉沉的包袱，玩的时候也很有罪恶感。我说对啊对啊，这个可恶的G老头真是讨厌占了我所有的时间让我不能陪GG，我们俩都热切的盼望着杀死G老头一起go to 美利坚开始我们的幸福生活。我们有时看到路边的一个什么东西就能想到GRE单词，然后类比反义的一路说下去，然后说到机经上的讨论，然后吵的面红耳赤不可开交，然后就恨不得拿出本webster当场就查。现在想想多亏了有GG这个G友我才能把考G这段痛苦的生活都过的有滋有味，当初那些不能畅快的玩的小小遗憾居然也变的甜蜜起来....

　　　　GG本来打算在我前面一个月考的，用他的话来说是可以考完过来骚扰我，可惜老天偏不随他的愿考试中心居然把他安排在我之后一天考。那天我在163杀鸡，GG在家用PP2做最后一次模考，他说他想到我在考场里面就紧张的不行好象他自己在考一样。当那天下午我拿着红牛德芙去骚扰他的时候，想到我们的G友关系就这样结束了，居然莫名的涌上一种不舍。那种两个人为了同样一个目标一起努力一起奋斗互相帮助的感觉，回味起来原来是那么的好。如果我说我想再考一遍G再重温一下考G的生活肯定会被乱棒打死，可是原来只要两个人一起去做一件事，哪怕是那么痛苦的一件事，也会变的让人觉得甜蜜...

　　标 题: 简单爱（19）---恋爱史

　　　　都说爱情是自私的，两个人在一起以后就恨不得对方是为自己而生的恨不得对方在遇见自己之前对所有异性全都没有兴趣，然后两人相遇一见钟情从此开始幸福生活....我是个凡人，而且是个俗人，所以我也希望我GG在遇到我之前连半个女生都没正眼看过一眼。

　　　　在一个气氛很好的晚上，我靠在GG怀里，很温柔很温柔的对他说:“你以前有没有女朋友啊？今晚说坦白从宽哦，要是以后被我发现，哼哼...“ GG想了一会，慢慢的说:“研一的时候有一个....“ 我噌的跳了起来，什么？研一？那不是就是上半年的事？我铁着脸哼哼的说:“那你倒衔接的挺快啊....“GG看着我的眼睛说:“分手后一定要过很久才能开始下一段感情么？如果没遇到你那我可能再等个三年五年也说不定，可是遇到了你...“大概是那晚气氛太好了，GG随便的这句话居然让我有些感动，心里的不快一下子全都没了。

　　　　我继续靠在GG怀里尽量用满不在乎的语调问:“你们为什么分手啊?“ 我小小的私心希GG说他们感情不和天天吵架根本从来没有相爱过，可是GG说只是因为出国一直是他的梦想可那个女孩不想继续读书打算明年毕业就工作，GG说为了不使将来分开太痛苦还不如早点理智的分手。我噌的一下又跳了起来，我说你怎么能因为将来可能发生的分手而如此草率的结束一段感情，我说你不肯为爱情做出牺牲你太自私了你。说完以后我奇怪，我为什么会帮那个JJ说话，照理说我们应该算是情敌我应该抚掌大笑说分的好分的好才对啊。GG叹着气说你以为我没努力过么，有些事不能太感性的，经过理性的沉淀爱情才能长久。那一瞬间，我想GG一定有他的苦衷吧，我想也许是我太小，还不懂爱情。

　　　　我重新靠在GG的怀里，我问他那个女生是什么样的人啊？我小小的私心又希望GG说她野蛮任性小气无理，可是GG说她真的是个很好的红颜知己，说她懂得什么时候给人关心什么时候给人安慰。我承认我那时侯小小的嫉妒了一下，可是我想如果GG真的在我面前大说他以前女朋友的坏话，我又会怎么看待他呢？两个曾经相爱的人，不管因为什么原因分手，如果记忆中都是对方的不好而没有共同的甜蜜，至少我觉得，这是一个没有气度的人我看着身边的GG，虽然他回忆起那个JJ的时候眼神中的留恋小小的伤了我，可是我觉得很骄傲，因为我爱的人是一个宽容的大气的人....

　　　　我问GG那她现在还喜不喜欢你啊，GG笑笑说那我怎么知道，我说看你那神气样就知道她还喜欢你吧，看把你美的。我想分手了她还能喜欢他那GG应该是个不错的男朋友吧，我这样想的时候觉得自己很幸福。我跟自己说要大气一点宽容一点，每个人都是在不断寻找才能找到自己的Mr.Right的，我这样跟自己说的时候，发现其实心里那小小的吃醋小小的嫉妒很容易就烟消云散的。

　　标 题: 简单爱（20）---又一个傻人

　　　　虽然GG说我只有70％girl可是我觉得自从我跟GG在一起之后就慢慢开始产生化学反应了，某种以前从来没有的东西开始在我体内悄悄滋长偷偷的把我变成另外一个人。

　　　　我逛街的时候开始眼睛不住的往小礼物上转，想买情侣手机链又怕GG觉得挂那玩意幼稚；想买各种各样的小东西放满GG的房间让他每时每刻想到我又怕GG觉得麻烦，笑我傻。我逛来逛去最后看到一块可爱的小方巾，上面排着密密麻麻的心，我想GG打完球可以用来擦汗，我越想越美站在柜台前就开始咯咯咯的傻笑。

　　　　我拿着小方巾回寝室，很幸运正好没人，我想趁这个机会在小方巾上绣上我和GG的名字，我想GG看到一定会很喜欢一定会觉得我很温柔。我比来比去半天最终决定用同色的线锈，然后我象对待外商应该在中国西部哪里投资建厂这样的问题一样详细在心中写了可行性报告，最后决定在小方巾的右下脚绣上我这辈子的第一笔。刚把针插进去，寝室的门就被轰的推开那帮姐妹叽叽喳喳的谈着国事家事校园事的就回来了。我赶紧把小方巾藏到被子里头，心想好险好险，要是被她们一帮子看到了我以后就不能混了非被她们嘲笑到毕业为止。

　　　　晚上熄了灯大家上床，我偷偷打开窗头的小灯打算继续完成白天没完成的伟业，听对床迷迷糊糊的问你干吗呢怎么还不睡觉，我说我背词呢用功呢你别吵我，突然听到所有人哄的大笑起来。下铺怪声怪气的说哎呀人家拿针背词呢你们干吗笑啊，谁规定不能拿针背词的？其她几个纷纷向我道歉:“对对，拿针也能背词，打扰您老人家背词了真不好意思啊.“ 斜下铺的一本正经的说:“您的书挺怪的象块毛巾似的我们这种粗人都看不懂啊...“靠门的悠悠的说:“您背完什么时候准备给别人验收啊？小心别背破了手哦...“ 我狂ft，真是验证了托福的作文啊住在dormitory这种破地方真是lack of privacy啊.....

　　　　既然已经被发现了我只好恬着老脸当着她们的面“为心爱的人绣名字“了，寝室的人嘲笑归嘲笑，在关键的时候还是很将义气地，下铺很慷慨的拿出她家独门密传的绣花法教我，可惜我太笨半个小时也未掌握其精髓，大吼一声偶不学啦重新用我的小学生绣名字法开始一针一线。还好两个字的比画都不多，不过当中那个心实在是费了我吃奶的劲，歪歪扭扭痛不欲生的锈完，一看居然还满象模象样的，顿感自己实在是天才，真是上的厅堂下的厨房的那种，飘飘然的要飞上了天。下铺哼了了一声说你别得意的太早你翻过来看看我一看反面，横七竖八的象被毁容的美女的脸。我大吼你怎么不早说！！不过转念一想GG大概不会看反面吧心里顿时释然.....

　　　　我不知道GG看到我送他的礼物能不能感受到我的心意呢，有时候觉得很傻花了这么长时间这么多精力就绣了两人的名字而已说不定GG还会觉得难看不好意思拿出来用呢。以前看到朋友为BF织围巾织手套的忙了一个冬天总觉得她们真是傻啊，可是现在轮到自己，突然觉得能为心爱的人做点事情，哪怕是傻事，感觉都是那么美好。我拿着那块小方巾左看右看，凑近了看离远了看，一边看一边笑，我对自己说你看你终于也变成傻人一个了吧，可是心里却是那么心甘情愿，觉得有那么多柔情蜜意恨不得一股脑掏出来包在小方巾里一起送给GG。我想我明白为什么那么多妻子愿意费尽心思做出丰盛的晚餐只为了等丈夫回来吃饭，原来，爱一个人的感觉是那么好，那么心甘情愿的为他变成傻子....

　　标 题: 简单爱(21)--愚人节的礼物

　　　　愚人节那天我很高兴,GG的节日嘛我做MM的怎么能不替他高兴高兴?早在几天前我就埋下伏笔跟他说:“下周一我要去清华看一个同学,到时候有空找你啊.“GG傻乎乎的问你哪个清华同学阿男的女的阿怎么以前没听你说过啊,我笑嘻嘻的说小孩也有自己的秘密噢不让大人知道呢.其实我的花招很老土,就是愚人节那天打电话跟GG说我在他实验室楼下,然后让他白跑一趟而已,可是当GG打电话给我说:“我早知道你肯定是骗我的了,不过今天天气这么好真的很想见你.“我突然想起我和GG从来没有在风和日丽的白天一起出游过,邪恶的逃课念头就这样产生了.

　　　　那天天气真的很好,自从我开始杀鸡以来很久没有白天出游了,春天的太阳晒在身上让人觉得从心底里泛上一种暖意.我看着绿色的枝头,看着路边的小花,看着行人微笑的脸庞,看着身边提着一兜子中午野餐食品的GG,觉得幸福原来是那么简单,就像每天早上醒来后贫宰糯巴馑瞪阍缫谎?轻轻松松普普通通却让人那么满足惬意.我想这样的天气和心爱的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG说那儿人多他说想去天坛.吵了半天未果,只好老办法剪刀石头布决定,GG当然敌不过我,可他很无耻的像个小孩子一样撅着嘴耍赖,嘴上说好吧听赢的可是脸上每个细胞都在说:我要去天坛我要去天坛!“ 我想今天是GG的节日就让着他吧于是我很温柔的说好吧那我们去天坛.

　　　　天坛的人果然很少,除了一些遛弯的老头老太就是些拿着相机的外国人了.可是GG还是觉得人多,所以根本不带我看回音壁看天坛,拉着我就去树丛底下坐着了.我大声抗议这叫什么春游阿这跟坐在学校里的长凳上有什么区别?GG说区别大着了,这儿的空气多好...我躺在GG的腿上,抬头看着被阳光照的一闪一闪的树叶,听着林子里悦耳的鸟叫,我和GG说这种生活太好乐要是每天我们都能这样该多好.记忆中很久很久没这么闲了,坐在公园里聊着天吃着面包,到底是从什么时候开始我们一个个都变得这么忙碌,忙得连这点小小的闲情都没了,忙得连春天都没时间好好欣赏了.在忙升学,忙考研,忙出国,忙工作,这么忙究竟有意义么?

　　　　我拿出小方巾送给GG说祝你节日快乐,GG很不好意思地说哎呀我没有给你买礼物怎么办,我咯咯笑着说又不是我的节日你送我什么礼物,今天是你的节日大笨蛋.当时我是觉得GG是个很笨很笨的人,可是我就是喜欢和他在一起喜欢气他喜欢被他气,靠在他的怀里我觉得很安心很温暖. 爱情到底是什么?我想我们都还太年轻,也许我们不懂.但我喜欢这种简单的感觉,我看着身边的GG觉得不管他遇到什么困难我都会尽我的一切力量去帮助他,同时也相信就算全世界都欺负我起码还有GG会对我不离不弃.我想也许,这就是爱情的感觉吧?

　　　　愚人节的那天,在天坛的那片树林里,我第一次希望自己将来的人生都能有GG陪伴,第一次对将来的幸福有了那么深切的渴望.

　　　　我以为拥有简单爱的我是世界上最幸福的人了,后来我才明白,其实那是GG送我的愚人节礼物吧,那天,其实应该是我的节日.

　　标 题: 简单爱(22)---爱情需要勇敢

　　　　女孩子的心事男生们往往不懂,其实别说是男生,就算是女生自己都不一定能完全明白.从天坛回来以后,我开始害怕了,我自己也不明白为什么害怕,GG 更不明白,可是我的的确确害怕了,直觉的就想逃走.

　　　　我想我是怕失去自我吧,从来没有如此关心另一个人,从来没有如此在乎另一个人对我的看法,从来没有这般愿意把自己的所有都奉献给另一个人同时也希望他能给我他的所有.我变的小气了,变得容易吃醋了,变的没有自信了,变的喜欢落泪了,变成了另一个我不喜欢的自己,可我完全没有办法去阻止这种变化的发生.我怀念过去那个阳光的洒脱的自己可是面对GG我心甘情愿的为他做我不喜欢的事,只是因为不忍心看到他失望的表情.

　　　　我害怕了,从来没有那么慌乱过,不清楚自己要做什么不清楚自己到底想什么.我怕GG还没有把我放在心里,而我却早已整颗心里都是他,沉甸甸的让我喘不过气. 我想我唯一能保护自己不让自己完全沦陷的方法就是逃吧,我给GG发了封信我说我们应该冷静一下.

　　　　GG看到这封信的时候我正和一帮同学替朋友庆祝生日,饭桌上很热闹可以很好的让我掩盖心底小小地悲哀.GG打电话来说你在哪啊我要跟你谈谈,声音很生气,我冷冷的说我今晚没空以后再说吧.GG说不行,他要跟我谈谈,就是现在,他说他去我学校等我,一直等到我回去为止. 同学问我晚上去麦乐迪通宵去不去,我知道GG在学校等我可我说我去,我还故意把手机关了.也许我是在和GG生气吧,我气他为什么让我这么在乎他,我气他为什么对我好像只有小小地喜欢.或者我也不明白自己在想什么,只是怕爱的失去了女孩的骄傲.

　　　　 十一点多的时候我终于还是忍不住偷偷打开了手机,我看到GG每一个钟头给我发一条短信,他说我寝室已经熄灯了不过他会继续等下去等到我回去为止.一瞬间我觉得自己做错了,我要保护我的骄傲我的自尊难道我是想破坏GG的骄傲么?我怕自己爱的比他多我怕自己受伤难道我一定要GG难过么? 我给GG打了电话,告诉他我在麦乐迪.

　　　　 当GG出现在我面前的时候我发现其实面对他并没有那么让人想逃,GG递给我两个snoopy,他说现在麦当劳只有这两款所以他没办法给我买一整套.他说这是他第一次等一个女孩等了四个多小时而且不知道还要等多久,但他会一直一直等下去.GG把我揽在怀里的时候我感到他整个人都在发抖,他只穿了一件单衣在风里坐了四个小时.我握着他的手,第一次发觉我的手居然比他要暖和,我看着他一脸坚定的表情我觉得很惭愧.

　　　　那天晚上我对自己说要勇敢一点不要做爱情的逃兵,爱上一个人没有什么可羞耻的,它与骄傲和自尊并不矛盾.不要怕对方不能回报相同的爱情,如果要怕,那就怕自己不能再多给对方更多的关心吧.

　　标 题: 简单爱(23)---原来没那么简单

　　　　在我决定要勇敢的去面对这份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨,淅淅沥沥的下了一整天,让我想起家乡的梅雨季节.本来在GG的教唆下我从来不上周五晚上的课,可是那天为了跟同学蹭伞,我终于见到了久违的国贸老师.

　　下课的时候雨已经停了,我和最好的朋友在漆黑的校园里慢慢的走着,我笑嘻嘻的说:“你看我们已经很久没有这样一块散步了,你是不是要骂我重色轻友啊?“臭刘低着头没有说话.平时跟我在一起绝对抵得上1000只鸭子的臭刘在那天晚上却一直不说话,我知道一定发生什么事了,我对她说:“怎么了?你说说看,没关系的.“

　　　　臭刘在跟我说话的时候一直低着头没敢看我,她说她在网上认识了个清华的GG,因为没什么话说就偶尔提到了GG的名字,谁知道那个人正好认识GG,他说不对啊GG有女朋友的也是清华的,经常看到他们在食堂一起吃饭的,为了防止自己弄错他还特意问了GG的同学他们也都说他们俩在一块好好的呢.....

　　　　 我听到这些的时候并没有尖叫也没有晕倒,甚至没有什么愤怒的感觉.我只是觉得脑子很乱很乱,我问自己这是怎么回事?GG以前的女朋友回来找他了么？他为什么不告诉她他已经有了我了？为什么他的朋友会以为他们没有分手？他为什么要骗我为什么为什么到底为什么？我的心里被这些为什么们塞的满满的，于是心脏开始罢工我觉得呼吸困难眼冒金星, 臭刘在旁边不知道怎么安慰我，只好一个劲的说你别急啊等我们把事情搞清楚再说．我冲她笑笑说:“这还不清楚么？还要怎么清楚？“我说这话的时候脸上的神情大抵是很绝望的那种，因为我感到臭刘突然紧紧地抓住我的胳膊好像害怕我会从她身边消失似的...

　　　　我们沿着我和GG曾走过无数遍的路向前走着，谁也不说话，经过中日医院的时候我看着进进出出的人们，我想和他们的生老病死相比，我这点事根本算不了什么．突然间眼泪就毫无预兆的涌了出来，我抓着医院门口的铁栏杆开始号啕大哭，记忆中不记得上次哭的如此畅快是什么时候了，可是这次我真的哭的很舒服，哭的让我觉得我还是个真实存在的人，有甜蜜也有痛苦的人．

　　　　当我擦干眼泪回到寝室的时候宿舍里还是像以往那样热闹，有人偷用我的肥皂被我撞很理直气壮的说用你的肥皂是看得起你；有人举着一堆五颜六色的内衣大声叫谁的谁的快收起来没衣架了；有人为了一口方便面的汤从寝室追到水房又从水房追回寝室．我看着她们觉得我的心也渐渐有了生气，然后我听见楼长很凶的在下面大叫:“cakej ar在么？下来有人找！！“

　　当我看见是GG站在楼下的时候我很佩服我自己居然还朝他笑了一下，GG说他想过来给我个惊喜可是给我发短信我不回打我手机又关机，我淡淡的说是么真巧没电了．GG说他觉得雨中散步会很浪漫所以还特意带了把伞，可惜又不下了，我冷冷得说我讨厌下雨．GG看着我，想问我怎么回事又没问，他从口袋里掏出一个银色的小盒子，说送给你．我打开一看，是条银色的项链，我说太贵重了我不要，又不是什么节日．GG说不是节日也可以送礼物的，他很温柔的撩起我的头发帮我戴上，轻轻的跟我说:“知道为什么我选这个月亮星星的坠子么？因为我们太忙了，每次都只能在晚上见面，看到这个就能想到我...“我看着GG眼中的深情，我想对着他大喊只能晚上见面是因为你白天要陪另一个女孩么？我想问他不是说好彼此要透明为什么还有这么多事瞒着我,我想把他的心挖出来看看到底有多少是真心实意的,可是我跟自己说,先冷静一下吧.

