生命中最接近的两个男人——爱上一个离婚男，家里坚决反对，我该怎么办？

小强，出现在我的大学时期，淄博人，是当时追求者中最坚持的一个，有些内向，不善言谈，但是贵在有那么一股坚持的劲，而我是个慢热型的人，对感情来说，向来不相信一见钟情，而他却比较适合我的节奏，从不急功近利，在慢慢的相处中，渐渐我习惯了有这个男生的存在，虽然他不浪漫没情调，但是对我还是不错的，很听我的，我喜欢这种被宠的感觉。在确定恋爱关系没多久，就面临毕业了，从认识他到确定他为男朋友用了将近两年的时间，我感觉对他已经比较了解了，所以才接受了他。但是当时没考虑其他的因素，只是觉得两个人在一起比较开心，仅此而已。毕业后，我到了日照工作，他则留在济南工作。两地分隔，考验着我们这刚开始的感情。而我这个人貌似比较认死扣，觉得有男朋友了，对别人的追求是不屑一顾的。就这样，我在日照待了三年半的时间，他在济南也待了三年半的时间，因为他做的是销售，所以经常出差，每每途经日照，他都会来看我，而我没去济南招聘或节假日也去看他。就这样，虽然是聚少离多，但是两个人的感情始终没有什么改变，我没接受别的男人，他也未接受别的女人。

　　直到有一天，他问我：“你能跟我回淄博吗？”“不可能”我居然脱口而出。“为什么呢？”他问。是啊，为什么呢?我竟然没考虑过。因为我是独生子女啊，父母都在潍坊，我怎么可能去淄博呢？他说等我们混好了，我们可以把我父母接过去，我说不现实，因为父母还有父母啊，父母还要照顾他们的父母怎么可能跟我到淄博呢？现在想想，是不是我想的太多了呢？但是我没法不去想。小强突然的问题让我不仅想知道，他为什么要问我这个问题，而且这么突然。原来，是他的父母着急了，因为他家是在淄博淄川的一个村里，跟他这么大年纪的男孩子早就成家立业了，可是他连媳妇都还没领回去，家人给他在家里找好了工作，让他回去，然后相亲结婚。一切似乎理所当然，可是我们的爱情呢？该情何以堪呢？我注定是不能跟他回淄博的，因为我的父母，因为父母对我的期望，因为很多很多。他很为难，对我说，如果我不回淄博，那去你们潍坊也行啊。我仍旧摇了摇头，回潍坊意味着什么呢？工作要重新找，淄博的家里已经给他准备了婚房，难道要再潍坊再买房子吗？这可不是小数目，我们承担的起吗？而且他家也是独生子女，他的母亲会同意吗？他不能背上不孝的名义啊。现在想想，我是不是真的有病，为什么要考虑那么多呢？他急了，说你不去淄博，也不让我去潍坊，那你来济南或者我去日照，这样咱们都不在家不就行了。我给他的答案依旧是否定的，父母等着盼着我们回去，我怎么能不回去呢？可是我们都回去了，我们的爱情呢？我很清楚，回家，就代表丢到我现在的工作，友情跟爱情，但是不回家，我又怎么对得起父母呢？妈妈天天在念叨啊，更何况妈妈腰椎间盘突出，支气管炎还是过敏性的，爷爷在奶奶走后一直走不出阴影，也许他们更需要我啊。

　　做出这个决定的时候，我们两个抱头痛哭，这是我们两个第一次的爱情，不像小朋友过家家，都是很真实的付出了自己的情感的，但是有什么办法呢？该面对的总要面对的。先是他离开了济南，回到淄博接受他家人的安排，几个月后，我回到了潍坊。当时内心真的好痛好痛，其实想想，仅仅是因为第一次真正的爱情的缘故，其实我们相聚的日子并不是很多，还没那么深入骨髓、刻骨铭心。但是第一次的爱情，想要淡忘却也不是那么容易的。我们都花费了好长时间来淡忘，之后他接受了家里的安排，相亲了，见了不到三次面，家里就确定要订婚了。他很痛苦，但是他又不得不接受，因为父母看好了。婚后的生活用他的话说是相敬如冰，从没吵过架，也从未有过感觉，在压抑中过活。我很同情他。

