半夜卖猪男、开凤肛、记者等笑话！语录（几百个）精辟！！
话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手。必有太监在旁伺候。
某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣。气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。
皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。
太监大喊：
[开-- 龙--袍！]
[脱--龙--裤！]
[掏--龙--具！]
[洒--龙--水！]
上完之后，皇帝使一眼角，太监接着：
[甩--龙--头！]
一甩龙头……
再甩龙头……
三甩龙头……
尿液甩干净后，於是太监：
[置--龙--具！]
[复--龙--裤！]
[穿--龙--袍！]
[恭--送--皇--帝！]
皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。
宫女齐声：
[开--凤--袍！]
[脱--凤--裤！]
[开--凤--眼！]
[洒--凤--水！]
如厕完毕之后，
[夹--凤--眼！]
一夹凤眼……
再夹凤眼……
三夹凤眼……
皇后：可以了。。。
正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……
於是宫女又开始：
[开---凤---肛！]……
男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只有一人不便。
男：求你了大妹子，我给你一头猪。
女：好吧，但家里只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动。
男说没猪了。
女小声说，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
续集（加强篇）：：
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿
少妇说： 家里只有一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头
女：好吧，但家里只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了~~~~~
女：……
一次记者去采访一个车祸现现场,司机被卡在驾驶室里面动不了,浑身是血,那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”
有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来了。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话 筒对到她问：“请问你现在有啥子想法喃？”
有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”
两口子打架一女记者的采访那被打女（四川话）：“你男人为啥子打人？”女：“他说我偷人。”记者：“那你偷没得啊？”女的：“……”记者：“你说啊！你说你偷没得啊？”女：“……”
一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了……
此恨绵绵无绝期，要多牛逼....多牛逼……
祖传牛皮癣，专治老中医。。。
问：三国名人的诸葛亮、神话故事的牛魔王、网络红人的芙蓉组成姐一起竞争这个岗位，你认为你们几个人谁更适合？ 为什么？
答：请刘备、孙悟空、芙蓉姐夫给我评评理，以他们的成就和地位，压根儿没必要和我争这个位子。
问：假如你到一家在第48楼办公的公司应聘，该公司面试主管说：假如你能从这48楼跳下去，还摔不死，我就给你工作，你怎么回答？
答：你先试试，要是你敢跳下去还没摔死，我也免费跟你干！！
有一次我上街,一群女孩把我拦住, 她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪!!
是这样的张总,你在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
刘谦语录
1.
刘谦： 会洗牌吗？
嘉宾：会。
谦：不用洗牌，拿着就好。
嘉：……
2.
谦：这件事情很不可以思议，什么事情不可思议呢，两位没有掌声很不可思议。
3.
魔术师练到一定的境界时可以做到常人做不到的事，就是透视，比如说一些比较薄的布料之类，因此呢各位在我面前跟没穿衣服没什么两样。（女嘉宾将信将疑，但很害羞。）
透视嘉宾坐着的牌时，谦：看到了~红色的……四角的……
4。谦：现场的哪位观众有100的纸币？可不可借用一下。。。
（拿完钱，…………！
谦：其实接下来的魔术和这张100元没关系！）
（狂抽……）
谦：魔术师也是要生活的嘛~（现场观众一片喷血.....）
5. 鲁豫：你的手指软吗？可以板到哪里？
谦：可以板到这里（手腕），但是会断。
鲁豫：。。。。。。
6.
（桌上放着一张扑克牌）
谦：“谁和知道这是什么牌？
众：不知道。
谦：这是扑克牌
众：…………
7.
