朋友之间闹出的笑话有哪些？

1、“您好！好久不见了。”我最近倒霉破产了。自从我破产以来，我的朋友有一半都不同我来往了。”

“那不是很好嘛，您至少还有另一半真正的朋友。”

“好是好，只是剩下的那些朋友还不知道我已破产了。”

2、一位外省人来到巴黎访问他的朋友，朋友非常热情地接待了他。

几天过去了，外省人还不肯走。朋友有些不耐烦了，问他道：

“您不想念尊夫人和孩子吗？他们在家多无聊啊！”

“你说得对。”外省人说，“明天我就给他们写信，叫他们也来这儿。”

3、老刁和老精是朋友。老刁要讨媳妇，叫人送两颗槟榔去请老精。

按当地的风俗，两颗槟榔的意思是：来就是贪吃，不来那就是失礼。老精感到为难，去也不是，不去也不是。

很快婚期到了，老精急中生智，托人送一个封包给老刁。封包上写着“礼尚往来”，包里放一个破成两半的铜钱，意思是：要就是贪财，不要就是嫌少。

4、两位百万富翁交情颇深，形影不离。看到可心的东西，总是一式两份，轮流付款，从无二话。

这天，两人来到咖啡店，叫了一式两份的冷饮。喝罢，一位百万富翁慷慨解囊，交了10个先令，两人高高兴兴地走了。

他们来到汽车展销会，被一种最新问世的汽车吸引住了。两人都要买一部，可是汽车价格昂贵，如何来付款呢？两人都迟疑起来了。最后那位刚刚付过咖啡款的百万富翁打破了沉默，说：

“老兄，咱俩每次出游，总是轮流付款的，我刚刚交了两份咖啡钱，你看……”

5、甲乙两人在池畔散步。

甲说道：“朋友应该危难相救，否则不是真朋友。”

乙道：“此语不错。”说完乙就把甲一推，甲落在池里，乙再去拉他出来。

甲道：“你为什么这样恶作剧，几乎把我溺死？”

乙道：“这是好朋友。倘使你不落到池中，叫我怎样表示危难相救呢？”

6、两个猎人去野外打猎，忽然看见一只大熊朝他冲来。一个猎人迅速地爬到一棵大树上，另一个慢了一步，来不及上树，便灵机一动，躺下装死。爬到树上的猎人不但没有帮助他的朋友爬上树来，而且还不敢对熊开枪。

大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，一边嗅他的身体，一边不断地发出低沉的咕哝声，最后它蹒跚地走开了。

树上的猎人走下来问他的朋友，大熊刚才对他说了些什么。

装死的猎人说：“它说，以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

7、“我看你脸色很不好，希姆，你怎么啦？”希姆的朋友问道。

希姆悲伤地摇摇头：“我最好的朋友今天早上被火车压死了。”

“啊，我的天，多惨啊！”

“这还不算，他穿着我那套最好的礼服，礼服也给赔进去了。”

8、有个懒汉在朋友家里借宿。

早晨，朋友替他叠被。懒汉说：“反正晚上要睡，现在何必去叠！”饭后，朋友忙着刷碗，懒汉说：“反正下顿要吃，现在何必去刷！”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉说：“反正还是要脏，现在何必要洗！”

第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问：“我的饭呢？”朋友说：“反正吃了要饿，你何必要吃？”睡觉的时候，朋友同样只管自己，不理懒汉。懒汉问：“我睡哪儿？”朋友说：“反正迟早要醒，你何必要睡！”懒汉发了急，叫道：“不吃不睡，不是要我死吗？”朋友答道：“是啊，反正总是要死，你又何必活着？”

9、“如果你有10座城堡，你能给我一座吗？”

“当然可以。”

“如果你有两辆汽车，能给我一辆吗？”

“没问题。”

“真够朋友！那么，如果你有6件衬衣，能给我一件吗？”

“这……”

“怎么？不行？为什么呢？”

“因为我只有6件衬衣。”

