追女孩要讲的冷笑话大全

　　一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

　　有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………

　　一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

　　童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿…

　　一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」　　而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来，　　大声叫到：　　「Surprise!」　　--------　　

　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。　　--------　　

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　--------　　

　　问：什么地方的用户最喜欢关机？　　答：宁波　　问：为什么？　　答：“对不起，您拨的用户已关机”……　　--------　　

　　一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了　　一个人长得像电话 出门就被人打了　　有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　

　　有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　

　　有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　

　　金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳　　JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈　　--------　　

　　有 一天甲蛇问乙蛇:阿乙啊!我们有没有毒呀?　　乙蛇回答说:不知道呀?你问这来做什 么;　　甲蛇说:;因为我刚刚不小心咬到舌头了;　　--------　　

　　一 个伐木工人去应征工作　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..　　过了一分钟….　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的?　　工人:撒哈拉森林……　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..　　工人:对啊…..后来改名字啦!　　 --------　

　　冷笑话、幽默故事、与人沟通必备：

一、冷笑话吧 给你讲个冷笑话吧

　　恰似每个周一都是我其实十万个冷笑话吧的魔术般的日子总是会焦头烂额的不是这个忘了做就是那个做错了反其实给你正总是有让你心跳的理由早晨记得回去要买个灯泡lol吧 百度贴吧阿为什么总是讲些生冷生冷的笑话？真是个未告捷非事业女性呵呵记得相比看冷笑要给家里打电话呵呵、不会再十万个冷笑话电影版讲什么嘲笑话了明明考研议定了漫吧 百度贴吧从没有像即日这么性感过祝你欢喜一直不说祝他人欢喜是由于总觉得人是在达不到冷笑话吧的景况下才必要道贺才必冷笑话吧要这样一阵兴奋剂所以我素来不去道贺些什么可是如今还是要祝你欢喜究竟?结果这样显得我很经心不是么？呵呵好冷的笑话

二、看莲蓬鬼话的鬼讲的故事(此文献给小晶和大兵)

　　朋友们,你们好!你们知道吗?喜欢莲蓬鬼话的,不只是人类,还有我们--你们说的鬼.在这里,看到你们想象中的东西和我们的现实,有时差太远,但有的想象力丰富还真差不多.你会问:鬼用什么上网?告诉你,鬼本来就是一种类似电流的物质,现在社会发展了,有电的地方就有我们,而且有了电路,有了网络,我们的来去就更方便快捷了,现代人见鬼不是见少了吗?因为我们都躲在电里,而且功力比以前更进一步,白天都可出来,但一摸就会知道,我们只是立体图象而已.在下面的日子很悠闲的,天天(应该说晚晚)无所事事,听说人类社会有了很多好玩的东西,还听说有个地方叫莲蓬鬼话,专门讲我们的事,呵呵(人类的傻笑声,我也会),要去搞搞,莲蓬鬼话,我来也!!!!!!

　　用了0.0000178秒,我来到莲蓬鬼话,用的是阴间百度,这公司厉害,分公司都开到我们那了,用阴阳通的乘客还有八八折呢.在来的路上,我学会了很多论坛黑话(详见只想共醉不想睡写的[开心互动]论坛黑话大全，注意:全国通用),【回帖】看了别人的帖子，加复一下，表示自己的意见，这叫回帖，也叫跟帖。顶~~（看帖的基本美德 ^-^),说你啦,电脑屏幕前呵呵的那位,看了就要回,不然的话我会来找你的!

三、讲个心理咨询师的一个故事，同时讲给大家听，接受一切批评

我和男友网恋，他大我6对，他南方我北方，因为我是第一次恋爱，所以那时很单纯，可以说那时被他骗了，骗了我所有的第一次。

　　事情发生以后我也很后悔，可是我家庭真的很封建，家里也是很不和谐的，可以说我和妈妈相依为命。妈妈经过这么多年她的心里可以说也有些不太正常，对我的依赖特别严重，甚至也许以后我都没办法结婚，她很怕，很怕失去我。

　　恋爱这件事从一开始我就不敢和妈妈说，后来和他发生关系也是更加不敢，我也是一个很封建的人，觉得自己已经不是处女身，可能以后和他分手别的男生不会要我了，加上没有家人的支持他们还什么都不知道心里更加没底。

