非主流笑话---轻松一笑

　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　　　索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

　　　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

　　　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　　　中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

　　　　男女经典

　　　　1:

　　　　论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

　　　　论坛回复：我们不带你们会热……

　　　　2:

　　　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

　　　　回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　　　3:

　　　　楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

　　　　回复：成鸡思汉。

　　　　4:

　　　　楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

　　　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　　　5:

　　　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

　　　　回复：你死过吗？

　　　　6:

　　　　楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　　　7:

　　　　楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　　　8:

　　　　涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　　　9:

　　　　楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　　　10:

　　　　楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

　　　　回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　　　11:

　　　　楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　　　12:

　　　　楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

　　　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　　　13:

　　　　楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

　　　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　　　14:

　　　　楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　　　15:

　　　　楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

　　　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　　　16:

　　　　楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

　　　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　　　17:

　　　　楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

　　　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　　　18:

　　　　楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

　　　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　　　19:

　　　　楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　　　暴强回复：谁救砸谁。

　　　　20:

　　　　论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:

　　　　论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　　　　论坛回复：丫从良了！

　　　　22:

　　　　论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

　　　　论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　　　23:

　　　　论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

　　　　论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　　　24:

　　　　论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

　　　　论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　　　25:

　　　　论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

　　　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！

　　　　26:

　　　　论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

　　　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　　　27:

　　　　论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

　　　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　　　28:

　　　　论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

　　　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　　　29:

　　　　论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　　　30:

　　　　论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　　　31:

　　　　论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　　　32:

　　　　论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　　　33:

　　　　论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　　　34:

　　　　论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　　　35:

　　　　论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　　　36:

　　　　论坛楼主：为什么胡 访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　　　37:

　　　　楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

　　　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　　　偷情的最高境界

　　　　上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

　　　　女: 嗯,他这礼拜都在外地.

　　　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

　　　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　　　男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

　　　　最重要的事

　　　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　　　中国历史上最历害的笑话（^_^）

　　　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　　　经典误会

　　　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　　　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　　　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

一、整容故事｜毕业前“紧急整容”，疯魔了几多大学生

　　故事背景：

　　《中国青年报》2009年5月23日报道:近年来,随着大学毕业生人数的不断增多,就业形势愈发严峻,数以万计的大学生面临“毕业即失业”的窘境。为使求职一帆风顺,给用人单位留下良好的第一印象,校园里刮起一股“整容风”。许多学生在毕业前紧急整容,这些人工美女或帅哥希望一出场就能“先声夺人”,找到一份令自己满意的好工作。

二、天天笑话：搞笑幽默笑话集，笑一笑十年少

　　1、前些年的事，和一刚认识不久的妹纸打台球，突然她对我说“你占我便宜” 我回她“哪有啊” 她就说“我打球的时候你总看我胸” 我，，，瞟了一眼，领口的确很大，，她说完一笑又开始打球了，结果我不争气的眼睛总是时不时的往她领口看。。。。。

　　2、本人妹子一枚！！属相鸡！！还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！

　　3、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛。

　　4、本人小护士一枚，实习时候和同事去给一大爷肌肉注射（打屁股针）。同事正要扎针时，大爷爽朗的放了一个P，顿时我和同事互相看了看，笑喷了，又赶紧忍住。只听大爷淡定的说：我放了一个P，传到意大利，意大利的女王正在看戏，闻到这个P，很是满意。。。打完针，走出病房后，我俩完全笑疯了。

　　5、小时候随父去市里，晚上逛街，走着看见地下有一蜗牛，我捡起来一看是死的，继续走，又捡一蜗牛，还是死的，越往前走死蜗牛越来越多，我捡了两把，追上我爸问，为什么这么多死蜗牛呀，我爸马上把我手里的蜗牛都打落，边擦手边说，出来别瞎捡东西，这是别人吃剩下的田螺壳。

　　6、 有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走， 我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。

　　到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

　　7、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！

　　8、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

　　9、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

　　10、某天坐公交车， 不巧在一处施工的地方堵车了， 旁边的大型打孔车一 直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男 友说：“老公，那是什么呀？”GC来了，男的随便甩了一句：“震动棒， 比你用的那个大一号...”全车人一头黑线..

　　11、今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。　　A：“你好我寄个东西。” 　　营业员：“你叫什么名字？” 　　A:“李太。”。　　营业员：“太是哪个太？” 　　A:“是太监的太。”

　　12、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

　　13、某日和女友聊起来割包皮，女友爸妈姐姐都是医生，悲催啊，女友说外边多贵还不划算，在家好了！我就问是你爸给割啊还是你妈，女友笑了，说，他们一起给你割，手术不是一个人完成的，他们割完还有我姐给你换药。。。巴拉巴拉一大堆，我瞬间无语，想想那个场景，我就想暴走。

　　14、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”

　　15、今天去吃路边吃拉面，人特别多，收钱的是个漂亮的妹子。我给了他20元，她找了我13元，我就看着她，又找了30给我，我还看着她，又找了50给我，我还看着她，这妹子说：大哥，你到底给了我多少钱？

