一段似是而非的故事

走在左边的人

　　04年的圣诞，一个寒冷的冬日，大雪刚过，到处白茫茫的一片。两个女孩互相搀扶着走在大街上，也许是习惯，也许是刻意，不管怎么弯怎么拐，个矮却更像姐姐的她总是选择走在像妹妹的她的左边，为她遮档往来车辆飞溅而来的雪花和泥水。道路是艰难的，可是也阻挡不了年轻的心的那份热情和活力，她们一路跌跌撞撞，却也一路欢声笑语。新年快到了，真的有很多感想。姐姐说：希望在新的一年里能够回到家乡白马王子的身边。妹妹说：没有了你的陪伴，那我就立志在新的一年里找一个能像你那样走在我左边的人。

　　为了各自的梦想，很快她们就劳燕分飞了。姐姐如她所愿，找到了不错的工作，回到了家乡白马王子的身边，。妹妹则独自去了一座陌生的城市，开始了一份陌生的工作。

　　经历了工作上的陌生与熟悉，也经历了朋友的离别与相聚，当新鲜已变成习惯时，生活又变得平淡了。每天上班，下班，看看电视，偶尔高雅一下翻翻久违的《红楼梦》、《中国旅游》……感受感受那古老的爱情，领略领略各地的美好风光和文化习俗。

　　时间真的过地很快，转眼又快到了新的一年。

　　圣诞前夕，有同事相约一起去感受圣诞的气氛，不是很熟，可是连天天相伴的室友也不在，去就去吧。一座不发达的小城，一个西方的节日，其实节日的气氛是可想而知的，还好他有幽默风趣的特长，足以抵消弥补彼此之间的不熟悉。走在熙熙攘攘的大街上，他说：还是你走在里边吧。一句不经意地话，却让她一愣，随即想起了去年今日许下的那个心愿。

　　圣诞西餐的味道已慢慢淡忘，圣诞老人的礼物也已沾满灰尘，留下的唯有那句：还是你走在里边吧。

　　不愿做橱窗里的花瓶

　　不想委屈自己，也不愿做橱窗里的花瓶，只能任人来挑选，于是平生以来我第一次放纵了，我告诉了那个走在左边的人关于走在左边的故事。结果如我所想，却没有如我所愿。沉默说明了一切。瓶也好，盖也好，盖不上又能如何呢？！不管怎么样，我知道了答案，我知道不再去幻想，去猜测，我会慢慢回到从前。依旧每天见面，依旧一如从前地打招呼，虽然内心深处还有丝丝波澜，可是至少我在慢慢平静，有遗憾，却没有伤心难过，因为我曾经试着去改变，既然不能改变那就接受吧。时间已在慢慢冲淡过往的一切，如今的我已没有了当初的那份冲动，我又在继续品味着和室友相处的简单的幸福。

　　聚餐之夜

　　部门聚餐，带着欣赏的心情看着他的一举一动，可是已经没有想法了，或者说是不让自己有想法。不属于自己的东西永远都不要去强求，一切顺其自然的好。和室友卧谈接近尾声时，收到他的短信，说：刚刚回来，忽然很想和你聊天。既然没有想法就可以信口开河了，聊吧。“不是喜欢看美女吗，今天应该大饱眼福了吧。”“其实----我只想看你。”酒话！我大大方方地回答说：得了吧你，看来你今天还真是喝了不少，大概现在还在晕呼吧。“为什么说真话你也不相信，我要是跳楼你要负责的。”“呵呵，应该是住在一楼吧，跳下去也不会怎么样。”-----也好，这样调侃一下感觉也不错。夜已深，该结束谈话睡觉了。收到最后一条短信说：“就如鸟儿拥有飞翔的双翼，鱼儿可以在水中呼吸，不用怀疑，你就是上帝赐我的唯一。”看来这人今晚还真是醉得不轻！第二天看着安静的手机我删掉了所有的短信，真可谓醉一场梦一场啊。