　　　　我跟GG说明天你不是还要打球么早点回去吧,GG说我送你回去,我说不用了,每次都是你送我这次让我送你一下吧.我送GG出了校门,看着他坐上车走了,突然我觉得周围的一切都是假的,我曾经以为的简单爱情原来那么复杂,我曾经以为的我那么了解的一个单纯的人原来一直在骗我! 一下子所有的感情都涌了上来,愤怒,羞愧,而且恶心! 我用力扯下了脖子上的项链,那个星星月亮的坠子骨碌碌的滚到了地上找不到了,手上就剩下一根光秃秃的链子在月光下发着阴冷阴冷的白光,仿佛在眦着嘴嘲笑我的幼稚.

　　标 题: 简单爱(24)---分手

　　　　我终究还是个性急的人,我忍受不了无边无际的猜测,那种好像有蚂蚁在撕咬心灵的感觉让我发疯.仅仅是第2天我就拨通了GG的电话,我说明晚你有空么我们谈谈.GG说明晚要打球,他还问我要不要带书来一块自习啊?我说我会等你,等到你来.

　　　　第二天我从下午三点就开始坐在教室等,我瞪着面前的红宝书,脑子里一幕幕回忆起和GG的点点滴滴.我突然发现,关于他我所知道的仅仅是一个手机号而已.我没见过他任何同学,我没去过他住的地方,我甚至不知道他住的地方的电话号码因为每次都是他打电话给我.我害怕起来,如果GG今天不来,如果他换了手机号,那他可以轻轻松松就从我身边消失,我能去哪里找他呢?怪不得他不让我去看他打球说怕耽误我学习,怪不得我唯一的一次跟他走在清华校园里的时候他没有牵我的手,怪不得在天安门看升旗时偶遇熟人他是那么慌乱,怪不得....当一切真相在面前铺陈开的时候,我发现GG其实不是个好演员,他留下太多的蛛丝马迹,而我却是个太粗心的观众,我自负的以为简单的爱情里不需要怀疑不需要猜忌,却忘了爱情其实很脆弱需要经营.

　　　　 七点半的时候我收到GG的短信说他在楼下,我走到一楼的时候对着墙深深吸了一口气,我让自己面带笑容的出现在GG面前.我们坐在学校对面的牛肉面馆,靠窗户的位置,GG要了一碗面我要了一杯水,然后GG给我讲今天他打球时的笑话,我认真的听着并且开心的笑着.当小姐把一碗热气腾腾的面放在我们当中的时候,我看着拉的很匀称的面条,切的很整齐的牛肉,我对GG说:“我们进入正题吧,今天晚上,希望你跟我说的都是实话.“

　　　　GG说他其实并没有和之前的女朋友分手,他说那个JJ还有几个月就毕业了,她希望他能陪她到毕业,他说他们只是在人前表现的很幸福的样子,他说那只是做给别人看的他说他可以发誓对我绝对是真心的.

　　　　为什么要骗我?为什么要骗我?我始终在重复这句话,一段我觉得如此透明的感情却从一开始就充满了谎言,实在是件很讽刺的事.GG幽幽的说他知道我的性格,他知道我如果知道真相绝对会离开他,“那为什么要跟我开始?为什么?从一开始就知道结果的事情为什么要开始?为什么不等到上一段感情结束了再跟我开始?“我朝他愤怒的大喊,我听到GG慢慢的说:“那么,你知道什么是感情么?人能随便控制么?“

　　　　我告诉自己不准哭不准哭,我在心里回忆从小到大所有欢乐的事情,第一次被老师表扬第一次考第一名第一次做班长第一次上台表演第一次有男生说喜欢我第一次....这些快乐的事在脑海中闪了一轮又一轮可是眼泪还是偷偷的掉了下来,密密麻麻的爬满整个脸颊.我把脸埋在双臂里希望自己可以做一只快乐的鸵鸟,我听见对面传来GG无奈的一声叹息

　　　　当面前的牛肉面变成一碗干巴巴烂呼呼的面条时,我看着一根根吸了面汤涨的很粗很粗的面条,突然觉得一阵窒息.我对GG说寝室要锁门了,我要回去了.

　　　　很奇怪都四月了北京的晚上还是那么冷,我一出门就打了个哆嗦,GG脱下衣服给我批上,衣服又长又大我穿了肯定像个小丑.GG说你知道么,我今天特意穿了你喜欢的耐克喷了你喜欢的香水,虽然我知道你不能原谅我可我心里还是有小小的希望.我无言,最重要的东西没有了剩下的再好还有什么意义呢? 经过主楼前的草坪时,我想起了那个美丽的狮子座流星雨的夜晚,想起GG半夜两点出现在我面前,那天,他也是穿着这件衣服.我问GG:“流星雨的那天你到底许了什么愿?“GG说:“我许,希望我能把身边的这个傻MM骗到手.“ GG的愿望的确实现了,那么,我的愿望呢?我那天那么虔诚的在心中默念了那么多遍的愿望呢??

　　　　寝室楼前依然有那么多难舍难分的情侣,我抬头看着GG,突然想起我们俩居然连一张合影都没有,这样一个曾在生命中如此重要的人,一年后,两年后,我会不会连他的样子都想不起来呢?我用力看着他,想把他的脸深深印在脑海里,GG突然拼命抱住我,紧的让我喘不过气来,他用几乎蛮不讲理的语调大喊:“我不放我不放,我一放你就再也不会回来了!我们明天就去北海划船,就去长城,我们约好的....“ 我想起我长城的梦突然觉得心里一紧,我闭上眼睛觉得GG的怀抱还是那么温暖那么安全,那一刻我突然有点恨臭刘的多管闲事,我宁愿什么都不知道宁愿仍然醉倒在我简单爱的梦中.

　　　　回到寝室的时候已经熄灯了,大家扔过来一句:“你小子又上哪风流快活去了,下次再这么晚回来我们把门插上看你怎么办!“ 我对大家笑笑,做了一个谢幕的动作,我说不会有下次了,因为我们分--手--了.

　　标 题: 简单爱(25)--偶失恋了

　　　　曾经看过很多失恋的故事也劝过很多失恋的朋友,可是只有当自己真的失恋才明白那是一种什么样的感觉.我没有一蹶不振没有抽烟喝酒更没有想自杀,可是觉得身体里空空的,原来心已经不在那里了.

　　　　我经历了一个普通人失恋后痛苦的全过程,原来书上的东西并不全是用来赚人眼泪的.我去参加一切朋友的聚会不管和自己有没有关系,仿佛只有聚会上大家的欢声笑语才能让我有一点轻松的感觉;我和对我有好感的GG们出去单独约会,仿佛只有从他们眼中流露出的欣赏才能让我找回一点点自信;我见不得别的情侣们幸福的样子,一见就心痛,只好恶狠狠的说你们幸福不了多久的看着吧肯定会被骗;我觉得世界上没有一个好男人我想我要做个女强人一辈子不嫁.我不知道自己为什么会变成这样但是我没有办法控制,从前常常叫着人定胜天的我搭地铁挤公车绕了一个大圈子终于到了白云观,混在一群颤颤巍巍的老头老太中间我虔诚的跪下,我对道仙说:“希望我和GG都能杀鸡成功,希望他们能够幸福.“

　　　　从白云观出来,我最好的哥们儿请我去好伦哥自助,我还是没什么胃口,低着头数盘子里的玉米.哥们儿终于忍不住了冲着我大喊:“你TMD别再做一幅蔫蔫巴巴的死人样了,不就失恋么谁没失过啊.别装出一幅怨妇状谁可怜你啊,有什么谁骗谁的,认赌服输下次再来不就行了!!“我看着他眼泪就掉了下来,我说我都这么可怜了你还骂我你是不是人啊有没有人性阿,然后我们对视了五秒,然后我们开始大笑.我一边哭一边大笑一直笑的弯下腰抱着肚子,一直笑的浑身一点力气都没有.我觉得所有的愤怒委屈不甘心就这样随着笑声流了出去,我觉得有这样的朋友真好,认赌服输,我的确输了难道我还想抱着桌角耍赖么?付出感情本来就有收不回来的风险,我怎么能要求对方一定付出相同的感情呢? 我问他:“我是不是很傻?“ 他说当然啦,不仅傻还老喜欢装出一幅自己很聪明的样子让人看了就不爽,想不骗都忍不住.我抓起一块pizza就朝他脸上盖过去.......

　　　　其实失恋没那么恐怖,尤其当我发现离考G还有最后一个月可我什么都没干的时候,我觉得GRE其实更恐怖.我对自己说你情场失意考场可不能再失意阿,我突然发现自己的学习效率变成了谈恋爱时的三倍,甚至更多.当GG说要继续做我的G友的时候我没有反对,当时我以为自己已经放下了.我和GG每天在网上讨论机经一起泡在englishtest,我的脑海里没有任何关于爱情的成分我以为我和GG真的能当什么事都没发生一样,像当初一起考托一样.

　　标 题: 简单爱(26)--还没有结束

　　　　我和GG曾经约定,GRE谁考的高就要答应对方一个要求,不管是什么要求.后来GG比我高了十分,我对GG说:“我们不要再联系了,就当从来不认识吧.“

　　　　我曾看过一篇文章,说女人和男人分手以后一定是干干脆脆老死不相往来的,如果说还可以做朋友那就说明她还在爱,那个男人就还有机会.我想这篇文章说的很对,因为我在GG说我们以后不要再联系的时候眼泪又悄悄掉了下来,我那自以为放下的潇洒原来那么脆弱不堪一击.GG在电话那头轻轻的叹息:“你又哭了对么?我能感觉的到.“我一下子愤怒起来我对着电话大喊是的是的我又哭了,自从认识你我就一直在不停的哭这都是你害的!我为自己的懦弱感到惭愧,想要用提高的分贝掩盖内心的矛盾.GG慢慢的说:“你这又是何必呢,两个相爱的人为什么要彼此折磨呢?你到底在坚持什么?“ 我在坚持什么?这个问题我问了自己很多次,可是每次的答案都不一样.

　　　　第二天一早GG出现在我学校门口,他说他知道我的心已经无法挽回了,他说希望能陪他最后一天,就当是给彼此一个美好的回忆吧.我知道这很自欺欺人,但是我还是答应了,原来面对感情我远远做不到纸上谈兵时的理智.我们一块去了游乐园,我叫着我要做海盗船激流勇进过山车,我嚷着我累了我渴了我要吃冰激凌.这最后一天我想像普通女孩一样对男朋友撒娇,看着他为我在太阳底下跑来跑去.那天我想我们是整个游乐园里最出挑的一对情侣了,每一个动作都那么和谐,看到别人羡慕的眼光我又一次产生了幸福的错觉.

　　　　可是太阳终于还是要下山的,我和GG向以往一样坐在学校的长凳上,只是这一次我想是最后一次了.我对GG说你知道么,这是我们考完的第一个周末,如果什么事情都没有发生的话我们现在应该正在长城顶上数星星呢.这时我觉得一滴水珠在我手背上划过,我看到GG偷偷背过脸去.那一瞬间我觉得心像被刀子划过一样,原来看到自己心爱的人流泪要比自己流泪痛苦的多.

　　　　我还是舍不得,心交了出去原来那么难再收回来.我对GG说:“我们从明天起不要再有任何联系了.但是如果有一天你真的跟她结束了,如果你真的放的下她,我们再重新开始.“说这话的时候我惊讶的发现,原来我心底已经原谅了他的欺骗他的谎言,原来爱一个人可以变得这么包容.GG拿出游乐园的门票递给我一张,他说他会记得我们的约定,等那天我们用游乐园的门票接头.他说的时候是那么诚恳,让我觉得我们是为了不伤害另一个人而不得不暂时的分别,我被我们的约定感动了.

　　　　后来我想,对GG而言那个约定只是能让他减少一些分手的伤痛吧,或者他是为了减少我的伤痛而跟我做那个约定,毕竟有梦想才能让这段这么单纯简单的爱情有一个比较完满的结尾.可是对我而言,那那却是个最真实的约定,以至于我用我所有的感情所有的思念去遵守.

　　标 题: 简单爱(27)--等待

　　　　曾听人说过,男人的思念和女人是不同的,男人也许会在一个人独饮时,在夜深人静时想起曾经的爱人,可是女人却无时无刻不挂念自己的爱人.我不知道前半句是不是真的,可我知道后半句没有半点夸张.

　　　　我像从前一样上课下课,有空出去玩玩,跟朋友在校园里嘻嘻哈哈,可是他的影子随时随地都会伴随着我.突然觉得后悔,为什么以前每次见面都是在我学校,现在校园里每个角落都有他的影子,让我无处可逃.手机上的号已经删了因为我怕自己的手指会习惯的按他的名字,可是心底里那个号码却深深扎根怎样都忘不了.我买了一个漂亮的瓶子,每次有话想跟他说的时候就写在纸条上放在瓶子里,我想等瓶子装满的那天,也许我可以等到他的电话.

　　当校园里落满凤凰花的时候,我看着一批批师兄师姐抱头痛哭然后离去,我会想,那个JJ也该毕业了吧,他们现在怎么样呢,是平静的分手,还是仍然离不开对方呢?有时我会有点害怕,这么久没有他的一点消息,到底这个人是不是真的存在呢?

　　　　时间真的是很好的药方,我看着瓶子里的纸条数目上升的速度越来越慢,我渐渐的不再在十一点习惯性的等他的电话,我听到关于清华的东西不再觉得心里一紧,我甚至有些想不起他的眉毛他的眼睛.我开始怀疑因为一个熟悉的背影,一阵熟悉的香味,一句熟悉的话而勾起的我对他排山倒海的思念,到底是不是真的呢?我是思念他,还是思念我一厢情愿营造起来的简单爱情呢?在我觉得一切都有些朦胧的时候,在我在等待中失望了很多次的时候,毫无征兆的,我收到了GG的一条短信.

　　标 题: 简单爱(28)--重逢

　　　　在我接到GG的短信的那一刻我的心跳的前所未有的快,相较之下著名的GRE心跳原来是那么不值一提.记得以前和GG在一起的时候老是觉得我们的爱情虽然甜蜜单纯但是不够轰轰烈烈荡气回肠,但是收到短信的那一刻我终于知道什么是心跳的感觉了,我想这种感觉应该就是爱吧.

　　　　当GG站在我面前的时候我们俩都很平静,又是约在新东方的门口,我们注视着彼此微微笑着,夕阳的余光照在身上让我有时光倒流的错觉.GG说你的头发长长了啊,我说你的头发剃的好短啊像樱木花道,我们像两个老朋友一样淡淡的说笑着,GG说你去实习了以后果然不一样了啊,没有以前那么爱贬人了,我浅浅的笑着,或者我真的不同了?

　　　　坐在肯德基里的时候,GG从钱包里拿出那张游乐园的门票,他说你还记得么我们约好见面的时候用来接头的,他又拿出我送他的那块小方巾,上面歪歪扭扭的绣着deeply truely forever,他笑着说真的好难绣啊他当时绣了两个多小时.我摸着那块小方巾,上面绣了我和GG的名字,绣了我一颗最单纯最天真的心.我想起了当初那个晚上,在那个晚上我是怀多么执著多么纯洁的感情去为心爱的人做一点事.有些事情,有些感情,一辈子可能只能有一次,过去了就再也不会回来了,我怀念着当初那个傻傻的但是幸福的自己,觉得鼻子有点酸.GG悄悄伸过手来拉住我的手,我没躲,我看着他,我想,对于这样一份珍贵的感情也许我不应该苛求它完美,也许我应该再给彼此一个机会,或者经过这次我们都会懂得珍惜.

　　　　我坐在GG车子的前面我们就这样沿着四环一路骑下去,天气很好吹着凉爽的风,吹的我的头发都飘了起来,GG曾说过喜欢长发的女孩,我为他留了一年终于也可以长发飘飘了.GG在我耳边轻轻的说:“我知道什么叫耳鬓厮磨了,就是这样.“我感觉到他嘴里呼出的热气,突然想到一句话,只羡鸳鸯不羡仙.

　　　　那个晚上的气氛真的很好让我又重新开始做我那个简单爱的梦了,我甚至想周末的时候要和GG去长城.我告诉自己要勇敢一点,要忘掉所有不愉快的事,要试着去理解GG作为男人的苦衷.GG常跟我说幸福要自己争取,我决定要做一个勇敢争取的人,去积极的面对这段感情.

　　　　那天晚上我没问GG关于他和那个JJ的事,我想那些不愉快事应该找个白天大家坐下来谈,我想那些东西会破坏重逢的喜悦的.我只问了他一句:“你们真的结束了么?“其实问那话的时候我自己心里的答案是肯定的,因为那是我和GG当时约定的前提.GG说算是结束了吧,我说算是?什么是算是?GG马上说:“不是算是,是的确,肯定,行了吧?“当时我以为GG是因为刚和她分手所以有些不适应,我想我可以了解并且包容.后来回想起来,GG其实是个很蹩脚的演员,而我依然是个粗心自负而且爱做梦的观众,心甘情愿的看着他在台上表演.

　　标 题: 简单爱(29)--该走的是我

　　　　那天其实是很平常的一天,我没有像哈里波特的姨父一样收到诸如猫在看地图之类的预兆,我甚至是特意上水母看GG是不是在,我没料到自己这么快又想念他了.然后我收到了 ,其实光看题目我就知道是什么信了,我的心居然一点都没加速,很平静的看完,然后迅速归纳出两条: 1.GG在分手的那天仍然骗我,他和那个JJ根本不是在别人面前装成没分手而是真的没分手. 2.GG在重逢的那天也在骗我,他和JJ根本没有结束,事实上一直到重逢的那天晚上他回去太晚,在JJ的再三逼问下他才第一次坦白我的存在,第一次提出分手.当然,如果那封信写的都是真的话.我掐指算算,是我鼓起勇气决心再爱一次的第二天,老天真是讽刺,每次在我整装待发雄心勃勃的时候就告诉我比赛取消了.

　　　　我打电话给GG约他晚上见面,有了上次的经验这次一切都显得轻车熟路,只是这次GG没有兴致再给我讲笑话了.我不咸不淡的扯些题外话,他僵硬的回应着.我看着地上两个影子一高一矮的跳跃着,却再也没有心情登登登的跑上前去然后回头朝GG做鬼脸了,一时间我觉得很累.