刘谦：现在，我们请来宾随便选一张牌出来，可以给其它人看，可以给现场观众看，也可以给摄像机看，但是千万不要给我看到哦（然后头转过去。）
（来宾选好牌，也没有给他的睦到， 再还给老师）
刘谦（若无其事把牌翻过来，看了看说）：好，接下来呢……
所有人傻掉。。。。。
谦：其实这个魔术跟看不看到牌完全没有关系===
8。
谦：下面我要表演一个魔术。
（拿出一听可乐和一杯子，把可乐往杯子里倒）
谦：这个魔术呢.....叫做倒可乐……现在很多人都可乐。
（倒完后）
谦：完了，真的完了……
主持（冷笑）：倒得很好啊…
（倒完后，谦就捏瘪了易拉罐，然后和别人寒暄了一会儿。）
谦（拿着易拉罐）：现在表演时光回溯术，这个瓶子，我要把它变成一分钟前的状态…
（对着罐子开始施术，罐子完全没变化，依然瘪）
谦：好了！ 这个罐子一分钟前就是这个状态…
雷人新版木兰诗
唧唧复唧唧，木兰开飞机！
开的什么机？波音747！
问女何所思，问女何所忆。
女亦有所思，没钱买飞机。
昨夜见军贴，要用轰炸机。
飞机十二架，架架买不起。
阿爷买钢铁，从此造飞机。
东市买玻璃，北市买铁皮。
旦辞爷娘去，暮宿归机库。
不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦。
旦辞机库去，暮至军营旁。
不闻爷娘唤女声，但闻将军打呼哈哈哈。
万里开飞机，关山一下没。
热气传机翼，日光照玻璃。
将军被吓死，天子躺病床。
策勋十二转，木兰不愿进牢房。
愿开747，飞着回故乡。
爹娘闻女来，端起机关枪。
阿姊闻妹来，当户举手枪。
小北闻姊来，磨刀霍霍向智障。
开我机舱门，进我飞机藏。
脱我战时袍，换上飞行装。
多装手榴弹，对外架机枪。
出门埋炸弹，亲友皆惊忙。
离别十二年，不知木兰变猖狂。
疯子脚蹬地，呆子眼紧闭。
两人并排走，谁能说我不正常？
古诗新解
读古诗也有了新的体会,我发现当年李白买的是一套烂尾楼,有诗为证：
床前明月光……没有窗！
疑是地上霜……门未装！
举头望明月……屋顶敞！
低头思故乡……很受伤！
电脑黑客与电脑菜鸟对话
一个电脑黑客与一电脑菜鸟的对话：
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪里？
黑客：……你的电脑下面！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性， 这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造病毒？？
黑客：嗯！
小白： 你可以控制别人的电脑吗？
黑客：一般是的！
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦~~~我还以为那是因为你长得很黑……
“咣当~~~”
黑客：我又来了！
小白：你天天进来 ，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久耶
黑客：……再见！
黑客：嗨~~我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……
黑客：……去死
黑客：你死哪去了？
小白：……出去玩了几天，找我干嘛！
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！！
黑客：怎么不说话！
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客： 这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得号了
黑客：……我头有点晕，先走了~~~
小白：你给我出来！！！
黑客：怎么啦？
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？？
黑客：……不好意思，忘了告诉了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了！！
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：……倒~~
黑客：嘿嘿，，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客，我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶替，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？~
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就是自已黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#%！！ 你也可以？？？
小白：是啊，一关机它就给我黑了………………
黑客：~……滚~~
绝版笑话
某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部拉，然他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔……那魔术节目名字叫……《会动的书》~~
早些时候刚注册QQ，总听人说等级啊太阳什么的。那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳，这个我乐的。颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报---
话说高中的时候，手机还是非常的昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线，那叫做一个爱不释手啊。因为怕魔损，去手机店贴膜。当天了是巧了，正好手机膜卖光了。这同学灵机一动，去药店买了一个安全套，直接套在手机上了，颗粒正好在键盘上，按起来手感还不错。最搞笑的：前边的储jing襄，正好放天线，后来每次打电话，引来目光无数目光……