　　午夜十点的情人

　　因为聚餐之夜,平静的心又被再次扰乱了.接下来的几天,他会每天和我聊上三两句，也会说：好久不见，甚是想念之类的话。知道我有早睡的习惯，通常是在午夜十点的时候发来短信。十点，还真是一个好时间，可以聊上几句，却也不用太久。没有了醉酒之夜的那份热情和冲动，就像学生时代完成老师布置的家庭作业那样，不想做却又不得不做，清醒的人应该是更加理智吧.可是尽管我也是一个理智的人,却也控制不了自己,脑子里充满着各种各样的想法.这一个星期，真的觉得自己过得好辛苦。我想，他一定也觉得很无奈很后悔吧：毕竟大家都是善良的人，说过的话不可能不留痕迹，却也不想当真，只有委屈自己喏。

　　释怀

　　 电视里节目主持人讲了一个他们家乡的笑话，就记下来发给他看了，随后又聊了三两句，知道他的心情，我很快就结束聊天了。看着那言不由衷的话，我有一种强烈的愿望想去北师大学心理学，因为人的心理还真是难以把握。想到很多事情，我觉得我该释怀了，何必让自己过得如此辛苦。那夜我没有失眠很快就入睡了。或许他还会在午夜十点给我发来短信聊上几句，可是我会告诉他：我不会在意一个人的酒话，而你也不用委屈自己，正好快要回家了，让我们都释怀吧，明年会是新的一年！

　　续：

　　回家的车上，他发来短信问：到家了吗，一定很辛苦吧。回家了，他会说：一定很兴奋吧，如果睡不着，可以找我聊哦。北方的冬天下雪了，他会说：如果你在这里就好了。新年的钟声快要敲响的时候，他说祝你新的一年里一切都顺利--------。假期结束回来的路上，他告诉我他生病了，需要安慰，在需要的时候被想起，我以为------。几天后吃早餐的时候突然看见了他的身影，突然就有一种心痛的感觉，以为自己很重要其实不是。

　　情人节的晚上十点，他发来信息说；

　　“突然很想你。”

　　“不是又受什么刺激了吧”，

　　“你认为是这样吗”

　　“不是吗？”

　　“其实我真的很喜欢你的”

　　这样的夜晚说这样的话，真的是有点滑稽。

　　“一觉醒来，你可以了无痕迹，而我却不能，所以不该说的还是不要说的好”

　　直白地揭露了问题的本质，他无言以对了。

　　为了让自己从这一段似是而非的故事中解脱出来，我从手机里删掉了那个号码，可是我却发现在我的心里它已经永远也删不掉了。

　　到六月份我们大概联系了四五次。三八妇女节，他会说：祝你节日快乐。母亲节，他会说：今天是母亲节，记得给家里打个电话哦。给一位同事送行，一群朋友出去K歌，他也会发来短信说：身边的朋友一个个送走，虽然一帮人在吼歌，可是却觉得那么寂寞和无奈。遇上06年6月6日这样的日子，他也会说：今天是难得的好日子，祝你一切都顺利！——总之他总会在必要时和需要时发来信息。

　　新学会了一个软件，做了一个自我感觉良好的作品，不禁想到处炫耀炫耀，于是发送给了很多朋友，犹豫了几下还是把他的名字也加上去了，我希望跟他做阳光下的普通朋友。看完我的作品，他好像感慨颇多:”恩，不愧是老师，水平真高哦，作品俺很喜欢，顺便让俺更惭愧。不过，有一点，俺不喜欢这种有点离别意味的情感，很习惯每天看看你，如果，如果真的某天你或我离开，或许最不适应的人是我。”

　　我努力地想去忘记，想去忽视，可是却怎么也做不到。

　　也许这就是故事真正的结局，做不了情人，也无法让我把他当作普通的朋友-------

　　让我没有预料的发展

　　 我以为故事会一直这样延续下去，或许一直以来都是我自己在编织着一个故事，在别人那里可能一切都了无痕迹。

　　 看完我作品的 第二天下午，他找我聊天，一如往常的风格，说着一些时而陌生时而暧昧的话。晚上居然又找我聊天，可我却不想再继续聊下去了，因为每聊一次只会徒劳增添我的痛苦。于是我借口说我的手机打字太痛苦不聊了，他竟然打来电话。虽然下班的时候前室友已经告诉我：他找我了解你的情况说要我帮忙追你，他竟然告诉了第三者， 看来他这次是真的了。可是还是让人觉得奇怪。