　　而我回潍坊后，认识了一个大哥哥，也是我的同事，小葛，因为他个头不高，大家都喜欢叫他小葛哥。起初对他印象并不深刻，因为我还在疗伤中，哪有功夫看别人呢。但是他却注意到了我，他说我表面上看起来嘻嘻哈哈，可是总感觉我满腹心事，很犹豫，也很沉默寡言。是啊，我就是那种在表面笑，在背后哭的人，我不想外人看到我的软弱与泪水。所以再难过再痛也要强忍。后来因为工作关系，出过几次差，他正好是司机，大家谈的就比较多了，再后来GMP认证，经常用车，所以更加熟悉。那时候为了这个认证，人人都忙的向热锅上的蚂蚁，加班加点更是平常事，而他在忙碌之余，不忘给我们办公室买点好吃的，大家一起聚个餐什么的，给药监局的领导买萝卜，经常也给几个赠品萝卜，他总是洗好了那到我们办公室分给大家吃，而最好的那个总是给我（这是后来他表白后说的，当时我还真没留意）。当时有点化悲痛为力量的劲，为了忘却过去，我拼命工作，无怨无悔。结果认证通过的那天，我也病倒了，嗓子已经说不出话来，可是领导高兴，因为认证通过了，非要我们这几个所谓的工程一起去K歌，那时我已经在宿舍躺下来，但是接到电话，还是起来了，领导高兴，我们也跟着高兴高兴。来接我们的是小葛，途中，他买了酒跟零食，大家一起来到了欢乐时光KTV，刘总要了一个VIP大包，我们去的时候，中层基本都到了。大家都很高兴，喝酒的喝酒，唱歌的唱歌，而我实在是太难受了，不停的咳嗽。他在点唱机那给大家点歌，我在旁边坐着看大家唱歌，他说，你想唱什么，我给你点，我说我嗓子不行，你没听见我咳嗽的这么厉害，还没怎么唱啊！他说要不你点一首，我陪你唱。我还是摇了摇头，我说你们唱吧。他点起了一根烟，继续调着音乐，而我闻到烟味更是拼命的咳嗽起来，他一看，赶紧把烟熄灭了，我说我对烟味特别敏感，我家不让抽烟，我妈气管炎，闻不了烟味。他笑说，那看来以后谁要跟你结婚，还必须把烟戒了。其实当时我没觉得什么，他说那时候他已经爱上我了。只是我不知道而已，他也不敢表白，因为两人差距太大了。大家继续唱着，吼着，而我则狠命的咳着，他看到后就出去了，我以为他去厕所了，所以我就接替他给大家点歌。一会，他回来了，原来是给我买药去了，他说吃点药，多少管点用。因为实在难受，我就接过来吃掉了。第二天上班，我的嗓子就好多了，但是到了下午，忽然感觉好冷，我请了假，回宿舍躺着，盖着棉被还是觉得好冷，迷迷糊糊的睡着了，再次醒来是在一阵电话铃中醒来，是小葛哥打来的，说是今天下午来厂没看见我，听说我病了请假了，本来想过去看看我的，但是正好到时间接送病号了，他就走了，刚忙完就给我打电话问我怎么样了，我说就是觉得冷，浑身没劲，他说那是不是发烧了，用体温计量一下，我说不知道，没有体温计，应该睡会就没事了。然后我挂了电话继续睡觉。在半梦半醒中，听到有人叫我，但是我没醒，我只是听到舍友告诉来人，我睡着了，然后就感觉有东西放到我床头，那人走了。我睁开眼，问谁来了？舍友告诉我，艳过来了，给我拿来了温度计跟退烧药，我给艳打电话，她告诉我，刚才小葛哥过来了，把她叫下去说是我感冒了，让把温度计跟退烧药送给我。说实话心里一阵温暖。量了一下，39度，我赶紧吃了药，睡下了，出了一身汗，早上烧也退了。

　　再后来，他基本上每个晚上都给我打电话，他说为什么总感觉我不开心，有什么事情可以说出来，说出来心里就好受了。我说没什么，他说世界上的事情真的没什么大不了的，一定要想开些，然后他说出了他自己的身世，10岁父亲没了，爹死娘改嫁，从小跟这姥姥一起长大，吃了太多的苦，但是他都没有放弃过，自己以为一生会是个浪子，所以东北西走，大好年华都浪费了，最后在三十出头的时候，家人催促结婚，于是相亲，半年就结婚了，但是没想到又离了。我说，是啊，听听你的故事，我的就没什么大不了的，起码我童年是很幸福。只是越大越不幸……

　　就这样，大家更加熟悉了，还笑说要帮他介绍对象，他说他其实不喜欢相亲，喜欢自己认识找一个自己真爱的人，我说是啊，相亲的目的性太强，我也不喜欢。后来我讲了我跟小强的故事，他也慢慢了解了我，他说谁都有过去，过去了就是过去了，不能缅怀，要不人还怎么生活啊，一定要活的好好的，这样才对得起自己，对得起家人。

　　其实更多的时候我把他当成一个诉说心事的对象，对他，我可以无拘无束，不必担心这个担心那个，可以毫不保留的说出自己的看法，没有那么多现实的束缚。其实不知道从何时开始，我翻开电话，竟然找不到一个可以拨打出去诉说心事的人，面对谁都要有些保留，担心这个担心那个的，但是对他这个刚刚熟悉的陌生人，我却可以什么都说，他不会笑话我，更不会对我凶，更多的理解跟开导。

　　他说在医院整天接送那些尿毒症透析的病号，就感觉自己是幸运的，起码命运还给了我们一个健康的身体，看到那些病号都那样坚持，自己就更没有理由放弃自己了。在接送病号的当中，看到了人间真情，看到了患难与共，很多时候是很让人感动的。虽然他是个急性子，但是不管在医院还是药厂，说起小葛哥，大家都知道他是个热心肠的人，是个很老实很实在的人，就连病号都喜欢坐他的车，跟他在一起，大家都觉得挺快乐，可以说他是大家的开心果。每每出去聚会，他给大家端茶倒水，出去唱歌，人家唱歌，他给人家伴舞，大家都乐的不行，虽然他歌也唱的很棒，他总是笑说，我不能总唱，我一唱，大家都不唱了。

　　就这样，故事在继续，我们的感情在不知不觉中升温。直到有一天，小葛哥，突然跟我说，我有个事情想跟你说，我说你说吧，他刚要说，正好过来一个同事，他又咽回去，等那人走远，他看了看四周，说：我爱上你了。“呵呵，别开玩笑，怎么可能。”这就是我当时的回答。他说没有开玩笑，是真的，其实不是现在，是早就爱上你了，只是暗恋，不敢说，我也知道自己配不上你，我自己什么样我自己明白。我说你明知道那你还说？他说不说不行啊，我看质量部那个小姑娘整天相亲，你也到年龄了，如果你也去相亲，正好遇到合适的，我恐怕连说的机会也没有了。所以我要在你还是单身的时候让你知道我的想法。我知道这对你来说很难，压力很大，但是我会努力的，希望你能给我一次机会。我一味的摇头说不可能。他却说，我有表达爱意的权利，接受不接受是你的问题，我会努力证明你是那个值得我用生命去呵护的女人。你不需要现在答应我什么，也不需要现在说什么，你看我怎么做，如果最终你还是不能接受我的话，那我绝对不会再纠缠你。只要你幸福就好。

