征求简短精炼的笑话

  最新暴笑冷笑话:

农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒:“爹，拐弯了。”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说:“爹，拐弯了”它才拐。

一男子哀求他的精神病科医生说“你得救救我，我的卧房天花板上全是性感女星的照片。

  ”医生说“这有什么不好呢?”男子“我习惯俯卧。”

一著名的斗牛士受了重伤，誓言报仇!他来到酒馆，坐在桌旁，吩咐侍者“把所有的牛肉都烤焦了，我要统统吃掉!”

一农夫的驴脾气暴燥，把农夫的母亲踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼，邻居挺羡慕地说:“你母亲还挺有威望的呢。

  ”农夫说:“什么呀，那些人都是来买驴的。”

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”

探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他。

  探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”女子叹了囗气说:“要等到下个月才有!”

性感女星准备拜访制片人，她朋友警告她:他是大色狼，你单独和他在房里时他可能会从背后把你衣服脱掉!女星:那我得回去换一件背面开叉的衣服。

银幕上放映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。

  美娜轻轻推着丈夫:你从没有这样爱过我!丈夫:你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗?

子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

妻子:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务?!”丈夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。

男人最喜欢售票员，她常说:再进去一点，里面还很空;男人最害怕小学老师，她常说:重做一遍，做不好罚一百遍。

一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说了一句:“我身体里可流着你的血呐!

两屎壳郎讨论福利彩票。

  甲说:我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的!

你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫!

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他:你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说:傻筏，A面唱完当然唱B面!

很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。

  乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。

★☆祝你看到后开心快乐!!!

1。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆

2。

  还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及---那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。

  清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!---我生不如死!

刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆

3。有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

  走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

这是她孩子，:()

没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:

“妈妈，哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。

逛荡!

呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊:

“按铃!!”(他是想喊开门，呵呵)

然后，就下车了。★☆

4。

  我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆

5。

  一天和一个美女好朋友走在街上。

突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说。

嘿。妹妹,你快来看看。又来新片啦。

我的朋友大怒。。。

又什么又。我认识你吗?? ★☆

6。

  在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

7。某日，我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷，我血崩了。”

“血崩?”我问。

“就是月经流量很大!”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆

8。高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊:我贱(建)，我贱(建)，都别跟我抢。--!放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆

10。

  大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出:“我男人呢?!”

全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

11。说来真的很丢人了!今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么!!??

我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

  我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆

12。 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

终于鼓起勇气对我妈说:妈，我怀孕了(其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆

13。

  高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

14。

  有一次在车站外面的商店外面买东西

突然冲过来一个男的

急急得喊

同志 给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣

后来一想也没什么

也许帮他老婆买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这种的

我不要这种的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员当时都崩溃。

  。。男士用的★☆

15。放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞。

然后我们就互相看着,看着。。。她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧。。。

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么。。。★☆

16。单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?。

  。。就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话。我连忙说:是了，是了。是了，。。。结果那个傻子只说了俩个字。。。傻X。。。我差点晕死★☆

17。初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

18。

  上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

全班石化★☆

19。

  读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。

  ”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆

20。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

21。

  一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员:"收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆

22。一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。

一、征集最新幽默简短小段.

A：叫什么？

B:不知道

A:多大了？

B:不知道

A:口头禅是什么？

B:不知道

A:什么爱好？

B:不知道

A:结没结婚？

B:不知道

A:怎么什么都不知道

B:不知道

A:喔！你的口头禅是不知道呀！

好玩吧，哈哈哈哈哈......虽然长了点

幼儿园里来了一个新老师，她在黑板上画了一个苹果然后问：这是什么？很多小朋友举手，老师叫一个小朋友回答，“是屁股”。老师生气的让他坐下又叫起一个小朋友，“你说是什么？”“是屁股”老师又问答大家，大家一起说：“是屁股”老师气的哭了，这时园长从门口经过看见老师哭了就走进来问到“是谁把老师气哭了？”没人回答，园长一回头看见黑板上的苹果说“是谁在黑板上画的屁股，太不象话了。”

以前，有人专靠放片子挣钱，但是由于吸引不了人，生意冷清下来。于是乎，他绞尽脑汁想出了办法。

一天，他拿出了锣，敲了几下，吸引了一群人。然后拉出了一个白幕，上面写：一位妙龄少女晕倒，被七名大汉强行拖入森林当中……人们一看“哇噻，有这种事？我得看看！”于是人们排起了长队。终于开演了，一看傻眼“白雪公主与七个小矮人”

人们纷纷离去。

第二天，又拉出了一个白幕：一个女人与七名男人在惊涛骇浪中度过数晚……绝对不是白雪公主。这样又排起了长队，又开演了，一看还是傻眼“八仙过海”