40条冷笑话，秒杀所有感恩节段子：感谢天，感谢地~~~

1、感恩节，秒杀所有感恩节段子------感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇。。。

　　2、感恩节，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：打多少？

　　3、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

　　4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

　　5、有没有碰到过：老妈：快出来吃饭！你：来啦！…… ……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！…… ……你：来啦，饭菜呢？ 老妈：快好了！你：...

　　6、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

　　7、“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

　　8、潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊，纠结死了～

　　9、欲火燃烧的午夜，陈老师和谢小盆友躺在床上，翻云覆雨，大汗淋漓，凶猛疯狂的性欲如潮水一般，陈老师拿起相机，准备在二七路论坛爆料，突然发现此时自动曝光参数为速度1/200秒，光圈5.6，曝光补偿+0.7，他把相机调整为手动模式，把速度设定为1/60秒，曝光补偿设为为+1.7，求：此时光圈应为多少？

　　10、今天早上起床，儿子跑过来说：爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。 结果你们都猜到了吧———— 我少了10块钱。坑爹啊！

　　11、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........

　　12、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！

　　13、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而另一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

　　14、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

　　15、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。。。

　　16、广电总局不许电视剧插广告的话，那广告里面插电视剧总可以了吧？

　　17、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

　　18、和一姐妹逛街.讨论到最近火起滴失恋33天顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 "也不知道他现在怎么样了.跟那女人分没有." 姐看向远方.淡然滴说"我怎么可能忍心看他们分手呢...我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育..."

　　19、今天看到一个很内涵的签名，这个二七路论坛网友真NB：一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。 看懂的都不是好孩纸。。。。。。。

　　20、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答”

　　21、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

　　22、 公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

　　23、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？” 博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

　　24、 男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！

　　25、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

　　26、 一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！

　　27、今天和老婆一起看小电影，哥不由感叹一句:老婆我好惭愧，jj还没有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦，我的咪咪也没有他的大。

　　28、有次和我同学开玩笑，骂他不要装13，说，莫装13，装13遭雷劈!另一闷骚同学淡淡的来了句:莫装13，装13遭雷劈;轻者张海迪，重则木乃伊……

　　29、昨天坐公车回来，车上有一个和尚，上来一直在讲电话，到了洪春桥，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 全世界突然安静了下来。。。

　　30、一外国小伙参加中国相亲节目。 女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙答：英国，别人叫我威廉王子。。

　　31、有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…所以老板，赶紧涨工资吧，不涨工资的后果绝对惨到你无法想象

　　32、本人文学系女生一枚，文学系，你懂的，班上只有2个男的。这样阴阳失调的结果就是我们越来越man了。俺们寝室都以哥弟相称。今天中午我和二哥走在路上，二哥突然扯了扯她的小短裙，惆怅地说:“唉…今天穿得太娘了……”太娘了…娘了…

　　33、考研上政治辅导班，政治分马哲，近现代史，毛概等……老师在讲了两章毛概，艰难的进入第三章（就是说槑槑如何伟大，没有槑槑就没有新中国的）时，骤停。全体同学抬头，集体疑惑目光。只见他，抚了抚额头，幽幽的说：我实在讲不下去了，你们自己看这章吧…

　　34、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

　　35、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。

　　36、我单位一司机牛人，喝完酒开车，在大街上正碰上警察查酒驾，下车拔腿就跑，然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞，他跑到警察那里对警察说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时警察正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。警察：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。

　　37、跟同学去打印她的简历，看到上面写到中文水平：很好。就逗我同学　，我说：你这个中文水平还叫好，你连是停车坐岸枫林晚，还是坐爱都不清楚。坐爱！！整个场面我hold住　整个打印店只看我一个人！

　　38、朋友爷爷是老荣军，最近她谈恋爱了，男朋友是部队的，爷爷今天拿出本党章，告诉她：把这个背会了，我就同意你们俩的事……

　　39、刚才在二七路论坛上看到一个网友发帖抱怨说：“月老把我的红线玩断了！！！”

