如何在身上藏2尺长的西瓜刀ZT

　　不晓得有没有发过,看过的就算了,没看过的HAPPY一下:)

　　如何在身上藏2尺长的西瓜刀ZT

　　现在混日子很难，各行各业竞争激烈，要想赚点钱不容易，就像我赚点mp不容易一样~~常言道，人无横财不富，马无夜草不肥，肚子不搞不会大，jj不搓割下来只能吃一顿。所以一定要不走寻常路，混黑社会不失为一个好选择。

　　一个混黑社会的人，想要在江湖上立足，就要从基层干起，也就是从小弟混起，常言道人在江湖漂，哪能不挨刀，为了避免自己多挨刀就要做到先下手为强，这样随身一把片刀是必不可少的，但是总不能提着刀上街，就算警察哥哥觉得偶是个小瘪三没必要抓，这么嚣张也一定会被人砍死，所以一把2尺长的西瓜刀该藏在哪里好呢？

　　要想混出点名堂，一定要不走寻常路，太俗太常见的藏刀方法到真要砍人要抽刀的时候会被那些爱生活，爱猫扑的达淫们笑话，所以一定要标新立异。想象一下到大家要抽刀互砍的时候你从对方想象不到的地方摸出一把散发着寒光的刀来，迎风而立，衣角飘扬，乱发在风中飞舞，那是怎样的情形，怎样的风骨？对手看其这般情形在气势上就已然先输了，如果在个人形象上再下点功夫那便只有稍作抵挡，抱头鼠窜的份

　　查了不少资料想出来不少个好主意，不敢独专，发出来给大家欣赏下

　　（1）用报纸把刀包起来。然后用手拿着或者揣在怀里。来源：（各式香港片中的黑社会）

　　太俗了~~~~而且如果真要这么做的话，除非天赋异秉，否则必定难逃被砍的命运，根据电影中统计，十个用这种方法藏刀的有八个没有好下场，在电影中一场互砍下来，站着的能有几个？

　　（2）把刀别在裤带上。来源：忘了

　　且不说这么做目标太明显。工欲善其事，必先利其器。如果你的刀太快，那么你抽刀的时候势必要割断裤带，在历史上这种事情也发生过，在盛唐时期，斧头帮帮主至尊宝在与春三十娘对决的时候就是犯了这一类错误，不同的是他用斧头，但是结果是一样的，多亏当时与至尊宝对垒的是个木有小jj的，裤子掉了对其也有一种精神上的威慑作用——写到这里，我也在想是不是至尊宝当时这么做也有慑敌的想法在里面，高手的对决只在瞬息之间，就是对方一愣的功夫就已经足够分出高下了……这种方法适用范围太窄，只对木有小jj且对精神魔法不免疫的对手适用，不过效果很理想，在mm尖叫闭眼之时，你的片刀已经以迅雷不及掩耳盗铃之势架在mm的脖子上了，然后怎么处置大家可以尽情yy。当然也不排除你本钱够厚big enough在割断裤带裤子掉落的一瞬间就已经达到不战而屈人之兵的效果。这种战法要求除了一条宽松的外裤以外什么也不要穿，所以在北方冬季这种方法很不适用，小jj就算穿上工作服也一样会被冻怀冻掉。

　　如果对方不是被你的精神打击战术相克的单兵种作战而是混合兵种或者是都是和你一样的棍僧出身，那么这种战术无疑是极其愚蠢与危险的，裤子掉了以后行动不便，而且将要害部位直接暴露于人前，在人群之中你那两条白生生的大腿是那么的醒目，逗像黑夜里的萤火虫一样。当然如果阁下的小jj长的奇形怪状或者是奇小无比可以把对手逗得大笑不止，你倒是可以伺机进行偷袭。如果你的jj是那种搞笑型的，那么恭喜了，你一个人solo也木有问题。