　　适逢他出差，那晚应该是陪供应商喝酒到很晚，午夜零点发来短信说：终于从没完没了的应酬里逃脱出来了，或许是借着酒力，我想说一句压抑很久的话：我喜欢你，我要和你在一起。其实我还没有i睡着，可是我却不知道怎么回答，尽管室友告诉我他这次应该是认真的，不然不会把他的想法告诉别人，但我还是不知道是真的狼来了还是假的狼来了。我保持沉默一直到第二天他再次发来短信，他说;如果某人认为某人真的是醉酒胡言，我愿意再次重复那句早该说的话。我只是问他为什么你会发生如此转变呢。他说：因为我变坏了，终于坏到想骗个人跟我这个差劲的人一路走下去了。我不知道怎么正面回答他的话，只是说不容易呀，让你这个一向喜欢自夸的人说这么妄自菲薄的话。

　　周五了，他说出去玩吧，我说不去，事情太快的发展会让人觉得不太真实，他说了解，其实我们只面对面聊过一次，我只是想创造更多地相处的机会。其实也对，虽然凭着当初的那份感觉我喜欢他，可是我却不完全了解他，，事情到底会怎样发展，或许更多地相处，更好地互相了解是最好地解决办法。因此当他周六再次相约的时候，我爽快地答应了。他带我去吃麦当劳，去看电影，不知道为什么，我却完全没有了那种恋爱本该有的甜蜜，或许是我太敏感，我觉得他也没有。因为工作的事情不开心，他约我出去吃冰激凌晒月亮，围着操场走了一圈又一圈，那感觉很好。

　　偶尔想起的时候会打打电话，发发短信，可是却总是让我觉得是形如做家庭作业般。昨天看到一篇文章，关于上帝对爱情的论述，说绝望比失望好，因为绝望的痛苦是一瞬间的，而希望的痛苦则是无期限的。真的很有道理。我不知道我现在是不是在承受着希望的无期限的痛苦。

　　很晚了，他发来短信说：虽然没有给你打电话，虽然没有约你，但真的有很多话想说，好想每一秒钟都在一起，这样的话岂不是太矛盾了吗？

　　他说：我确实很矛盾，所以我一直觉的自己是很差劲的人，其实我怕我说出原因你不相信，我喜欢你，可是我总是不知道该如何投入，我怕这样的状态会伤害你，很犹豫，否则我们早该从去年就开始了。

　　我说：或许是不够喜欢吧 。

　　我们需要沟通，明天好好谈谈吧。

　　好吧，我也想让自己解脱。

　　中午一起去吃饭了，我有不好的感觉，虽然他依然会替我点上另外好吃的东西。

　　吃完他说去喝茶吧，可我突然不想去了，那种气氛当中，我知道我听不到我想听的话，想了解得原因。于是我说还是回去吧。

　　晚上，想起很多事情，我觉得我们真的没希望了，与其这样让自己痛苦着，不如一下子了结，我发去短信：我想我们还是收起那份暧昧做阳光下的普通朋友吧 。“呵呵，你有选择的权利，不过真的说声：对不起。”

　　对不起----故事真正的结局

　　听到他说的对不起，我以为我可以像以前无数次那样很平静地就接受，可是却发现自己已经是泪流满面了，曾经艰辛的生活磨砺了我坚强的心智，我不知道自己已经有多久没有流泪了。

　　 以下的事情象大家预想的那样,他的道歉我们又在一起了，或许叫真正开始了,可是大概两个月后我们分了,彻底的分了,或许我们两个人只适合远远地看着.

　　 如今留给我的只有无尽的悲哀.几个月过去了,可是每个闲下来的时刻,每个清晨和夜晚,我的脑海里依然充满着他的影子,我不知道这样的日子还会持续多久.或许这个世界原本就这么矛盾,悲哀着一些人,也被一些人悲哀着.

一、发生在温岭的一个真实的故事（纪念一段刻骨铭心的爱情）

　　我们的爱

　　　　　　TA和我说的故事.