　　　　坐在熟悉的长凳上,我问GG:“我到底算什么?我到底扮演一个怎么样的角色呢?“ GG看着漆黑的天空,慢慢的说:“和她在一起就像是一部老式电影,泛黄的温馨的但是平淡;和你在一起就像是一部美国大片,惊险刺激充满新鲜感.我一开始只是想尝试一下这种感觉,可是没想到像吸鸦片一样欲罢不能,只好把谎越撒越大....“ 原来我只是一部美国电影而已,我望着远处一闪一闪的霓虹灯,我想我终于等到了我一直想要的答案,但是,那又怎么样呢?

　　　　JJ还是来了,虽然下午在网上的时候她说不能面对这一切,但她还是来了,我想她是勇敢的.我望着站在我对面的女孩,这个从我第一天知道她的名字就在心底里无数次猜想过她的样子的女孩,发现我的心居然没有任何感觉.我朝她礼节性的微笑,握手,然后我们坐下,GG坐在当中,我们坐在两边,其实这一年来我们三个一直都是这样.我清清嗓子:“这样好像有点尴尬啊呵呵.“JJ淡淡的接口道:“其实今天的天气不错....“

　　　　当所有的事实都赤裸裸的摆在面前，我想这是一年以来最真实最清醒的一天了。我看着坐在身边的人，突然觉得他其实是个陌生人而已。我不曾了解过他也从来没有尽全力去了解他，我只是在做我关于简单爱的梦，而他，为了配合我的梦或者同样也为了圆他心中同样纯洁爱情的梦，给了我一年幸福的假象。我们之间从来没有天长地久的承诺，与他和JJ之间的爱情，亲情，感情，责任，习惯相比，我们的简单爱情是那么虚幻。也许，那只是一种感觉，对单纯的少年时代，对没有任何世俗杂念的爱情的一种向往。那天晚上我没有掉眼泪，相反的觉得一阵轻松，我一直放不下的一直矛盾着的一段感情，现在我觉的没有任何幻想了。原来这种没有幻想的感觉并不是通常所说的心死了，而是对过去的放开，对将来的憧憬。

　　　　GG说你们两个都是好女孩，是我应该离开。我说不是，该走的是我，其实我根本就不该出现吧。我把那块GG在重逢时转送给我的小方巾扔进了垃圾箱，没有一点不舍，有事有些感情一辈子的确只有一次，过去了就让它过去吧。

　　　　　　当我转身离去的那一刻，我想起了萧亚轩的歌----

　　　　　　头发甩甩，

　　　　　　大步的离去，

　　　　　　不留恋心中小小悲哀；

　　　　　　挥手拜拜，

　　　　　　祝你们愉快，

　　　　　　我会一个人活的精彩。

　　标 题: 简单爱(30)--后序

　　　　　简单爱有这么多人看，这是我之前没有想到的，因为当时只是想把这一年的事情写下来免得将来忘记而已。之前也没有想到居然会这么长，不过现在既然已经背上又臭又长的名声乐，干脆凑个整数俗到底吧，呵呵。文章前面写的比较轻松是因为当时的确过着一种简单的生活；后面写的比较灰暗以至于很多人觉得很俗那也是没有办法的事，因发生那些事的时候自己的心情的确也比较灰暗，现在虽然过去了也没有办法用轻松的笔调写那一段的。至于有人觉得像电视剧本，其实当时我自己也觉得很像，觉得这么老套的情节居然发生在自己身上真是够走运的。但是其实回过头看看，只是很简单的三角故事而已

　　　　　很多人写信给我说这么美好的前２２集不应该悲剧收场，但我个人不觉得是悲剧，GG和JJ经过一番挣扎之后最终继续在一起，相信他们能幸福，至于我，用GG当时的话来说是得到了一次成长的经历，很多感情，即便是痛苦的，经历了人生才会完整。

　　　　对于简单爱，我还是充满幻想的而且我相信将来能找到合适的人陪我演绎完整，而且经过这次我觉得将来面对感情我会更加勇敢，因为失恋并没有那么可怕。只要心中没有太多委曲太多仇恨，放下一个人并没有那么困难，认读服输，我很感谢朋友当时对我说这句话。

　　　　别的不废话了，我想我对于爱情还是很懵懂，没有什么资格发言的，呵呵。

　　　　祝自己2003 fall飞跃成功

　　　　祝所有热爱生活的xdjm幸福

　　　　一个半星期里勒沃库森连续与三项冠军擦肩而过，这真的很遗憾。

　　一个出色的赛季却两手空空，这并不可怕，也许这反而会使他们在下

　　赛季更强大。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 －－－ 沃恩斯

　　读《庄子》，说有两条鱼，生活在大海里，某日，被冲到一个浅浅的水沟，只能相互把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里借以生存。我泪眼婆娑之际以为这就是真正的爱情、友情、亲情，但是庄子说，这并不是最真实最无奈或最终的，最无奈而最终的情况是，海水终于要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，要相忘于江湖。

一、[中短篇]Love Story

有个小女孩，不算聪明漂亮，唱歌不够好，画画不出色，不爱说话，不喜欢和别的小朋友玩耍，总是躲在角落默默的看着一切，6岁的年纪，丝毫没有任何光环，生活没有值得兴奋的闪光点，普通的不能再普通。

　　 有一天，她从厕所出来，有几个小男孩打闹着从她面前跑过，吓得突然间摔倒坐到地下，她怯生生的抬头，看见了一个男孩，穿着一身白色的衣服，挺好看的面容，一闪而过。没有在意，拍拍身上的尘土，回望了一眼男孩跑去的方向，不置可否的笑了笑自己的笨拙。

　　 小学入学第一天，大家随意坐在教室的任何位置，很巧的是那个男孩竟然坐在她旁边，显然男孩没有认出他。她侧着头看了看那个男孩，真可爱，白净单纯，依旧穿着白色的衣服，这个年纪的男孩子，很少有人穿白色。他很特别，这是她当时所想到的。老师让每一个同学介绍自己，她偷偷的记住了这个曾与她又一面之缘的同学的名字，在心中窃喜自己有一个认识的朋友。

　　 开始的时间大家读书玩闹，过着平静的日子，谁都没和谁说过话。男孩的足球踢很好，是这个班的体育委员，学习也很好，有很多小女孩喜欢他。而她依旧很不起眼，平平常常，虽然比以前活泼一些，但是依旧不爱和人交流。这样的两个人，终于在一次例行的调位中坐到了一起，慢慢的熟识起来。

　　 男孩是活泼的，成天坐不住，她当时就在想，怎么像只猴子，上蹿下跳的。男孩很喜欢足球，上课的时候总是兴致昂扬的问她认不认识这个，认不认识那个，搞得她一头雾水，如坐针毡。当时女孩就想，为什么要让我和这么奇怪的人坐一起，我要崩溃了。但是她知道，男孩是个好孩子，应当和他成为朋友，可是要怎么才能和他做朋友呢？女孩想了很久，终于决定，接触足球。于是出了每天记下男孩说的那些球星的名字之外，女孩天天都会关注报纸的体育版，十分认真的记住每一个球星的模样，他们的国籍，效力的球队，司职的位置，总之一切与足球有关的新闻她都不会放过。刚开始学习足球的日子是苦闷的，甚至比学习还要困难，好多次她都想要放弃，因为让她喜欢自己毫无兴趣的东西简直比杀了她还难受。总是记住这个忘了那个，她曾经在心中无数次诅咒那些挨千刀的明星，为什么起那么拗口的名字。

　　 但是男孩是个好老师，从来没有嘲笑过她，反而十分耐心，每次她忘记了问小老师时，男孩都会告诉她谁是谁，告诉她如何区分，有何特点，最后不忘微笑的对她说，别着急，很快就会记住了。特别真诚温暖的笑容深深地打动了她，甚至在瞬间眩晕，心跳加速，脸很烫，不知道自己怎么了，只知道要好好的学，学好了就能看见他笑了，就这么简单。

　　 男孩很会调节学习气氛，总是会在女孩快要放弃的时候讲一些好玩的事情逗她开心，让她重新燃起兴趣。有一次上课，老师讲一个关于物理学家的短文，他突然用手捂住课本说，帊柳奇是谁，女孩心里很高兴，心想这下你可难不住我了，信心十足的说，意大利队守门员，男孩说那帕斯卡呢？女孩很纳闷，在脑海中不停的思索这个人的线索，哪个国家的呢，怎么一点印象都没有？想了半天女孩只好摇摇头说不知道，男孩诡异的笑了笑，把手拿开，指着书上的一行字念，帕斯卡，法国著名的数学家、物理学家、哲学家和散文家。然后两个人哈哈大笑起来，笑的忘记了当时是在上课，老师责骂到不许说话，他们还是笑着相互的伸了伸舌头。

　　 男孩喜欢一个同班的女孩，每天放学他们都一起打闹的回家，女孩每天都望着他们追逐嬉戏的背影，十分羡慕，心想自己要是那个女孩多好，就能够和他多待一会。想完了自己无奈的笑笑，继续沉默的走着，她依旧不喜欢说话，但惟独在他面前变得活泼，女孩觉得他一定是个魔法师，能让自己每天都那么开心。

　　 还是有很多小女孩喜欢他，因为他是那么优秀，甚至有高年级的女生给他写情书，即使他还那么小。只有她知道情书放的位置，她完全可以打开看，但是她不敢，不是因为害怕他发现，而是害怕看到那些不愿见到的字眼。那一刻她突然明白，原来自己喜欢他，而且是十分的喜欢。她想，算了，反正他也不知道，就当作是一个秘密，藏在心里吧。没想到这个秘密却在心中慢慢的生根发芽，长成了日后的参天大树。

　　 中间他们被调开过一次，过了不久又坐在了一起。那时候已经很熟稔了，女孩也变得开朗了许多，足球的知识积攒了很多，能够和男孩侃球论赛了，他们有共同喜欢的球队，共同喜欢的球员。有时意见不一就会起争执，你打我一下我戳你一下，谁也不肯让步，慢慢的女孩养成一个习惯，爱欺负他。如果不欺负他就会觉得难受，男孩倒是也不着急生气，打不过就跑，两个人依旧很好，每天嬉笑怒骂，日子过的简单快乐，女孩就想要是天天能这样多好啊。

　　 渐渐的班上的流言蜚语多起来，说他们两个怎样怎样，那个以前男孩喜欢的女生也不和男孩说话了，气氛让女孩觉得难受。男孩没说什么，还是和她疯跑疯玩。她想既然男孩没说什么那就是没什么，我们还是好朋友。一次有个男同学和她开玩笑，叫她嫂子，她很疑惑为什么，同学说因为他是我哥，不叫你嫂子叫什么？男孩正好从旁边经过听到，很戏谑的笑道，好啊，以后就这么叫啊。留下女孩一个人惊愕的站在那里，心怦怦的跳，一句话都说不出来。

　　 后来再一次被分开位置，这次离得不远，变成了前后位。女孩觉得很别扭，她总是忍不住回头，因为男孩就坐在他侧后方，每一次老师叫他回答问题，女孩总是快速的把头扭转过去，与他站起来的时间几乎是同时进行的，仿佛早已为这个名字的响起做好了准备。要好的女生嘿嘿的问她怎么会这样，是不是喜欢他，她很嘴硬的说怎么可能，我只想看他回答不上来，出丑罢了。再后来男孩坐到了她的前面，这样的事情颠倒了个，男孩总是找机会回头和她说话，那么频繁，让人生疑。有一天大扫除男孩和女孩被分在一起做值日，女孩的同位很神秘的说，你知道他为什么整天回头吧，那是因为他想看见你，你知道为什么你们会在一起打扫卫生吗，是他求卫生委员让他和你一组，因为你的活太多，他想帮你。男孩听见转过头来很用力的捂住了那个同学的嘴，说他胡说，同学得意的说你亲口告诉我的，你才是骗人。那一刻女孩清楚的看到男孩脸上的在意，紧张的语无伦次，女孩想，是不是他也像我一样，有点喜欢我呢？

　　 日子久了，大家议论的也越来越多，她很担心他们的友谊会因此而受到影响，但是男孩好像是充耳不闻，依旧每天和她谈笑风生。一次一个同学和女孩说起男孩喜欢的人，他喜欢你，好多人都知道，他亲口说的，你不知道吗？女孩很认真的摇头，坚定的说不可能，我们是好朋友，但心里既高兴又难过，高兴的是这是真的，男孩真的也喜欢他，因为不止从一个人口中得到过证实，难过的是不能承认，要如何承认，明明是两个人都不敢捅破，谁都不想失去这个朋友，只好这么敷衍着继续下去，当作什么都没有一样。

　　 没事的时候她也会想男孩，想他会不会一样在想念自己。于是她在纸上写男孩的名字，一会便写满了一张纸，久而久之她写的名字越来越像男孩自己写的名字，最后竟然可以以假乱真。这个时侯她会窃喜，喜不自禁。每周男孩都要训练，她便找各种各样的借口在球场待着，只为了能看见他踢球的样子，说的是帮同学抄考勤，结果头早就转到不知哪里去了。看着他在球场上奔跑，十分羡慕，暗暗想过那个人其实是自己。

　　 一次他们说起一样比赛，女孩说当她听到解说员说没想到他们这一年的努力就被裁判无情的吹掉了的时候自己哭了，说完这句话女孩就后悔了，因为她害怕男孩因此而嘲讽她小女孩，沉默，漫长的等待之后，男孩望着她的眼睛认真的说，我也哭了。他们就这么看了不知道多久，十分苦涩的笑了，算是彼此达成一致的交流吧。在这之前他们两个人是一见面就会打架，不会有相同观点的人，但是这一次那么相似，女孩想，或许他们两个人天生就是相同的，敏感而倔强，骨子里都是不服输的。

　　 那时候女孩每天上学之前都会从家里拿好吃的糖，那是亲戚从美国带回来的糖，很好吃，女孩只吃了一块，舍不得在多尝一块，就带去给男孩吃，没有一天忘记。糖总是放在她的口袋里，男孩伸手就可以掏到。有一天糖吃完了，男孩没有掏到糖，呢喃这说怎么没有了呢，还想吃。女孩看着他有点失落的表情很不高兴，她不喜欢这样的他，她喜欢的是微笑的男孩。于是她回家把自己攒的零用钱全部拿出来，每天去小卖部买好吃的带去，男孩又能每天都掏到好好吃了，吃的时候很开心，问她怎么不一起吃，她只是笑笑，算是一种期许。

　　 后来又一次换位，老师将全班做了一次大调整，每念一个名字，她的心就紧张的要跳出来，一听到不是立刻松懈下去，就这样不知道上上下下的多少次，女孩几乎都要虚脱的时候，她发现他和她还没有抱着书包离开自己现在的位置，直到最后一刻，他们两个的名字出现在了一起，她常常的吁了口气，一颗心总算是踏实了，因为她知道这可能是最后一次坐在一起了，她不停地在心底默默的祷告，上帝，让我们坐在一起吧，求求您了，手心里沁满了汗水。男孩坐在他旁边的第一句话就是，哈哈，又有好好吃了。笑得那么单纯，让人安心。邻座的同学悄悄对女孩说，以前他的同位对他那么好，临走他高兴的像是解放了一样，真没良心，他还是喜欢你啊，别人对他再好也没用。女孩哈哈的笑着说，都是好好闹得，他是盯上我的好好了。放学回家的时候女孩问男孩这件事，男孩支吾的说哪有啊，我给她说再见了，他就是没有你好啊。女孩说人家会伤心的，你不就是喜欢吃我的好好嘛。男孩孥着嘴有点生气的说我才不是呢，你就是比她好，我不喜欢她，和她说话都说不到一块去，懒得理她。说完自己大步往前走，女孩赶紧追上去把一大把糖塞到他手中说，快吃吧，从刚才就惦记着呢是吧。然后两个人剥着糖放进口中，开心的笑了。女孩发觉今天的糖格外好吃，从小到大不爱吃糖的她竟然第一次喜欢上了这种滋味，那么甜，甜的让人心醉。夕阳洒在小路上，斜斜的拉长了两个小人的身影，那么美好。

　　 初中分班的榜一贴出，她就急急的跑去看，小学一班的同学几乎没有和她一个班的了，就在快要绝望的时候，他看见了男孩的名字，没错是他，是那个熟悉的不能再熟悉的人。男孩遇见她，高兴的说真有缘啊，我们还在一起。女孩心里很高兴，是啊，我们还在一起。

　　但是日子却不像以前那么开心了，他们两个人坐的很远，几乎没有任何关联，有的时候好几天说不上一句话，如果非要这么隔山涉水的去说话，未免太过刻意了，他们都到了敏感的年纪，害怕别人说闲话，小时候的天真无邪被强烈的自尊心逼迫的荡然无存。距离被一点点拉开，唯一有联系的就是足球，他们还是经常下课谈球，女孩觉得只有这一刻仿佛又回到了从前。女孩钱包里有几张球星卡，是她最喜欢的偶像，男孩在其中一张后面写了自己偶像的好话，贬低了女孩的偶像，最后还大方的署上自己的大名，女孩很生气，但是还是一直将那张球星卡放在钱包里，因为是他写的。

　　 他们依旧是最好的朋友，男孩会问他，某某是不是喜欢你啊，你是不是喜欢某某啊，哈哈哈哈。女孩也会回敬他，有本事说我，谁谁喜欢你你不知道吗，净在这装。然后两个人同时又否认，互相嘲讽对方无聊。女孩依然爱用男孩的东西，有时候甚至是霸道的抢走，给我啦，我喜欢。每到这个时候男孩总是很无奈的摇着头说真拿你没办法。一次女孩看见男孩的笔袋很好看，非要拿走，男孩央求道我妈妈刚给我买的，你好歹让我用过这一周吧。女孩说好吧，下周一主动交上来，不交打你。周一上课男孩很主动的拿着笔袋来找她，十分不情愿的说给你啦，别用两天不用了。女孩做了一个胜利的手势。临近毕业的时候女孩还是用着它，男孩叠了好多幸运星，写上了自己的名字送给女孩，别弄丢了，把我的好运分给你，你也会有好运的。女孩很听话的把它们放在笔袋里，仿佛那些小小的幸运星真的充满了神气的魔力。

　　 直到有一天，同学给女孩说，男孩还是喜欢最初的那个女同学，一天看见她本子上的名字，笃笃的说我要追她。女孩听了很难过，因为她知道，这么多年了，男孩还是最喜欢那个她，因为女孩清楚的记得当年同学说过，男孩喜欢两个人，第一是那个女孩，第二才是她。原来这么多年了，她依旧是那个第二，没有改变。那个时侯女孩决定忘了男孩，因为她实在觉得自己太累了，这么多年换来的还是这个结果。那些冥冥之中的等待和付出终究是逃不开现实的，人都是只会记得第一个深爱的人，其他的人无论在如何努力都是徒劳。这样想着她竟然哭了，哭得那么委屈，心里其实根本放不下他，喜欢了这么多年的一个人，要如何才能说再见，她不是一个洒脱的女孩，做不到转身离开。于是她又一次对自己说，我还是要对你好，即使一辈子你都不喜欢我，我也只对你好，因为我喜欢你，这是我自己的事情。