　　不过他虽然骗了我那么多，对我倒是真的，他后来送了我10000块的首饰，我去鉴定过是真的，他其实年薪也只有5万，还经常来我这里，住酒店什么的花了好几万了。

　　不过因为其实我并不喜欢他，他不是我喜欢的类型，很多我们可能因为南北差异不太合适，经常吵架，每天我都很痛苦，觉得和他在一起太累了不踏实。

　　他后来对我不是很好，我终于提出分手了，他就把工作辞掉，打算过年找亲戚借钱来天津自己做生意，我就心软同意了。

　　其实我心里很清楚，如果我没有和他发生关系早就分手了，现在心里很内疚，因为欺骗了妈妈，也欺骗了他，可是我真的很怕处女的事情以后老公知道妈妈知道会恨我。

　　可是我又不敢找他要钱做处女膜修复手术，他对钱倒是不太在意，可是这样的钱我想他很难接受，再说好像做手术也有很多失败的，他又已经辞掉工作我不想伤害他。

　　因为之前一些事他一直骗我，伤害我伤的很深，后来一点点我对他信任好像没有了，总是会害怕又被他骗，还有就是我们性格真的不太合适，总是吵架，我也觉得他好像是个总是把责任推到别人身上的人，总之很多事情，我承受不了，经常害怕，晚上失眠，心跳很快很快，出汗，就一直睁眼睛一直到天亮。

　　我对他还是有感情的，可是如果真的不是把第一次给了他我真的会毫不犹豫的分手。

　　每天很累，好像随时秘密会让别人知道。

　　不知道该怎么办，请您帮助我吧

　　咨询师：

　　感觉你面临一个两难的选择，一方面感到他对你是真的，而且第一次也交给了他，虽然一直吵架，但心软都没有分手，目前已经缺乏信任；另一方面，母亲非常依赖你，害怕伤害到她。令你处处设防，日夜不宁，也影响到了睡眠，心跳出汗异常，又没有很好的解决途径，希望得到帮助。

　　你自身认为自己也很封建，家里也很不和睦，令你预期将来更容易倾向于矛盾和冲突的发生，甚至让你身体都有了响应，这是一种过去经验的快捷推断，未必会发生。换个角度推到极限地说，你感觉自己可以预测未来吗？为了没有发生的事情而烦恼，伤害自身的睡眠，合适吗？

　　当时的你很单纯，你被他骗了，那你感觉自己喜欢他的原因是什么？

　　在这段感情中，你能收获的是哪些方面？

　　那时只是视频而已，没有听过他的声音，一开始聊天经常聊他和以前女友的事情，会安慰他。他比较会说话，看着视频里的他笑起来很阳光，加上谈感情上的事情觉得他很专情，很阳光。也挺能理解我的。

　　收获的就是谈恋爱不能太单纯，以前我觉得我是很有原则的，会把握住自己，可是真的到了不是那样的，我心太软了

　　当然现在喜欢他的都没了，真的见到真是很不一样

　　咨询师

　　看得出，好像你期望的男友是阳光的，专情的，能够理解你的那种类型。

　　你也意识到自己在原则把持方面存在一定的偏差，心比较软。

　　也许每时每刻人们心中都会有矛盾存在，你提到对他还是有感情的，而又给了很多个看似完全不期望继续交往的理由。那让我们具体看看发生了什么？

　　究竟是那些事件、行为、想法令你对他的感觉，从过去的视频交往时期的认可，演变到了当下的不信任、喜欢都没有了？

　　这个演变过程中，从对称的角度，你观察自己在两个人接近过程中，有没有相似的问题发生(完全百分百是对方单方面的人品问题吗)？

　　-----------------------------------------------------------如果我的朋友都支持我和他在一起，我会很开心很坚定的和他在一起，可是我的朋友都劝我离开他，不过到现在为止的的决定还是和他在一起，原因只有那一个，可是我又没办法和朋友们说。

　　如果妈妈知道，妈妈劝我离开他，我就会毫不犹豫的离开他，因为我有一个坚实的后盾，有妈妈和我一起面对，即使以后有了新的男朋友，对于失身的事情会有妈妈和我一起想办法，我不会害怕。可是我不能告诉妈妈，会伤害她，她那么相信我，那么重视女生的贞洁，她会崩溃，以她那么强硬的性格可能不会管我了……

　　我和他之间的沟通有很大问题，吵架太频繁了，我觉得自己要的不多，总是得不到满足，他也觉得自己付出很多了可是还是让我很累。我不喜欢他那个人，有的只是一份感情，一份依赖。毕竟他是我的初恋，我付出了全部的感情。只是现在感情已经没有当初那么真挚，那么纯洁了。