　　　　　　那一年,TA参加一场演讲比赛,情到深处禁不住泪流满面,不及等到比赛结束便推门而出,匆匆,匆匆,他急急地赶,一个上,一个下,终于好象就为了这样一场相遇,TA撞到了他,顾不得说一句"对不起",勉强挤出一丝笑容之后,TA奔跑着离开,剩下那一季的潮潮空气里玫瑰洒落一地的香气,他在原地回望回想,TA的样子,TA的泪雨婆娑...

　　　　　　那件粉红色带小碎花的衬衣还在柜子里躺着,后来他寻TA而去...每一个窗口里找,那个身影,那一丝笑容,那季香气.在多年之后,他同TA说:你知道吗?我几乎每天都走近你,可是你,怎么就从来没有注意到我呢?

　　　　　　就这样持续了一年后.

　　　　　　TA说相信有些爱是注定好的,或者上辈子或者更久以前...TA去的第一天便遇上了他,他走过来坐在TA的身后,那时的他有不协调的长头发,TA说最讨厌有男生留这样的发型.后来渐渐TA知道他爱打球,他喜欢把裤管挽起来,他笑起来的样子嘴巴撮得很小眼睛没有了...他常常找TA和TA的姐妹说笑,有时候也请吃饭.那个时候的TA短短的头发,穿宽宽的裤子和马甲,TA的姐妹长长头发,说话温柔眼神暖暖,姐妹们都在猜测在极力地撮合他们俩...

　　　　　　有一天,他给TA写笑话,一天一篇,未完待续.TA不喜欢看笑话,拿来一篇扔了一篇,后来不耐烦骂了他一通,TA不喜欢这样的男生,嘻皮笑脸.

　　　　　　运动会,他叫TA给他加油,TA没有去,所有的女生都没有去,他吐倒在跑场上,TA还是没有去.没有说过一句话.隔两天,再见面,他头发很短,他说要把不开心的忘记.

　　　　　　他找一切的机会走进TA,开心的时候他笑,难过的时候他给TA写安慰的信条...有一天,TA一边吃东西一边看书,可总觉得不对劲,旁边的桌子有点诈眼,TA顺手推开,满满的篮球图片,TA知道是他.

　　　　　　TA和他做同桌,三天.

　　　　　　什么都不说,他给TA写好多好多话,后来,TA也写,好多好多...

　　　　　　那时有一部电影叫浪漫樱花,女主角淋雨了,生病了,男主角给她熬了一碗粥送到她手里.很巧的是,那场电影过后,TA病了,也是感冒,第二天他给TA熬了一碗粥,在众人嘻嘻哈哈中TA心底泛起一阵感动...

　　　　　　后来,他牵TA的手,在小山上,再后来,他们常常去,有时候会朗诵有时候会唱歌...直到那一场流星雨.

　　　　　　说好了,一起看流星划过,大家都说,流星可以许愿,很美很美的愿望都可以实现.那一天,TA坚持了好久,可最终,睡了过去,TA终究没有看到那一场旷世的流星雨.

　　　　　　TA和我说,不知道是幸还是不幸,错过了那场流星雨.人的命运总是在变化,到底怎样的人生才是完美的人生?或者如果愿望可以如此轻易实现,那为什么有那么多人看流星雨,可并不是所有人都有美好结局?TA说第二天,好多人因为爬栏杆出校园看流星雨被学校做了处分...

　　　　　　不过,TA和他恋爱了,爱的很张扬,爱的人尽皆知,他为TA淋雨,把TA名字刻在自己的手上,他给TA买好多好多的花,清晨,黄昏...TA任性他做小白旗,TA撒娇他骑两小时的车给TA买肯得基,放到手里的时候,还热,是他一直放在衣服里暖着...渐渐,TA懂事,给他买各样的早餐,选毛衣,外套...冬天的时候,他每天在TA的楼下等TA,他说,天冷,你坐我单车后面吧,虽然我瘦,可是,至少可以挡去一点点风...TA在他的单车后座,环过去搂住他,就这样,一坐坐了3年,那段时光,快乐得像白色的连衣裙在风中轻舞飞扬.

　　　　　　原本以为,可以一直这样直到老去.

