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40条冷笑话,秒杀所有感恩节段子:感谢天,感谢地~~~

发布于:2024-03-20 作者:admin123 阅读:41

1、感恩节,秒杀所有感恩节段子------感谢风,感谢雨,感谢阳光,照耀着大地。感谢天,感谢地,感谢命运,让我们相遇。。。

  2、感恩节,刚才突然想起好久未与家父联系,于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了,父亲的,只有三字:打多少?

  3、当你给忙着女生送花的时候,丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候,丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候,丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候,丑男还在努力!丑男想的很单纯:既然你把我未来老婆泡了,也就别怪我未来泡你闺女了。

  4、一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工,”老板叹气说:“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”

  5、有没有碰到过:老妈:快出来吃饭!你:来啦!…… ……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!…… ……你:来啦,饭菜呢? 老妈:快好了!你:...

  6、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

  7、“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在,就是DOTA。”“他会不会心花了变坏?”“不会,他很忙,要DOTA!”

  8、潜规则算个屁啊,那天听电影学院的小姑娘说,她们现在的苦恼不是被潜规则,而是现在的导演,都他妈喜欢小伙子了,这可怎么弄啊,纠结死了~

  9、欲火燃烧的午夜,陈老师和谢小盆友躺在床上,翻云覆雨,大汗淋漓,凶猛疯狂的性欲如潮水一般,陈老师拿起相机,准备在二七路论坛爆料,突然发现此时自动曝光参数为速度1/200秒,光圈5.6,曝光补偿+0.7,他把相机调整为手动模式,把速度设定为1/60秒,曝光补偿设为为+1.7,求:此时光圈应为多少?

  10、今天早上起床,儿子跑过来说:爸爸爸爸,你猜我手里有几个硬币,你要是猜到了,我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。 结果你们都猜到了吧———— 我少了10块钱。坑爹啊!

  11、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........

  12、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!

  13、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出,这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而另一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug!

  14、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。

  15、老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。。。

  16、广电总局不许电视剧插广告的话,那广告里面插电视剧总可以了吧?

  17、男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……

  18、和一姐妹逛街.讨论到最近火起滴失恋33天顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 "也不知道他现在怎么样了.跟那女人分没有." 姐看向远方.淡然滴说"我怎么可能忍心看他们分手呢...我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育..."

  19、今天看到一个很内涵的签名,这个二七路论坛网友真NB:一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。 看懂的都不是好孩纸。。。。。。。

  20、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答”

  21、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

  22、 公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的”,帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。”

  23、博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?” 博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?” 博士肯定地点点头,仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

  24、 男人是蓝牙,女人是Wifi,这个比喻好。。男人就像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!!

  25、我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。

  26、 一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!

  27、今天和老婆一起看小电影,哥不由感叹一句:老婆我好惭愧,jj还没有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦,我的咪咪也没有他的大。

  28、有次和我同学开玩笑,骂他不要装13,说,莫装13,装13遭雷劈!另一闷骚同学淡淡的来了句:莫装13,装13遭雷劈;轻者张海迪,重则木乃伊……

  29、昨天坐公车回来,车上有一个和尚,上来一直在讲电话,到了洪春桥,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 全世界突然安静了下来。。。

  30、一外国小伙参加中国相亲节目。 女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。 10盏灯灭。 女:你干啥的?你爸哪单位? 答:我是大兵,我爸没单位。 8盏灯灭。 女:结婚有宝马?答:马车行吗? 灯全灭。 主持人:你来自哪,叫什么?小伙答:英国,别人叫我威廉王子。。

  31、有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…所以老板,赶紧涨工资吧,不涨工资的后果绝对惨到你无法想象

  32、本人文学系女生一枚,文学系,你懂的,班上只有2个男的。这样阴阳失调的结果就是我们越来越man了。俺们寝室都以哥弟相称。今天中午我和二哥走在路上,二哥突然扯了扯她的小短裙,惆怅地说:“唉…今天穿得太娘了……”太娘了…娘了…

  33、考研上政治辅导班,政治分马哲,近现代史,毛概等……老师在讲了两章毛概,艰难的进入第三章(就是说槑槑如何伟大,没有槑槑就没有新中国的)时,骤停。全体同学抬头,集体疑惑目光。只见他,抚了抚额头,幽幽的说:我实在讲不下去了,你们自己看这章吧…

  34、张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

  35、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:歌曲的名字是《可惜不是你》。

  36、我单位一司机牛人,喝完酒开车,在大街上正碰上警察查酒驾,下车拔腿就跑,然后五分钟后返回,此时由于他的车已造成交通阻塞,他跑到警察那里对警察说:这是我的车,我的司机跑哪里去啦。此时警察正因堵塞烦着呢,对他说:快把车开走。他说:不行,我喝酒了。警察:快开走。他“极不情愿”的上车,开车扬长而去。

  37、跟同学去打印她的简历,看到上面写到中文水平:很好。就逗我同学 ,我说:你这个中文水平还叫好,你连是停车坐岸枫林晚,还是坐爱都不清楚。坐爱!!整个场面我hold住 整个打印店只看我一个人!