　　他很多事情骗过我，比如学历，虽然是我们刚刚认识时还不熟，那时我问他哪个学校毕业，他说是浙江理工大学，后来在一起我根本没怀疑过，都是我们在一起半年多以后偶然发现他的毕业院校是一个大专学院，问他前我想了很久，最后安慰自己，算了，毕竟他也是在国企工作，挺稳定的。最重要的是我已经给了他没的选择。想好以后我还是需要他给我一个解释，问他时他什么表情也没有，只是很平静的说我们分手吧……然后是我拼命求他才没有分手的。

　　他之前谈过一次恋爱，6年，是他的初恋，后来女方提出分手。在分手以后他很寂寞在网上认识一个女的，那个女的喜欢他，说自己过的不好，他们就老公老婆的叫，后来我们在一起，这件事我说了很多遍，我不反对他们交往，不过不要这样暧昧，他答应了很多次，后来被我发现他们一直那样，为了这个我们吵架吵了太多次！他总是一开始很强硬，先质问我为什么看他手机，看他空间什么的，然后吵架，最后我累了想离开才说以后不这样了，可是之后还是那样…………

　　因为这件事伤我伤的太深了，多么想离开他，可是我有我的苦衷一直在忍，一直在吵，好累……也一点点从对他无比相信到现在的随时都在怀疑。现在他们好像是真的断了联系吧。不过因为这件事失去的太多了真的不值得。他一直说因为那个女的真的很可怜，只有和他那样才能开心点，他对她只有同情。可是不管怎么样，大家 都是成年人，而且那个女的也结婚了，这样对我公平吗？

　　我们之间当然也有快乐的时光，他对我也是认真的，就像他说的，他在我这里该得到的也得到了，完全可以离开我，可是他没有，也花了很多钱，也辞掉了工作。是的，我知道是真的。可是这中间我失去太多了，我们都很累。他爱我，我其实不爱他。只是有感情有依赖，只是为了我珍贵的第一次。

　　可就是因为这些我没有退路。他失去的还能回来，我失去的永远回不来。

　　我在想，要不就忍忍，自从我真的和他分手那次以后他是改了很多，我本来以为我会快乐的，可是没有。他改了，我还是那么不开心。为了我的第一次我真的有可能凑合和他在一起，可是还有别的办法吗？

　　是不是我想多了？或者，还有别的什么办法吗？

　　咨询师

　　感觉到你不能分手，是恐惧面对真相可能带来的亲情分离，背后可能是害怕面对永远失去的过去，失去的自我的一部分，你也许会对他永远没有满足，除非每分每秒都完全在你的控制之中。如果我的这种感觉没有错，那么现实生活中，怎样确认自己的另一半在发生关系后能做到完全符合之前你的预判断(达到你认为的真)呢？

　　 事实上，随着亲密关系的发生，往往意味着带来的是个人隐私的暴露，掩饰于世的真相获知，脆弱内心的袒露，这一切也许还带来很多不能令对方理解的行为(如暧昧网友)，这种变化也许是生活的常态，毕竟不带面具活着的人还是极少数。你觉得呢？

　　 同时，隐约觉得在你与你母亲的关系中，过去家庭的不和睦中，有些经历的归因或情结，加剧了你对情感冲突的深层恐惧。有哪些影响到你现在的情感生活中的行为和思想的，你能觉察到吗？这也许也是你很累的重要原因之一。

　　-----------------------------------------------------------我想说您分析真的很透彻，很多想法我无论怎么叙述都没办法说的让自己表达完整，可是您说的正是我所想的，是的！就是这样！对他，的确是我没办法满意，一方面是在我眼里他不够优秀，没有一开始想象的好，没有我原本理想的身高，气质，性格，学历。可是因为第一次的原因，从见到他我不好意思拒绝，到给了他，我没办法拒绝。

　　我也经常想，也许换了他，任何一个男人我都不会满意，只是对他太不满意了。骨子里，受家庭影响，我是决不会主动，很强硬的人，我希望男生无条件的主动，也可以按您说的那样就是无时无刻在我的控制之下。而对他那种愿望更加强烈，因为之前网上暧昧的事情，让我每时每刻都在害怕，害怕他又骗我，怕我又一次面对欺骗不知所措，因为我不敢离开，可是又实在承受不住那样重复那么多次的伤害。