　　16、公交上一个小伙子不小心碰了一个个女的一下，女的张口就骂:“吃老娘豆腐呢，真不要脸。”男的一个劲的解释，女的继续还骂:“你妈生你的时候，你都不忘回头看一眼。”男的低下头，喃喃的说道:“你妈还没生你的时候，你还一天看你爸小JJ好几次呢。”顿时车上爆笑

　　17、做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

　　18、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！。

　　19、那天和朋友聊天，他一直没交女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了”然后他点了根烟，继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！”

　　20、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

　　21、昨晚回家在路口碰到俩打架的,周围很多人看热闹,警察也来了,一打听才得知,原来这俩人是到十字路口烧纸的,其中一个烧纸的时候说：“爸,你生前没花到多少钱,现在给你多烧点,弄个飞机开。”另一个烧纸听到后,边烧纸边嘟囔：“操,真JB能吹,爸,我也给你多烧点,买个大炮,专门轰飞机。”

　　22、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？” 算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

　　23、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！”

　　24、真实故事！我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发，我哥剪完了，把钱给后去的我，让我等下给老板，我刚推开理发店的门，那理发师吓的哦，说了一句:我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？

　　25、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

　　26、昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊？！那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！”哥们说：“新浪啊！”我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥亵的对我笑笑说：微博。（内涵）

　　27、男友说上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城.管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

　　28、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？

　　29、老板，剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够，身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

　　30、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

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三、小豪带你们看《画皮》 让你一次看懂画皮

　　画皮这故事要是搁现在来，基本上就是写有这么两个哥们，都是警察，大哥呢在一次执行任务中受了刺激，单独一个人面对数倍于自己的匪徒，任务完成之后呢，大哥就离开了警察队伍，弟弟知道那是因为大哥喜欢的女人喜欢自己了……在三年之后，弟弟在执行一次打击贩卖人口逼良为娼的行动中，救下了一个“无家可归的被贩卖”的女子小唯，因为小唯无家可归，父母双亡，想送孤儿院，年龄又大了点，想送收容站，又狠不下那心，于是只好带回家去了，结果弟弟呢并不知道小唯就是一职业毒贩！

　　在弟弟将小唯的带回去之后没多久，这附近就开始莫名其妙冒出来很多关于毒品的案子，什么K粉、摇头丸、冰毒、麻黄素、4号突然出现在这么一个小镇上。这个时候呢弟弟的媳妇佩蓉（我们简称弟媳妇）察觉出来两点：第一小唯这丫的喜欢自己男人了；第二小唯这丫说不定就是这附近毒品案的始作俑者。

　　虽然说弟媳妇佩蓉发现了这一点，但是没人相信她，因为毒贩掩饰得很好，没露出个破绽，弟媳妇没办法，只好呢写信将自己的旧情人，也就是弟弟的哥哥庞勇给叫回来帮忙，不过在这之前呢庞勇因为在外地乱窜，啥事也不做，在火车站被当盲流给遣送回来了，回来之后又被在火车站巡逻的弟弟给救了回去。

　　年三十儿那天哥哥来到了一间招待所，遇上了一个专门抓毒贩的侦探，女的，长得比较正点那种女侦探，女侦探邀请哥哥一起在招待所里整了顿外带全家桶加五粮液，哥哥正爽着弟媳妇来了，叫哥哥庞勇帮着抓毒贩，哥哥看在往日旧情人的份上，答应了之后很不好意思的问弟媳妇借点钱花，弟媳妇伸手就摸了张信用卡扔桌子上说：刷爆了告诉我一声……

　　这时候女侦探告诉庞勇，她跟踪一个女毒贩已经很久了，现在那毒贩呢现在肯定在这小镇里，而且毒贩肯定不是一个人在活动，因为平时看毒贩基本上都呆在弟媳妇开的那间化妆品店里整天做着雅芳直销，基本上没时间呀！所以肯定是有人在外面帮女毒贩小唯散货！

　　这时候小唯偷偷在和手下兼暗恋自己的马仔小蜥蜴接头，小唯很坦白的告诉小蜥蜴：俺不要当二奶！俺要当就当结婚证本本上照片里右边那位！不就花九块五毛钱工本费吗？大不了俺请！

　　小蜥蜴很不爽，很直接的提醒小唯：你丫可是应该被枪毙，剥落政治权利终身的毒贩啊！你怎么能爱上警察呢？？警匪殊途呀你们……

　　小唯手扶窗台，眼往天上挂着的那一弯明月，嘴角挂着一丝带着杀意的冷笑。

　　“俺不要当二奶！！！”小唯的吼声在半夜冲破云霄……

　　小唯知道了弟媳妇佩蓉正找人调查她，于是便给马仔小蜥蜴放话说废了丫的女侦探！

　　月黑风高夜，女侦探在招待所楼上赏月吃外带全家桶，这时候庞勇从下面走过，就在这一温馨浪漫的时刻，小蜥蜴那傻X拿着凶器从后面冲了过来准备“外带全家捅”死女侦探，幸好庞勇出手打退了小蜥蜴，但女侦探却受了伤……