　　　　　　他爱TA,他说TA是清晨的风,轻轻推开他的心门,他说没有TA,在这世界上就算拥有了所有的财富他仍没有立锥之地,他说没有TA,就算拥抱全世界的光仍温暖不了心底的凉.TA信.可是有时候很多事情都不是我们所可以承受或者阻止或者改变.阴差阳错,他与TA必须背离而走,他说这是他这辈子所做的最后悔的决定,可是一切已是定局.

　　　　　　他去南方的南方,很远,离TA很远.

　　　　　　写信,写信,写信,这是他们唯一可以做的.TA和我说,电脑打出的字是没有温度的,我要让他感觉到我们彼此是可以感受到对方心跳,呼吸,甚至体温.

　　　　　　终于等到他来看TA,TA大大咧咧带他坐了反方向的公交车...后来很长一段时间她都一个人去坐那一趟公车,反方向...TA说如果所有事都可以反方向,那么我们就不会散落天涯.

　　　　　　几个月后,TA只身上了那一列火车,那是TA第一次坐火车,长途跋涉.买的是硬座,整个车厢挤满人,民工,哭闹的小孩,满脸皱纹的老农,空气很浑浊,不适应,没有办法站起来,只要这样一路坐着一路坐着,一分一分数过去,32个小时...TA后来和我说,一下火车,TA的鼻子就出血了,胃已经胀地吃不下食物,可是好开心,TA见到他.

　　　　　　中国有句古话,是"百年修得同船渡".TA和他,穿越琼州海峡,碧海蓝天,TA没有出过远门没有见过那么大的船那么蓝的海,TA开心的给好朋友发信息,说:我要幸福死了...那一天,他抱着TA,做铁达尼JACK和ROSE的招牌姿势,他对TA说,我爱你.

　　　　　　三天的时间,TA呼吸着海岛的潮湿空气,TA说喜欢那树木的枝叶划过身体的感觉,说喜欢那样的夜色,凉凉却不寒人的风...他带TA去了好多地方,可惟独没有去所有情侣都梦想去的地方.

　　　　　　后来,TA和他说,我们没有去到海角天涯,所以,走不到地老天荒.

　　　　　　离开的时候,夜,码头,嘈杂,可是不重要,什么都不重要,此时此刻,他们的世界容不下第三个人.船离开岸的时候,TA睁大大的眼睛,一直一直看着他的方向,生怕错过某个瞬间,便会成为永恒的失落.船离了岸,冷冷地走,他的身影一点一点小去,TA发觉自己已经要崩溃,心被抽空了,悬着悬着,似乎要跌进深海里,窒息,窒息...

　　　　　　后来,他忙,TA也忙,作息时间不一致,TA怪他,他无力.好象已经不是原来的那个样子了.他病了,住院,怪陪在身边的人不是她,而TA,生病,一个人去医院,默默.时间背景环境转变的太快,不知道为什么,陪在身边的人就不一样了.TA是一个愿意用放大镜观望爱情的女子,从短短的发到如今长发如瀑,TA爱的单纯,放的也同样单纯...他为TA受苦,TA为他受苦,到最后,放手.

　　　　　　感情是一个永远长不大的小孩,它会哭会闹会让人振奋会让人颓废,同样,它可以让一个人死,然后生,复又死.

　　　　　　已经N年过去,他们毕业,可是他们没有回到当初的地方,他们还是背对着走,更远更远...TA有了他,他有了她,爱情却依旧缠绕,只是谁都不愿回头.他的名字在TA的心里长着,从一粒小种长成一棵小芽然后是参天大树,TA和我说,现在已入冬,树叶落了一地,捡起一片,是他的名字,两片,三片...满树满树全是他的名字.

　　　　　　幸福,可以创造.但不是所有曾经的幸福都可以重头来过.他曾和TA说,爱一个人最好的表达方式是把握对方,但在这试图中,这根线断了又接上,TA说一根线断了再怎么接都接不到原来,因为它多了太多的结,而情人之间是容不下结的.TA任性远走,他学的颓废,到后来演变成互相伤害,他说他要为那个她做个负责任的男人,TA质问他:那么你对我说过的那些承诺呢?

　　　　　　他与TA原本是理智的朋友,却隔了时间空间的挑起这样一场战役.一对明明相爱的情人到最后却成了互相伤害的敌人.