  38、朋友爷爷是老荣军,最近她谈恋爱了,男朋友是部队的,爷爷今天拿出本党章,告诉她:把这个背会了,我就同意你们俩的事……

  39、刚才在二七路论坛上看到一个网友发帖抱怨说:“月老把我的红线玩断了!!!”

  40、八个月前与前女友分手,几个月后她闪婚。-------------------本来就挺难受的,今天看到她企鹅的签名:儿子满月了。顿时感觉脑袋上绿油油的。

一、余秋雨经典冷笑话

余秋雨经典冷笑话

  1、我的报告是在一个简陋的工地板房里做的,里边挤了两千多人,大家都汗流浃背,但三小时下来,全场肃静,掌声不断,没有一个人离开。

  2、 我的演讲在第一天上午。七千余人在一个场子里听讲,气势惊人,七千余人中来自台湾的有两千多人,都是我的老听众了。

  3、 我们开始要讲中华文明的隐疾了,也就是缺德了。我会在下面的节目中,逐步阐释我的见解和答案。

  4、我是一个无职无权的独立文化人,居无定所,不交权贵。文革表现只要有一点污点的,当时连科长都不能做,而我做了院长已经是正局级。

  5、 我远离政治,是为了维护自己在文化立场上的独立和纯粹。

  6、 我曾经一再说明,我在文革中全家受到迫害。

  7、 我在文革时期没有检举、揭发、批判过任何一个人,这些不是谁都能做到的。

  8、 我要含泪向这些请愿灾民作如下劝告——“余秋雨大师工作室”正式授牌!

  9、 我当时得了上海作文大赛的一等奖,得奖了我就很骄傲,觉得我的作文已经成教材了,我的老师在讲我的“课文”。

  10、 我在联合国世界文明大会上的演讲,以及在美国国会图书馆、哈佛大学、耶鲁大学的巡回讲学,都围绕着这个主题。

  11、我先是在美国哈佛大学、耶鲁大学、华盛顿国会图书馆讲述“中华文明的道路”,后来又应邀在联合国世界文明大会上驳斥“中国威胁论”。

  12、我在台北的那次演讲是由台北市长马英九先生主持的,在演讲前一天,我和马英九先生对着诸多媒体作了一次“汉字之美”的对谈。

  13、 我还在美国哥伦比亚大学礼堂讲述“中华文化的光荣和艰辛”。由于观点鲜明,反响强烈。

  14、 我离开郑州后会立即去江苏无锡,参加世界佛教论坛并发表演讲。我在都江堰的演讲,就从这两句口气太大的对联说起。

  15、 我从都江堰回到成都……然后飞深圳……录完“秋雨时分”,立即赴香港光华文化中心演讲……

  16、 我刚从台湾巡回演讲一个月回来,四月份会到美国的哈佛、耶鲁和国会图书馆演讲。

  17、 我并不喜欢演讲……

  18、 我在会上的演讲,将尽力整理出来。会议结束(8月31日)后,明晨飞济南。

  19、 我必须赶到浙江一个叫德清的县,参加“游子文化节”。

  20、 我和余光中先生被邀在一个“游子论坛”上发言。我已经连续三年担任这个论坛的 。

  21、 我的演讲内容,昨天在脑海里想了一会儿,大概会是这样开头的——

  22、我不能去,因为民生银行成立十周年纪念大会,邀我演讲。我的讲题是:“当代中国银行家的文化责任。”讲完,立即赶到希尔顿酒店,参加陈逸飞艺术基金会的成立典仪,我被选为这项基金的副理事长。