　　回到宿舍的我，始终考虑这他的话，明知是不可能的，父母这一关是肯定过不了的，可是我爱我的父母，我希望能带着他们的祝福步入结婚礼堂，我不能让他们失望啊，从小一家人都看不起我们家，觉得我们是工人之家，是贫穷的，是没身份没地位的小老百姓，父母肯定很希望我能找个乘龙快婿，这样别人也能高看我们一眼，人之常情，但是我真能找到那么优秀的人吗？那么优秀的人适合我，懂我吗？会包容我，疼惜我吗？头脑想的很混乱。但是最后的结果还是铁下心来不能答应。第二天，医院的王大夫就跟我说，真败了，昨天小葛同志睡觉，叫了一晚上颖颖，快让他吵死了，我说不是吧，他说真的啊，我连枕头都扔过去了，还叫唤。以后让他自己一个宿舍睡觉，要不回家睡去。我笑了，没想到这么大年纪的人了，怎么还能做这种事情呢。这件事情也成了以后大家嘲笑他的把柄。

　　因为他经常请大家吃饭，还单独请了我一次，所以我决定回请他一次，把事情说明白。吃的什么记不得了，但是我明确的表了态，我们两个是绝对不可能的。从他的眼神中我看到了失落，看到了泪花。我说你别这样，你当我哥哥不好吗？他说其实他自己也很难理解，怎么会对我迷恋到这种地步，但是感情来了就是来了，不是一下就收回去了，那样的话就不是真的感情了。他说既然我这么说了，他不为难我，哥哥就哥哥吧。他送我回宿舍，我说你快回去吧。我上了宿舍，躺下却无法入睡，我给他打电话，问他在哪，回医院了没，他说他没回去，在KTV开了个小包，自己在那听他喜欢的歌曲，也没喝酒，让我放心，早点睡觉，说他觉得心里空空的，只想听听自己想听的歌，听一个小时，就回医院。我挂了电话，但是睡不着，说我不担心，那是假的，人心都是肉长的，他真心实意待我，我怎么可能无动于衷呢？第二天我们两个外出办公，彼此都没有说话，因为不知道该说什么，该如何说。回到办公室，大家都在闲聊，说想吃什么想喝什么的，我脱口而出我喜欢喝酸奶。我没想到的是，说者无心，听者有意。晚上下班后，八点左右，他给我打电话，我踌躇接与不接，但是最后还是接了。他说他在公司南边的那个路上，让我下去趟，他给我买的酸奶，说他在路边的树边上，别人看不到，不想给我造成不好的影响。我说你快回去吧，我不喝，或者你自己喝吧，他说他从不喝奶。让我别有太大的负担，他自己也没想到我在他内心如此之深，不是一时半刻就能抹掉的。我最终还是下去了，他提了一大袋子酸奶，他说光知道我喜欢喝酸奶，也不知道我喜欢什么样的，所以就把超市里各种各样的 酸奶都拿了两个。看着他提着酸奶的那个真诚的样子，我哭了，想想，小强也从来没这样对待过我。我提着酸奶，问他怎么回去，他说打车来的，不过这边太偏，打不到车，往回走吧，也许走着走着就来车了。我提着酸奶回了宿舍，给他打了个电话，问他打到车没有，他说还没有，闲聊了两句，我说起他唱歌很好，很喜欢听他唱粤语歌，他显然很兴奋，高兴说，真的吗？不早说，那我给你唱，接着张口就来，一首一首接一首，他说词能达意，他唱的也是他的心声。大约唱了半个小时的时间，就这样他唱着，我听着，他也没打车，他说他很享受这样的时光，当他走到立交桥的时候，他突然不唱了，我只听到他在大声喊：***，我爱你，我是真的真的很爱你！我说你喊什么，你疯了。他说没有，压抑太久了，在公司都要偷偷的喜欢你，生怕别人看出来影响你，在这，没有别人，终于可以痛痛快快的喊一下了。只是你不能接受我，如果我要是没结过婚多好啊，这样我们就可以再一起了，现在有点恨自己了。我内心一阵刺痛，我说你快打车回家吧，他说快到了，不打车了，省点钱给你买酸奶。就这样他又开始唱歌，一直唱到宿舍。

　　虽然我屡次的表明我的态度，但是他仍旧没有气馁，也没有放弃，他说纵使我不能接受，那就让他自己痛痛快快的爱一场吧，有一个可以永生命去爱护的人对他来说也是一种幸福。当他知道我每周三周六都回家的时候，只要他没有接送病号很晚，他下班就借辆电动车去公司边的小道接我，然后骑着送我回家，我说不用麻烦，他说这段路是他一天最开心的时刻。其实，我何尝不是呢，跟他在一起非常的轻松，没有了公司里的勾心斗角，狗咬狗，我也很享受这个时刻。而第二天早上，他去接病号的时候顺便开着公司的车再在我家门口等着接我。

　　生活中的细微末节，他真的做的很好，这种被重视，被呵护的感觉是我从来没感受到的。药厂的男生不是没有向我表达的，但是他们的功利性太强了，恨不得马上就能结婚的那种，根本都还不了解的，就提一些无礼的要求，所以我很反感。而我们两个，这种感觉，好像回到了学校，纯纯的不掺杂别的东西。他说如果真的有一天，我能接受他，那将是他这一生的幸福，而他也会让我一生幸福。我说只是我接受还远远不够啊，我的家庭，亲戚朋友是不是也能接受呢？太难太难。每每说到这里，他就说先别想那么多，只要你知道我的心就行了，不能强求的我也不去强求。