　　 后来女孩一直在想，如果当年他们早早的就分开，如果不是离得那么近，如果，这世界上哪有这么多如果，上苍往往就是那么喜欢嘲弄人，一次不够，两次不行，偏要次次如此。她能怎么办呢，只好接受。高中还是在一起，虽然不是一班，但却在一个楼道，几米的距离。女孩想，果真是孽缘，没有尽头，那就继续吧，认命了。

　　 此时的男孩已经长的十分帅气，高高的个子，学习依旧很好，球踢的也更棒了。越来越多的女生关注他，暗恋的队伍不知道有多庞大。而女孩依然平庸，无论是相貌还是学习，丝毫不会被人记住提及。他们就好像是两条线，在若干年前交汇过一次之后，渐行渐远，彼此慢慢不再有交集。见面的次数虽然不少，但是十分短暂，只是打声招呼，连起码的嘘寒问暖都省略了。女孩想，这应该是好事，逐渐的疏离，他们会慢慢的忘记对方，尤其是对她，算是解脱了。

　　 还是发生了一件事。男孩交了一个女朋友，是一个漂亮且学习好的女生，虽然那个女生不是女孩喜欢的类型，但是女孩觉得只要男孩高兴就好了。一天男孩跑到女孩班找她，要女孩帮他写分手信，因为他不喜欢那个女生了，苦于不会说，只好让女孩捉刀。看着男孩一脸恳求的样子，女孩答应了，这种事情是不好说的，女孩没有经验，但是她想为了他也要试一试。于是在一堂音乐课上，女孩拿着纸和笔，像是在写考试作文一样，认认真真的写了起来，把她所能想到的电影中分别的桥段全都用上了，最后自己读了一遍，十分伤感。女孩当时大大的惊叹了一下，原来自己还有这种本事，之前都看不出来，真是要好好感谢男孩，发掘的她的这种潜能。是啊，男孩总是有这样的能力，用很平常的方式激发她身体中的能量，而别人却做不到。男孩拿到后十分高兴，读了一遍之后大大的赞扬她一番，说她有当导演的天赋。据说后来分手过程像女孩写的剧本一样，没有丝毫出入，顺利的完成了，既离愁别绪又不失温情，男孩说起来的时候真诚的说了句谢谢你，笑的十分明媚。女孩很高兴，因为帮上了他的忙，她觉得这就是她应该做的，没有理由，甚至不必说谢谢。

　　 一次男孩要去参加一个世界杯护旗手的比赛，当选的话就可以去世界杯赛场了，男孩给女孩说，兴奋的不能自己。女孩从他的眼中读出满满的期待，替他高兴。男孩说就是选票很麻烦，还要从报纸上找，填完邮寄过去。女孩记下了他这句话，放了学拉着同学一起骑着车子满世界转悠买报纸，她们把附近方圆几公里的报摊全部都转遍了，只要看见卖报纸的就买下，一张不剩，厚重的放在书包里很沉。同学在一旁叫苦不迭，累得要死，她却充满干劲，高兴地不亦乐乎，晚上回家顾不上吃饭就开始填写选票，换了好多种字体，自己都觉得有趣，她想果然和他沾边的事情都很有意思，让她无限投入。然后裁好一封封的装在信封中，填好地址贴上邮票。做完了才发现已经很饿了。

　　 第二天交给男孩，男孩看着她一晚上的杰作，愣了几秒钟，不好意思的说谢谢，女孩拍了他一下很随意的说客气，和我不用这样。然后转身离开，心里觉得说不出的高兴。回去之后女孩写了一篇文章，内容全部都是当年他们在一起看球论赛的时光以及男孩对于足球的喜爱和忠诚，她希望以此能够给男孩以勇气。但是女孩发现下笔很困难，每写一个字就会想起以前在一起的点滴，那些往昔的岁月慢慢的串联起来，美好到让人忧伤，写完终于忍不住哭了起来，难过，别人无法理解的难过生生的啃食她的心。当她把文章交到男孩手里的时候，男孩嘿嘿的问是什么，情书吗。女孩淡淡的笑着说不是，不过希望会对你有用，又是转身离开，女孩知道自己能做的也只有这么多了。第二天女孩班上的同学捎口信给她，说男孩看了之后很感动，他说他喜欢你呢。女还有一秒钟的停顿，不是紧张不是狂喜，如果说一定有的话，那可能是似曾相识吧。她戏谑的摇着头说不可能，同学很正经的说是真的，他亲口说的，还有人能作证呢，你不相信自己去问好了。女孩再一次回绝了同学，别闹了，怎么可能呢，要喜欢早就喜欢了，何必等到现在呢，我们是好朋友啊。同学不再说什么，女孩低下头缓缓的想，是啊，要是喜欢怎么会等到现在呢，他们已经错过太多次机会了，现在的他们已经回不去了，永远回不去了。

　　 后来女孩为男孩写了长长的演讲稿，他们在秋日的夜晚站在路口畅谈，说了好多足球的事情，明亮的路灯照在男孩脸上，如同很多年前他对她的微笑那般，温暖柔和，女孩觉得很久没有这样的感觉了，恍惚间恍若隔世。男孩离开的时候扬了扬手中的演讲稿说不和你说谢谢啦，哈哈。女孩满意的回敬道路上慢点。转身竟然有液体，慢慢的滴落。女孩知道一切真的已经过去了，他们都长大了。

　　 结果很遗憾，男孩因为某些不可抗拒的原因没有入选，情绪十分低落，女孩在第一时间得知，放学的时候在路上遇见他，她推着车子一路陪他走着，两个人什么也没说，那么安静，女孩看着他神伤的表情，心里像他一样痛楚。路的尽头男孩说走吧，路上慢点，我没事，别为我担心了。女孩点点头看着他的背影叹了口气。

　　 过了几天男孩跑来找女孩，说他虽然去不了韩国，但是能去瑞士，问女孩想要什么东西，女孩想了半天摇摇头说没有，男孩不高兴的说你那么费心，我都不知道怎么谢你，说吧，我能做到。女孩很真诚的说真的不用。后来男孩出去了，回来之后找到女生，站在她面前，将那件礼物展开，女孩当时惊叫着跳了起来，她分明看见那件球衣，那件她一直以来喜爱的球星的球衣，真实到像是在做梦。她当时竟然忘记了说谢谢，突然之间很想上前拥抱他，一时间手误无错不知怎样才好。只好问瑞士好玩吗，男孩使劲的摇头说好贵，一听可乐都要将近90块钱人民币，都没舍得喝。回到家女孩翻看球衣发现标签上面印着280￥的字样，她不知道要如何折合成人民币，但是明白男孩没有舍得喝一听可乐，却买了件她最喜欢的球衣，即使那么贵。她打电话给男孩，支吾的说谢谢，男孩爽朗的笑声在电话那头响起，谢什么，你喜欢就好，和我客气。女孩明白，他们真的是最好的朋友，彼此明白对方所爱，愿意做对方喜欢的事情。那件衣服女孩不舍得穿，版版正正的叠好放在衣柜里，男孩见到她问怎么不穿呢，不是很喜欢吗？女孩怯怯地说太好了，穿了可惜了，再说我个子矮，那件衣服太大了，我穿上不好看。男孩切了一下，衣服就是用来穿的，不穿才可惜了呢。女孩想想他说的有道理，回家穿上去了学校，站在男孩面前，羞涩的说，我说不好看吧。男孩上下打量了很久，说站直了，再转过去，叫你背过去啊，最后一拍手，高兴的说很好看啊，真的，我买对了耶！又是那种熟悉的笑容，女孩心里莫名的感动。

　　 后来女孩去了新的班级，认识了很多志同道合的朋友，生活的也很充实，但是日子总感觉像是缺少了点什么一样，说不出来。他们之间的距离更远了，有时候好几天见不上一面，那时候去食堂买饭成了女孩最喜欢做的事情，因为男孩依旧有吃好好的习惯，女孩每次都装作和他不期而遇，打个招呼，擦身而过。其实男孩不知道，为了这一面，女孩几乎天天都要来，而且不买东西，只是想看看他今天开不开心。她还经常偷偷的放了学去看男孩训练，远远的看着当年那个瘦小的身影逐渐成长的高大伟岸，不禁替他高兴。只有一次男孩发现她，女孩说踢吧，给我看看你现在踢得怎么样了，男孩说我受伤了，没见我一个人练吗，你快回家吧，那么冷，一个人多没意思，走吧走吧，好了再给你踢。做操的时候从男孩班级前的队伍经过，女孩也要习惯性的瞥上一眼，每每看到男孩和同学说笑，她就放心的离开了，那个时侯她觉得男孩就是她的一切，牵连起她全部的喜怒哀乐，他的一举一动，都关乎她每一根神经。

　　 有一天女孩的班上转来了几个新同学，女孩一下就认出了其中一个同学，就是男孩一直喜欢的那个女孩。没过几天男孩就来找女孩，表情极不自然，吞吞吐吐地说，她来你们班了吧？女孩会意的一笑说是啊，要我帮你盯住她吗？男孩过了半天挤出来几个字，帮我写封情书吧，求你了。女孩站在那里半天没有任何反应，她愣住了，不知该怎么回答，抬眼望见男孩恳求的目光，心下一横，深吸了一口气说好吧。男孩当时乐不可支，递给她那个女生写给他的东西，临走时男孩高兴的说你办事我放心，我就不谢你啦！那天天气十分阴沉，没有一丝阳光，空气潮湿的像是能挤出水来似的，女孩觉得自己就像是这天气，阴郁的心快要水流成河了。她挑了一个靠窗的位置坐好，看着那个女生给他写的信，很明显那个女生已经不喜欢男孩了，信上说的很明白。女孩想这可怎么写，我依旧没有写过啊，于是又努力在脑海中划拉词语，想啊想，几乎快要想破了头，是啊，这不是一封情书那么简单，如果他不是她所喜欢的人，她应当会觉得简单容易，但事实正好相反，她要帮他诉说对另一个女生的爱，那种感觉太难受了，仿佛有什么东西在撕扯她的心，她感觉到心在滴血，笔尖的每一次触纸都像是在她心上划开一道口子，有鲜血汩汩的流出。写到一半的时候写不动了，她实在没有勇气继续了，趴在桌子上一动不动。同位看见问怎么了，她惨然的笑着说，没事，找罪受呢。短短的一封书信，竟然断断续续的写了一节课，那是她有生以来写过最难的东西，耗尽了全部气力和勇气的文字，她想，会不会看见有血呢？放学的时候拦住男孩，低着头交给他，她不想抬头，不想让别人看见她落寞的神情，但还是忍不住瞥了男生一眼，高兴，简单的高兴，那么纯洁的笑容或许是对她最好的奖赏，此刻在她看来却是那么刺目，她觉得自己就是喜欢这样的笑靥，戒不掉，就像是罂粟花一样美丽，确实要了她的命。

　　后来男孩对女孩说失败了，那个女生始终不肯接受他，他很难过。女孩不愿意看到他难过，于是给他发信息，安慰他，每天都发很多很多条，无论上课还是下课，很多时候男孩并不回，但是女孩想只要他能看到就好，至少心里会舒服一点，她也会找很多有趣的短信发给他，想逗他开心。一天晚上他们依旧在聊天，男孩说我就是想不明白了我究竟哪里不好，干嘛不接受我呢。女孩回他说，不是你不好，只是你们都长大了，很多是已经回不去了，也不是当年的感觉了，物是人非，你也无能为力。就这么你一言我一语的说着，女孩笑着说你真是可爱，还是像个小孩一样，以后我就叫你小朋友吧。男孩不服气的说我才不是呢，我比你大，叫哥哥。最后男孩发过来一条，女孩看完哭了，他说这么多年了，只有你对我是真的好，而且一直那么好，别人谁都没有对我这么好过，有你在真好。女孩只是回了一句，你知道就好，不早了小朋友，早睡吧，晚安。然后关上电话，蜷缩着哭成一团，是啊，只有她，只有她在他无论是高兴还是悲伤的时候一直陪在他身边，无论他提出任何无力的要求都会满足他，也只有她是真心的，不求回报的默默的付出，为的只是他明媚的笑容可以再次展现，正是这个近乎于伟大而又荒谬的理由一直撑着她走到今天。

　　 再后来女孩一直提不起情绪，她说小朋友我不高兴。男孩不解的问为什么啊，谁欺负你了，我找他去。女孩说没人欺负我，就是没理由。男孩说这可怎么办啊？女孩说吃好好吧，我和你一样，有好好吃就高兴了。过了一天男孩来找女孩，把一个大袋子递给她，说给你好好了，吃完就不许不高兴了。女孩回到座位上打开看，里面全是果冻，大大小小的，那么多。女孩当时就笑了，发信息说你果然是小朋友，这么大了还爱吃果冻。男孩不高兴的回好好都堵不住你的嘴，这是我最爱吃的，我都不吃给你吃了，你不要拿回来我吃。女孩哈哈大笑，你真是可爱的孩子。剥了一颗放在嘴中，滑溜溜的，吃下去果然心情好了很多。他向小朋友果然很厉害，点石成金呢。

　　 女孩有个秘密，上学的时间。每天她都算好了时间出门，因为只有在那个时间才能在路上碰见他。虽然每次都不叫他，默默地擦身而过，但还是很开心，因为能见到他已经很幸福了。慢慢的女孩练就了一个本领，无论身处何地，无论有多少人在，只要是男孩在其中，她都能快速的，十分准确的找到他的位置。因为他的身形是那么熟悉，早已深深的刻在了心里，即使过再久也不能忘记。

　　 一天女孩做值日走的很早，下过雪去的路面很湿滑，正巧碰到了同样出门的男孩，男孩叫住她，别骑啦，摔着你，下来陪我走吧。他们结伴向学校走去，走到学校花坛的时候，男孩看见旁边冬青叶子上覆满了白雪，高兴地抬起一脚踢上去，哗的一下雪花漫天飞舞，女孩感觉眼前真的像是在下雪，有星星点点的冰凌落在她的手上和面颊，凉凉的，沁的整个人都舒爽了许多，男孩哈哈的笑起来，转了一圈没站稳，女孩一下扶住他，男孩说好玩吧，你扶着我，我再来一下，就这么边走边踹，女孩感觉真的像是下了一场大雪，那些白色的精灵落在他们周围，安静而又祥和。两个人高兴得不得了，临走的时候男孩说，要迟到了，不管你了，下次在下雪还和你玩，走啦。女孩望着他消失在视野中，小声说，记得哦，下次下雪的时候还玩。

　　 女孩想到他们马上就要分开就很伤心，于是写了一首长长的诗，选了一个漂亮的本子，男孩说什么啊，又不开心了啊？女孩说你看看吧，看完扔了就行，就当是帮我寄存吧。男孩似懂非懂的点了点头，离开的时候嘱咐她，别总是这样，开心点，向我学习。分别的时刻总是来得很快，转眼要高考了，女孩在离校的那天晚上，躲在家中的洗手间里给男孩发短信，小朋友，今天看见你了，突然觉得很难过，我们认识那么多年了，一想到从今往后就要天各一方，成为两条平行线，莫名的伤感。以后好好照顾好自己，记得要快快乐乐的，祝你幸福。一会男孩回过来，你怎么总是那么伤感呢，又不是见不到了，在这样以后不和你玩啦。女孩扣上电话，任凭泪水在脸上肆意的流淌，无法控制的倾泻而出，她在心中不停地说着一句话，小朋友，我终于不能再为你做任何事情了，再见，再见。我们的故事终于有一个了断了，希望你能开心快乐的生活，这是我唯一的愿望。

　　 高考成绩出来，男孩给女孩发信息说去不了想去的那所大学了，很失落。女孩就安慰他在哪里都一样，又给他举了很多留下来的好处，包括在这的话他看中了那个女孩，自己可以帮他写情书。男孩最后夸奖她，还是你会说话，他们说的我都不爱听，就知道你最懂我的心了，别忘了到时候写情书啊。女孩还是习惯性的回他，小朋友真是可爱。又过了几天男孩突然发信息给她，我能去了，祝贺我吧，哈哈。女孩很高兴，虽然心中隐隐的失意，但还是真诚的送上了祝福，因为这个世界上可能除了他的家人以外，不会再有人这么真心的希望他好了，而此刻她所能做的也仅此而已。

　　 过了很久女孩也进入了大学，更换了手机号码，只告诉了几个朋友，但是没有告知他，想忘记他，真正的忘记，把他从记忆中抹去。那个时侯女孩每晚都会和以前的朋友用手机聊天，经常会有陌生的号码发来信息让她猜是谁，她每次都在心里猜是他，可惜每次都不是。女孩安慰自己说，他已经忘了我了，不要自作多情了。寒假快到了，女孩竟然莫名其妙的查看着日历，想想他应当快回来了，想出了神自己就傻傻的笑起来，宿舍的人都说她疯了，她也不在意，一想到他们马上又能在一个城市中，呼吸相同的空气，立刻觉得自己很有盼头。

　　一天去看以前的老师，女孩去的晚点，刚到就听同学说男孩在到处打听自己的电话，十分生气。女孩看见他，竟然心跳加快，呼吸急促，像许多年前的某一次一样，那是面对喜欢的人才有的紧张，事隔多年之后无法改掉的习惯。男孩生气的揪住她，你死啦，我给你打了多少电话你知道不，满世界打听你的电话，没个人知道，我都以为你坐飞机失事了呢，吓死我了。是这个电话吧，以后换了电话记得告诉我，在这样不和你玩了。女孩连声说好，不敢了。分开的时候男孩说我请你去吃好好吧，好久没和你说话了，怪想你的，时间你定地方你点，想好了告诉我。