　　建议采取这种战法应采用男女搭配的战术，到时候木有小jj的被小jj吓倒，有小jj的看傻了眼，接着就可以砍瓜切菜了。不过前提是配合两人女的长相要过得去，男的要有点本钱，而且必须要长期生活，长期配合，搞得大家都审美疲劳，这样就不会出现裤子掉了结果两人干柴烈火让对方看便宜A片。——如果有个长相漂亮的mm，自己又很有本钱谁还去混那么危险的黑社会呢？如果本分些就过自己的安稳小日子，如果拜金就大家一起作家禽互拉皮条，那不是日进斗金？

　　（3）把刀放在背后。来源：《圣子到》，日日野晴矢

　　要做到这一点有难度，首先是隐蔽性的问题，放在背后很容易就被看到，有两种方法避免，一种暂时性的，穿比较宽松的大风衣，不过作为一个小弟，一个小瘪三，不是黑手党徒或者是小马哥，穿成那样死得比较快~~~~另一种是一劳永逸的，就是睡觉时候后背带着刀睡硬板床，这样天长日久后背就会睡出凹槽来，刀放在里面穿什么衣服也看不出来，这种方法推荐，不过耗时比较长，估计到你神功大成之日要不已经挂了要不就是已经老得不能混黑社会这个很有前途的职业了~~

　　其次，刀要如何放？因为是西瓜刀，用刀鞘会被人笑话，包裹得太结实了抽出刀来还要解开包裹，这就会导致两种可能：一是因为刀没有出鞘被活活砍死，二是对方看着你解开包裹我们所要求的标新立异的慑敌效果木有达到……包裹得松垮些或者是干脆不包裹的话就会划伤肌肤，如果你没有练成金钟罩铁布衫的话最好穿上金裤衩铁背心，但是这样做会影响你的行动力，不可取，如果练成金钟罩铁布衫了，那么恭喜你，你可以直接作老大或者是挑战司马南拿他的500万了就用不着作小弟了。

　　（4）把刀放在裤子里面。来源：原创

　　隐蔽性好，穿比较宽松的裤子放在大腿内侧的话很难发现。

　　震慑效果一流，解开裤带~~或者如果你对技术比较自信的话那就拉开拉链，在别人都以为你要当众sy耍流氓或者是像宁王一样发飙当众嘘嘘的时候，从里面把刀缓缓抽出，顺便带出两根ym，如木棉花般在风中随风飘扬，又如同秋叶般静美……

　　当然缺点也是显然的，安全性不够，理由可以参考（3）中第二自然段。而且因为部位特殊，所以很容易就成为中国建国以后第一个tj了。

　　（5）把刀放在鞋子里面。来源：yy

　　可行性几乎为零，前提是你必须要有一双可以配上两尺长的鞋的足够大的脚。如果你是出身大脚氏族或者是大脚怪的化身再或者基因突变倒是可以考虑。

　　震慑效果超强，从一只超大的鞋底里面抽出一支散发着恶臭并闪耀着盈盈绿光的西瓜刀，加上你那双大脚，这种气势何人可以匹敌？简直就是人挡杀人，佛挡杀佛。砍在哪里哪里长脚气……

　　（6）把刀放在裙子里面。来源：还是yy

　　女性专利……适用范围有限，只能穿长裙，而长裙这种装束不应该出现在黑社会胡砍中，一般为短裙，超短裙，超短裙肯定不行，短裙的话就是必须要把刀柄夹进bb里才能勉强保持隐蔽。不过估计还没有开打，已经爽得不行开始yamaidai了。

　　震慑效果超强：当你从裙子里面抽出散发着幽香（或者是骚味，视情况而定）还滴滴答答淌着水甚至是还带着血丝（如果不是大姨妈来了的话，那么这个牺牲也太大了点吧~~）的武器时， 相信绝大多数人已经丧失战斗力了。（美女子不用说，丑女的话估计也把对手恶心得连直肠里前天的db都打嘴里吐出来了，哪会有战斗力？）

