2011年12月最新精彩语录献映

　　2011年12月最新精彩语录献映

　　我心不古 / 文

　　★ 指责会引爆炸药包。

　　★ 生死看淡，不服就干。

　　★ 当局者迷,旁观者不敢说。

　　★ 三天一顿打，孩子进北大。

　　★ 沉默，是一个女人最大的哭声。

　　★ 真正的爱，是接受，不是忍受。

　　★ 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。

　　★ 男人是女人的价格，女人是男人的商标。

　　★ 人生朋友分三种：一辈子的 一杯子的 一被子的。

　　★ 若爱，请深爱；如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。

　　★ A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。

　　★ 种子：深埋地下，被踏上一脚，才更加坚定崛起的信念。

　　★ 前30年，折腾政治；后30年，折腾经济。折腾就是硬道理！

　　★ 无聊是对欲望的欲望，当一个人没有任何欲望时，他便感到无聊。

　　★ 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴……

　　★ 骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。

　　★ 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　★ 我时刻谨记妈妈的教诲：“路边的野花不要采。”我就闻闻……闻香无罪！

　　★ 跟老婆/做/爱头容易疼，跟二/奶/做/爱腰容易疼，跟小/姐/做/爱性器官容易疼。

　　★ 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，能喝多不喝少，一点不喝也不好，实在不行就拉倒。

　　★ 【幽默：聪明的回答】夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！

　　★ 【官场鉴言】真着急假生气，热问题冷处理；敢碰硬不硬碰，走直道拐活弯；过去的事不后悔，眼前的事不攀比；一心一意干工作，全心全意保身体！

　　★ 【戏说爱情】爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

　　★ 【笑话】一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生…….

　　★ 【上/床】上老婆的床如上甘岭战士啃干粮，上情人的床如咖啡加奶又加糖，上小姨子的床如吃鱼又要吃熊掌，上同事的床如非典护士在病房，上小姐的床如万人一起泡澡堂，上女上司的床犹如乞丐闻肉香，上女同学的床如严寒冬日解冻霜，上女明星的床如同梦中到天堂。

　　★ 【钱与稳定】不花钱与女人发生/关系，是 。花三百元与一个女人发生/关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生/关系，是养/情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生/关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男/女关系越稳定。

　　★ 【给钱时间与关系】公安局对与异性发生/性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异。

　　★ 【未曾】未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。

　　★ 【扒光】有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了.

　　★ 【人生八件雅事】人生八件雅事：琴、棋、书、画、诗、酒、花、茶。善琴者通达从容，善棋者筹谋睿智，善书者至情至性，善画者至善至美，善诗者韵至心声，善酒者情逢知己，善花者品性怡然，善茶者陶冶情操。

　　★ 【人生偶感】发怒，是用别人的错误惩罚自己；烦恼，是用自己的过失折磨自己；后悔，是用无奈的往事摧残自己；忧虑，是用虚拟的风险惊吓自己；孤独，是用自制的牢房禁锢自己；自卑，是用别人的长处抵毁自己。摒弃这些，你就会轻松许多！

　　★ 【夫妻相处的“狗模猫样”】男向狗学习女向猫看齐。 像狗学习：1、忠诚, 2、听话（怕点老婆）， 3、隐忍 4、安全感（大事面前站得住）；向猫看齐： 1、优雅, 2、温柔可爱， 3、慵懒 （家务活不大包大揽，但也不懒惰）， 4、对主人（对家庭）的深情。

　　★ 【真实的谎言】谈起领导，都是英明的；谈起成绩，都是巨大的；谈起斗争，都是胜利的；谈起决策，都是正确的；谈起问题，都是客观的；谈起涨价，都是接轨的；谈起捐款，都是自愿的；谈起公正，都是逐步的；谈起百姓，都是幸福的；谈起社会，都是和谐的；谈起干部，都是廉洁的；谈起腐败，都是个别的。

　　★ 【禅意人生】寒山问拾得：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置？拾得曰：忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。不争，元气不伤；不畏，慧灼闪光；不怒，百神和畅；不忧，心底清凉；不求，不卑不亢；不执，可圆可方；不贪，富贵安康。

　　★ 【可以相爱却不能嫁的10种男人】1.比你小的男人。2.太帅而富有才情的男人。3.有多次恋爱经历的男人。4.为你花钱不冲动的男人。5.性格刚烈、脾气暴躁的男人。6.太重事业的男人。7.有太多爱好、游戏人生的男人。8.学历与你差距太大的男人。9.成长环境与你迥异的男人。10.不好色的男人。

