需要搞笑的笑话有用

  本世纪最爆笑的梦话

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了。。。。。。” 寒啊。。。。。。

　　　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

　　　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床

　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里。。。。。。”

　　　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是。

  。。。。。是。。。。。。”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒。。。。。。马上出去把密码换了。

　　　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~。

  #￥%—*！真要命！！！

　　　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了。。。。。。”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

　　　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。

  搞的女生再也没理我，郁闷。。。。。。。

　　　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　　　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道。

　　　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

　　　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

　　　　偶军训的时候，偶们住上下铺。

  一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~

　　　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。

　　　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

　　　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！

　　　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

　　　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”

　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放。

  。。。。。”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖。。。。。。”

　　　　　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。

  第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说。。。。。。

　　　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊。。。。。。），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

　　　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。

  下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

　　　　小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话

　　　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张。

  。。。。。”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下。。。。。。

　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。

  这后来成为我们年级最强的梦话。 　　

　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。

  ”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了。。。。。。”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了。。。。。。

　　　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。

  一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

　　　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。

　　　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。

  最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

　　　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。

　　　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”

　　　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过。

  。。。。。可是偶是脸对着墙睡的。。。。。。“咚！”于是整层楼的同学都醒了。。。。。。偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵。。。。。。

　　　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过。

　　　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑。。。。。。最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了。。。。。。 　　

　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

　　　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”

　　　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫。

　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜。。。。。。然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。

  早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记。。。。。。 　　

　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳。

　　　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说。。。。。。 　　

　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

　　　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了。

　　　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

　　　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。

  后来我们睡觉再不忘锁门。。。。。。

　　　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

　　　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

　　　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了。

  。。。。。”吓的我一夜不敢睡觉的说。 　　

　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的。。。。。。”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！

　　　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。

  SHE是一胖胖，这个挤呀。。。。。。第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上。。。。。。特乐。。。。。。这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音。。。。。。。！！！恐ing。。。。。。原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子。

  。。胡子。。。胡子。。。，我长胡子了。。。真长。。。怎么剪不掉呀。。。麻烦了。。。怎么办呀。。。”寒~ ~ ~！

　　　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

　　　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。

  毕业的时候发现他的席子只有一半了。。。。。。

　　　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙。。。。。。”

　　　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。

  后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！

　　　　如果你笑了，就给我回个贴吧，缘份啊。。。。。

  偷看我老婆的日记，暴笑

挺有意思的啊,大家看完签个名啊。支持一下啊

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。

  ”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。

  ”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。

  ”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。

  一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。

  于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。

  我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。

  只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张

望。

  我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。

  ”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。

  我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

看完了我的帖子笑了的人。

  。。。。。。这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海。寿比南山,一生开心~

当然了。。这种人也都宽宏大量。。。。不会介意回个小小的帖子了。。。开心无价嘛

一天,有一个男子看到车祸,他不会英文打给警察说:ma ta, 1 car came, 1 car go, 1 car pull brake, 1 car pull stop, 2 cai pingpongpiang,please call ''E OR E OR''.

我吃不消了，你们尽情写吧，我抱着抽纸等你们，眼泪都笑干得老！～～

一、为什么在快手通讯录里的好友明明再玩快手,而却不显示

有可能是因为设置只显示手机上的通讯录，而不显示sim卡的通讯录，这样的话手机通讯录只能显示保存在手机上的姓名，显示不了sim卡的姓名，可以进入通讯录重新设置。返回到快手通讯录界面并刷新一下，这样就会显示出通讯录好友了。而想要查看好友的主页后只需要点击该好友。然后即可进入到该好友的快手个人主页，可以看到好友的作品以及说说。

二、刚玩快手怎样快速涨粉,快手如何做才能快速的涨粉？

涨粉技巧；提升账号曝光度，关注、发现、同城，我们可以利用这三个版块增大曝光来涨粉。

关注页面即时消息推送大家关心客户的全新內容。针对店家而言，粉絲是一大資源，粉絲量多也有益于将升级內容消息推送到发觉版面。因而提议我们在经营前期多多的积累粉絲，家人、同学们、朋友、微信朋友、QQ好友都能够是大家的互关目标，生疏账户还可以先关心，再留有一句互关得话，坚信大部分人都不容易回绝。另外大家还要重视粉絲的管理方法，多多的与粉絲互动交流，能够根据快手视频的微信群作用创建粉丝团，在群中預告视頻內容、征询艺术创意，进而提升其粘性