　　总结：实施有难度~~

　　忽然想起男性也可以穿苏格兰裙，然后把刀放在里面，不过我估计是没有老大会收砍人要穿苏格兰裙的小弟的。

　　（7）把刀藏在十字架里面。来源：《纽约黑帮》

　　震慑效果较强。可行性高。隐蔽性好。马丁斯科西斯一定是花了不少力气才想出这么拉轰的方法，他一定也曾经像我一样梦想成为一个标新立异的小弟。人家十字架里面藏的是把细剑，你藏一个西瓜刀，挺有中国特色的，我们的口号是建设有中国特色社

一、如何在身上藏2尺长的西瓜刀（绝对经典呀~~`）

　　现在混日子很难，各行各业竞争激烈，要想赚点钱不容易，就像我赚点mp不容易一样~~常言道，人无横财不富，马无夜草不肥，肚子不搞不会大，jj不搓割下来只能吃一顿。所以一定要不走寻常路，混黑社会不失为一个好选择。

　　 一个混黑社会的人，想要在江湖上立足，就要从基层干起，也就是从小弟混起，常言道人在江湖漂，哪能不挨刀，为了避免自己多挨刀就要做到先下手为强，这样随身一把片刀是必不可少的，但是总不能提着刀上街，就算警察哥哥觉得偶是个小瘪三没必要抓，这么嚣张也一定会被人砍死，所以一把2尺长的西瓜刀该藏在哪里好呢？

　　要想混出点名堂，一定要不走寻常路，太俗太常见的藏刀方法到真要砍人要抽刀的时候会被那些爱生活，爱猫扑的达淫们笑话，所以一定要标新立异。想象一下到大家要抽刀互砍的时候你从对方想象不到的地方摸出一把散发着寒光的刀来，迎风而立，衣角飘扬，乱发在风中飞舞，那是怎样的情形，怎样的风骨？对手看其这般情形在气势上就已然先输了，如果在个人形象上再下点功夫那便只有稍作抵挡，抱头鼠窜的份

　　查了不少资料想出来不少个好主意，不敢独专，发出来给大家欣赏下

　　（1）用报纸把刀包起来。然后用手拿着或者揣在怀里。来源：（各式香港片中的黑社会）

　　太俗了~~~~而且如果真要这么做的话，除非天赋异秉，否则必定难逃被砍的命运，根据电影中统计，十个用这种方法藏刀的有八个没有好下场，在电影中一场互砍下来，站着的能有几个？

　　（2）把刀别在裤带上。来源：忘了

　　且不说这么做目标太明显。工欲善其事，必先利其器。如果你的刀太快，那么你抽刀的时候势必要割断裤带，在历史上这种事情也发生过，在盛唐时期，斧头帮帮主至尊宝在与春三十娘对决的时候就是犯了这一类错误，不同的是他用斧头，但是结果是一样的，多亏当时与至尊宝对垒的是个木有小jj的，裤子掉了对其也有一种精神上的威慑作用——写到这里，我也在想是不是至尊宝当时这么做也有慑敌的想法在里面，高手的对决只在瞬息之间，就是对方一愣的功夫就已经足够分出高下了……这种方法适用范围太窄，只对木有小jj且对精神魔法不免疫的对手适用，不过效果很理想，在mm尖叫闭眼之时，你的片刀已经以迅雷不及掩耳盗铃之势架在mm的脖子上了，然后怎么处置大家可以尽情yy。当然也不排除你本钱够厚big enough在割断裤带裤子掉落的一瞬间就已经达到不战而屈人之兵的效果。这种战法要求除了一条宽松的外裤以外什么也不要穿，所以在北方冬季这种方法很不适用，小jj就算穿上工作服也一样会被冻怀冻掉。

　　如果对方不是被你的精神打击战术相克的单兵种作战而是混合兵种或者是都是和你一样的棍僧出身，那么这种战术无疑是极其愚蠢与危险的，裤子掉了以后行动不便，而且将要害部位直接暴露于人前，在人群之中你那两条白生生的大腿是那么的醒目，逗像黑夜里的萤火虫一样。当然如果阁下的小jj长的奇形怪状或者是奇小无比可以把对手逗得大笑不止，你倒是可以伺机进行偷袭。如果你的jj是那种搞笑型的，那么恭喜了，你一个人solo也木有问题。

