有什么笑话可以让无聊的人爆笑

  没人磨墨

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，

锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。

  ”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里

的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。

  主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑。

  县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

干什么？”

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。

那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

一样呢？”

心坏透了

有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的

样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客

有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。

  它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在

上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

  别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死

客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

  旁人便问：“想是酒喝多了，

你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

  大年夜，父子三人商议

道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”

大儿子接道：“晦气少。

小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨

个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少

不得打官司。

父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者

一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑？”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”。

一、求爆笑的笑话``

  有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。

　　3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

　　4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了

　　5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了

　　7。

  从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了

　　8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

　　12。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

　　13。

  有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁。。。 另一只说:挖哈哈!番茄酱!

　　（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 。。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

　　然后这人就把鱿鱼给烤了。。

　　（三）有一对玉米相爱了。

  于是它们决定结婚。结婚那天,玉米找不到他的妻子了。

　　这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛。

　　（四)一天,小美和她男友开车出去兜风。

　　车快没油了,就去加油。

　　突然一阵风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油。"

　　男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!"

　　有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远。

　　要是靠走的话,得走20年才能到。

　　有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩。

　　与是他出门了。可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。

　　这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊。

　　于是企鹅又走回家去锁门。

　　锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊。

　　他花了40年到了北极熊家。

　　然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"

　　结果北极熊开门以后对他说:"我们还是去你家玩吧。

　　(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

　　问:"老板,有一百个小面包么?"

　　老板:"真抱歉,没有那么多"

　　"这样啊。"小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

　　"老板,有一百个小面包么?"

　　老板;"对不起,还是没有"

　　"这样啊。

  "小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房。

　　"老板,有一百个小面包么?"

　　老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!"

　　小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

　　（六）老师:"怎么减少白色污染?"

　　同学:"把饭盒做成蓝色。

　　（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

　　走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!"

　　盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下。

  他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴。"

　　"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了。

　　（八)俩屎壳螂讨论福利彩票。

　　甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

　　乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

　　(九）小心啊，老婆是这样套老公的

　　公司派我去杭州出差。

  刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

　　我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”

　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。

  还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。

  ”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。

  出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。

  我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

　　(十） 4。初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。

　　== 这些都是网上找的。。 相信你都看过了。。。 不过还是希望能选上我 O(∩_∩)O~。