　　真正让我接受他的是源于我的一次工作变动。药厂鱼龙混杂，勾心斗角，结党营私，我很不屑，加上我这样的脾气跟工作能力，自然成为别人的眼中钉，当我意识到别人打我小报告的时候，我就为自己留了条后路，提前出去找工作。再我忍无可忍的时候，我找到了合适的工作，我就依然决然的离开了药厂，当然，我是不愿意总是换工作的，但是我知道，有小人在，我今天不走，明天就是被赶走，所以先下手为强。当他知道我走了的时候，他了解了情况，知道是我的部长冯在背后捣鼓，于是他找了这位冯大部长，其实也没什么，就是为我打抱不平，结果这个大部长回头就告诉了老板，老板很生气，因为我走的时候，公司还押着我两个月的工资，老板就以此为借口，说你凭什么替***打抱不平啊，你是谁啊，你必须跟冯部长道歉，否则，***的工资他一分钱也别想要。他是个不轻易低头的人，但是为了我，为了我的工资，他向冯道歉，这样，我的工资才如数发给。接着第二天，他就向医院递交了辞职报告，告别了这份他挺喜欢的工作。后来我问他，你怎么这么傻，为什么要辞职，他说你都不干了，我不愿意给那种难为你的人工作，钱再多也不干。不过也是有点舍不得的，毕竟干了这么长时间了，医院那边的医生护士，还有那些病号人都还是挺好的，比药厂那边的要单纯。就这样，我接受了这个大我九岁的离婚男人。一个为了我工作都可丢的人，一个为了怕我受影响，喜欢一个人也要偷偷摸摸的喜欢，不能光明正大也无所谓，一个宁愿我不是这么优秀，宁愿我有点残疾，因为这样我的父母就不会不答应他娶我的男人。

　　也许写成文字是苍白无力的，但是在这相处和交往中，我是慢慢被融化，慢慢接受了这个心地善良的男人。说他对我好是事实，但他不是完人，缺点也一箩筐，但是他对我的心却是真的不能再真。也许没人能理解，但是我理解，没有看好他，没人看得起他，但是我看得起他，众生平等，没有谁比谁高贵。他没有孩子，所以总幻想我们早点结婚，有一个属于我们自己的孩子，他为了我为了我的家庭能够接受他，戒掉了洗了十来年的香烟，他为了我们以后的生活有保障，为了能让我买自己喜欢的东西，他将自己本来不多想薪水分一半给我，但是我从来不花，都偷偷的给他攒着，因为我知道，以后用钱的地方还很多。

　　在这一年多的时间里，我们一直在商量如何能让父母接受，虽然我们知道这太难太难，我们的电话到现在还是公司小号，没有换过，通话可以免费，所以中午、晚上电话从没间断过，再忙再忙他也会抽时间给我打电话。平时朋友的大聚，我们的小聚，都是开心的不得了。

　　也就是在这么长的时间里，我觉得他是适合我的那个男人，他自理能力很强，从小的艰苦生活环境造就了他的性格，做饭、洗衣、打扫卫生，缝缝补补，他都可以做，他不觉得下贱，不觉得卑微，他说他最大的愿望就是能跟我结婚，然后一起孝顺我们的父母。他总会去憧憬一些美好的远景，让我也不禁感到很幸福。可是这道坎太难太难了。我始终开不了口，始终不敢告诉父母，因为我太在乎我的父母，太了解我的父母了，我明知道会反对，但是感情这东西不是你所能左右的，有了就是有了，爱，这东西，付出了就是付出了。

　　虽然我们知道事情的结果不会一帆风顺，但是我们始终要迈出这一步，那就是带回家给父母看看。本来定的是正月十六，但是他说别挑个团圆节的时候，喜庆的日子只会让父母更加生气，更加难过。于是事情作罢，定在了十月二号。他很紧张，打电话问我父母喜欢什么，他好买，我说我也不知道第一次去应该拿什么，他说一般串门都买酒，我说我爸爸不喝酒，他说不喝你们可以送人，你爷爷不是快生日了吗？招待客人也行啊。我说你看着弄吧。结果他买的酒奶和全猪礼盒。我们也心心念念的期待十月二号的到来，我说别到时候我家人把你赶出来就行，他说你父母人那么好，看着慈眉善目的，应该不会的。

　　我知道早一天说，父母早一天担心，早一天难过，早一天生气，而且我没有底气，实在说不出口，于是在晚上给妈妈发了一条短信，虽没明说，但是暗示此人并非他们的理想之人，但是确实一个真心对我的人。妈妈很兴奋，没睡着觉，盼了多少年了，就等女婿上门，高兴不言而喻。从早上起来就忙活张罗，看着妈妈在忙，我更不忍心说了，我知道希望越大失望越大。我只能说不用准备，不用准备，就是不希望家人太过失望。三点多，他来了，给我打电话，我示意他上来。开门时，妈妈很热情，又把爸爸叫上来，倒上茶水，大家笑着聊了起来，我知道家人对他的个子很不满意，但这还是其次，当问到年龄的时候，他很主动的说出了真实年龄，比我大九岁，妈妈脸上的 笑容僵住了，他又很主动的说出自己曾经离过婚，说不想隐瞒，我看出来，他的话也在颤抖，身体也在抖动，爸爸也快坐不住了，但是我的父母给了我面子也给了他面子，没表现出来，继续寒暄，一会，都没有了声音，他主动提出要走，我去送他，让父母留步。在路上，他跟我说，第一次不能时间太长了，要不没话说太尴尬了。你知道我为什么不喝水吗？端杯子手都发抖。我送走他，上了楼，爸爸妈妈没有太大的反应，爸爸说，这个事情，主要还是看你自己，我们个人发表个人的观点啊。爸爸说他先发表他的观点，首先他是一个有婚史的人，在结婚之前肯定也谈过，加上他的职业，为人这块肯定很会来事，为人这方面应该没问题，但是有过婚史，你怎么看，图人图一面，你图什么。我说图他对我好。我爸爸说他只是现在对你好，以后呢？妈妈接着说，你别管她，她自己过日子，她觉得行就行。爸爸说那你自己决定吧。当时我听到这里，心里真的很高兴，很感谢父母的理解，我知道父母能做到这一步已经很难很难了，心里肯定不好受，但是我想，我跟他会让他们觉得自己当时的决定没做错，我们会用尽自己的心力来孝敬他们的。