　　 女孩回到家把自己反锁在屋中，想了半天终于提笔，她想告诉男孩，自己有多么喜欢他，从小时候到现在，一直深深的喜欢他，让他知道自己的心意，虽然她很清楚他们之间已经不可能了，但是依然想要说出来。于是开始写，边写边流泪，擦干了眼泪再写，她不知道这些年为了他流过多少眼泪，伤过多少次心，又有多少个夜晚久久不能入睡，睡着以后梦里出现的全部是他，她不想这样了，太难受了。当她写到小朋友我喜欢你的时候，再一次泪水噙满眼眶，心中默默地喊，老天爷，你怎么就这么不公平，我这么喜欢他，为什么就不能让他知道呢？吃饭那天女孩听男孩讲了那么多他们学校好玩的事情，看得出男孩现在过得很开心，十分适应现在的生活，有了喜欢的女生，生活的很幸福。女孩一直握着那封信的手悄悄的收了回去，分别的时候也没有拿出，望着男孩远去的背景，再一次落寞的离开了。她知道自己这么做很多余，不想给他平静的生活横生枝节，哪怕是小小的不快，也不愿意，更何况说了又能怎样呢，比起恋人，她更看重这个朋友，说了的话连朋友也做不成了吧，这样的结果太可怕了，打死也不要。

　　 隔些时候女孩便会发信息问问他过得好吗，有时候开玩笑，孩子是不是都会打酱油啦？男孩说哪有你说的那么夸张，去去去，不理你了。这个时侯她很欣慰，那个孩子还是那样，不高兴了就不理人了，于是回一句小朋友真是可爱，不再说什么。女孩依然想念他，得了一种病，每晚做梦都会梦见他，各式各样的梦，全都是他，那么真切，像是真的一样。有的是小时候在一块玩，有时候是上课听讲，有时候是看他训练，有时候是两个人考试传纸条，有的时候是两个人闹别扭。女孩醒过来都是泪流满面，那些该死的梦真实的让人想放声大哭，她甚至不想醒过来，因为只有梦中他才会出现，女孩想要是能一直睡下去该多好啊。就是这样不能期许的活着，最夸张的时候竟然超过一周的时间，天天梦见他，梦的她分不清白天黑夜，现实梦境。一天女孩梦见他们又回到小时候，两个人牵着手去做操，边走还边喊着一二一，谁要是走错了就打对方一下。醒来之后给他发信息，他说真好，我也怀念小时候。女孩笑着流泪，泪水是苦的，苦的让人哽咽。

　　如果说唯一的话题，可能还是足球吧，那个当年拉进他们之间距离，让他们始终都保持若有若无的，对对方好感的桥梁，好像也只剩下这个了。每隔两年的暑假，都会有一次大型的足球赛事，或是世界杯，或是欧洲杯，女孩很期盼这一刻，因为有能和他聊上几句足球了，也说不了太多，只是在中场休息的时候发条短信说一下看法，比赛结束就个睡各的。即便是这样女孩依然高兴，因为她分明看见那个孩子还是像当年一样热爱足球，那种清晰却又透彻的爱恋，是所有情感中最真挚，最令人感怀的。

　　 一次在网上碰见他，女孩很犯愁的给男孩说有个男生总是缠着自己，她想让男孩暑假回来的时候假装是她男朋友，告诉那个男生自己有男朋友了，没想到他痛快的答应了，男孩说你说怎么办就怎么办，听你的，他要是还缠着你就打他，哈哈。女孩在电脑这边淡淡的笑了，心想你要是真的是我男朋友多好啊，我这辈子也就不奢望别的了，死也甘心了。女孩依旧记得男孩的生日，从她知道的那一刻起，每一年都会记得祝他生日快乐，没有一年忘记。有一年女孩电话丢了，没有任何朋友的电话了，她辗转打听了很多同学，终于知道了他的电话，在他生日那天送去了自己的问候，男孩高兴的说只有你记得我生日了，谢谢你。女孩心想，我怎么会忘记呢，我就是忘了自己的生日也不会忘了你的啊，你真的是什么都不知道。

　　 又过了很久，一次他们去看老师，出门的时候班长给女孩说小学的时候她们班全都知道女孩，他们都觉得女孩很可爱，最有意思的是那时候每天放学男孩和女孩都会边打边走，你打我一下，我回你一下，谁都不肯吃亏，只是到了要过马路的时候两个人都不打了，也不吵了，停下来来回看，很自然的牵起对方的手过马路，到了安全的地方立刻撒开手又打起来，班长笑着说，你们真是可爱，太有意思了。女孩想了半天摇摇头说有吗，我怎么不记得。班长说有啊，绝对是你俩，我们天天都看得见，不信问别人去。女孩跑去问男孩，两个人都想不起来了。女孩苦笑了一下想，这些年只记得那些伤心难过的事情了，那些最美好最开心的事情竟然都忘了。男孩漠然的摇了摇头说，老了啊，什么都记不住了，这么好的事也忘了。

　　 再后来男孩的女朋友离开了他，他很伤心。人一下子颓废了很多，迷恋上了网络游戏，女孩知道了很担心，发信息问他，男孩说现在工作了没有朋友了，活的特别没意思。女孩说了很多安慰她的话，男孩说果然还是你最了解我，知道我是什么人，我现在有时间，你要是没事来找我玩，我带你去吃好好，说不定我就高兴了。一天女孩在网上碰见男孩，男孩说找男朋友了也不告诉我，等着带给我检查检查。女孩无意间就说了一些男朋友的事，男孩听了很不高兴，说他怎么这样对你，气死我了，你这样我就更难过了，你别和他好了，大不了下次见面你让他狠狠地打我一顿，然后你就说你连我最好的朋友都敢打，这日子没法过了，你走你的就是了。当女孩看见这句话的时候眼泪夺眶而出，再也忍不住失声痛哭，或许这个世界上也只有他才能这样对自己吧，看不得好朋友受委屈，宁肯自己遭罪也要让对方过得好点，这一点上他们俩真的很相似，永远都是为了别人活着。

　　 那天晚上女孩想了很多很多，想到以前的种种，是啊，这么多年了，自己始终无法忘记他，不是一直拽着这个念头不放，而是这个人已经像烙印一样，在她的心中深深地留下了一个印记，即使是不经意间，也会看到。可是这样的日子何年何月才是个头呢，难道真的就这样过一辈子，把那句话带到棺材里面，真的甘心这样吗？其实那句话女孩说过太多次，每次都是在梦中告白，怎么就这么没有勇气呢，这句话真的就那么重吗？终于女孩做了一个决定，去找男孩，告诉他，告诉他自己一直以来都是那么喜欢他，从8岁到现在，这段人生中最美好的时光，这段漫长而有苦涩的时光，一直暗暗的喜欢他。她不要任何表示和结果，她只想告诉他她喜欢他，那么喜欢，只要他知道就足够了，别无他求。

　　 女孩还是去了男孩所在的城市，那是一个美丽而又繁华的城市。她一下觉得和男孩离的很近，又能呼吸同一个城市的空气了，这样的感觉太好了。那天晚上男孩去女孩住的地方碰面，在幽暗的路灯下，女孩一样就认出了男孩，老远的冲他招手。这么多年了，这个本领还是没有退化，还是能一眼认出他，无论离得多远，视线多么不清晰，那个人的影像如此深刻，暗藏在她心中的每一个角落，脑中的每一个细胞。男孩工作没有时间陪她玩，白天她就一个人玩，依旧觉得很充实，对她而言能够这样已经很好了，她很知足。她想尽可能的感受这个城市，尽管这里不属于她，但是她想体会这里，因为这是他生活的地方，她想靠的他近一点，哪怕只是这么小的动作。男孩带她去了他的学校，带着她在学校里面转悠，她看到了那个学校，很安静，安静的让人心生懒惰，真的很好，这样的环境她很放心。还有他工作的地方也见到了，女孩相信他在这里会生活的很好，这次她是真的放心了。只是看见男生脸上起了好多小痘痘，她悄悄的向同学打听什么护肤品可以治疗痘痘，自己跑到商场去买，心想应该有用，暗自高兴起来。

　　 有一次他们逛商店，男孩说好久没有买衣服了，懒得出去，女孩说买一件吧，现在这么便宜。男孩相中了一件羊毛质地的衣服，试衣出来站在镜子前面照了照，问女孩行吗，女孩恍惚间好像穿越了时空。眼前这个孩子和以往大不相同了，不在帅气，不在阳光，越发的颓废，甚至可以说是苍老，皮肤不好，常年踢球的缘故腿形凸显O形。这样的男孩，还能和当年那个英俊明朗的他相提并论吗？好像已经那个泯然众人矣了吧，在大街上随便找一个男生或许都比他好。但是，但是女孩发现这一切在自己这里其实根本说不通，她这才明白，时间在变，容颜渐老，却丝毫不能动摇他在自己心中的形象。小时候认为自己看重的是他帅气的外表，出色的球技，现在觉得完全被否定了，不是，真的不是，原来她一直喜欢的是这个人，与外表无关，与学习无关，与足球无关，与任何光坏都无关，只是这个人，单纯的，甚至可以说是没有任何幻想的喜欢，用无欲无求来形容再合适不过了。回过神来，女孩说好看，挺好看的，你穿什么都好看。男孩不太相信的看着她，你就忽悠吧，哈哈，算啦，你说好看就买吧，忽悠我也买了。女孩在镜子中看见了什么？分明是那个少年，还是那么可爱，那么明媚，一如当年，鲜活的站在她面前。

　　 晚上她回住处，在她的小本本上记录着每天所发生的一切，对于他和他的一切，她总是很有话说，总是说不完，道不尽，为什么换做其他任何一个人都不能热情，都不能亲近。写着写着又到了3点，这些天她每晚都是如此，轻易地就忘记了时间。觉得自己在慢慢的耗尽身体中的能量，她有一种快要死亡的想法。那个写了N年的名字，直到今日再看到，依旧会有流泪的冲动，这么多年一直骗自己，说不喜欢，其实这喜欢早已超越了生命，超越了一切，比山还高，比海还深。就算是他死了，不存在了，还是那么喜欢，不会因为时间的推移而淡漠，不会因为岁月的流转而更迭。她喃喃的说，你告诉我怎么办，怎么才能忘记你，怎么才能停止，我真的太累了，累的想要结束自己的生命，我的世界从来都没有过光亮，所有的光亮都是你给的，你不在了，我的生命一片死寂。

　　 一天男孩说下午要比赛，让女孩晚点来找他。女孩说我想看你踢球，好多年没看见了。男孩说好吧，你来就是，来了告诉我。那天天气很冷，女孩突然想起之前自己因为冷抢了男孩的手套，这个习惯直到现在也戒不掉，她突然间就很紧张，心想怎么办，不能去晚了，要把手套给他，天太冷了，比赛没有手套会很难受的。虽然时间还早，但是还是决定打车去学校，她想一定要赶在比赛前给他。女孩突然间觉得自己其实不是一个粗线条的人，她也很细腻，连这样微小的细节都能够顾及到，但是好像这般仔细也只有面对他时才能完全被激发，原来她不是不会爱，不是不会照顾别人，只是要看那个人是谁罢了。

　　他们比赛的球场在西面，女孩隔了一个赛场，远远地就看见了他，女孩当时就很佩服自己，觉得自己太牛了，这么远啊，人小的成了一个点，她都能那么准确的人出来，FBI大概也只能做到这样了吧。女孩给男孩发信息说到了，男孩说你哪来，过来啊，离得那么远看什么啊。女孩哈哈的笑道，我早就看见你了，厉害吧。她走到他们那个球场，看着做热身活动的男孩，心里像是被什么东西重重的撞击了一下。比赛开始了，男孩和他的队友在场上奔跑着，女孩都想不起来上次看他踢球是多久以前的事了，很新鲜很陌生。还是那个孩子，一点都没改变，进攻时迅速爆发，防守时干净利落，踢出好球会自信的拍手叫好，失误了会边挠头边不好意思的吐着舌头。依旧是那样的笑容，腼腆，干净，能够触摸到心中最柔软的那一部分。女孩竟然看的痴了，全然不顾天气的寒冷，拼命抑制在眼中打转的泪水，她对自己说，好好看吧，记住每一个动作，这应当是此生最后一次看他踢球了，以后，再也不会了，就让我记住这一场球吧，我生命中最重要的一场比赛。

　　 比完赛男孩拖着有些疲惫的身躯走过来，他们推着车子向外走，男孩说你去哪等我，我得回去洗澡，换身衣服，要不你去我宿舍，图书馆你选择吧，外面太冷了，别动感冒了。女孩说哪里都行，我无所谓。男孩说去宿舍吧，不过宿舍很乱，乱的没地方坐，我每天进去都是跳着进。女孩说不用去宿舍了，虽然我想看看能乱成什么样，哈哈，你不太方便啊。男孩说那倒没有，就是太乱了，乱的我都不想回去。哎，我想到一个地方，你去食堂好了，那里还能喝东西，暖和极了，我洗完澡去接你。就这么定了。上车上车，把你带过去，走着哪辈子到。女孩说我会不跳啊，还是我跟着你吧。男孩说不跳啊，你坐上来就是了，我还能摔着你吗。女孩小心的坐在后面，男孩说你可抓好了，不管抓哪里，你抓我吧，我这车子可是担不动两个人。女孩一只手轻轻的攥住了男孩的衣服，男孩说你这也叫抓啊，你还不如别抓，我不管，摔着你别怨我。女孩说摔着就怨你，谁让你弄这么个破车子呢。男孩不服气的说我车子刚被人偷了，弄一辆丢一辆，我都不想买新的了，还不如留着钱玩游戏。女孩说你怎么这么多话，好好骑你的车子，真摔着我怎么办。男孩切了一下，那么不相信我，抓好，前方有陷阱。到地方了男孩把饭卡给她，女孩从包中掏出那天买的油油递给他，男孩说这是什么，女孩说给你的，你看你脸上那些痘痘，我也不知道好不好用，不过是控油的，油脂少了痘痘自然也会少吧。男孩高兴的说，哦，挺好，还给我带礼物了，我收下啦，哈哈，说实话我从来不抹这玩意，谢啦。女孩觉得男孩真的是没有丝毫改变，他当时的神情就像是小时候看见糖果的表情，像个孩子，对于喜欢的东西毫无掩饰的开心。

　　 女孩在食堂要了一杯热橙汁等他，一会男孩就洗完了来找她。男孩说上来，咱去宿舍，我换衣服去。女孩坐在后面觉得这一幕很温馨，让她想起了很多校园电影中的桥段。男生载着女生，穿越每一条小路，有美丽的风景，有清新的微风，阳光洒在他们周围，无需赘言的幸福。风很凉，男孩刚洗过澡，没有系拉链，女孩一下就想起他或许会冷，感冒了怎么办？她下意识的把手伸到男孩胸前，将两片被风吹开的衣服用手合拢，男孩说怎么了，女孩说没事，这样风吹不到里面了。她觉得自己真的太伟大了，她真的不是追求细节的人，这样的举动在一般女孩看来或许很容易想到，但是她往往会忽视，甚至现在骑车子的人是她自己，她都不会这么在意自己的冷暖，只因为他，她做到了。可惜，可惜这个人却不是她的Mr.Right，多么讽刺。他们来到男孩的宿舍，果然很乱啊，男孩说你坐下吧，只有这里还成，好了，你可以嘲笑我了。女孩孑然的笑了，笑话你干嘛，谁的宿舍不这样，挺好了，有地方睡觉就成。

　　 他们离开校园坐着公交车出去，女孩很不安的盘算着要怎么给他说，今晚是最后的机会了，再不说的话自己还不如去跳黄浦江。晚饭吃的什么女孩都没在意，好不好吃也没察觉到，只是在想那句话。吃完饭男孩带着她转了这个城市的标志性建筑，很漂亮，但是无心观景，因为她知道自己此行的目的，不是旅游，不是购物，是来看看他，告诉他一句话。

　　 最后他们来到一个酒吧，男孩说我们可以看场球，我都好久没看球了。坐定找了一个能看见电视的位置，那边是驻场乐队低吟浅唱，那些忧伤的情歌，此刻听起来更加心碎，绞着人心里生疼。女孩感觉自己的心快要跳出来了，紧张的说不出话来，她深吸了一口气说，小朋友，你知道我这次为什么来吗？男孩说为什么？女孩从包里掏出两个本子，那是当年男孩参加护旗手比赛时，女孩为了鼓励他写的那篇文章，另外一个是英语练习册，小学时候他的。男孩接过来看着，女孩缓了缓说，我来，不是为了风景，不是为了散心，什么都不为。我是想告诉你一句话，一句在我心里埋藏了很久，不敢说出来的话。小朋友，我喜欢你，一直都喜欢你，从8岁到现在，那么喜欢。说完这句话时女孩再也忍不住哭了起来，这些天的种种，这些年的种种，化作此刻的泪水，像是决了堤的潮水，止也止不住。男孩呆住了，他显然没有想到她会这么说，不知道哭了多久，女孩擦干泪水，断断续续的说，是不是很可笑，可是这就是我此行的全部理由。男孩说别哭了，我不会哄女孩子，你这样我也很难受，想说什么就说吧。女孩说我知道你不喜欢我，但是我却不能抑制自己的情绪，从我开始喜欢你到现在，忘不掉，戒不了。接着女孩把这些年来那些自己记得的点点滴滴，从他们相识，熟悉，最后分离的大事小事全都说了出来。开始我也觉得自己是看上了你的相貌，到现在发现不是，你就是变得再难看，再丑陋，我还是觉得你好，别人根本打动不了我的心，我也尝试过接受别的男生，认真的爱，努力的付出，我以为这样就能遗忘你，取代你的位置，后来发现自己错了，一点可能都没有，你就像一个烙印那样真实的存在，我怎么能够无视，怎么能够忽略。我留着我们认识到现在你的所有东西，你的笔袋，你的徽章，你的棒球帽，你的课本，连你送给我的幸运星还有，这些你可能都不记得了，但是我还留着，每次都想扔掉，可是不能说服自己，一直留到现在，你可能都不知道我有多少你的东西。男孩凑身上前摸了摸女孩的头，别哭了，都扔了吧，我不是那个你当年认识的我了，你也不是了，我们变了，变得太多了，时间和距离没有让你改变，但是却改变了我，不可能了。我也有你的东西，你还记得当年你给我写的诗，那个小本子吧，一直在我家放着，留在我的书桌里。小时候我们有多好啊，每天都在一起，你是我最好的朋友，我也是你最好的朋友，无话不说，我觉得你都像是我的亲人，我什么事都找你，分手信你来写，情书你来写，我有什么秘密都愿意和你说，只有你最懂我，直到现在还是这样。女孩笑着说我对你太好了，你都认为这是理所应当，感觉不出什么了，你认为我对你好就是应该，不好才是不正常。你知道我那天为什么打车去你学校，我想给你手套，我怕你比赛手冷，你骑车的时候我为什么抓住你的衣服，怕你洗完澡受凉。我真的不是一个细心的人，我连自己的事情都不计较，唯独对你，本能的关心，事无巨细，能想到的不能想到的，我全都想到了。男孩点点头说，是啊，我也是习惯了你对我好了，甚至都没有感觉了，觉得这是你应该做的，所以我也不和你客气。哪个女孩看过我踢球，哪个女孩进过我宿舍，哪个女孩陪过我买衣服，只有以前的我女朋友做过，再也没有第二个人了，再就是你了，你知道那种感觉的，我们之间太好了，这么多年了，你是和我做同位时间最长的一个人，小学，初中，高中，再也没有人像你这样陪在我身边，和我一同成长的人了。但是我们之间太熟悉了，你太了解我了，甚至是一句话，一个眼神你都知道我在想什么，或许这样的两个人太过亲密，真的在一起是种可怕。女孩说是啊，我对你熟悉到什么程度了你可能都不知晓，我写你的名字比你自己写的都真，我能在人群中轻易地认出你，不管多远，不管多少人，一眼就可以，你的样子早已深深的印在我的心中。你知道我有个习惯性梦境，就是做梦梦到你，我从未刻意的想过你，甚至你的名字都不会出现在我脑海中，但是还是能梦见你，那些梦太真实，有时候我想，就让我睡死过去吧，我不想醒过来。男孩叹了口气说对不起，都是我的错，让你这些年过得这么辛苦，我觉得自己真他妈不是人，怎么这么坏。女孩摇了摇头，怎么会埋怨你呢，不怪你，喜欢一个人本来就是两厢情愿的，你没有做错什么，我也是心甘情愿的对你好，从来没想过要和你怎样，我只是希望你能够幸福，你过得好我就很开心了。只不过这句话藏在我心里太久了，不想它和我一起进棺材，我告诉你也不想增加你任何负担，更不希望我们的关系因此受到影响，你能答应我，我们还是像以前一样好，有什么事都与对方分享，做最好的朋友吗？男孩说当然，我们本来就是最好的朋友，无论什么时候都是。你是我的发小啊，青梅竹马是说的我们吧。看得出他也很难受，眼圈一直红红的，女孩说我们看球吧，这么好的比赛，我们很久没有一起看球了。男孩说是啊，多好的比赛啊。