  23、 我被香港浸会大学聘为“全人教育奠基教授”。

  24、我常常对我的学生们说,你们学到的文化比我多,但我感受的文化比你们重。因为那是我自己从看似没有文化的荒地中挖掘出来的珍宝。

  25、我当时已是教师,每月的薪水六十几元人民币,大概是十伍元伙食费,五元零用(买毛巾、牙膏之类),十五元交给妈妈贴补家用,剩下的三十元全部买书。

  26、 我一年当中,有一半之间住在香港。

  27、我为国民党荣誉 连战颁奖,由他的夫人连方瑀女士代表领奖。由一个没有任何官职的文化人为一位政治焦点人物颁奖,这在中国大陆的习惯思维中是无法想象的。

  28、我为连战先生颁奖时,连方瑀女士在领奖台上也说了同样的话……说我是他(香港特首曾荫权先生)“平生最尊重、最喜欢的作家”。

  29、我很清醒,永远不会沾沾自喜,但有一点很愉快:我二十年来用感性理性相结合的方法阐述中外文化,被不同政治背景、不同居住地域的高层中国人接受了。

  30、我到大学演讲,经常会有女学生问我:“余教授,一个男人的第一魅力是什么?”我回答道:“责任。”演讲厅里响起一片掌声,先是女生,再是男生。我(第二任)妻子马兰的生日,比伊丽莎白女王晚两天,与莎士比亚是同一天。

  31、 我当时的工资在大陆算是高的,上海各报都曾刊登过一条消息:“鉴于余秋雨教授的杰出学术成就……”

  32、 我有幸参加与《英汉大词典》、《汉语大词典》的编写。

  33、 我受邀中央电视台为他们选拔主持人。

  34、 我想到要为刚刚进大学的文科学生讲几句话……我要告诫那些爱好文学的学生……我说:“不要再从道德层面上看问题。

  35、 我对几个香港朋友说了一段结论性的话,他们都很赞成。

  36、 深圳是中国文化的桥头堡。

  37、 我可以肯定,逸飞在九天之上听到我的这个话,也会点头。

  38、 我最后一次与逸飞喝酒,就是杨澜请的客。

  39、 我本人流浪在外,正被寻找,这就像我的博客叫“追寻余秋雨”。

  40、 我年岁已经不轻,早已无所畏惧。

  41、 我最后要说的话是,诽谤我,你们已闹了十几年,我不想理会了。

  42、 不准继续污辱中国人!

               (以上全部文字摘自余秋雨博客 责任编辑:张怀旧)

二、冷笑话(二)

  冷笑话(二)

  1.有一个胖子….

  从二十楼顶往下跳….

  结果变成了…..

  死胖子!!

  2.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

  从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

  3.人的祖先是谁

  是花生 因为 花生仁~~~

  4.古代人物中哪个人算是白领呢?

  孟母三迁(千)

  5.张飞:“老贼休走!”

  严颜:“环眼贼!下马受死!”

  警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

  6.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

  7.世界上最KB的日记本

  老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢, 于是问老板多少钱。

  老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

40条冷笑话,秒杀所有感恩节段子:感谢天,感谢地~~~

  老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

  老板说:“没关系,就算你50元好了。”

  老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

  老熊说:“嗯,我知道了。”

  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

  洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

  (请往下拉)

  ……………..再拉…

  继续拉….

  .快了,再拉一点…

  可以了,最后还要拉一点点…

  最后一页写着——-定价:3 元

  8. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

  人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….

  人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

  人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..

  人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

  人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..

  人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

  人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

  所以,就像大家常说的──

  「你去吃大便啦!」

  其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

  9. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

  10. 某日一女中某班物理老师请病假,

  40位女同学都在期待会是谁来带课,

  到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

  一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

  男师沉默了一会儿说:

  好~~

  各位同学课本收起来,现在考试!

  11. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..

  蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

  蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」

  这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

  「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

  蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

  蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

  「嗨!~~~~~~虫~」

  12. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

  悟空:坐飞机比骑马快!!

  八戒:神六更快!!!

  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………

  13. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

  跑到一课大树下喘气时,

  狗拍拍胸口对他说:

  ‘吓死我了,马居然会说话!’

  于是猎人当场被吓死了…………………

  14.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

  15.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

  16.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)

  第十一本書 不可思議(book11)

  羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)

  17.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

  它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

  18.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

  因为:桃太郎(淘汰狼)

  19.如何让饮料变大杯?

  念大悲咒

  20.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………

  21.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

  闹出人命了………………….

  22.流氓+流氓=?

  =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔

  23.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…

  24.有一天一跟火柴跌倒了,daxing.roowei.com chen 把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

  25.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?

  约翰(因为约翰屈伏塔)

  26.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

  27.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

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