　　因为晚上有个同学婚宴，我就匆匆去参加了，出门后我高兴的给他打电话，我把我父母的回答原封不动的传达，他也很兴奋，说我知道你家人肯定对我不满意，但是能说关键看你自己，真的很不容易。我说我妈还问房子问题什么的，我说等再看看什么情况吧，如果我家人真的同意慢慢考察一下你的话，你来我家，该做饭做饭，该刷碗刷碗啊，他说那是一定的了，只要能给我个机会，我会好好表现的，我相信你父母会慢慢接受我的。

　　真的很高兴，我以为父母说只要你们过的好就行是真的这样想的，还非常感激父母的大度，非常感叹父母的胸襟。我们喜欢幻想，幻想一旦父母这关通过，我们就要着手准备，明年春天结婚。可是一切在我从喜宴回来后全部改变了。

　　我不知道发生了什么，只看到母亲的眼泪跟叹息，还有父亲的恼怒，说是坚决不同意。我不明白，我为什么从云端一下跌落到谷底，为什么下午还说关键在我自己，个人发表个人的观点，到了晚上就变成这个样子，我说你们能不能尝试去了解一下他，了解一下他的为人再做评判呢？爸爸以为我中毒太深，说我别人说什么我也听不进去，说我没替父母考虑，说我不孝，说我们跟他耍小聪明，说礼物不用退，但是花了多少钱给他多少钱，要不就扔出去。我很难理解，到底为什么。真心相爱的两个人哪里错了，他第一次来，很仔细的挑选礼物，哪里错了，不接受也就算了，为什么要扔出去，太伤人了。为什么说我不懂感情，不懂爱，说我们是狗屁感情，狗屁爱，太伤人了。

　　人都是感情动物，我不是认识他一天两天，他是个什么样的人我很清楚，不能因为离过婚就否定了他的全部啊。我心里很明白父母都是对我好，我看到母亲的眼泪我的心也很痛，看到父亲两鬓的白发，我也知道他们替我操了太多的心，但是我的心真的好痛，为什么我们美好的感情得不到认可也就罢了，为什么还要侮辱这份感情呢？我不是不懂爱，我不是不尽孝道，我是什么样的人，我想你们也很了解，我不会随便领个人就说他对我好的，你们为什么不能静下心来，心平气和的认识一下他呢？给我们一次机会呢？

　　他真的很爱我，很爱我，他曾经给我下跪，曾经为我庆生，曾经以我的笑为欢乐，以我的哭为心痛，这些你们都理解吗？

　　我今年已经29岁了，他38岁，差距很大，但是他真的是个为人很好的人，当初的离异谁也不想的，但是过不到一起去了又有什么办法呢？难道离婚了就不能再爬起来寻找幸福吗？难道我按照家长的意愿去相亲，违背自己的心意找个他们所谓的好男人，我就会幸福，就会开心吗？我真的很痛苦，感情我舍不得，父母我同样不忍心伤害他们。该如何做，他们才能接受我们呢？

一、天蝎和双鱼:两个人的车站

　　 天蝎和双鱼是大学时的同班同学。不仅同班，而且还是同桌。天下就有这么巧的事。他们的星座注定他们是要碰到一起的。

　　　　也许冥冥之中真有缘分的安排吧？鱼像是书上说的那种典型的双鱼女孩。蝎子呢，平时默默无闻，喜欢躲在暗处悄悄观察周围每一个人。他很快就发现鱼的与众不同。鱼基本上是一个活泼快乐的女孩，偶尔也会和别的女孩子一起疯疯闹闹的，但是会在某个时候忽然变得很安静，一个人趴在课桌上不知想些什么。她在想什么呢？天蝎被激起了好奇心。那时蝎子最喜欢做的一件事就是从侧面远远的看她。她侧脸的线条非常柔和而生动，看着她静静坐在那里的样子，天蝎的心会感到异常的放松和宁静。鱼一定也感受到了蝎子那种火辣辣，甚至有点儿肆无忌惮的目光。但鱼本能的理解他，那目光并不危险，所以她不会感到畏惧，而在他欣赏的目光中游来游去。她的举动是恬淡自如的，有时甚至使天蝎怀疑她是不是真的感觉不到他的目光。但天蝎心里清楚，她一定感觉的到。那她为什么还那么镇定呢？ 　　

　　　　后来他们成了同桌。那是天蝎一生中最快乐的日子。因为他们终于可以放下彼此的矜持，不用假装谁也不理谁了。鱼常常会找一些小小的借口接近天蝎，比如问问题或是借笔记。而天蝎总是耐心的给她讲解并且乐此不疲。渐渐的，天蝎发现自己每天去上课的目的就是为了见到她。有她坐在身边，天蝎那隐隐躁动的内心会感到宁静，如果她哪天没来，望着身边空空的座位，天蝎的心也会感到莫名的空虚。但是，他没有勇气向双鱼表白。凭直觉，天蝎感到双鱼是喜欢他的，但他无法确定；也许她对他的接近只是出于好奇，也许她对别的男生也是一样的友善，也许她已经有男朋友？也许……谁知道呢？他对她的一切感觉都是建立在直觉的基础上。在天蝎眼里，双鱼是一个谜一样的女孩：她有时说一些前后矛盾的话；干令人费解，完全不合她个性的事；对于她以前的故事他几乎一无所知；他从不了解她的想法。他们在心灵上相互吸引，但却无法用语言进行沟通。也许他们是两根平行的直线，可以无限接近，但是永远找不到交点。 　　