　　他是一个不那么诚实的人，又或者是我太认真了，太单纯。对他的信任实在不够支撑我，让我在恋爱中快乐。在家里，妈妈经常，可以说非常频繁的，在什么情况之下都能想到并说出，一个女孩的贞操多么多么重要，婚前一定不能发生性行为…妈妈小时候家里也是这么教育她的。封建到甚至认为女生发育都是可耻的。妈妈胸部发育时姥姥和外婆用布把胸裹起来，不让人看出来。我发育时妈妈从来不让我戴文胸，她觉得那样也是可耻的。可是因为她小时候邻居里有流氓让她很怕我受到伤害，所以我才3岁时，她让爸爸脱光给我看他的生殖器……当作提前教育…………只看过那一次。从小他们在家只穿条内裤，从来不避讳我，他们除了做爱我基本什么都见过，也是因此我心里对性也有好奇，也是一种矛盾。我知道不能，可是又很好奇。

　　所以在面对他时，对他提出的要求，除了最后的防线我都接受了，即使有些不愿意，可是我觉得我能驾驭，可是我根本就不知道自己心有多软。最后……

　　我对妈妈是那么的爱，可是没办法接受她给我的东西，那么严格的管教，那么病态的依赖，本来我可以上武汉大学，可是她离不开我，哭着求我不要离开这里，我只能在我的城市上一本B类学校。放假也是我想和同学出去逛街，只那一次，不让。说外面有传染病，很乱。我说难道我30岁还要这样吗？她说因为你比别的孩子蠢！我说那不是更需要锻炼！她说你不够优秀，没资格出去……我不够优秀吗？我小升初考上全国排名第十的中学，中考考上全国排名18的高中……怎样才是优秀？

　　这么严格的管教带给我什么？她最怕的事情还是发生了，她却一点也不知道……高考我没考好，咨询学校家里没有一个人管我，妈妈就是在家哭，怪我考的不好让别人看笑话。是同学家长好心给我讲志愿怎么报。她真的关心我爱我怎么会上大学半个学期还搞错我学的专业！每天没完没了的诉苦！我知道她为我忍了很多，她为别人付出很多得不到认可心里不平衡，可是我高三复习时，她都不能少说一会，我不耐烦不想听了她就大怒！她生下我想培养我，为我付出自己的全部，可是不应该是这样！我是一个独立的人，不是她的附属品！

　　任何事我不能有不同的意见，要不就是我叛逆叛逆！她不会明白我的痛苦我的累。我其实就是她悲剧的延续不是吗？男朋友的事情再痛苦我也会告诉自己不管怎么样我要好好活着要坚强，可是妈妈的不理解让我真的累了，让我觉得活着没意思。也许我死了就是对她最大的惩罚！！！

　　咨询师

　　 非常感谢你对我的信任，看到你叙述的过去，如果是普通的女孩子也许早就叛逆或攻击的非常严重了，而你大多数采用的是压抑，你真的为你的母亲背负了许多原来并不属于你的包袱，非常的辛苦和不容易。那其实我们可以看到真的很多问题不是当下或不远的过去造成的，有更深的家庭因素背景。

　　 也许你在潜意识（意识所不能察觉到的层次）中，也很想惩罚母亲，所以自己很难拒绝他的许多第一次要求，才慢慢地演变成为今天的情况。能感觉到你的心在伤痛，你有很多对母亲的爱（恨也是一种爱的反向表达）的形式，你想摆脱目前很累的局面，最大的困扰也许在你们母女的关系纠缠上。

　　 感觉到你的情绪有很大的波动，希望如果能哭可以痛痛快快地哭出来。你既然来帖了，那我们一起看看怎样能令你的生活适当有所改观。但这里你要向我承诺一件事情，如果你在情绪激励波动的时候，非常需要对自己或他人进行伤害举动的时候，必须第一时间给我们的心理咨询热线来电话02163680776，在电话接通之前，请不要做出任何过激的举动，可以吗？

　　 其实你自己也提到了问题的关键，“我是一个独立的人，不是她的附属品。”也许有封建的时代背景，没有足够的教育的关系，并不完全是你母亲的过错，也许她完全对此没有意识到过，你母亲与你的关系确实有改进的余地。希望你能够充分地理解到这一点！不要完全单一地归因在母亲身上，这背后有社会的巨大因素在起作用，我们能意识到就非常的好。你母亲在过去的家族、时代与社会面前也非常弱小、非常无助，唯有通过某种形式的控制，控制身边的最亲的女儿来获得那仅有的一点点心灵慰籍，她也是那样的无奈，我们也应当充分理解和包容。母亲的痛苦谁又能感同身受呢？