10、有个人很吝斋，却不愿让人叫他吝啬鬼。为此，他想了很办法。

一天，有个朋友拜访他，吝啬鬼问：“您吃过饭了吗？”

“吃过了。”朋友答道。

吝啬鬼故作大方地说：

“真是不巧，假如你没吃的话，我一定做顿好饭让你足足地吃一顿。”

过了几天，这位朋友又来了。吝啬鬼又问：“您吃过饭了吗？”

“没有。”朋友答道。

吝啬鬼早有准备，不无遗憾地说：“真是不巧，否则我可以请你喝几杯最好的葡萄酒了。”

11、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，此时的他冻得直发抖。

“到这儿来可怕极了，”他说道，“事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”

“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”

“哎，我看不到这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”

12、一天晚上，一对夫妇到朋友家去聊天。天色很晚了，他们还没有要走的意思，主人只好耐着性子奉陪，就这样，这对夫妇继续坐了下来。

最后，主人一看表，发现已经是夜里两点了，但客人还是坐着不动。这时，男主人故意打了一个哈欠，把妻子拉起来说：

“走吧，咱们睡觉去吧。咱们不睡，总拉着客人聊，人家怎么好意思回去呢？”

13、小明去朋友家喝酒，朋友非常小气，每次倒酒只倒半杯。小明说：尊府有锯子没有？如有，请借我一用。”

朋友问：“借锯子何用？”

小明说：“这个酒杯的上半截既然不能盛酒，就应该锯掉。留它空着有什么用？”

14、卡莱尔跟他朋友爱玛逊好久没见了。这天，两人相遇了，但坐在一起却都一言不发，一坐就是几个小时。

人们看见他们俩只是心情愉快地喷吐着香烟。

最后，两个人不慌不忙地把烟盒塞进衣袋，说了这样告别的话：

“真没有像今晚这样高兴过呀。”

“的确呀，再见。”

一、你和朋友之间发生过哪些有趣的事？

说起来还真有一个人，她是我来夏门这边认识的一个闽南小媳妇，人也不识字，但说话很有意思。过年了我老公单位老板，请二人转给他们看，我们去了，二人转有时候也说点骂人的磕。她听不懂就问我，说阿姨小逼崽子啥意思啊。当时我也不知道咋说了，就直到笑了，过了一会我说:我也不知道哇，老师也没教过这句话啊！呵?????

二、有哪些安慰朋友的笑话？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

说到笑话，我把珍藏的一些拿出来分享，个人觉得还搞笑。对安慰朋友的话应该会有意想不到的效果。分享一下。希望能逗大家会心一笑，希望大家喜欢。

1.你再唱一遍试试来

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”

2.无聊的微信对话

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。

3.老外说汉语

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

4.一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

5.你能用一个字形容我在你心目中的位置吗

妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？ 丈夫：酒！ 妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？ 丈夫：嗯…掏空我的身体， 摧残我的意志，花光我的积蓄， 最后还把我送给上帝…… 妻子：尼玛。打死你。。。。

6.霸王别姬

一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。

以上就是我对于“有哪些些安慰朋友的笑话”的分享，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

三、给我朋友讲什么笑话，最合适？

首先，很荣幸能刷到你的问题并有机会来跟你一起分享，对于搞笑，我认为第一得让看到的人心情愉悦，第二得让人看了会心一笑，希望下面的小段子能达到这个目的。

1、调侃北京雾霾的段子：雾霾，我只吸北京的。相比于冀霾的厚重、晋霾的激烈、粤霾的阴冷，我更喜欢京霾的醇厚、真实和独一无二的乡土气息。脱硫脱硝的低温湿润煤烟与秸秆焚烧的碳香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它经久而爽口，干冽且绵长，吸入后挂肺、沁心、入髓，让品味者肺腑欲焚，欲罢而不能。雾为帝都厚，霾是帝都醇。

2、调侃北京雾霾的段子：锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。

3、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

4、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

5、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。