　　　　　　TA说"我多么希望我会幸福,惟有如此,才可以不需要他去兑现那些曾令我涌出眼泪的承诺"而他能给的,只有等待,惟有等待. 可是现在,好象谁都等不了.

　　　　　　很多的时候,仍旧想像那些遗失的美好,就像他和TA,爱过一个人心底就会留下他的烙印,挥之不去,沉淀在心里成为一种生命的味道,三年的时间可以改变很多,也可以什么都不改变,如果爱一个人,却不能给对方幸福,TA说总有一个要退出.

　　　　　　一个人的午后,还是会踏上那一路公交,一枚硬币,从西到东,还是反方向,那个时候TA的手握在他的手心里,TA说不怕,不管这个车带我去什么地方我都不怕,因为我知道你会一直陪着我.现在的时候,身边座位空空,TA想起他的手,他的怀抱,他说过的话,忍不住,流泪,记忆里他的脸还有自己的脸,那一年轻舞飞扬的快乐...

　　　　　　爱一个人,就是要他觉得幸福;不论他是否在你的身边,只要你知道,对方是快乐的,可能放手,对谁来说都是一种快乐.让更好的人给对方更好的幸福,爱才可以细水长流...

　　　　　　我是故事里的他，而TA,已经结婚生子，孩子已经满月，叫他干爹。曾经，他也为TA高兴，因为一个好的归宿，可当他知道TA的生活并不是想象中的幸福，他内心徘徊。相恋时，男孩说，如果有一天，我不小心把你丢了，我会等你到28岁，28岁之后，他要为父母去完成家族的传承，今年，他25岁，TA26，都是风华正茂的年龄，内心却是风烛残年，12年一个轮回，轮到最后能否是一个完美的圆？

二、故事（转）

　　Iceworld

　　　　 凛冽的北风从我的脖子上吹过，让我有种错觉，仿佛自己的喉咙被人用刀划过一般。我把自己的衣领竖立起来，头低的更低了些，让身边的断墙刚好能遮住我的头。因为我时刻记得，我是个狩猎者，不希望有一丝的疏忽而成为别人的猎物。这次的猎物，身手，经验，凶狠，智商都不在我之下。

　　　　 我用口含住我快要冻僵的右手食指，让它每时每刻都保持灵活。我总认为我与地狱的差别就只有那零点几秒，但我却好象每次又比死神的脚步快那么一点。也许他只是在他孤单的旅途中需要我这样一个同样孤单的人慰藉一下，又或许象猫捉老鼠般的玩耍着我这个逃不脱的猎物。我从来没想过要逃脱，因为我根本从来就没想过。我见过太多的死亡，我已经在别人的身上体会过太多。

　　　　 我有时觉得自己象个哲人或者诗人。抬头望着天上七色的彩虹，我的思绪却仿佛回到了遥远的童年，象她亲手给我扎的草环帽？还是我们一起在湖边仍瓦楞荡起的层层涟漪？我曾经有过童年么？我立刻清醒过来，为自己有这样的感触感到不解和好笑。或许是哪一次狙击镜里的景象深深的印在了我的脑海中吧！雪过初荠，太阳光照在白茫茫的大地上有点刺眼。我带上了我的墨镜，曾经有人对我说过我带墨镜的样子很酷，我只是笑笑。我不可能告诉他我只是有点青光眼外带散光，即使他是我唯一可以称得上的朋友。我已经不可能相信任何人了，从我决定做这一行起。但我时常跟我完全不认识的人说说我的经历，说完后他们都会说：“eagle，谢谢你用这么精彩的故事安慰我！我以后一定会坚强的活下去。”我是个孤独的人，但我同样需要倾诉，说给完全不会相信你说的话的人听，至少我会没有危险。而我，并不需要任何人相信我说的话。甚至有些时候我自己都把它当作个笑话。

　　　　 因为，我是个悍匪！

　　　　夜渐渐的黑了下来，iceworld上的雪也越积越厚。我迎来了我苦守中的第三个黑夜。Sninja比我想象的更有耐心，虽然我曾在猎人档案中详细的研究过他的资料并做了充分的准备。三天的滴水不进算不了什么，只是iceworld中的荒凉和寂静总让我想起我在西伯利亚极北受训的日子。那时至少偶而还能听到在北风中饿极的北极熊的怒吼。而现在，我期待已久的脚步声却迟迟