　　　　日子一天天过去，天蝎享受着双鱼带给他的每一个微笑。夏日的午后有点令人昏昏入睡，空气里混杂进蝉的嘶鸣显得很无聊。天蝎觉得老师的声音开始变得很遥远，同时闻到淡淡的香味，知道那是鱼最喜欢用的护手霜。这香味安定了天蝎的神经，使他觉得没有什么事可担心的，他放纵着自己朝梦里滑去。他们各自穿越了遥远的时空，置身在中国的长城之上——不是八达岭，山海关，也不是嘉峪关，而是司马台那样的长城。由于年久失修而变得断壁残垣，长满青草，但是却给人强烈的历史沧桑感。鱼对天蝎嫣然巧笑：“你来找我吧。但你找不到我的”。天蝎于是开始沿着象蛇一样蜿蜒在山岭之间的长城上奔跑，他不遗余力的爬上一座又一座的望楼，但，还是找不到他的鱼…… 　　

　　　　这个梦醒的太快了，天蝎的情绪难免有些低落。鱼当然不会知道这些，她依旧是快乐的，腼腆的，温柔的，敏感的。这些天情况开始变得有点微妙。“你知道吗？有一个特别好玩的地方，咱们一起去吧”。结果他们去了一个很大的花市。天蝎倒没觉得花市有什么特别了不起的好玩的地方，记忆里只是像个跟屁虫儿似的跟在她身后，看她兴致盎然的穿行于一丛丛巨大的向日葵和巴西木之间，最后累到差点回不了家。天蝎发现双鱼几乎是天生的走路高手。为了买一本他俩都喜欢的书，他们走了七站路到新华书店，然后又原路返回！而在这以前，他连出门买个酱油都会骑自行车。不过天蝎喜欢他的新移动方式，能牵着一个喜欢的女孩子的手漫步在午后的阳光下实在是一件很美妙的事。只有一件事让天蝎隐约感到不安——他和她在一起时就不知道该说什么话，经常是双鱼一个人说得高兴，天蝎静静的当听众。说着说着鱼也累了：“喂，你会不会讲笑话?给我讲个笑话吧。”“可我不会呀。”“什么吗？哄我们女孩子高兴都不会，你很差劲哦”。天蝎只好惭愧无以自容的笑。她知道鱼是说着玩儿的，但他真的希望自己会讲很多很多的笑话——能把所有人都逗得哈哈大笑的笑话。 　　

　　　　老实说，天蝎知道自己并不优秀。他不是那种锥入囊中，锋芒立现的人。任何时候都不是。但他的情感是强烈的，这一点星座说的很准确。双鱼曾经问过他喜欢什么样的女孩，天蝎没有直接回答，只是说他喜欢上一个女孩子会非常非常不容易，可是一旦喜欢上了，那就是真的喜欢——百分之百！全力！发自内心的！她是他的，而他也是她的。两个相爱的人在一起难道不该是这样的吗？但这也许带给双鱼太多的压力，也许还有别的什么原因，总之双鱼准备游回她的水里去了……

二、两个人的故事

两个人的故事

　　“我们永远都是哥们。”于小羽这样对我说。我抿一抿嘴唇，然后坚定地点头。这不是在挑战你的鸡皮疙瘩，亦或是肠胃蠕动能力。我们是发自内心的。至少我是，而且我感觉小羽也是。尽管男人的感觉常常会出错，但我觉得这次感觉具有和“1+1=2”一样的准确性。虽然还没有人证明的出，可事实就是最好的证据。要不瘦弱的于小羽为什么会把从我身边拐走潇雨的小混混杰子狠揍一顿？要不帅气的于小羽为什么会把很多写给他情书的MM介绍给我？要不手头并不宽裕的于小羽为什么会整整一周晚上不吃饭而仅为给我买一个篮球呢？

　　第一次注意于小羽的时候，于小羽并没有注意到我。当时正在举行建校100周年庆典，他就在舞台上唱朴树的《那些花儿》，忧郁的悲伤的酷酷的像被那个了没拿到钱一样的唱着。这样的比喻用在一个男人或男孩身上似乎并不恰当，可我除此之处再找不到其它喻体来表达我内心的厌恶感。每个人都有自己所厌恶的人，以达到被他人厌恶时的心理平衡。就好像我打心底鄙视做作而又矫情的人，正如舞台上这个人给我的感觉。纳兰客若说过：人生若只如初见，何事秋风悲画屏。其实也不尽然。初见，惊艳。回首，茫然。应只适用情愫依依的初恋吧，对于同性，对于哥们，有时是反的。例如于小羽。

　　真正认识于小羽是在之后的“51”Party上,说是Party,实际上是游戏而已.规则大概是：限人数50人，逐一从不透明纸箱里摸出预先放好的写有“1”—“50”的纸牌，然后寻找那个拿有与你纸牌上的数字相加为51的纸牌的人。一群无聊人玩的无聊游戏。不幸的是，我当时正无聊，更不幸的是与我对应的正是于小羽。是的，与于小羽相识，不，是于小羽与我相识确是一件“更不幸”的事。在如今想起他的很多时候，我都宁愿不要他认识我，那样至少还会有另一些人听他的冷笑话吧。即使，如果有选择的话，我下辈子仍然希望同他在一起。不过，他最好是“她”。当然，这是后话。