话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几个连环掌，边打边感慨：“终于打到真正的飞机了！”~~
在某论坛上看到一个巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！于是底下跟贴的有人问，既然是处男，怎么知道20分钟以上？LZ回复：手测！~~哪贴众人绝倒一片……
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来：“草，你班长是男的。”第三天我输了50。~~
高三的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了。然后问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致就八元。最上车之前，弱弱得问了句：“你是坏人吗？”那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…！”
高中时候有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：：8==D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫明其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
上高中的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只有力的手托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！~~~
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~~10分钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~20分钟后，WC仍被人占，哥怒，嘿！里面有没有人啊？半分钟后，里面传来弱弱的声音：兄弟，有没有纸啊？汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去，五分钟后，里面仍没动静，哥怒了，喂，你到底出不出来啊？半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能不能帮我沾点水~~~~~ Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！
一女新婚，第二天头晕去看医生，医生问，何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，一次一片。
一男子去营业厅办理手续。
男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱。”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
一人对结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
很黄很暴力
以下内容是一个医院朋友转的，可信可不信。
1. 某日中午，夏天，太TMD热了，我吃完午饭，躺在值班室的床上正打算睡会，就听见外边一中年男性的呻吟。正在想来病人了，午觉睡不成了，一女的就凿诊室的门，匆匆披上大褂，开门一看，我震精了。此女子长的相当之漂亮，年纪30左右，穿一件睡衣（吊带裙那种的）凸点不说而且相当之透，（貌似没穿那个）。身后站一秃顶中年男性，痛苦面容，也穿着睡衣，用手捂着下面。我赶忙问怎么了，此女顿时脸红，男的说下面受伤了。我一看男的睡裤上并没有血，估计不是刀伤之类的。
然后问怎么弄的，此男支支吾吾不说，倒是那女的很放的开，说：他刚才跟我XXOO的时候弄伤了？
我：什么？XXOO弄伤了？
女：是啊。
我：这样怎么会伤呢，伤哪了？
女：我也不知道……
然后将他们领到治疗室，男的脱下裤子，我带上手套提起JJ，然后看到冠状沟下方有一个1CM不到的皮肤裂伤，创口边缘不整齐，明显不是割的，是撕开的，出血倒是不多。也难怪，此女太性感了，男的还能不卖命吗？不过这么热的天气，唉。。。我了硬了。
我：你用多大力气，这里都被你撕开了。
此时此男放开了。
男：不是，我是暴。。暴。。。暴。。。菊花的时候给我弄的
我：……
我：这个要缝合，这里末梢神经丰富，很疼。
男：大夫，不打麻药的吗？
我：我打麻药也是一针，缝也是一针，反正怎么都要疼的
男：那算了，直接缝吧
然后拆包，消毒，换手套，铺洞巾，持针器将针夹好……
然后就听无比惨烈一声惨叫（抱歉，我这里只能用惨烈形容），缝合完毕，然后将绷带一圈一圈的绕起来龙去脉，这时问题来了，这个YJ不硬的时候是自然下垂的，无法保持站立的位置而我需要这个位置，只好找来个纸杯，将底去掉，套之，大家可以想想这个画面…………
此病例告诉我们，菊花不是乱暴的，一定要暴，一硬度够，二润滑够。
2. 某日午夜，救护车警铃大作，迷迷糊糊，披上大褂爬起来。
然后看见120医生将车后门打开，很费力很费力的在从车上往下抬人，我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。
太不好意思了，我又震精了，发现是两个人在一个担架上，一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。
好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。松一口气，至少目前没事。
我：这个这个，你们怎么回事？
男：大夫，实在不好意思，让您见笑了，我们在XXOO。
我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？
男：不是，大夫，我们。。我们在山上的树林里XXOO，然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了…………