　　40、八个月前与前女友分手，几个月后她闪婚。-------------------本来就挺难受的，今天看到她企鹅的签名：儿子满月了。顿时感觉脑袋上绿油油的。

一、余秋雨经典冷笑话

余秋雨经典冷笑话

　　1、我的报告是在一个简陋的工地板房里做的，里边挤了两千多人，大家都汗流浃背，但三小时下来，全场肃静，掌声不断，没有一个人离开。

　　2、 我的演讲在第一天上午。七千余人在一个场子里听讲，气势惊人，七千余人中来自台湾的有两千多人，都是我的老听众了。

　　3、 我们开始要讲中华文明的隐疾了，也就是缺德了。我会在下面的节目中，逐步阐释我的见解和答案。

　　4、我是一个无职无权的独立文化人，居无定所，不交权贵。文革表现只要有一点污点的，当时连科长都不能做，而我做了院长已经是正局级。

　　5、 我远离政治，是为了维护自己在文化立场上的独立和纯粹。

　　6、 我曾经一再说明，我在文革中全家受到迫害。

　　7、 我在文革时期没有检举、揭发、批判过任何一个人，这些不是谁都能做到的。

　　8、 我要含泪向这些请愿灾民作如下劝告——“余秋雨大师工作室”正式授牌！

　　9、 我当时得了上海作文大赛的一等奖，得奖了我就很骄傲，觉得我的作文已经成教材了，我的老师在讲我的“课文”。

　　10、 我在联合国世界文明大会上的演讲，以及在美国国会图书馆、哈佛大学、耶鲁大学的巡回讲学，都围绕着这个主题。

　　11、我先是在美国哈佛大学、耶鲁大学、华盛顿国会图书馆讲述“中华文明的道路”，后来又应邀在联合国世界文明大会上驳斥“中国威胁论”。

　　12、我在台北的那次演讲是由台北市长马英九先生主持的，在演讲前一天，我和马英九先生对着诸多媒体作了一次“汉字之美”的对谈。

　　13、 我还在美国哥伦比亚大学礼堂讲述“中华文化的光荣和艰辛”。由于观点鲜明，反响强烈。

　　14、 我离开郑州后会立即去江苏无锡，参加世界佛教论坛并发表演讲。我在都江堰的演讲，就从这两句口气太大的对联说起。

　　15、 我从都江堰回到成都……然后飞深圳……录完“秋雨时分”，立即赴香港光华文化中心演讲……

　　16、 我刚从台湾巡回演讲一个月回来，四月份会到美国的哈佛、耶鲁和国会图书馆演讲。

　　17、 我并不喜欢演讲……

　　18、 我在会上的演讲，将尽力整理出来。会议结束（8月31日）后，明晨飞济南。

　　19、 我必须赶到浙江一个叫德清的县，参加“游子文化节”。

　　20、 我和余光中先生被邀在一个“游子论坛”上发言。我已经连续三年担任这个论坛的 。

　　21、 我的演讲内容，昨天在脑海里想了一会儿，大概会是这样开头的——

　　22、我不能去，因为民生银行成立十周年纪念大会，邀我演讲。我的讲题是：“当代中国银行家的文化责任。”讲完，立即赶到希尔顿酒店，参加陈逸飞艺术基金会的成立典仪，我被选为这项基金的副理事长。

　　23、 我被香港浸会大学聘为“全人教育奠基教授”。

　　24、我常常对我的学生们说，你们学到的文化比我多，但我感受的文化比你们重。因为那是我自己从看似没有文化的荒地中挖掘出来的珍宝。

　　25、我当时已是教师，每月的薪水六十几元人民币，大概是十伍元伙食费，五元零用（买毛巾、牙膏之类），十五元交给妈妈贴补家用，剩下的三十元全部买书。

　　26、 我一年当中，有一半之间住在香港。

　　27、我为国民党荣誉 连战颁奖，由他的夫人连方瑀女士代表领奖。由一个没有任何官职的文化人为一位政治焦点人物颁奖，这在中国大陆的习惯思维中是无法想象的。

　　28、我为连战先生颁奖时，连方瑀女士在领奖台上也说了同样的话……说我是他（香港特首曾荫权先生）“平生最尊重、最喜欢的作家”。

　　29、我很清醒，永远不会沾沾自喜，但有一点很愉快：我二十年来用感性理性相结合的方法阐述中外文化，被不同政治背景、不同居住地域的高层中国人接受了。

　　30、我到大学演讲，经常会有女学生问我：“余教授，一个男人的第一魅力是什么？”我回答道：“责任。”演讲厅里响起一片掌声，先是女生，再是男生。我（第二任）妻子马兰的生日，比伊丽莎白女王晚两天，与莎士比亚是同一天。

　　31、 我当时的工资在大陆算是高的，上海各报都曾刊登过一条消息：“鉴于余秋雨教授的杰出学术成就……”

　　32、 我有幸参加与《英汉大词典》、《汉语大词典》的编写。

　　33、 我受邀中央电视台为他们选拔主持人。

　　34、 我想到要为刚刚进大学的文科学生讲几句话……我要告诫那些爱好文学的学生……我说：“不要再从道德层面上看问题。

　　35、 我对几个香港朋友说了一段结论性的话，他们都很赞成。

　　36、 深圳是中国文化的桥头堡。

　　37、 我可以肯定，逸飞在九天之上听到我的这个话，也会点头。

　　38、 我最后一次与逸飞喝酒，就是杨澜请的客。

　　39、 我本人流浪在外，正被寻找，这就像我的博客叫“追寻余秋雨”。

　　40、 我年岁已经不轻，早已无所畏惧。

　　41、 我最后要说的话是，诽谤我，你们已闹了十几年，我不想理会了。

　　42、 不准继续污辱中国人！

　　　　　　　　　　　　　　　（以上全部文字摘自余秋雨博客 责任编辑：张怀旧）

二、冷笑话（二）

　　冷笑话（二）

　　1.有一个胖子….

　　从二十楼顶往下跳….

　　结果变成了…..

　　死胖子!!

　　2.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

　　3.人的祖先是谁

　　是花生 因为 花生仁~~~

　　4.古代人物中哪个人算是白领呢？

　　孟母三迁（千）

　　5.张飞：“老贼休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　6.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　7.世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢， 于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了。”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

　　(请往下拉)

　　……………..再拉…

　　继续拉….

　　.快了，再拉一点…

　　可以了，最后还要拉一点点…

　　最后一页写着——-定价：3 元

　　8. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..

　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..

　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

　　所以，就像大家常说的──

　　「你去吃大便啦！」

　　其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

　　9. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

　　10. 某日一女中某班物理老师请病假，

　　40位女同学都在期待会是谁来带课，

　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，

　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？

　　男师沉默了一会儿说：

　　好～～

　　各位同学课本收起来，现在考试！

　　11. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..

　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」

　　这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：

　　「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」

　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

　　「嗨！～～～～～～虫～」

　　12. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快!!

　　八戒：神六更快!!!

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

　　13. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了…………………

　　14.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

　　15.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

　　16.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）

　　第十一本書 不可思議（book11）

　　羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）

　　17.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

　　18.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

　　因为：桃太郎（淘汰狼）

　　19.如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　20.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………

　　21.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

　　闹出人命了………………….

　　22.流氓+流氓=?

　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

　　23.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

　　24.有一天一跟火柴跌倒了，daxing.roowei.com chen 把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!

　　25.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

　　约翰（因为约翰屈伏塔）

　　26.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

　　27.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………