　　 出门的时候男孩说说出来就好受点了吧，回去以后好好生活，把我忘了，你答应我要好好的生活，不然我也会担心的。女孩说好啊，慢慢来吧，你也一样，这些话我说了你就忘了吧，别往心里去。回到住处关上门，女孩再次落泪，终于说了，可是为什么说过之后更难过呢，真的是太喜欢了吧。她小声的说，小朋友，从此之后我们之间，再无关联，只希望你好好的，祝你幸福。

　　 之后的几天她是怎么过来的自己都不知道，甚至想过要自杀，天天哭，哭得眼睛生疼，哭得没有力气，哭的连饭都吃不下。一天女孩一个人去拜佛，她在佛前虔诚的祈祷，请保佑他幸福，过得快乐，我愿意用我的一生去换取他的平安，请一定要答应我。女孩想最后吃一顿饭，就当是告别吧，这个城市，或许今后不会再来了。女孩去超市买了好多零食，她怕那个孩子玩游戏会饿，怕他的身体一天天变瘦，还买了一桶洗衣液，她想起男孩买的那件衣服是羊毛质地的，不能用洗衣粉洗，那个粗心的孩子一定不注意这些，衣服会洗坏的，还买了一瓶祛痘洗面奶，因为送他的那套护肤品唯独缺少一个洗面奶。做完这一切女孩觉得这一次，这一次是真的做完了，她是真真正正的再也不能为他做任何事情了。吃饭的时候女孩强颜欢笑的找着话题，男孩只是吃东西，一言不发。吃完饭女孩把东西交给他，说都是你的，玩游戏饿了吃，你那件羊毛的衣服用这个洗，不然洗坏了，洗面奶是祛痘的，配合那些用，应当会有效。男孩说嗯，知道了，回去吧，回去晚了我不放心。在车站等车的时候女孩把那个这些天写的日记本交给男孩，说这是我这些天写的，你看看吧，看完扔了就行。男孩摸了摸她的头，笑了笑，车来了女孩说回去吧，我走了，再见。男孩一下抓住他的胳膊，回去好好的生活，答应我忘了我，再见。女孩微笑着说好啊，我答应你，你也好好的，再见。女孩上了车，找了一个角落坐下，然后自顾自的哭了，她只是看着窗外，长这么大还是第一次在公共场合流泪，实在忍不住了，她想就让我痛痛快快的哭一场吧，让我把此生的泪水全部流尽，我不想以后再哭了。一个小时的路程，一个小时的眼泪，回到宾馆继续，泪水真的太讨厌了，怎么就这么多，怎么就流不尽呢？那一晚她是哭着睡着的。

　　 第二天女孩离开那个城市，离开那个带给她太多悲伤和眼泪的城市，她想，终于，我们的故事结束了，记得我们的约定，都要好好的生活，再见了小朋友。她在飞机上半睡半醒的默唱那首歌，比我幸福，那是她初中就喜欢的一首歌，只为了这个人，唱了那么多年。请你一定要比我幸福，是的，一定要，你答应我的，请一定记得。

　　 回到家生活还是继续，一切没有任何不同。女孩甚至不知道那几天发生的一切是不是真的，是不是做了一场梦。直到有一天女孩看见张爱玲的一句话，爱就是不问值不值得。她忽然间顿悟了，自己原来是爱他的，爱得如此深沉，那个见证了她成长，陪伴了她整个青春年少的男孩，是她心中永远的唯一，从未后悔，甚至充满感激，如果不是他，人生最瑰丽的一程会多么黯淡无光，如果人有来世，她还愿意遇见他，即使依旧是这样的结果，因为她明白，这样的爱，绝对不能错过，今生今世，来生来世，永生永世。

　　 一天晚上她做了一个梦，梦见他们回到了小时候，男孩远远的站在她面前从她招手，他穿着白色的运动服，卡其色的裤子，阳光真好，撒在他的周围，有洁白的牙齿，干净的短发，明媚的笑颜。那么温暖，那么安心。她迎上前去问你干嘛呢，男孩说等你呢，真慢，快走啦。走到路口不吵了，拉着手过去，渐渐的隐没在夕阳中。

　　 妾发初覆额，折花门前剧。

　　 朗骑竹马来，绕床弄青梅。

　　 同居长干里，两小无嫌猜。

二、[小说]《都市幽灵》之代课老师

《都市幽灵》

　　之

　　代课老师

　　一，

　　我在这间小学代的是语文课。做代课老师也是没办法的事情，堂堂中文系本科毕业，冒父母亲之大不韪扔掉内地的机关铁饭碗，只为了一个轻率的承诺就只身跑到深圳来了。一节课只有50元，萍儿说那就不错了，如今学文的在深圳等于一个高中生。当然我还可以写稿投到杂志，只是采用率不足两成，杨编辑说得很婉转：

　　小李啊，你的文学功底不错，如果笔调再细腻一点，内容往下半身压一压，管它裸奔还是裸泳，如今的杂志文学只要你大胆地去想象，然后不结巴地写出来就行了，多用形容词，少用感叹句。多写晚上，少写清晨，多点通奸，少点恋爱，多进房少出厅，明白了吗？

　　我茫茫然点点头，其实我更糊涂了，不过也总算明白了一件事情，那就是以后只能一心代我的课吧，投稿事可免了！

　　萍儿的销售工作搞得不错，从一天到晚不停在响的电话铃声中可以感觉出来。不过就在一年半以前，她还没用上手机，她是用磁卡从她做营业员的店铺门口那台公共电话亭给我打了一个电话：

　　“我好想你。”

　　“我也想你。”

　　“这里城市好大，我谁也不认识，我害怕，我老哭。”

　　“别哭，萍儿，还有我呢！”

　　“你会来这里陪我吗？”

　　“会，我一定会的，我过两天就来。”

　　过了两天，我真的就经过了两个机场，进了一个关口，出现在了萍儿六平米的出租屋里。

　　生活中很多事情就是这样，一路走来，也没有什么特别的三思，有时候甚至考虑都懒了，反正都是你没经历过的事情，想那么多干嘛，当时开心就行了。

　　就算是当时开心有时都挺难。我代的只不过是小学语文而已，却也会让一个小学生难倒。换一种说法吧，当我第一遍看完肖兵兵的命题作文《我的父亲母亲》时，第一反应是我可能发现了一个天才。

　　“我的父母很疼我，我也爱他们。可是，他们却不能带我去公园和游乐场，因为，他们白天都不出来的。不过爸爸就会在白天陪我玩电子游戏，他总是赢我，我不服气，他就拍拍我的头神气地说，小子，别不服，我是爸爸啊！我当然不服气，谁规定爸爸就一定会赢的？

　　妈妈天天给我做好吃的饭，可是她自己却不吃，每次都只做我一个人吃的菜，然后爸爸妈妈就笑着看着我吃，我要他们一起吃，可是他们总是说不饿。真奇怪，我的爸爸妈妈好象永远也不饿。

　　我爸爸很厉害，他的功夫天下无敌，有一次晚上带我去看电影，回家的路上经过一个工地，我都不知道什么时候上面工棚里掉下来一块大石头，本来是要砸到我的，好在爸爸把我一推，石头就砸在了爸爸头上，那石头比电视机还大，却好象能穿过爸爸的身子似的，最后掉在了地上，而爸爸连衣服都没有碰脏。

　　妈妈更神了，上个月我吃完晚饭正在做作业，妈妈端着水果从厨房出来，不小心滑了一跤，后来站起来走到我面前，我看到水果刀正插在妈妈的手臂上，而妈妈一点也不知道痛，我不告诉她她还不知道呢！

　　我的家很幸福，可是自从两年前搬到现在这个地方以后，我们家的亲戚好象突然全都不见了，爷爷奶奶也不再来看我们了，我问爸爸，他说他们都出国去了，可是他们为什么连电话也不打给我呢？我真想念我的爷爷奶奶，不过今天的作文是只写爸爸妈妈的，我就不能再写爷爷奶奶了。”

　　这就是一个九岁小学生的作文，天马行空的想象力真是匪夷所思。我给办公室几位老师看后，每个人都哈哈大笑，只当是看一篇幽默小品文。然而我却犯难了，我不知道该如何给肖兵兵打分。说实在话，三年级的小学生能有如此流畅欢快的行文，如此结构紧密的文字组织，确实非常难得。只是，他的内容却完全偏离了我的命题思想，因为我当时布置作业时明确表示了一定要写实，允许抒发情感，但不能杜撰，我不想让现在的孩子重复我小时候每逢作文就一味杜撰让座啦、扶老太太过马路啦诸如此类的事情。

　　最后我决定找肖兵兵好好谈一谈，让他重新写一篇作文上来，我相信，他是完全有能力在我这里拿到高分的。

　　二

　　肖兵兵在班上算是发育较缓慢的一个，身材明显比其它同龄同学矮小，加上他皮肤尤其细白，是那种白到能清楚看到里面的墨色血管。

　　每个小学生在老师面前都会很老实，但肖兵兵的老实就不是装出来的，他就是那种天生的腼腆。平时我也发现他总是很难和同学打成一片，课间的时候，总爱一个人趴在栏杆的铁花上出神。我曾经有一次特意观察了这个落群的小家伙，才发现他在整个课间的十分钟里竟然也是一动不动的，直到铃声响起，才有气无力似的慢慢走回教室。

　　另外肖兵兵还有一件令我留意的是前一段深圳受冷空气侵袭，着实寒冷了几天，那几天一到下课后，所有教师同学都自然而然走到操场上晒晒太阳，而只有肖兵兵一个人却躲在角落的栏杆上，仍旧是一动不动地出神。

　　“这孩子真奇怪。”旁边一位老师说。

　　“不过他挺聪明的，我教过他的数学，”另一位老师说。

　　“他一直是这样吗？”我问。

　　“不知道，他只不过转学过来才半个学期。”

　　肖兵兵现在就站在我办公桌面前，微微低着头，看着地面，不时无聊地用脚尖扭动着地板，我知道他是在等待我先开口。

　　我决定先不开口，静静地看着他，我只是对他出奇的平静感到好奇。一般孩子让我叫到办公室，多少都会有一点害怕或是慌乱，不管是否有做错事。

　　良久，肖兵兵没有等到我开口，就奇怪地抬头看了我一眼，看到我也正好在看着他，他便又若无其事地低下头继续研究他的鞋尖。

　　算了，我今天算栽在这小家伙手里了，于是我抽出他的那张作文，对他说：“肖兵兵同学，这篇作文是你写的吗？”

　　肖兵兵抬头瞟了我一眼，仿佛这是一个非常荒唐的问题。然后微微点了点头。

　　“咳，”我必须改变这种处于下风的形势，毕竟我是老师，是上级，“肖兵兵同学，”我略提高了一点声调说：“那么，你写得都是真的吗？老师可是说过这次作文主要是要写实。”

　　一阵沉默，肖兵兵似乎下了很大决心，一贯苍白的脸色竟然涨得绯红起来。他毅然抬起头看着我说：“我就知道你们不信我，我说的都是真的！”

　　“你——”我竟语塞。没想到他居然会这样回答我。我读书至大学本科，古今中外名著野史几乎无所不读，我今年26岁，好歹从北到南也跨越过几千公里，见过黄河和长江，登过长城和泰山，如今，就在这间三面玻璃的办公室里，被一个年仅九岁的小学生面对面地戏弄。

　　我不知是急火攻心抑或是六神无主，一时竟想用马克思唯物主义来和这位可敬可佩的肖兵兵同学大大辨论一番。

　　我拿起桌上的茶杯喝了一大口水，尽可能地让自己平静下来，让自己尽快思路清晰。

　　“肖兵兵同学，你平时都喜欢看什么书或电视啊？比如超人，你是不是很喜欢啊？”我决定迂回诱敌。

　　“不喜欢！”口气没有商量的余地。

　　“那蜘蛛侠，IQ博士呢？”

　　“不喜欢！”

　　“你不会从来不看电视吧，”我耐着性子说。

　　“是的，因为我家就没有电视！”肖兵兵的眼神不易觉察地掠过一丝凉气。

　　不行了，我又要喝杯水先了，喝完水之后，我先使劲干咳一下，这是我遇乱定惊时的习惯一招。

　　我认为无法再交流下去了，于是我使出杀手锏，挤出一丝笑容说：“这样吧，下午放学后我去你家做家访吧！”

　　肖兵兵面无表情看着我，我只好挥挥手说：“你先去上课吧！”

　　三

　　我在学校食堂吃过晚饭后，先给肖兵兵家挂了一个电话，接电话的是一个尖细的声音，我一时不能辨别出倒底是肖兵兵的父亲还是母亲。我说明了家访的意思后，电话那头沉默了许久，我赶紧进一步说明家访是学校和家长之间必要的交流，对准确地掌握学生的学习生活状态是很有帮助的。

　　“那好吧，我们在家里等你。”随即电话啪一下挂了，我对着长鸣着占号音的话筒苦笑，这真是有趣的一家人。

　　根据肖兵兵的资料，他家在福田新区的一个住宅小区里，我倒了两次车才到达。

　　这是一个崭新的住宅小区，几十栋八层高的多层住宅小楼错落在巨大茂盛的大叶榕中间。这些老树是开发商别出心裁的一招，从外地买来几十年上百年树龄的大树植在这里，营造出温馨浓厚的居住气息。的确，这些楼房看起来建好不会超过半年，那未曾褪尽的灰浆油漆味道竟然就被这些经过百年沉淀的老树吸得干干净净。

　　小区还没完全住满，有一部份阳台还是空荡荡的，不过开发商也算有心，到了晚上把空房子全都亮上了灯，远远望来，倒也热闹呈祥。

　　我很容易就找到了肖兵兵的家，这是最靠里面的一栋楼，而且还是最高的那一层，虽然我只有26岁，但长年趴桌子爬格子，严重缺乏锻炼，这一趟爬到八楼真是够呛。要不是心中有着一股作为人类灵魂工程师的强烈自豪感支持着我，我想我早就打退堂鼓了。

　　其实光是这个不着边际的自豪感我想还是不够支撑我虚弱的身体的，更主要的应该是好奇心多一点吧，21世纪的深圳没有电视的家庭对于我的吸引力绝不下于昨天晚上来找萍儿的那个大胸脯女同事。

　　没有电视的家就在上面，我只要一步一步迈上去就能到达。而目前我更需要的是让萍儿的大胸脯女同事赶紧清晰一点地进入我的脑海，把周身血液都流到下半身去吧，好让我两只脚更有劲，要不，我非倒在五楼双脚抽筋不可。杨编辑的话还是有点道理嘛！

　　对了，那个萍儿的女同事叫什么来着？红红？丽丽？梅梅？糟糕，实在想不起来了，萍儿不在，她只是喝了一杯可乐就走了，出门的时候，我抢先一步要去开门，不小心却用肘子狠狠地撞了一下那个巨型胸脯。奇怪的是，她竟然对我笑了，更奇怪的是，我的脸没有红，也对她笑了一下。那一刻我们象极了一对刚偷完情的狗男女。

　　不过最奇怪的事在后来，我和她双双忘了说拜拜了，她走出两步回眸一笑，我就一直在她的背影里纳闷，有一对这么大胸脯的女人可惜偏偏生了一双又扁又平的窄臀，造物主这是叫公平呢？还是叫不公平？

　　我决定按我的叫法，就叫她波波，港产片波霸女星常用的名字。我还决定以后只想她的正面上半部，下半部不管正反面都不去想它，一个人民教师总想着陌生女人的下半部是一件羞耻的事情，即使我只是个代课的。

　　想到这儿，八楼也到了，按门铃，开门，问好，握手。

　　好冰凉的手，而且还很生硬。我不太自然地迅速从肖兵兵父亲的手中抽出手来。虽说现在还是冬天，我的手其实也是冰凉的，因为我刚从外面进来，但我冰凉的手都能真切感受到的冰凉，想想那是何其的冰凉。

　　无疑肖兵兵苍白细腻的皮肤是源自遗传。因为他的父母无不比肖兵兵有过之而无不及。肖父剪的是小平头，削瘦的脸上有浓黑的眉毛，高直的鼻子，棱角分明的嘴唇，只是这张称得上英俊的脸却有着令人很不舒服的表情，我琢磨了半天才想到，让我不舒服的原因来自于他那双小而深遽的眼睛。可能因为他眼睛太小的缘故，我只见到黑黑的一片，根本分不清里面的眼白和眼眸。

　　我尽量不去迎视肖父的那张脸，这时，肖母端着一个果盆从厨房款款出来。肖母是位让人第一印象就是非常优雅的女人。就连走路也是没有声音的。肖母穿的是一身暗红金丝长裙，裙摆一直拖到地上，盖住了双腿。我想那裙摆里面真不知是一双何等美妙精致的小脚啊，竟然可以走得如此轻盈！