　　记得当时于小羽仍是那副木木的酷酷的表情。我一面无比憎恶起这个将我邂逅美女的美梦扼杀的人，一面盘算着该如何让眼前这个人知趣地走开。“呃，我教你变魔术吧。”在他朝我僵硬地笑了一下后，我这样对他说。突然觉得自己很卑鄙。其实我是打算教他一个叫“硬币翻跟斗”的魔术，魔术原理很简单，就是靠关节的配合让硬币在指缝间翻跟斗。只是却很考验魔术师的技巧，所以对于未接触过魔术的人来说，是几乎不可能当场就能像我一样表演的。可事实着实让我狠狠的咽了一口唾液。当我得意地将一元硬币把玩于指间时，于小羽用毫无语气的语气对我说：“哦，是这样吗？”接着，我便像见了ET一样看着一枚旧版的一角硬币在他的指间翻转……半晌，他用依旧的语气说：“你，看够了没，它都翻累了。”我这才反应过来，顿了顿问他：“你练过？”“没，所以才不如你。”“不对，你这真的、真的第一次玩？！”“嗯，很好吗？呵……可能是我弹过钢琴的缘故吧。“”呵……“我突然想到刚才他那句冷笑话，就不由自主地笑了起来。他似乎更傻也像一个小孩子一样附和着笑。我问他：“兄弟，你笑什么啊？”他笑着说：“谁笑了。”后来，我逐渐习惯听他的冷笑话，像吃饭时喝水，一旦喝习惯了，又没有水，满汉全席也会琐然无味。而现在同样的冷笑话从别人嘴里说出来却没了味道，只多了份惆怅。是因为喝惯了果汁不习惯喝白开水吗？习惯而已吗？

　　再后来，我可怜的脚踝就在某日打球时兴奋地手舞足蹈了一下——扭伤了。这对嗜球如命的我来说简直比坐牢还难受。于小羽说我说这话是因为没坐过牢。他说话的样子好像很有经验似的。不过，在扭伤脚那段看似很痛苦的经历，如今回忆起来心底涌起的却是幸福，尽管夹杂思念的痛楚，其实又有哪段幸福的回忆不会像烟花那样——远观绚烂，去触摸却是灼热的痛。

　　在那段时间里，于小羽出乎意料也理所当然地成了我全部的消遣。我们下棋、打牌、CS对战、玩魔术，我也终于的的确确尝到了篮球所不能带来的快乐——一种暖暖的好似阳光包裹心脏的感觉。如果说篮球能够让我在日复一日的枯燥中觉得一息尚存，那么于小羽便让我知道自己还是个人。

　　我一向认为人是在寻找自己的满足感中得以生存的。就像睡在我下铺的凯兄，每天只吃午饭，而仅仅为了攒钱去通宵玩游戏；就像学习委员史才，每晚熄灯后仍蒙在被窝里打着手电做那做不完的习题；就像某某念够哈佛中途辍学去做打工仔；就像某某功成名就后，放着几亿的家产不要，非得去见跨世纪的马克思一样。可于小羽的出现让我这一理论并着那么多的例证一齐去见了恩格斯。同于小羽在一起，我常常怀疑自己是智障。他似乎什么都会，什么都知道。即使偶尔有一两样不会的，他也能很快学会。当对他的感觉由厌恶到尺讶到嫉妒到羡慕再到为拥有这样的哥们而感到的庆幸与自豪一点点转变时，我才发现：哦，一个人还可以活在别人的满足感里啊。而于小羽对我说：“我活在对你的满足感里。”他是个孤儿，一直在校外租房住。而且为了维持生活，他在上学的同时，竞兼职了两份工作，所以到现在他在学校里也就我一个朋友而已。所以当小羽说那句话时，虽然我准备对他说：“你很恶心唉，这好像情侣幽会才这样说。”但我张开嘴时，快到扁桃体的话还是被沉默硬拽了回去，我在想，这几天，我和他一起打球一起飞车，一起在大街上搜索美女，好像只有我在兴奋着，而他只是比较开心而已，比较而已。于是我问他：“你喜欢什么？”“无聊。”“嗯？”“我喜欢无聊。”“呵……”“你笑什么？”“谁笑了？”“不准学我。”“我好好的人话不学，学鸟语干嘛？”“找K啊。”“哈……别弄我了,你看,那有一美女……真的,就那儿……”

　　同潇雨分手后，我喝得浑身酒气去找他.一个人喝多了就容易恶心，说的话也会透着股味。他启开手中的扎啤问我怎么了。我慢条斯理地说“事情很简单，我喜欢她，事实也挺简单，我们——不可能。所以就复杂了。”他迟疑地问：“如果一个命题本就错了，那么你还能寻找到哪怕一个正确答案吗？”“你是说我和潇雨在一起是个错误的命题吗？”“不是，我是说我自己。”说完，我们抱头痛哭，我以为他也被甩了，可他又含糊不清的说：“你少他妈装孙子给我，你至少爱了，幸福完了，可我连爱都不敢……”说完，他就开始边用筷子敲啤酒瓶子，边哼哼许巍的《时光 》，反反复复却只有一个字，至于哪个字也没听清楚……我透过浑浊的液体瞅了瞅在桌上横七竖八的空啤酒瓶，寻思他也喝多了。可是却没想到他那话的意思与我理解的那么不一样。

　　自从那晚以后，小羽原本就有点沙哑的嗓子就彻底哑了，偶尔发出几个腔调就好像鸭叫，而且还是饿了很久的那种，自然也就不能去工作了，所以的就打着照顾他的名义，搬到了他那里，由此我们的关系也愈发亲密起来，甚至连上厕所也会彼此叫着。有趣的是他叫我上厕所时打的手势是：先一个双手拉拉锁的动作，而后左手不动右手往下一指。以至于有一天我们同校领导一起去看默片，当里面的主人公饱含泪水用几乎差不多的手势去鼓励一个残疾的小男孩系好鞋带坚强的跑下去时，我却大声笑了出来……当然，事后我也得到了3000字检查的回报。我回去对小羽说起，看着小羽想笑又不敢笑的表情，忽然记起他嗓子还没痊愈。于是就不断地讲笑话给他听，结果自己快笑爆了，才发现他正戴耳机听音乐呢。我愤愤地拿出给他买的德芙巧克力佯装很有味道地吃着。他立马睁大眼睛抢了过去，狼吞虎咽了几口后，他伸出巧克力要我咬，可我一探头，他又收了回去。反复几次后，我们开始闹起来……终于闹腾累了，我压他身上突然蹦出这样的话：“如果永远这样幸福多好。”尽管我知道也明白：“如果”从来都是指的那些你想发生却从未发生的事情。而所谓“幸福”则永远都是短暂的美好，就如同流星，也正因为短暂才美好。