　　女侦探第二天怒了，和庞勇一道跑到弟弟的家里告诉大家和所里所有的干警们：丫的小唯就是一毒贩，贩的毒都够枪毙几百次了。

　　但除了弟媳妇之外、庞勇和女侦探之外，没有人相信这一事实，于是女侦探提出说：这买毒的不一定吸毒！但是这小唯在贩毒之前就是一资深吸毒者，不信的话可以看一下，这丫满身上下，只有是扎得进去的地方都有针眼……

　　于是女侦探和小唯进了房间，小唯把自己脱得精光，这次女侦探傻眼了：干他老木，针眼呢？都堵上了……？

　　小唯心里暗暗发笑：老子去年就去韩国做过整容手术了，不然现在老子还是没刺的刺猬呢！

　　大家没有办法，女侦探又说只要守住小唯，这镇上肯定就不会有人卖毒品了，因为小唯就是毒源，小唯暗暗发笑：丫真以为俺就这么蠢？告诉你，俺的货都不带在身边……

　　就在小唯的房间里，在女侦探的眼皮下，小唯和马仔小蜥蜴漂亮的完成了一次交货过程，神不知鬼不觉，女侦探甚至还被小蜥蜴狠狠了YY了一把……

　　几天过去，小镇上依然毒品泛滥，大家没有办法，只好承认小唯不是毒贩，弟媳妇无奈之下只好默认小唯，甚至给弟弟说：要不你把小唯给包了吧，当二奶，就是别住在家里，在外面租房子去，我每个月补贴和小唯点水电气、避孕费啥的？弟弟为了不违反婚姻法，断然拒绝了弟媳妇的建议，弟媳妇心里依然觉得不安，因为她感觉到自己男人对小唯那深深的爱意正如火一样喷出身体，如果从口中喷出来，那就不要发泄，叫口爆了……

　　深夜，弟弟去了小唯的住地，小唯非常隐晦的告诉弟弟：我们日后再说，我们日后再说。常上天涯开心乐园的弟弟也听明白了此隐晦的笑话，只是拒绝了小唯的引诱，这时候，躲在一旁吃醋的马仔小蜥蜴跳了出来，要和弟弟拼个你死我活，这个时候弟媳妇佩蓉也来了，小唯发现在打斗中弟弟最担心最爱的人还是自己的老婆佩蓉，而不是自己……小唯！

　　事后，佩蓉告诉小唯自己愿意让小唯当二奶……

　　但是小唯不干了，小唯要当正事，她不要当二奶！小唯当着佩蓉的面把白粉拿出来开始涂抹，还到处喷洒并且哈哈大笑以此来要挟和嘲笑弟媳妇佩蓉，佩蓉当时就TMD崩溃了！到处跑去喊人，但是一想现在这时候谁也不相信她不是，没办法她又回到小唯那里，正巧一名弟弟的同事从门口经过，那同事想找小唯谈对象已经很久了，见小唯招呼自己进去正求之不得呢，也不管佩蓉在不在，刚进来，就被小唯一枪爆胸……

　　小唯拿出一百来斤白粉和刚才杀人的那把枪给佩蓉：如果佩蓉自己承认自己就是毒贩，承认自己杀了那人，让她当正室，那么小唯以后就不再贩毒和杀人。

　　佩蓉咬咬牙只好认了，于是佩蓉拿起一百来斤白粉淋自己身上，然后跑到街上去大叫：我是毒贩！我是毒贩！

　　大家一看：哎呀妈呀，她不是毒贩谁是毒贩，这身上的白粉一看就不是玉立粉底啊……

　　于是大家尽情的辱骂她，欺负她，鞭打她，喝斥她，吐她口水，泼她黑狗血，就在这个时候，如以往电影里一样：大哥庞勇和女侦探出来了，把佩蓉救走了！救到了一个……火葬场里。

　　最后的场景……

　　弟弟也来了，发现自己老婆满身是白粉，顿时就精神崩溃了，啥也不想，冲上前去对着自己老婆就是一枪，直接爆胸，爆完了之后又准备自杀，这时候哥哥庞勇也TMD崩溃了，上去抓住小唯的头发就是一阵乱扯，从小唯头发里落出了一大堆的……白粉！半死不活的弟弟继续崩溃，崩溃之余战抖的说：小唯你丫的知道我为啥不娶你吗？就因为你丫长期不洗头，现在我终于明白了你丫为啥那么多头皮……其实那不是头皮，那是白粉，我……真的冤，我竟然误会了我自己的老婆，让我去死吧！

　　最后大家都崩溃了，到最后小唯和马仔被流放到沙漠中去搬砖，其他人皆大欢喜，哥哥庞勇也TMD找到了生活的目标，决定和女侦探去私奔了。

　　然后整部电影很和谐的结束了……