同城页公布的是周边地区的视頻。提议朋友们平时上传视频挑选在受欢迎商业圈或是客流量比较多的地区，曝光量便会高些。例如我们在人口密集的万达上传视频，其曝光度毫无疑问超过总数较少的西二环。

除此之外针对服装类、特色美食类等受地区限定的店家而言，同城网页是十分关键的，由于该类店家的总体目标客户多见周边住户，而同城网页的宣传策划目标更是店家的潜在客户，因而多刷同城网页也是提升账户曝光度的必需方式。

发现页关键借助快手视频的优化算法强烈推荐內容，与抖音短视频的优化算法不一样，快手视频则是区块链技术，由客户核心，根据社交媒体 兴趣爱好来消息推送內容，先消息推送给粉絲，然后分发送给很感兴趣的客户。视频上传前期，著作被消息推送给中小型流量池，伴随着关注度提升而进到更大的流量池，而在关注度做到服务平台的总流量发布后，系统软件便降低强烈推荐，过流保护头顶部总流量在30%，确保中长尾关键词的平稳总流量。

这类“长尾关键词”优化算法促使客户都能展现自身，促使快手视频更合适草根创业群体，另外其强小区特性促使店家还可以在这里创建牢固的私域流量，扩大粉絲转换。我们要做的便是推进著作內容，根据作品封面、题目等层面下手提升播放量和完播率使著作进到更大的流量池，进而提升曝出。

视频清晰度很重要由于快手视频是纪录生活，假如视频清晰度无法得到确保，不符合高品质视頻的写作，那麼大伙儿的认知度和兴趣爱好会立刻受到非常大影响。可是绝大多数没法做到这一点，包含我，拍攝后的剪接和提交缩小造成画面质量很低，因此就算內容差不多，也难以。

视頻的标识行业;拿我做营销推广而言，归属于冷门专业领域，大家是在快手娱乐的，并不是还在抖音学习知识的，因此大家这一行业终究是涨不上是多少粉，远比这些漂亮小姐姐拍个照跳个舞难许多 ，可是和手机微信一样，我要的是B端粉，是多少不重要，转换和引流方法才关键，因此我能坚持不懈拍，就算了解招数，估算也不会用，由于转换后边是平稳輸出使用价值。

假如大伙儿想增粉，提议不能用做知识付费课程，可是假如大伙儿想转现，能够 临时忘掉增粉这件事情，好好地做內容，好几千粉絲也是喜欢，乃至使用价值高些，由于是精确竖直粉。

快手上热门涨粉技巧；效仿高品质视频也是一个方式 ，这儿强烈推荐大伙儿关心“商家号助手”，它是快手商家号唯一的，里边有很多不一样制造行业店家的优选实例能够 参照。如工业设备视頻爆品实例教程、农副食品高销售量秘笈等视頻都能够给相对行业的店家一些启迪。除此之外运用快手视频的拍合照、拍同款作用还可以扩大曝出，在挑选的热点视频上边，点一下分享按钮，就可以拍攝。

我们在公布最新视频时能够 加上热门标签，当别的用户在检索标识时，会非常容易搜到大家的视頻，在一定水平扩大了曝光度。留意：标识挑选必须合乎大家的行业和精准定位，超级的账户能够 打上“超级、中式快餐、特色美食”等标识，还能够应用一些“我要上热门”“谢谢快手视频我要上热门”等普遍标识来提升曝光率。

20秒内原则，一开始真的不要制作超过20秒以外的内容，一个是跳出率高、一个是大部分长内容核心原因是我们没用用户视角看问题，除非优质内容，不然没有人会耐着性子看你20秒以上，而优质内容不属于我们素人短视频创作的前期优势之一，那么建议先想办法怎么归纳压缩内容，20秒内说清楚。

相同文案，我发现直接表达、宣泄感情的短视频较平铺直叙的内容更具有爆点，所以镜头前足够“真实”比拍摄演绎更重要，这个技巧我估计很多人没有看到。