求笑话很搞笑的笑话

  人不犯我，我不犯人。人若犯我，礼让三分。人再犯我，我就犯人。人还犯我，斩草除根。

什么动物脚踏地上像放炮

网友谜底 ：奥特曼打小怪兽

校长哭了！全体老师辞职的原因(超搞笑)

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。

  我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到 高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。

  你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。

  可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。

  可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。

  昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”。

一、急求搞笑的笑话

  马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。

  适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样?”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言:“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。

  可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。

法国人不甘落后，骂道:“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶，我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶，我也要退货!也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。

  谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人，他愤愤地说:“该死的音乐马桶，不退货不行了!本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说:“我死得很冤，应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。

甲:“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。

  结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。

  结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。

  于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。

  只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。(猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。

  )于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁"，"什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁"，他是"谁"。

  (指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁"，他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么，是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了，仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对，我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴，但后来就不高兴了。

  原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

  现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱，交给老师。”

学生:“我丢了一元钱，去偷老师。

老师:“错误，不能这样说!”

学生:“正确，应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行，这是违法行为!”

学生:“这可以，这是合法行为!”

老师:“我说错误。

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的，老师说的才是正确!”

学生:“听我们的，老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生:“我们都是天才，我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

  。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞!!!”。