　　肖母一头乌黑如烟的秀发披肩而下，前面是一络稍长的刘海，半遮半掩地恰到好处遮住了美丽的双眼。她最动人的地方是那饱满、线条极具美感的唇，两边唇角微微朝上翘起，仿佛天生就挂着一副永恒的微笑。

　　蒙娜丽莎也不过如此吧，把万种风情长挂嘴角边的微笑一辈子见一次也就足够了。

　　可惜的是，这个绝世嘴唇却保留了这个家的特色：苍白、毫无血色。

　　我是在肖父的一声咳嗽声中把眼睛从肖母嘴角拉回来的。

　　“啊——我这次来呢，主要是要作一个家访，家访内容呢，就是这个，这个。。。”我略带点慌乱地在几个衣服口袋里摸索了一阵，最后才想起肖兵兵那张作文是放在公事包里。

　　“这是肖兵兵的作文，老实说，文笔不错，语句通顺流畅，是个好苗子，不过这内容嘛。。。你们过过目吧！”我把作文纸递过给肖父，趁这个机会打量起这个家的摆设来。

　　正面墙上一幅大油画，看得出，油画里的俊男美女正是这个屋的男女主人。那时候他们应该还很年轻，脸上的笑容也很阳光、甜蜜。

　　左边墙是一个大的红木书架，这种书架我在一个古董家俱店看到过，价格不菲。书架旁边是一个大镜子，椭圆形状，可以前后活动的那种，这也是一个很怀旧的设计了。

　　右边墙正中间是一架白色钢琴，靠墙放的那种，钢琴盖上摆放着一本翻开一半的琴谱，这说明屋主人经常使用它，而不光是把它作为一个摆设。

　　钢琴旁边有一个很大的，用铁丝精心编织的花蓝，花蓝里插着一大束百合，简约的造型也造就了这一角的宁静气氛，其实这个房间的一切摆设无不透露着一股宁静祥和的气氛，这也就无声地揭示了主人的品味。这种过于追求简约和宁静的品味却让我感受到刻骨的距离感，仿佛我置身的不是一个居住的家，而更象是正在拍怀旧电影的片场。谁会住这样的家呢？三十年代的张爱玲也许适合住在这儿吧，我想。

　　突然间我意识到了什么，皮肤一下子收紧了起来，一种莫名的恐惧感觉顷刻布满全身。

　　果然，那是真的！

　　这个房间里没有电视！

　　我再次抬头看墙上的那幅油画，准确来说是看油画上的那一对屋子主人，这是一对什么样的人呢？连电视也不屑看的人吗？

　　这时候，旁边突然响起一阵尖利的笑声，我吓了一跳，赶紧转过头来，看到发出笑声的是肖父，这笑声使我想起来了，下午听电话的就是肖父。只是他现在说话的声调却又降了不少，几乎是标准的男中音了。

　　“兵兵这孩子，想象力是越来越丰富了，好好好，这就是音乐培训的效果嘛！”肖父还有一副整齐洁白的牙齿。

　　“音乐培训？”我说着望了一眼那架白色钢琴。

　　“没错，他妈原来是钢琴独奏演员，兵兵从小也喜欢音乐，都说音乐能激发人的想象力嘛，哈哈。”肖父笑着说。

　　原来如此！

　　我疑惑顿解，也陪着笑了一下，拍了拍坐在旁边安静了一晚上的兵兵，正欲起身告辞，肖母这时递过来一只刚削好的苹果，我看着那如玉脂般的手递过来的苹果，竟然连客气话也忘了说，木然地接了过来，狠狠地咬了一大口。

　　四

　　晚上车流少的缘故吧，我回家甚是顺畅。开门进屋，便发现萍儿还没睡，因为家里还有一位客人。

　　波波？我差点叫出声来。

　　“老公，来我介绍一下，这是我们公司从香港请来的玄学大师，梅风子梅小姐。梅小姐，这是我老公。”萍儿起身介绍说。

　　我勉强地笑了一笑，对萍儿说：“我们昨天已经见过了，梅小姐来找过你，我忘了告诉你了。”

　　“是吗？你也真是的，梅小姐，对不起啊，让你又多走了一趟。”

　　“没事！”梅风子笑着坐了下来，眼睛却一直古古怪怪地瞪着我看。

　　我被她看得浑身不自在，便赶紧脱了鞋走进里间，准备冲凉。

　　萍儿跟了进来，她一边帮我找衣服一边说：“公司的楼盘后天举行开盘典礼，就请了梅小姐过来给客户当场解答风水疑问。听说梅小姐在香港名气还挺大。我和她就特别聊得来，刚才她还给我算命呢，说我今年肯定肯定能结婚，嘻嘻！要不一会你冲了凉也出来让梅小姐给你看看吧。”

　　“看什么？”我心不在焉地应付着，心里却被刚才梅风子的眼神搞得心烦，那个眼神和昨天晚上回眸的眼神是完全不一样的，刚才的眼神有一种悚人心神的穿透力。

　　“她说我今年可以结婚，你就去看看你是不是我结婚的对象。嘻嘻。”

　　“神经病！莫明其妙！”我无名火起，扯起萍儿递过来的内衣转身往冲凉房而去。

　　真正莫明其妙的是我。

　　任由水龙头的水用力地拍打着我的全身毛孔，冲刷着身上的每一寸污秽，然而，梅风子刚才那悚人的眼神却怎么也冲刷不掉，反而是越来越清晰。

　　我心里知道此时梅风子在我心里已经完全没有了昨天晚上的那种色情念头，今天的她是一个天外来客，对，一个古怪的天外来客，这就是刚才匆匆一面的感觉，时间短暂，感觉却是那么强烈，这是全所未有的事。

　　这个梅疯子！

　　我在心里狠狠咒骂道。

　　走出冲凉房，我一边用浴巾抹着湿漉漉的头发，一边直接就进了房间，我不想再走出客厅了，因为不想再看到那让我心惊肉跳的古怪眼神。那种感觉仿佛我做了什么亏心事似的。

　　刚抹完头发，突然感觉到身后一动不动地站着一个人。

　　我吓得浴巾都掉到地上。

　　原来是萍儿不知什么时候走了进来。

　　“有没有搞错，走路连个声音都没有，人吓人吓死人的！”我一边拾起浴巾一边责备说。

　　“你才搞错呢，这个家除了我还有谁会走进我们的卧室啊？我一直都这么走路的啊，怎么了？是不是今天做了什么亏心事了？惊神怕鬼的？”萍儿张口就连珠炮轰了回来。

　　我也不理她，找了个梳子对着镜子梳进头发来。

　　“快快，穿上外套，跟我出去，梅小姐说要给你看看相。”

　　“不看，你烦不烦，还大学生呢，都成封建老太婆了。”我揶揄道。

　　“封建老太婆又怎么样？反正今天你怎么也得出来，要知道平时想请她都请不来，这个机会我可不想错过了！”萍儿伸手就来拉我。

　　“好好好，别拉了，我就出去看这疯子有什么要说的。”

　　客厅。

　　我故作漫不经心地坐在了梅风子的对面，也不看她，就把左手伸了过去。

　　“呵呵，我不是给你看手相，你把脸抬起来看着我，我要给你相面。”梅风子淡淡地说。

　　我抬起头，眼睛刹那间又接触到了她的双眼，从她眼睛里迸出来的依然是强烈而慑人心魄的光芒，我第一个反应就是想躲，想立即躲开梅风子的眼神。

　　然而，这次我失败了。

　　我的双眼就象被梅风子的眼睛吸住了一样，完全不由我的控制，我只是意识上想躲开，而我事实上是一动也动不了了。

　　她的眼睛好象在变大，越来越大，越来越深，里面有一个紫色的光环，光环中间有一个玻璃球一样的东西在转，转得很快，紫色光环在它的旋转下幻映出来的影子不断地快速变换着图案，那是一种绚丽非常的图案，让人炫目。。。

　　我有点头昏，感觉很困，于是我慢慢闭上了眼睛，睡了过去。

　　我做了个梦，一会是肖兵兵的母亲在对我笑，一会是梅风子，恶狠狠地瞪着我看，我不想见到她，一转眼又换成了肖兵兵的母亲，那个东方蒙娜丽莎。。。

　　不幸的是，我醒来了，第一眼看到的并不是东方蒙娜丽莎，而是梅疯子！

　　还有一脸关切的萍儿。

　　“我怎么了？”我发现自己正躲在沙发上，满头大汗。

　　“你能不能告诉我，你今天都吃了些什么？”梅风子的眼神不再悚人，而且变得柔和非常，象昨天晚上一样。

　　“就是吃饭吃菜啊，我天天都在学校食堂吃的，怎么了？有什么不对吗？”我问道。

　　“你好好再想想，除了学校食堂以外，你还在其它地方吃了什么吗？或才有什么陌生人给你吃过什么特别的东西吗？”梅风子再一次细声地问我。

　　“没有没有没有，”我突然不由自主地暴怒起来，“你们是怎么了？是不是我生病了？可是我感觉挺好的啊，为什么一直问我吃什么了？平时吃了什么我今天就吃了什么，没什么好问的了！”我腾起身来大声吼完这一通话后转身就进了房间不再出来。

　　说来也奇怪，刚才还暴怒的我一进房间竟然一点也没有生气的感觉了，反而非常好心情地找了一张CD放进碟机里，这是一张经典爵士乐，然后在这阵悠扬浪漫的萨克斯曲子中安然入梦。

　　五

　　由于昨晚休息得不错，第二天精神特别高爽。

　　我可以说是第一个到学校的。看门的王老头还在刷牙，我和他打了声招呼，看到他忙不甚地咬着牙刷在嗷嗷说了句含糊不清的话，我想应该是早上好之类的吧。我对王老头笑了笑，然后径直走到校门口站直了身子。

　　这时候早到的学生也陆续到达了，我面对着学生们，向每一个走进校门的学生微笑和弯腰说：早上好！

　　每一个学生都用几乎相同的惊愕表情看我一下，然后迅速转换成笑脸向我弯腰鞠躬说：老师早上好！

　　第一天总会让人带点惊讶的，不过我对学生们的快速适应能力还是很满意的。我对自己说，以后我将每天都坚持向每一个上学的学生亲自问好，我要把这种做法成为学校的传统！

　　惊讶的当然不止是学生，更惊讶的其实是那些老师们，当所有学生老师都进入学校后，也就是王老头敲起第一节课的钟声时，我转身向教学楼走去，这时，我望见了出现在教学楼三楼办公室阳台上的张校长，五十多岁的老头戴着金边眼镜正向我点头微笑。

　　回到办公室我才想起，今天上午我没有课，本来可以在家睡一上午的。

　　于是，我准备用这个上午好好备课，或者出点小测验的试题什么的，总之，我不能让时间浪费掉。

　　“小李老师，好样的，是不是化悲痛为力量啊？”同级的男教师顾明走过来拍着我的背说。

　　“什么化悲痛为力量？”我不解。

　　“你不是失恋了吗？”

　　“失恋？你听谁说的？”

　　“没有啊，看你突然这么反常，我以为你失恋了。”

　　“呵呵，要失恋了才能这么做吗？我只是想让师生关系更密切起来。”

　　“不单是这个啦，你今天上午没课，平时可是不到午饭你是不会出现的，反正你只是代课而已。”顾明似乎很了解我，可是我却记不清我原来是这样子的了。

　　“是吗？我原来这么懒啊，呵呵，那以后就不能再懒了，虽然代课，也不能误人子弟嘛！”我乐呵呵地说。

　　顾明转到我桌面前，弯下腰推了推鼻梁上的眼镜，审视犯人般审视了我好一阵，又伸手掌在我额头上碰了碰，然后一脸严肃地对我说：“恐怕还在潜伏期，建议你及早上医院检查检查。”

　　我笑着瞄了他一眼，不再理他，从抽屉里取出一叠文件来。

　　下意识地，我翻找出了肖兵兵的资料，里面是他这半年的所有答卷和作业。我稍事整了整，便从头细细看了起来。

　　下午第一节便是我的语文课了。

　　我象往常一样夹着讲义走进了教室，刚进门，教室里就爆发出热烈的掌声。

　　这是从来没有过的，因为这是自发的。

　　我有点感动，甚至鼻子都有点酸了。

　　我只不过是作了个很寻常的礼貌行为而已，也许就是因为我先尊重了学生，很快地，我马上就赢回了学生的尊重。

　　因为起得早一点，发现世界真美好！

　　这节课我要做个测验，我上午精心准备了一份测验卷。因为我在查学生档案时发现其实我对自己的学生学习状况是很模糊的。甚至可以说是完全不了解。我记不起来我以前是怎么带学生的，连翻一下以前的讲义时都让自己羞愧得脸红，那根本不叫讲义，简直乱七八糟，讲义后面竟然不知什么时候夹了一张美女泳装图。

　　六

　　我把下午的测验卷带回了家，我必须连夜改好卷，并且要做好明天的讲义。

　　我不明白萍儿竟会因为我带了工作回家而生起气来。她说我本来可以陪她去看电影的。既然我不陪她了，那她只好去隔壁打麻将。我耸耸肩，只说了半句话：萍儿，其实你也可以在家学学英语。。。

　　话未说完，她已摔门而去。

　　这样也好，难得清静。

　　我批卷速度很快，不到十点，我连讲义也备好了，刚伸了个懒腰，准备弄点吃的医医肚子。

　　门铃响了。

　　这么早就输光了？我走出家厅去开门。

　　门口站着的是梅风子。

　　“苏萍不在。”我懒洋洋地说。

　　“我是找你的！”

　　“哦，有事吗？”我不知为何，一见这个女人便在体内自觉产生出一种强烈的抗拒感。

　　“你要让我先进来。”梅风子的口气不容商量余地，说完她已挤身进来了。

　　我望着她那两条细腿，生怕她支撑不住她那庞大的上半身。看样了我的担心是多余的了，梅风子走进路来还真象一阵风。

　　我想了想，没有关上门。

　　出于礼貌。我从雪柜里拿出一罐可乐递给她。

　　“你坐下来，”梅风子今天的口气似乎又和前两次不同了，这次是用一种长者般的语气和我说话，每一句都不容我拒绝或还价。

　　我坐了下来，就在她对面。

　　她就穿着一件低胸毛衣，雪白的胸口，深深的乳沟就在我一尺距离内。然而，我的眼睛始终没有落在她胸口，想也没想过。

　　我此时心里竟然升起一个近乎圣人才有的想法：一会她离去时，我要借她一条围巾，不然她要着凉的。

　　“你现在在想什么？”梅风子问。

　　“我借你一条苏萍的围巾吧，不然你要着凉的，”我老实地说。

　　“哼！”梅风子鼻子里发出一声冷嘲，“你认为你现在的想法真是你自己的想法吗？”

　　“当然，我就是这么想的，”我非常肯定地说，但我也有点不耐烦了，这个女人总是让我感到不安。

　　“那么，你现在又想些什么呢？”梅风子站了起来，迅速地拉开了毛衣的拉链，里面什么也没穿，硕大的乳房呈现在了我的眼前，“看着我的身体，然后告诉我，你在想什么？”

　　“你应该去健身和减肥了，因为你已经开始出现了下垂迹象，”我依然平静地说。

　　梅风子脸一红，迅速拉上了毛衣，正色地对我说：“你只有一半是你的想法，而你的另一半思想已经受到别人控制，你第一次见我时的眼神和你刚才的无动于衷告诉我，你的另一半思想正被一个女人控制着。”

　　“莫明其妙，我就是我，怎么会被一个女人控制了思想呢？该不是你想控制我吧，”我故意挑衅性地说。

　　“哼，”她又冷笑了一声，“你当然不会感觉到，因为她已经溶入了你的思想，平常生活中，男女的思想是没有什么很大区别的，但在一些特别情形下，就很容易区别开来，比如刚才你看着我的胸部，如果你是百分之一百的男人，你就不会无动于衷。”

　　“笑话，因为你只不过是苏萍的朋友，我只对苏萍有感觉的，她才是我女朋友啊！”

　　“哼，”梅风子仍旧是先冷笑一声再说话，“控制你一半思想的是一个来自阴界的女人，尤其在晚上她的气就更盛，因此在你身上女人的思想就会强一些，如果你不信，晚上十二点到一点是她气最盛的时候，到时你可以试着去和苏萍接近，到时你就明白了！”

　　“如果按你说的那会怎么样呢？”我被梅风子说得也有点隐隐担忧起来。

　　“怎么样？你可以想想啊，一个女人怎么会对一个女人感兴趣呢？除非那个女鬼是同性恋，我看这个可能性几乎没有，因为刚才已经试出来了。”

　　“那你说的那个女。。。女人，她也可以装一装的啊。”

　　“她控制的只是你的意识而已，并不是你全部的思想，所以，这是没办法装出来的。”

　　“我还是觉得这有点太那个了，这怎么可能？”我实在不能接受自己突然就有一半成了女人，岂不是变成了“东方不败”？人家还练成了神功，可我什么也没有。

　　“你晚上姑且按我说的去做，是不是你自己心里就会有数了，我还会再来找你的。”说完，梅风子转身就走。

　　“你还要不要围巾啊？”我突然记起这事，追出门去她已经走远了。

　　七

　　梅风子走后，我想了半天，还是最终给萍儿打了电话，对她说有急事赶紧回家。

　　萍儿果然匆匆赶了回来，我涎着嘴说，我是怕你打麻将太晚明天没精神上班，女孩子睡眠不足很容易残的。

　　萍儿被我哄多两句也就不再多说什么，冲了凉就上床睡觉。

　　我看了一眼挂钟，正好是十二点过一刻，于是我关了灯，把手摸摸索索向萍儿身上伸过去。

　　萍儿迎合着翻了个身位，让我更就手，可是我却心里凉了半截，明显我的手虽然触着萍儿最私处，却是机械而麻木的，除了巴掌心的那点手感以外，全身上下竟没有一点反应。

　　这时候，萍儿有点不耐烦了，翻了身过去说“算了，你是不是改了一晚上作业太累了。”