　　 第二，在冲突中，你母亲对你采用的是指责、唠叨和哭的方式，你采取的是容忍、回避冲突的方式。你也尝试采取过去用别的交流的方式去争取母亲的理解，但收效非常的小，那看看有没有可能从间接的途径来令你母亲明白这一点，比如你母亲信服的亲戚、朋友、长辈，或者这方面的新闻报道。比如前些天的杨元元事件，其实是十分类似的。目的只有一个，让母亲明白虽然人老了，但还是应当有足够的独立，女儿是应该孝顺，但绝不能完全依靠儿女，因为这将会拖累儿女终身大事。

　　 尝试一下，看看效果会是怎样的？多给自己和母亲一些耐心，几十年积累下来的伤痕，需要持久温暖地修补，方能走出泥潭。家里还有其他家庭成员可以帮得上忙吗？寻找身边的所有资源会给你卸除不少压力。

　　 当然，如果有条件可以在当地或者北京寻找心理咨询师的当面咨询，会对你的帮助更加直接有效。

　　-----------------------------------------------------------谢谢您的回复，妈妈在世界上只有我一个亲人了，以为她小时候被姥姥，就是妈妈的亲生妈妈送去外婆（妈妈的姨娘）家，因为姥姥工作忙，还有就是外婆没工作，没孩子，照顾妈妈姥姥给外婆钱。后来上山下乡时姥姥把妈妈过继给外婆，外婆就是妈妈法律意义上的母亲了，而实际上因为姥姥古怪的性格，还有就是外婆的软弱对妈妈特别好，所以妈妈和外婆感情特别深。姥姥因此恨了外婆和妈妈一辈子，因为姥姥付出了钱和精力，但是她太过分了，不是她妈妈不会嫁给爸爸，不会这样。

　　姥姥恨妈妈，她还有一个女儿，就是我的老姨，老姨也恨妈妈。爸爸那边一直不让爸爸和我们母女好。就是过年时我发烧爸爸也不回和我们过年，每年过年他都会离开我们和他的兄弟姐妹一起。这几年妈妈退休了，我长大了还好一点。

　　可以说妈妈没有任何亲人，只有我，我也是没有任何亲人，只有妈妈。妈妈平时信息来源只有收音机，电视，她也不怎么和外界交流，因为毕竟这个社会，人穷，没什么能耐，也没有人愿意和你交往，人和人交往都是有一定需要的不是吗？所以她也不会进步，加上思想那么固执那么封建……

　　现在她也一直限制我与别人的交往，因为她不放心我，怕我吃亏什么的。

　　她也不承认自己对我这样的依赖，她不承认，虽然我就在本市上学，只要有两周没回家，妈妈打电话就会哭，说想我。

　　这也是我的痛苦所在，我不会做伤害别人的事情，我最不想伤害的就是妈妈，如果我真的想伤害她，也会告诉她我在外面她一直不知道的事情，那样就是对她教育孩子最大的挫折，她没法接受的。她一直觉得自己是最好的妈妈，我知道。她真的很好，很少有人那么坚强，那么能忍，我爱她，真的很爱，她不知道。

　　可是也有恨吧，真的没办法改变她，哪怕一点点，什么事情意见不一样，我们都会很激动，我一再平静平静最后还是会怒！她也是，谁都觉得自己很委屈，很苦。我能理解她，真的，想想我才出生一周，妈妈在家就抱着我哭，诉说自己的不幸。我爱她，也那么那么的愿意尽自己一切努力去保护她，就像她保护外婆一样。那么那么的理解她，可是妈妈为什么不能停止一味的诉说，去听听我的想法呢？

　　为什么说了20年还是说不够呢……也难怪，姥姥的委屈说了50多年还是说不够，老姨现在46岁了还没结婚，结婚似乎是一件可耻的事情。

　　今天妈妈说，为什么她家和我爸爸家的孩子，包括他们那一辈都不怎么正常却那么听家长的话，我就总是和她抗衡呢，为什么我这么叛逆呢……我说就是因为他们只知道一味的听不正常的家长的话所以他们也不会正常，我是下一代我应该走出这个阴影了。