　　建议采取这种战法应采用男女搭配的战术，到时候木有小jj的被小jj吓倒，有小jj的看傻了眼，接着就可以砍瓜切菜了。不过前提是配合两人女的长相要过得去，男的要有点本钱，而且必须要长期生活，长期配合，搞得大家都审美疲劳，这样就不会出现裤子掉了结果两人干柴烈火让对方看便宜A片。——如果有个长相漂亮的mm，自己又很有本钱谁还去混那么危险的黑社会呢？如果本分些就过自己的安稳小日子，如果拜金就大家一起作家禽互拉皮条，那不是日进斗金？

　　（3）把刀放在背后。来源：《圣子到》，日日野晴矢

　　要做到这一点有难度，首先是隐蔽性的问题，放在背后很容易就被看到，有两种方法避免，一种暂时性的，穿比较宽松的大风衣，不过作为一个小弟，一个小瘪三，不是黑手党徒或者是小马哥，穿成那样死得比较快~~~~另一种是一劳永逸的，就是睡觉时候后背带着刀睡硬板床，这样天长日久后背就会睡出凹槽来，刀放在里面穿什么衣服也看不出来，这种方法推荐，不过耗时比较长，估计到你神功大成之日要不已经挂了要不就是已经老得不能混黑社会这个很有前途的职业了~~

　　其次，刀要如何放？因为是西瓜刀，用刀鞘会被人笑话，包裹得太结实了抽出刀来还要解开包裹，这就会导致两种可能：一是因为刀没有出鞘被活活砍死，二是对方看着你解开包裹我们所要求的标新立异的慑敌效果木有达到……包裹得松垮些或者是干脆不包裹的话就会划伤肌肤，如果你没有练成金钟罩铁布衫的话最好穿上金裤衩铁背心，但是这样做会影响你的行动力，不可取，如果练成金钟罩铁布衫了，那么恭喜你，你可以直接作老大或者是挑战司马南拿他的500万了就用不着作小弟了。

　　（4）把刀放在裤子里面。来源：原创

　　隐蔽性好，穿比较宽松的裤子放在大腿内侧的话很难发现。

　　震慑效果一流，解开裤带~~或者如果你对技术比较自信的话那就拉开拉链，在别人都以为你要当众sy耍流氓或者是像宁王一样发飙当众嘘嘘的时候，从里面把刀缓缓抽出，顺便带出两根ym，如木棉花般在风中随风飘扬，又如同秋叶般静美……

　　当然缺点也是显然的，安全性不够，理由可以参考（3）中第二自然段。而且因为部位特殊，所以很容易就成为中国建国以后第一个tj了。

　　（5）把刀放在鞋子里面。来源：yy

　　可行性几乎为零，前提是你必须要有一双可以配上两尺长的鞋的足够大的脚。如果你是出身大脚氏族或者是大脚怪的化身再或者基因突变倒是可以考虑。

　　震慑效果超强，从一只超大的鞋底里面抽出一支散发着恶臭并闪耀着盈盈绿光的西瓜刀，加上你那双大脚，这种气势何人可以匹敌？简直就是人挡杀人，佛挡杀佛。砍在哪里哪里长脚气……

　　（6）把刀放在裙子里面。来源：还是yy

　　女性专利……适用范围有限，只能穿长裙，而长裙这种装束不应该出现在黑社会胡砍中，一般为短裙，超短裙，超短裙肯定不行，短裙的话就是必须要把刀柄夹进bb里才能勉强保持隐蔽。不过估计还没有开打，已经爽得不行开始yamaidai了。

　　震慑效果超强：当你从裙子里面抽出散发着幽香（或者是骚味，视情况而定）还滴滴答答淌着水甚至是还带着血丝（如果不是大姨妈来了的话，那么这个牺牲也太大了点吧~~）的武器时， 相信绝大多数人已经丧失战斗力了。（美女子不用说，丑女的话估计也把对手恶心得连直肠里前天的db都打嘴里吐出来了，哪会有战斗力？）