　　★ 【男人和女人】男人把幼稚的女人看作单纯，女人把单纯的男人看作幼稚；事业是男人的姿色，姿色是女人的事业；男人用智商掌控女人，女人用情商拴住男人；男人喜欢长得靓的女人，女人喜欢对她好的男人；忠孝才是真正的男人味，柔顺才是真正的女人味；男人忠孝令女人有安全感，女人柔顺令男人有幸福感。

　　★ 【我连对象都没有】两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔傍地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳好友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

　　★ 【女人强大守则】多活动，少窝家；走出去，一枝花；待在家，成老妈；逛逛街，把钱花；找男生，说说话；娇滴滴，笑哈哈；人再忙，把妆化；觉多睡，钱猛花；给谁省，别傻瓜；别等到，耳眼花；衣再好，腰成虾；饭再好，没有牙；钱再多，床上爬；情再好，感觉差；人再好，豆腐渣。

　　★ 【男女六副模样】男人六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。别笑，你也一样。

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一、最新最贱的超级经典搞笑段子(5)

昨天有事出去了,今天恢复更新

　　笑喷了:超经典幽默笑话

　　　　1、奇迹

　　　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　　　可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”

　　　　另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来。”

　　　　还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

　　　　2、归属感

　　　　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。

　　　　猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

　　　　3、性教育

　　　　某日，小明很伤心的下课回到家中。

　　　　妈妈就问小明：“发生了什么事呢？”

　　　　小明回答说：“班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。”妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：“男生爱上女生。然后结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

　　　　当妈妈完成满意的教学后。

　　　　小明仍一头雾水，看着妈妈。

　　　　眼角滴着少许的泪水说：“小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。”

　　　　4、审美标准

　　　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”

　　　　全班沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”“为什么？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”

　　　　5、售书

　　　　每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“《心理学入门》。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”

　　　　第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。

　　　　6、睡呆了

　　　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。

　　　　某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……。

　　　　7、下课

　　　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧：“起来，下课了！”

　　　　班长揉揉眼睛：“起立！”

　　　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

　　　　8、公交车趣闻

　　　　有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下着大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停着等她下车了！所以她一急马上站起来(等于往上拔)，没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到……结果她那么一往上站(大下往上拔)，裙子啪叭……勾子断了。更惨的是拉也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下。

　　　　掉……只剩小裤裤！此时，公车司机……呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！

　　　　等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟……发现……某一辆公车上，发出极大声的笑声……好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋着！她跳下车后就憋不住，万声齐放！

　　　　9、反应

　　　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

　　　　乔说：这是发胶的反应。

　　　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

　　　　乔说：这是我父亲对发胶的反应。

　　　　10、地球仪

　　　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”

　　　　学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”

　　　　局长疑惑地问教师这是怎么一回事。

　　　　教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。

　　　　校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

　　　　11、清华的大师傅

　　　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

　　　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。(此公四，十不分。)

　　　　师傅：“几个？”

　　　　此公：“si个？”

　　　　师傅：“到底几个？”

　　　　此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”

　　　　12、电蚊香

　　　　有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。

　　　　秀逗∶“这是甚么？可以吃的吗？”

　　　　室友1∶“对啊，吃了以后蚊子就不敢咬你__！”

　　　　室友2∶“是喔”？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！”

　　　　室友1∶“最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。”

　　　　秀逗∶“听说还要十二小时吃一粒是吧？你们在耍白喔？”

　　　　室友2∶“哇哩咧……是你先开始的吗？”

　　　　13、最长和最短

　　　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”

　　　　一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

　　　　14、记得刷牙

　　　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来……

　　　　正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊，原来是美丽的助教所发出的……

　　　　教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！

　　　　15、释义

　　　　一位大学教授对学生讲道：“古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。”

　　　　其中一学生问道：“如果“吕”是接吻的意思，那么“品”宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”

　　　　教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看“品”字还好解释，“器”宇呢？四个人和一只狗在于什么？”

　　　　16、为何出错

　　　　妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”

　　　　儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

　　　　17、借成绩单

　　　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”　　“那结果呢？”老师又问。

　　　　“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

　　　　18、打分

　　　　从前有位老先生给学生打分。

　　　　只给三种评分最好叫“放狗屁”，其次叫“狗放屁”最差叫“放屁狗”。

　　　　19、地理课

二、