　　我颓然地缩回了手，双眼无神地看着天花板。突然，耳边仿佛从很远处传来一阵熟悉的钢琴声，琴声悠悠婉转，如空灵山谷、鸟鸣虫叫，一会又似高山流水，湍急而清脆。

　　我好象从未听过这么美妙的曲子，但却不自觉地张开了嘴，和着这曲子哼了起来。

　　原来我竟然是熟悉这曲子的。

　　我爬下床，慢慢走到窗前，拉开大窗帘。

　　窗外是宽阔的草地，草地上有一颗大按树，清亮的月光透过树叶洒在草地上。

　　我慢慢地睁大了眼睛，因为我又看见了她。

　　按树底下，一袭白裙。

　　就是那架白色的钢琴，是她，肖太太。

　　她正在神情专注地弹琴着刚才那首曲子。

　　洁白的月光照在她洁白的裙子和洁白的钢琴上，整个人和琴的周围泛起一圈迷朦的光晕。如同神话故事里的仙女。

　　这时候，我看到了另外一个人影，从树的另一头缓缓走出来，一只手里拿着一个什么东西，正试图偷偷接近到肖太太的身后。

　　不好，是梅风子！

　　眼看她就要接近到肖太太了，我一急，脱口就喊了出来：快走！

　　瞬间，肖太太和钢琴同时消失了，大树底下只剩下一脸懊恼的梅风子。

　　“怎么了？”萍儿被我一声大喊惊醒，揉着眼睛坐在床上问。

　　“见鬼了，”我没好气地说。

　　“你说什么啊，”萍儿只当我是开玩笑。

　　我刚要回答她，门铃响了。

　　来人当然是梅风子。

　　“有没有搞错，我是在帮你啊，眼看就能收住她了，却被你一下子惊走。”梅风子一进门就大惊小怪地兴师问罪。

　　我也没话好说，只好又去取可乐。

　　“能不能换成啤酒？每次来都是可乐，烦不烦啊？”梅风子说。

　　当然，我赶紧给她换了啤酒。

　　被我们这么一折腾，萍儿也睡不着了，睡眼惺松走了出来。

　　“你现在信我的话了吧，”梅风子说。

　　我没出声，表示默认。

　　“上次见你我一眼就看到你印堂发黑，天庭泛绿，已知你被鬼气入侵，不过你却不肯说出被侵缘由，令我无从化解。”梅风子看得出来一说到上次的事就来气。

　　“那。。。那。。。怎么办呢？他会不会死的啊？”萍儿倒是替我焦急起来，扯着梅风子的衣服问。

　　“通常说来人有人气，鬼有鬼气，这鬼气入人体多数是因为那只鬼有事要托阳世之人代办，办完即收回鬼气。受托之人一般无生命危险，但就肯定会折阳寿。”

　　“那怎么办才好呢？”萍儿急得快哭出来了，我只好过去抱住她的肩膀安慰她，好象现在受害者倒不是我了。

　　“唯有两个方法可行，一是找高人收了那只鬼，打散它的魂魄，这鬼气也就自然消了。再就是尽快帮它办完所托之事，那只鬼就会自动收回鬼气。因为如果鬼没了鬼气，是不能投胎的。”

　　“可是我们并不知道她想要我办什么事啊？”我说。

　　“你先和我说说刚才那只女鬼的事情吧，”梅风子看着我说。

　　“快说快说，”萍儿急得猛扯我的袖口说。

　　于是我就把那天家访的事情详详细细说了一遍，“可是我并不知道她是女鬼啊。”

　　“那你是不是吃了她给你的东西？”

　　“对，是一只苹果。”我想起来了。

　　“这就对了，不过按你所说，那个家里一共有三口，其中小孩子肯定不会是鬼了，因为他能在白天出来，那两个大人就很可疑。”

　　萍儿突然害怕得紧紧抱住了我。

　　我一想到那天面对着两只鬼在谈笑，一想到肖兵兵整天和两只鬼生活在一起，不禁全身檄棱一下，鸡皮竖了起来。

　　“可惜我师父不在，不然我们可以上门去收伏了他们，让他们永世不得翻身。”

　　“这样不好吧，我看他们好象也不是什么坏人，哦不，也不象坏鬼。”我说。

　　梅风子站起来，在客厅踱着方步，似在努力想着什么事情。突然猛转过身来，指着我说：“刚才我接近那女鬼的时候，感觉到她的气息很散，不象一个新鬼，本来人死后最多在阴间七七四十九天就一定要投胎，否则很难再世为人了。”

　　“干脆我现在去她家直接问个明明白白吧，反正我见过他们，也不是很吓人嘛，我这就去，”说完我站了起来。

　　“你去也没用，她的鬼气已侵入你体内，你慢慢就会和她合二为一，因此，她也不会再见你的了，不如我们先搞清楚他们到底想干什么吧，”梅风子说。

　　“咦，既然会慢慢合二为一，为什么我现在却还可以和你这么说话，我那一半鬼气呢？”我突然想起这个问题来。

　　萍儿听到我的话吓得突然松开手，跳到梅风子那边去了，两只大眼睛惊恐地直打量着我。

　　“你这不是鬼上身，你只是让鬼的潜意识进入了你的思想，你还是你自己，不过你的很多观点、习惯就会慢慢受到这只鬼的影响，你自己可能并不察觉，但周围的人就感觉得到。”梅风子说完还转头看了看萍儿，直把那萍儿吓得又尖叫起来。

　　“我明天办完苏萍公司的事就要赶回香港，况且我的道行还不足于对付他们，按你所说，他们似乎也没有什么恶意，只不过我是怕他们如果是死于冤屈，想找你替他们报仇，那样子你就会不自主地成为杀人犯了！”梅风子继续说。

　　“那可怎么办？”萍儿使劲摇着梅风子的胳膊着急地问。

　　“如果真是那样，我也没办法。”

　　“这有什么，我天天不出门就是，谁还能逼我杀人？”我并不信此说。

　　“哼，”梅风子冷笑一声说“你以为到时由得你吗？我劝你最好在这剩下的五天内赶紧找出他们的死因，如果真有冤屈，那就尽快化解，不能化解的话，只好再找高人帮你打出鬼气了。”

　　“为什么是五天？”我问。

　　“鬼气侵人要七天后才能完全在你体内聚集，你已经过去两天了，所以还有五天。”

　　“那你怎么不早说？”我一听竟也急起来。

　　“早你相信我了吗？”梅风子反叽。

　　“算了算了，五天就五天吧，明天我就找去。”

　　八

　　第二天我起得很早，感觉昨晚的睡眠质量不错，反正起来就神高气爽，仿佛冬眠了千年，突然一朝醒来一般，迫不及待地就要冲出室外，所见一切房子人群花草树木皆亲切可爱，象久违的老朋友。

　　我想我一路走到学校肯定都带着特别灿烂的笑容，虽然我也意识到我今天早上是不是有点过于轻快了，不过我蛮喜欢这种心情的。好心情不会常常有，难得没由来地有了好心情，我决定如果可能就让它一直好下去。

　　这次王老头刚起来，拿着牙刷和水杯站在水龙头前，还没开始刷牙，所以他可以口齿清楚地和我说早上好了。

　　早上好，王老头。

　　早上好，同学，

　　早上好，张老师。

　　早上好，开心的早晨！

　　这个上午我只有一节课，中午我吃过饭后就在校园内溜达，走着走着就来到了学校礼堂，我听到里面有杂乱的钢琴声，于是推门进去，原来是一个年青女教师在用拙笨的指法弹着一首应该是小夜曲，不过琴声太乱，不容易分辨出来。

　　我站了一会就走了过去，拍拍那年青女教师的肩，示意她让一让，然后我坐了下来，想也没想，双手就自然而然在摆放在了琴键上，而我的手指，仿佛已不再是我的手指了，我的眼睛只是怔怔地盯着我那熟悉了26年的手指尖们，看它们如何熟练地在琴键上敲击着。

　　我知道我弹得很好，很流畅，但我专注的却是欣赏我那已经失控的手指尖们，它们是多么的灵活而富有生气啊，如果不是左手背那块伤疤，我还能认出它们来吗？

　　一曲终，我站了起来，那年青女教师早已用潮红而且仰慕到极点的眼神看着我，我知道她正努力想找点语言出来表达表达她的心情，我也知道她暂时还找不出好的语言来表达，于是，我很理解地用手轻轻拍了拍她的小脸，对她作出如长辈般的鼓励笑容。

　　然后我就走了出来。

　　门口竟然站着一个人。

　　一个小小的人。

　　肖兵兵！？！

　　“你在这儿干什么？”我关切地问。

　　半晌。

　　“你弹得和我妈妈一样好，”说完他转身离去，走得不紧不慢，恍若梦游。

　　而这句话就象是突然袭击而来的一阵高压电流，我刹那间脑海一下子涌进了许许多多的影像。梅风子，对，我突然一下子想起了梅风子昨晚的话，而这竟象是找回了失却了一千年的话一样，可这仅仅是昨天才说完的话啊，怎么会这么有恍如隔世的感觉呢？

　　我不再作细想，快步就往办公室走去。

　　我抽出了所有肖兵兵的资料，他是这学期才转学过来，根据资料显示，他原来就读于邻近一个省的省会，转学原因是迁居。这很正常。

　　真的很正常吗？

　　我撕下了肖兵兵资料上的照片，把它放进钱包里。

　　我匆匆跑进校长室，我需要几天的假期，因为明天是星期五，接下来是礼拜，所以只需要一天假期就够了，校长很爽快地答应了我，看得出，这老头开始对我有好感了，甚至也不问我请假的原因。

　　我给萍儿挂了一个电话，告诉她我要离开几天，如我所料，她非常担心，这让我感动，但我安慰她说没事的，我只是出差而已？代课老师也要出差的吗？是啊，代另一个老师出一趟差罢了。

　　我奔向火车站。

　　买票上车。

　　车厢人不多，我找了一张长椅子蒙头睡觉。

　　第二天一大早，火车到站，出站，路边吃早点，打听当地公安局，到公安局，找到负责寻人启事的那个同志。

　　我从钱包里掏出肖兵兵的照片递给那位警察同志，警察同志木无表情，或许是职业使然。

　　不过这位警察同志的效率还挺高，噼哩啪啦敲了一阵电脑，就找到了我要找的东西。

　　那是一张半年前的寻人启事，要找的人就是肖兵兵。

　　“你知道他在哪儿吗？”警察同志问我。

　　我生平第一次欺骗了人民警察，我说：“我也是在找肖兵兵，我是他舅舅，这张寻人启事是谁发的呢？他祖父是吗？”

　　“是的！”

　　于是我记下了寻人启事上的联系电话，然后说了几句感谢的话走出了公安局。

　　到目前为止一切顺利。

　　其实在人的世界里我还算得心应手。

　　只是我现在自己也搞不清我还算不算一个人？或是一半是人？

　　半人半鬼的滋味真不是滋味。

　　我在一这个城市的郊区一座小洋楼前下了车，出租车司机告诉我，这就是我要找的地址，地址是电话里肖兵兵的祖父告诉我的。

　　这个头发花白的老头看起来有七十多岁了，动作还算利索。

　　这个小楼里面出我意料地充满相当的书香之气，一幅气势恢宏的下山猛虎中堂画挂在正中。画纸质地泛黄，墨迹粗且干，这说明它幅画绝不是印刷品，而是一幅真迹。全屋的明清木制家俱，青花瓷器，石雕花窗，无不显示出它们的年代和价值。

　　老人并不急于问我什么，只是客气地先招呼我坐下和倒茶，不过我从老人略带微颤的动作中看出他是在克制着自己的急切，也许这就叫作修养吧。

　　我不忍让老人受急切之苦，开门见山地说：“肖老爷子，我知道你孙子在那儿，这半年我是他的老师。”

　　“咣当”老人手里的茶杯失手掉在了地上，茶水洒了一地。

　　我赶站了起来，这时老人啷呛了一下，我刚好伸手扶住了他。

　　这时，客厅一侧的门开了，出来一位老太太，想必是肖兵兵的奶奶了。

　　老太太看着我，老泪纵横。

　　客厅此时一片死寂，只有彼此的喘气声在此起彼伏。

　　我犹豫了一下，决定扶肖老爷子先坐下来，老爷子目光呆滞，嘴唇微微哆嗦，似乎欲言又止。

　　我又过去把老太太也扶了过来坐下了，老太太的表情和老头子如出一辙。

　　我此时有点后悔，后悔刚才的话，也许我应该说得委婉一些吧。

　　可是话已出口，后悔也没用了。

　　我扫视了一下这偌大的厅子，看到门背有一个扫把，把赶紧取了来打扫地上的碎片。

　　九

　　晚餐。肖老太太给我倒了一杯酒，我和老爷子对碰了一下杯子，两人一饮而尽。

　　肖老爷子：“其实我们在几个月前就不再找兵兵了，因为，在几个月前的一个晚上，我和老伴都做了一个同样的梦，梦见我那死鬼儿子儿媳妇来对我们说，他们把兵兵带走了，兵兵不能没有父母，他们要把兵兵带到长大成人，到兵兵十八岁后，兵兵自然会回来的。”

　　我问：“那他们为什么不让你去见兵兵呢？”

　　肖老爷子：“这个我也不知道，他们也不说把兵兵带到哪儿去了，只是让我们放心。”

　　“肖老爷子，能告诉我你儿子是怎么死的吗？”

　　“唉，那只是个意外，我儿子儿媳妇两人有一天去喝朋友的喜酒，喝多了两杯，回家把车直接开到山脚下去了。”

　　“真是这样吗？不会是被人害死的吧。”

　　肖老爷子奇怪地看了我一眼说：“我儿子可是个好人，从不与人结怨，警方的调查结果也说明是个意外？怎么了，你知道点什么吗？你说你是兵兵的老师，那你见过我儿子了吗？”

　　我听到这话，心稍稍安定了下来，抿了一小口酒对肖老爷子说：“是的，我见过你儿子儿媳妇，当时我并不知道他们已不在人世了。“

　　于是，我将前因后果详详细细、认认真真、不遗不漏地全倒给了这俩老人。

　　最后，我们都陷入了沉默。

　　半晌，我打破了沉默：“肖老爷子，你是他们的父亲，你能知道他们倒底想让我为他干什么吗？”

　　又是沉默，肖老太太抹了一把眼睛，默默起身上了楼去了。

　　良久，肖老爷子长叹了一口气说：“孩子，让我好好想想，今晚你就在这儿住下来吧！”

　　肖老太太下楼来告诉我房子收拾好了，并把我领上楼去。

　　这是一个难熬的晚上。

　　我迷迷糊糊睡了一阵，醒来的时候，天还是黑的。

　　借着微弱的灯光，我依稀还可以看到房间里家俱的轮廓。不过也没有什么家俱，因为这只不过是一间客房而已。

　　我下了床，穿上拖鞋，轻轻地打开了门，经过一个长长的过道，我来到过道最尽头的一个房子门口。

　　门是锁着的，我蹲了下来，掀开地板上的地垫，拾起藏在地垫下的钥匙，把门开了。

　　里面很黑，我没有开灯，这个房间没有任何东西能够撞上我，我竟然很自信。

　　床上的龙凤被整整齐齐地叠放着，粉红圆顶蚊帐斜披在一角。

　　床的旁边是一张精致的白漆欧式梳妆台，只是梳妆台上的镜子却已不再了，换成的是一张大幅结婚照。那件婚纱真漂亮，薄若蝉纱，我突然能真切地感受到婚纱的轻盈，滑滑润润地贴着我的肌肤。

　　梳妆台上有两个一模一样的檀香木盒子，盒子外面雕刻着好看的菊花，细长的花瓣层层叠叠交错缠绵着，盛开的花蕊就象照片上那对新人的甜蜜笑容。

　　我轻轻打开盒子，里面也有一模一样的两个小瓶子，洁白的瓷面上盘着一龙一凤，腾云驾雾，嬉戏人间。

　　瓶子上有一个用红布条包着的瓶塞，我把它们拨了出来，然后一手拿着一个瓶子，微笑着，仿佛这是一件很开心的事情，我将完成一个伟大的心愿了，我走到窗子前，轻轻地推开了窗户。。。

　　只要我把这两个瓶子里的骨灰倒出去，窗外随便那阵风一吹，骨灰将烟消云散，而三界主宰又能奈我何？我不下界，我也不轮回，我就在这三界之外，和我爱的人，哪怕是永生永世地游荡，只要我们在一起，哪里都是我的归宿！为何非要拘泥于一穴地、一坟头才叫归宿呢？

　　轮回转世，就算转世到大富大贵人家，却要我骨肉分离，这荣华富贵对我又有何益？再多的荣华转眼还不又是坟一堆、冢一座？

　　我要这阳界精灰飞散。

　　我敢嘲笑三界主宰。别以为把我早早拖下这阴间，便可拆散我们骨肉。

　　肖飞、兵兵，我要永生永世和你们在一起！

　　我扬起手。。。

　　“不要——”随着一声大喝，两只大手从我背后把我拉倒在地上，手里的瓶子也掉落一旁。

　　“孩子，我知道你回来了，就算爹我求你了，把兵兵带回来吧，他还是个孩子，长期和你们生活在一起会害了他的啊，”肖老爷子颤声说道。

　　我怔怔在看着肖老爷子，想开口却说不出话来，这时，耳边却飘起了一个陌生的女人尖细如若游丝的声音：“爹，妈，我不甘心啊，兵兵还这么小，上天却要让我们分离，兵兵怎能没有父母在身边呢？”

　　“可是，孩子，这是天意啊，你放心去吧，兵兵交给我们，如果总跟你们在一起，他的阳气很快会消失，你想兵兵也和你们一样吗？”肖老太太这时也走了过来，扯着我的手对我说。

　　我还想开口说点什么，可是还是不行。

　　那个女鬼的声音又响了，这回是一声长长的叹气。

　　“爹，妈，或者真是天意，明天就去把兵兵接回来吧，我既然不能把我们的骨灰消散，我和肖飞就已经不能再这三界外呆了，保重啊——”

　　最后一个重字很长也很远，慢慢又归于寂静。

　　我发现自己还坐在地上，而二老竟是跪在地上的，我赶紧把二老扶起来，肖老太太手里紧紧握着一对小白瓷瓶子，生怕它自己会飞走似的。

　　我感到我似乎想起了一些什么事情，就问肖老爷子：“老爷子，你媳妇是不是从我身上走了？”

　　“走了走了，都走了，”肖老爷子似乎很累，摆了摆手象在自言自语。

　　十

　　肖兵兵被他爷爷接了回去，我送他们上的火车。

　　我收到校长的正式聘用合同，校长说最欣赏我每天早上的“校门问候”，建议改为值班制，每个老师轮一天，不能让我独占了。

　　梅疯子在我和萍儿结婚那天也来了，喝多两杯后她偷偷告诉我说：“减肥太累，她准备直接去抽脂，又快又省事！”

　　那天晚上我是新郎，所以也逃不了要喝些酒，后来实在不行了，找了个机会溜到了后楼梯上休息。

　　正在我朦朦胧胧半梦半醒的时候，看到一个穿着红袄、梳着羊角辫、白白胖胖的小女孩不知什么时候站在我面前，楼梯间的灯光有点昏暗，我使劲想睁开眼睛。

　　“叔叔，你怎么了？”

　　“叔叔口渴，”我说。

　　“给你，”小女孩把手从背后伸出来，手掌里面握着一个青里透红的苹果。

　　2003年1月9日深圳