　　总结：实施有难度~~

　　忽然想起男性也可以穿苏格兰裙，然后把刀放在里面，不过我估计是没有老大会收砍人要穿苏格兰裙的小弟的。

　　（7）把刀藏在十字架里面。来源：《纽约黑帮》

　　震慑效果较强。可行性高。隐蔽性好。马丁斯科西斯一定是花了不少力气才想出这么拉轰的方法，他一定也曾经像我一样梦想成为一个标新立异的小弟。人家十字架里面藏的是把细剑，你藏一个西瓜刀，挺有中国特色的，我们的口号是建设有中国特色社会主义，藏中国特色西瓜刀……不失为一个好办法，不过这是老大的装束，而且有拾人牙慧跟风做作之嫌，我们这边的老大已经开始这样做了。

　　（8）带一袋切好的西瓜，把刀藏在里面。来源：生活

　　武功的最高境界是什么？这位兄弟答：以无招胜有招。——那是砍人的方法，请参考还未成文的《吾贱道

二、幽默和笑话

　　[幽默] 幽默和笑话

　　 女儿就读于一所中学,教导主任在朝会时对全校同学说:“我们学校的同学可说是路不拾遗,夜不闭户!“

　　 难得听到教导主任说好话,同学都喜形于色.

　　 教导主任接着说:“我所谓路不拾遗,是说你们在地上看到纸屑,不会想到要去捡.所谓夜不闭户,是说你们放学回家前：“不会想到要关教室的窗户.“

　　 迟到

　　 我们一班法律学院的新生,由于不熟识教室的位置而经常迟到.有位教授对学生迟到特别不满,并表明不接受任何理由.有天早上,一位同学又迟到,我们都很替他担心.

　　 教授显然十分不悦,质问那位同学为什么迟到.

　　 “我去排队买您的写的新教科书,“她战战兢兢地回答.

　　 教授听后,转头望向班上其余的人,问道:“那么你们为什么没有迟到?“

　　 记帐

　　 为了使女儿明白节俭的重要,减少不必要的开销,我要她把每月的零花钱做一个记录.有一天,她一面记帐一面对我说:“妈,自从你要我作这个记录后,我买东西前都会仔细地想清楚.“

　　 我正在高兴,她又说道:“什么东西的名字难写,我就不买了.“

　　 叫爸爸

　　 表弟今年三岁.有一天他爸爸在后院浇花,吩咐他道:“如果有人来找我,你要叫爸爸.“不久,表弟在外面高叫“爸爸“；他父亲跑出去迎客,客人大惑不解地问:“这孩子怎么不断地叫我爸爸呢?“

　　 帮忙

　　 一位老太太手里抱着两大袋东西,吃力地在路上走着,我跑上前去帮忙,替她把东西送到家里.到她家门口时,她伸出一只紧握着的手对我说:“那去喝一杯吧.“随即给了一点东西到我手里便走进去了.后来我朝手里一看,原来是个茶包.

　　 生病的鹦鹉

　　 叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了,不吃不喝.带它去看兽医,诊察过后说毫无毛病.兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱.叔父说电视机拿了去修理.“赶快把它拿回来,“兽医说.果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也恢复了.

　　 礼物

　　 朋友生日那天,我送了他一方雕工精细,质地上乘的圆形砚台.过了几天,他对我的礼物赞不绝口.“我每天都用它,“他说,“制造商想得真周到,烟灰缸用过还得用盖子盖起来.“

　　 漂亮的女儿

　　 我在超市看见一个美丽异常的两岁孩子,禁不住对孩子的爸爸说他真幸运,有个这么漂亮的女儿.他得意地笑了笑,谢过我,然后离去.不久,只听他在远处对孩子说:“儿啊,该给你剪头发了.“

　　 学校的规定

　　 大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?“教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时.“

　　 地球家园

　　 一个环境学家应邀来学校演讲,他放的幻灯片第一张是人造卫星拍摄的地球照片,宏亮有力的旁白是:“培育万物的大地,我们的家园!“黑乎乎的大礼堂后面忽然传出低沉的声音:“你替你自己说话吧,地球人!“演讲者仿佛挨了一闷棍.

