我会小心的，不会有小孩的 搞笑笑话.。。

　　我会小心的，不会有小孩的 搞笑笑话.。。

　　1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，

　　她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，

　　于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说

　　“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”

　　小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

　　2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

　　雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，

　　老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。

　　只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

　　3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

　　小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：

　　“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

　　4、安安老师（幼儿园中三班女老师）

　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，

　　都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：

　　“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

　　5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

　　嘟嘟VS蚂蚁

　　妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。

　　妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“

　　嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

　　小毛虫和妈妈

　　今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。

　　嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

　　可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：

　　“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

　　嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。

　　谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

　　嘟嘟语录

　　嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

　　嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

　　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

　　嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

　　嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

　　嘟嘟打败爸爸：

　　爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

　　嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

　　嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

　　嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

一、搞笑笑话，这才是真幽默，哈哈！你的话我连标点符号都不信~反正我是信了

　　冯巩的55句经典语，这才是真正的幽默！

　　搞笑笑话

　　1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

　　2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

　　3 下辇子要做筷子，就不孤单了！

　　4 你的话，我连标点符号都不信。

　　5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

　　6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

　　8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

　　9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

　　10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

　　13、干掉熊猫，我就是国宝！

　　14、别和我谈理想，戒了！

　　15、跌倒了，爬起来再哭~~~

　　16、低调！才是最牛B的炫耀！！

　　17、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　18、真不好意思，让您贱笑了。

　　19、我能抵抗一切，除了诱惑……

　　20、老子不但有车，还是自行的……

　　21、点的是烟、抽的却是寂寞……

　　22、不是你不笑，一笑粉就掉！

　　23、人又不聪明，还学别人秃顶。

　　24、绑不住我的心就不要说我花心！

　　25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　29、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，

　　31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　32、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

　　33、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　35、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

　　36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

　　39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

　　41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　42、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

　　45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

　　46、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

　　47、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　　48、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

　　49、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　　51、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

　　52、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　53、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

　　55、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

二、新浪微博更新各种搞笑笑话

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了......

　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

　　当时脑子太热了......葛优吃饭途中上侧所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗？"

　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

　　孔子曰；打架用砖乎，照脸乎，不易乱乎，乎不着在乎，乎着往死里乎，乎死即拉倒也。乎不着接着乎，早晚乎死 子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死 　） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。

　　

　　微博ID：搞笑笑话精选

三、快递员们的搞笑笑话几则

　　快递员们的搞笑笑话几则

　　、朋友应聘上了顺丰快递的工作，我们出去庆祝。在路上，顺丰快递的人力资源部给她打来电话，要她填好资料并给他们寄过去。朋友说：“没问题，我一会就圆通快递寄过去”。

　　2、顺丰的快递员在我们公司发飙了：我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！整个公司，一片寂静…

　　3、一哥们理想是“读万卷书行万里路”，现实是当了快递......

　　4、速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑; 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串;越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘; 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙; 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮; 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上UPS的萝卜腿。

　　9、昨天我在发快递

　　有帅哥说：我要寄。

　　我说：你要寄什么东西。

　　帅哥说：我来领东西。

　　我说：你叫什么名字。

　　帅哥又轻声的说：我要寄。

　　我继续问说：你要寄什么东西。

　　帅哥说：我来领东西。

　　我说：你叫什么名字。

　　帅哥还是说：我要寄。

　　我表示相当的费解......

　　帅哥把身份证给我，一看名字是“伍瑶吉”。

　　5、快递员 ：你好，你的货到了，在这签个字。

　　我：我先看看货。

　　快递员 ：不签收不能验货。

　　我：为什么？

　　快递员 ：我们公司的规定。

　　我：不验货我不能签收。

　　快递员 ：好，那我走了，算你拒收。

　　我：等等！

　　拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。

　　快递员 ：那个单子是要存档的，签好了给我吧。

　　我：不验货不能给你单子，我们家的规定。

　　送快递的僵住……

　　我：要不你走吧，你就说我拒收。

　　快递员 ：…………那验吧。

　　6、同事某天很生气地致电快递公司--她快递给朋友的是一张光碟，而朋友收到的是俩砖头！快递公司经过了解，原来奥运期间，光盘不允许快递，只有物品才可 以，而且物品必须达到2公斤以上。于是乎，快递公司自作主张，装了两块砖头撑到2公斤递出。但是，砖头倒是到了，可是光盘却忘记放进去了～

　　7、远看物流像天堂，近看物流像银行；

　　进了物流像牢房，不如回家放牛羊。

　　个个都说物流好，人人都往物流跑；

　　物流挣钱物流花，哪有钞票寄回家。

　　都说物流工资高，害我没钱买牙膏；

　　都说物流伙食好，青菜里面加青草。

　　都说物流环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；

　　都说物流白领帅，个个平头像锅盖。

　　年年打工年年愁，天天加班像只猴；

　　加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

　　碰见老板低着头，发了工资摇摇头；

　　到了月尾就发愁，不知何年才出头。

　　8、突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！

　　把可能的人都猜了一遍，还不对。怒了，问：你到底是谁？不说我挂电话了！

　　结果那人说：我是送快递的，你离婚协议书有一个包裹……

　　当时偶就……