　　　　没有传来。其实，iceworld这个地方不大，三条小道交错把它四个大块，站在每条路口你都可以看到路的尽头。除了几处残垣断壁根本无处藏身。难不成。。。。。。我抬头望向苍穹无尽的黑夜，漫天飞舞的雪花丝毫没能阻挡住我的视线。白雪皑皑的墙头仿佛与黑夜相接，但我知道墙只有我两个身高。我还知道，如果不下雪，断墙的下面都铺着古朴的青石板，上面长满了郁郁葱葱的青苔，下雨的时候会格外的滑。被白血覆盖的墙上，到处都是滩滩血迹和AK，M4留下的弹迹。

　　　　 我决定上去看看，虽然我知道很危险，很有可能暴露我的位置。上墙并不能，难的是我从一个平台上到另一个平台上需要滞空一段时间，这个时候我是完全不设防的。任何一种枪都能让我死亡，一枪打不死我也会活活的被摔死。

　　　　 上面比我预想的要亮，黑暗并不能影响我开枪的速度和准确性。相对于喧嚣的白昼，我还更喜欢黑夜一点。这可能和我常常在暗处观察目标有关。每当这个时候，我都有种做上帝的感觉，我可以完全掌控他人的生命甚至让别人死亡的方法都看我的心情而定。但无尽的虚空中是不是一直都有双眼在注视着我呢？我从来不去想这个道理，我只是在固执的寻求生死快感的旅程中卑微而努力的活着。当我从第三个平台跳到最后的一个平台的时候，枪声响了。

　　作者：忧郁的土匪_eagle　回复日期：2006-4-28　20:35:24　

　　　　 AWP的枪声在寂静的深夜中并没有我们平常想象中的那么悠扬和伴随着长长的尾音。短促，戈然而止。我知道那是快速切换手电筒才能有的效果。即使如此，我还是能判断出他的位置所在。我在半空中迅速起AK，对着左下方迅速的穿射两枪，然后朝靠后的位置补了两枪。我知道他也被我穿中了。这仅仅是一种自信的直觉。因为他可能想不到我还能在他的AWP枪口下生还并这么迅速的还击。我太大意了，但是这个代价应该还是值得的，我们的受伤程度差的应该不远。我在半空中移动的轨迹和常人不同。不是那种普通的大跳，而是早就在1.5，1.6-版中绝迹的超级跳并且在空中有个扭转90度的动作。而且他不敢漏头出来直接狙击我，所以我伤的不算很致命。隔着墙并且只打中胳膊，我少了35滴HP。

　　　　 我随手抓起一把雪按在我的伤口上。直接被AWP打中，只有死，和剩不到17HP两种结果。即使我是被穿中的，也不能避免和其他中枪者有一个相同的现象：我们的身上永远会留下一个弹孔或愈合后的一个伤疤。就象你一眼就能从死者头上那个大洞知道那出自于沙漠之鹰；从密密麻麻的躯体知道出自于MP5，从面目人非的窟窿知道那是来福枪的杰作；从尸骨无存的惨烈中知道那时死于手雷的爆炸。

　　　　 我时常在想，把AWP做武器的人应该是个带艺术家气质的完美主义者。对他们来说，即使是杀人，手法和方式也和别人截然不同。好比和楚留香先敌后友的那个杀人艺术家中原一点红，他们追求的不再是那个结果。方式和过程才是他们所享受的。中原一点红，每次杀人的时候只有眉心留下一个细小的红点，而在狙击镜后面等待猎物的AWP王者们，他们在给予那致命一击前可以想象是如何的享受那种掌御生杀大权的快感。看着镜头中被子弹击飞出去在半空中抛物线运动的身体，然后收枪，关镜。

　　　　 然而，我最爱的却是AK。因为我是个土匪。我不知道我是先爱上AK才爱上土匪这个职业的，还是因为我爱上了土匪这个职业而喜欢上的AK。如果叫我回答，我只能给个宪哥似的回答：我是个热爱AK的土匪吧！