　　 晚宴上的谈话

　　 上大学时,我获接纳加入一个工程学会.在入会晚宴上,我父母和另一个新入会者的家人坐在一起.她父亲是个科学家,谈话间极力赞扬刻苦耐劳的人,又说一分耕耘,一分收获云云.“如果这些孩子今天不好好读书,将来只能在汽车站给人加油“.他接着问我父亲的职业.我父亲迟疑了一阵以后说:“我经营汽油站“.

　　 一封家书

　　 在大学里,我每天的生活都是千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉.有一天,我接到了下面的短函,才发觉自己已经多久没有写信回家了.

　　 爱儿:

　　 你母亲和我收到你上 时,心里都很高兴.当然,那时候我们年轻得多,比较容易受感动.

　　 父亲

　　 误会

　　 有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟,看节目.待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点...!“

　　 拜晚年

　　 开学了,老师要各位小朋友设计贺年卡,向全班拜个晚年.某位小朋友,别出心裁地做了张贺卡,并在上面写道:“祝大家晚年快乐!“

　　 童言童语

　　 在儿童绘画班里,为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣,常采取自由发挥的方式,然后让其逐一解释所画的内容.因此常常被小朋友的童言童语搞的苦笑不得.某日,依例我问小雯:“这个圆圈圈是什么呢?“小雯说:“是鸡蛋啊!““那么中间为什么有斜线条?“,我问.小雯:“那是因为鸡蛋快破了,小鸡快要孵出来了!“我不解的问:“那鸡蛋为什么是咖啡色的呢?“小雯:“因为是茶叶蛋啊!“

　　 女生楼趣事

　　 某女生楼下,一男生大呼:“春,春?...“楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢?““我!“男生大声回答

　　 下凡

　　 这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日,发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完後只有一个问题:“你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?“

　　 我胡了

　　 小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥.只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:“我胡了!“

　　 人多吗

　　 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

　　 还债

　　 文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦.“宣传员一时不解,问是什么意思.李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗.“

　　 西瓜

　　 今天中午,我到食堂买饭归来,右手拖饭盆,左手拖半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“怎么这时候才吃饭?“我一看表,西瓜扣在了地上.

　　 我教老师

　　 头一天去上学的儿子放学回来.妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?“

　　 儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我’一加二是几?’我就教他说:’是三’.“

　　 宿舍里的笑话

　　 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿.有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

　　 大学生常说的20句话

　　 你来啦!难得难得······

　　 刚刚有没有点名?(鬼鬼祟祟)

　　 你有没有被当?Answera:有哇!惨惨惨,还好我刚好过...b.没有──呦强喔

　　 笔记借我印喔!

　　 我听说A和B喔···!@#＄%^*通常A和B为一男一女

　　 还不快下课······

　　 你昨天赶到几点?

　　 喔!又在B了喔···

　　 我还在想我会不会过···

　　 告诉你喔!那一家比较便宜啦···

　　 有没有八卦?

三、分享几个冷笑话，要穿上羽绒服才可以的

　　1、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

　　2、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

　　3、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

　　4、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

　　5、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一半，骂了一句：“擦，忘接了！”

　　6、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

　　7、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

　　8、“有一个最短的笑话听说过吗？”“啥啊？伦敦奥运？”“真是什么都瞒不了您啊。”

　　9、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

　　10、有人说这次伦敦奥运会，中国像甄嬛，总是忍辱负重但是地位却不容忽视，遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃，现在很得意，其实家室已经在衰落。英国则像皇后，表面上一副友爱无害的样子，其实最有城府。安陵容绝对的是韩国！实力不如人就…

　　11、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！！！”全车乘客笑喷。

　　12、那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。

　　13、在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

　　14、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊…

　　15、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

　　16、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我草，还是老客户！

　　17、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

　　18、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我…我…我的刹车坏了！”

　　19、公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除,公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了…

　　20、客户：我想查一下我的话费。营业员:对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。客户：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：…