我：…………
然后我探头过去看了一下，我硬了，什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，在现场直接面前全部都是浮云，浮去……
估计是女的紧张了，所以。。。。然后让护士扎好液体，镇静这，肌松之。。
费了好大的力气，总算是出来了，然后此男一句话让我彻底崩溃了。
男：大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了。。
我：……
3.某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记记录，正起床写交班记录，然而后看到有3个人人我诊室门前路守，但路过的姿势很怪异，是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以这样的形态过去的。
正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一年探头：大夫，急诊看病是在这吧？
我：嗯，在这，你怎么了？
老年男性： 不是我，是我儿子。然后回头：赶紧进来。
我又不好意思了，我再次震精了。只见一老爷子在前，一老太太在后，一30+男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。
我很奇怪，问：这是怎么回事？
男：大夫，我受伤了（表情极其痛苦）
我：别着急，坐下慢慢说
男：要能坐下就好了，我还是站着吧。
我：哦，那说说伤哪了？
男：伤下面了，是这样我下班抄近道翻墙，滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过去发现肿了。
我：哦，那脱下来我看看
诸位：当我看见的那话儿一瞬间我只觉菊花一紧，并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。
我只见他两腿间一个红色的排球，一点不夸张，是排球。上面的血管的分布直行异常清晰。
我用手指轻轻的触了一下，一声惨绝人寰的叫声。
我：小X，赶紧请泌尿外科会诊，然后我们医学有一个诊断，叫骑跨伤。
这个病例告诉我们，人要成熟，多大岁数的人干多大岁数干的事，墙不是乱翻的。
一、一个爱情故事
高中时期，他们一个班级，他深深的喜欢着她，想尽办法调整座位到她身后，他想跟她说话，引起她的关注，但是他不知道该怎么做，只是不停的逗她，和她打打闹闹，直到有一天，她考上大学走了，他落榜了。那个炎热的、枯燥的、失落的暑假，他给她打了一个电话，想告诉她，让她等他来年考上大学，然而，电话打通了，她的妈妈说她不在家，于是他失望的离开，落榜后的自卑，让他选择了沉默，他从此再也没有和任何一个同学联系过。
眨眼十七年过去了，他考上了研究生，读了博士，找到了一份工作，娶了一个漂亮的老婆，可是他始终对她念念不忘，总是在不经意间想起那个失落的暑假。后来，他被同学发现并拉进了高中同学微信群，在群里，他一眼看到了那个让他瞬间心跳加速的名字，那一刻，泪流满面。他知道，她已经不再属于他，于是，他再次选择了沉默。
有一天，他喝醉了酒，翻开手机，他实在按捺不住对她的思念，借着酒劲，他加了她的微信，然后等待验证。第二天，她回话了，问他是谁？他很伤心，他以为她心里根本没有他，很多年的相思不过是一厢情愿罢了。他解释说是高中同学，还好，她还记得，就聊了一会，发现彼此离得不远，就在隔壁城市。
我来看你吧，他跟她开玩笑说，好的，非常欢迎老同学，她回答。第二天，他踏上了通往她生活城市的道路，怀着一颗激动的心，去的时候，他不想让她知道，他曾深深的、并一直深深的爱着她。那次见面很平淡，他一直将情绪控制的很好，但是，还是忍不住讲出落榜那个夏天的发生的事情，俩人像多年不见得老同学一样回忆了一番。
他要离开了，离开的时候，他们一起在她工作的大学校园里散步，他说他曾经很喜欢她，她心中充满疑惑。等他离开以后，她思考了很久，想起了曾经在一起的美好回忆，发现内心深处一直有个他，甚至自己都没有意识到。思念如泉涌，再也控制不住被压抑很久的感情，俩人中午讲出了心里的话。
她突然说要来看他，他激动的一宿没睡好。等她以最快的时间来看他的时候，他们还是像老同学一样去游玩，他带她去古镇老街，用心给她讲知道不多的老街故事，她静静的跟着他，看他一言一行。夜幕来临，他要送她回家，返程的那一刻，他心中充满了悲伤，他要送深爱的她去另外一个男人身边，这是多么刺痛、讽刺的现实。她发现了他的不快，就讲笑话逗他，逗了半天，他们都沉默了。他打开手机，播放音乐给她听，他们听着音乐，有一句没一句的聊着，两个小时的旅程，他们走了很久。
最终，他提议在中途停车，以吃饭为借口，想再和她多呆哪怕一分钟。夜晚，在临近她家所在的一个城镇，他不吭声牵起她的手，他想说些什么，但是又不知道该怎么说，他说去吃点东西吧，就这样，俩人一路无言，走了一段路。后来，俩人来到一个广场公园，散步的时候，走到了片昏暗、寂静的小路上，拥抱一下吧，他说。于是，相隔十七年后，两人紧紧的抱在了一起，他抱着深爱的女孩，觉得还是那个孩子，美丽的、让他怦然心动的高中生，那个让他爱不释手的人，他小心翼翼地、而又紧紧地抱着她，乱了思绪。
是夜，他把她送回家，独自驱车回到自己生活的城市...。
他最初想选择离开，因为他知道他们没有未来，可是，他发现她需要他，希望他在，他瞬间改变了自己的想法，就算是错，他也毫不畏惧，他问她，你害怕吗？她说有他在，她啥也不怕，反而觉得自己变得勇敢了。
人生旅途，漫漫而又短暂，未来的路何去何从，天涯的朋友们...
二、爱不释手
曲名：爱不释手
歌手：李丽芬
沉鱼落雁闭月羞花美得无处藏
人在身旁如沐春光宁死也无憾
国色天香任由纠缠那怕人生短
你情我愿你来我往何等有幸配成双
啊 ……让我拱手河山讨你欢
万众齐声高歌千古传
你看远山含笑水流长
生生世世海枯石烂
啊 ……今朝有你今朝醉呀
爱不释手你的美呀
莫等闲白了发才后悔
啊 ……今朝有你今朝醉呀
爱不释手你的美呀
让我抱得美人归
让我抱得美人归
标签： #爱不释手
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