　　可我究竟也没想到会是那样的短暂。大休的前一天晚上我向他抱怨好几门功课没通过，活着真没劲。他很少见地比班主任还班主任地絮叨起来：“慢慢来，总会好的，你没去找工作不知道，现在既没经验又没文凭很难混啊。要不我帮你补吧，其实就一开始难，习惯了就好了。还有你别混日子了，小心让日子混了你。”我撇了撇嘴，发觉最后一句话很耳熟，好像是《士兵突击》里老马这样说过。又决定打完校篮球赛后就把心收回来，做毛 的好孩子。“要不明天去爬山吧？我很久没去了。”他提议道。他说这话时声调很僵硬。寻思了一会我才明白他是怕我想不开。我嘴角翘了一下就睡了，枕着旖旎易碎的梦……

　　第二天，我们玩得很尽兴。下山时，一向扣门又木讷的小羽一反常态说下山后请我吃哈根达斯。我满口答应，心里却觉得他赚钱不易，等待会儿付钱时，我付好了。然后我们就看到了潇雨，看到潇雨正和杰子忘情地吻着。我感到一阵恶心，准备转头走开。可杰子竟叫住了我：“呦，这不是晓北兄弟嘛，别走啊，你哥们于小羽好像还有一笔帐没还吧。”说话的功夫，他身边就多了两三个小混混。我想反正又跑不了，还不如痛快干一仗。于是我和小羽边骂着就迎了上去。再然后，我们就不知怎么顺着山路右边的陡坡滚了下去……

　　当我醒来时，小羽正有气无力地叫我。我缓缓睁开眼睛，发现已是晚上。苍白的月光透过树枝洒在我周围的血迹上。动了动身体，虽然浑身酸痛，但却觉不出伤口在哪里。我以为是痛的麻木了，可转身看到小羽被血迹染成暗红色的腿时才明白，血是他的。我手足无措起来，问小羽怎么样了。小羽好像快要喘不上气的说：“没……没什么事。我已经打电话求救了，他们正在找我们。可手机没电了，和他们断联系了。不过他们应该会找……找到这里的……”我很想打断小羽的话，我害怕他说着说着会突然断掉气又害怕他不说话会睡死过去，又突然想到电视里人快要死的时候，身边的人总是会和他说很多话，好像这样会延长他几分钟寿命似的。所以我决定让小羽说下去：“晓北，你知道我那天为什么说自己不敢爱吗？其实……其实我喜欢男人，你明白吗？我喜欢你。”我一愣，不知道该说什么，但是恍然明白了他那一惯的木讷而又忧伤的表情。“自初中起我就明白自己和别人不一样，一开始觉得没什么，后来每每看到一男一女在街上一起走心里就感到特别不舒服，终于有一天，我憋不住跟一个最好的朋友说了这件事，从此以后，身边的同学就开始远远地躲我。那时候我妈还没出车祸，然后她就带我搬到了这里。从那时起，我就变得离群了，因为没人玩，所以我就让妈妈给我报了各种各样的辅导班。他们都说多么羡慕我，可却不知道我宁愿用所有的荣誉作交换，变成一个正常人。所以我才对你说：‘我活在你的满足里。’妈妈出车祸后，我经常会几天不说话。后来终于耐不住孤寂了，就去参加了那个Party。那天是周末对吧，你是那个周第一个和我说话的人。嗯……怎么说，我一直提醒自己：我们是哥们，而且永远都是……可后来，还是，还是喜欢上你了。过去我一直以为自己是世上最不幸的人，但现在我觉得世界最幸福的人就是我。我以前是想死不敢死，现在正好相反。呵……晓北，你别哭了，我不会死的，我还欠你的哈根达斯，就算我死了你也要像人那样活着，明白吗？……”不争气的泪雨声逐渐淹没了小雨的声音。我突然很后悔让小羽说这么多话，如果小羽没有说他那个我根本不会在乎的秘密，他是不是现在会和我一样躺在医院里看天花板想过去的事？想我最好的哥们躺在我怀时里，体温一点点下降……那种看着哥们慢慢死去却束手无策的绝望又有谁能体会呢？即使他有一个为“正常人”所唾弃的秘密……

　　校篮球赛如期而至，只是赛场上少了一个熟悉的身影。从此这个身影会在教室里熟悉起来……

　　是的，要像人那样活着……

　　 qq：653937002

三、家里买大件东西不应该征得两个人的同意吗

　　非本人故事，见到了只是感觉这个男人做的很过分。。

　　他们两个人都是在工厂上班的工人，工资就那么一点点，大家都懂的。

　　只是因为家里的2009年的笔记本玩游戏有点慢，说换就换。已经成家了，4K对这样的家庭也不算个小数目了，为什么要一个人说了算，另一个人的否定可以全然不顾，为什么还有这种大男子主意的男人。

　　电脑对他们来说也只是玩网游，看看电视电影之类，原来旧的电脑足够了。。

　　还有去年买的手机也是，原本的手机也是好好的，功能之类的也不少。也是说换就换。

　　手机电脑对于这样的家庭应该也算是比较大条的支出了，为什么不顾另一个人的意见一意孤行。

　　平时在家里也是大男子主意，洗衣，做饭，洗碗，打扫卫生也很少做。现在怎么还有这种大男子主意的，作为男人感觉真的有点过分。。。。