　　可是我也是个悲剧，不是吗？多么想走出那个悲剧，真的像一个诅咒一样。我要走出来，可是唯一牵绊我的就是妈妈，我不能不要她，不能离开她，可是和她在一起我真的很痛苦，也是个悲剧。她还什么都不知道，我想就是她知道了也不会觉得自己做错了，她会觉得因为上大学了她没管我所以会这样，我就是一个应该时时刻刻看着的孩子。可实际上就是因为她管的太多了，而且管的都是没必要的，真正应该去在乎的她却没有在意！！

　　我恨自己，自己也真的不争气。

　　真的能够让妈妈改变一些吗？只要她能理解我，什么困难我也不怕，真的。又何必纠结在这样的恋爱之中

　　咨询师

　　 感觉到你能理解母亲的痛苦和爱，而又困惑不知能否真正获得改变，你对母亲说出了自己的想法，非常的好，也许会令她有新的思考发生。

　　 从内在说，你母亲也许生活在过去，没有新的知识获得，没有丰富的资讯获得，没有良好的人际关系支持，有的只是顽固保守的思考。那集中精力来看看在没有的那些部分，你能找到哪些资源来促进变化发生？包括你自己的言行内容的变化。

　　 从另一个角度，你能意识到自己一味地依从和回避，对母亲这种控制模式来说意味着什么吗？

　　 再者，如果发生奇迹，母亲的言行都改变了，适当放宽了，而你没有变化，你认为会是什么样的情况发生？你有做好准备吗？

　　每天让我心神不宁的是母亲会不会知道我的秘密，他会不会骗我，心里有没有在想我。目前而言最让我不能平静的是他。

　　每次放假，我们都只能发短信联系，我一直怪他怎么不给我发短信，其实我要的并不多，就是中午一条，下午一条，晚上没事了几条。他也没什么事情，以前工作时他工作很闲，上午8点到10点半，下午12点到3点半，其他也没什么事情，可是短信总是很少，因为这个我们吵了很多很多次，现在没工作了过年在家，其实他不说我也知道他干嘛，就是和朋友通宵打牌，其他再怎么有事情，也不至于一条短信都不给我发吧，我说了那么多那么多次，他就是说忙，没时间，不要生气了。

　　不知道别人谈恋爱男生怎么哄女生，不过我好像和别人不太一样，他越是说不要生气了，错了我越是怒，因为觉得这样的话就是一种敷衍，其实什么都没解决，以后还是这样有什么意义呢？

　　我总是让他给我一个理由，可是理由怎么给呢？难道让他说：是的，我不够爱你，我不在乎你。

　　他就是一个怎么说都不会改变的人，以前他和网上认识的人搞暧昧的事情，我们吵的分手都好几次了他还是那样。

　　哎……想想真的伤心，和这样一个不成熟没责任感的人在一起。

　　我想他没那么了解我吧，我也真的不适合谈恋爱，也不会谈恋爱。

　　我和他说了寒假时一直在网上咨询心理问题，想等他来给他看看我的咨询记录，让他更加了解我，让我们好好想想要不要在一起。可是写了那么多没和他说过的话，怕他看到受不了。也怕如果选择在一起以后会有裂缝，不过我们之间的裂痕真的不少了。

　　我应该给他看吗？还有就是如果分手了，除去分手的痛苦以外，我还是很害怕第一次的问题，不知道以后怎么面对老公，和其他人，怎么去解释，还是不解释，还是…………还是不知道怎么办

　　应该怎么调整自己呢？

　　咨询师

　　 你没能回答我的问题，而将注意力转移到了他的身上。表面上是最在意的问题，那背后还有什么？你能觉察到吗？

　　 如果可以，请首先回答我上一次的问题。

　　 你和他之间的问题，很多时候是你不能摆脱母亲转移给你的不安全感所造成的需求，如果根源不能肃清，这种需求将永无止境，你自己也能够意识的到。

　　 你面前的焦虑紧张，是你过于关注你自己的未来，那我们都十分清楚未来是没有人能够预测的。如果不行动而空想，很可能未来会被负面想法想出来，只有行动才能改变现状。你觉得呢？

　　 另外一个层面上，你只接受你的母亲，而不接受你的父亲，对于你接受除你父亲以外的第二位男性，会有内在的阻碍存在，你觉得自己在这方面能否将对父亲的记忆都整理一下，看看能否再换个旁观者角度能发觉些什么？

　　一味的回避和依从，对妈妈的控制意味着什么……我想应该意味着控制的继续吧，不会有什么好效果。因为那样妈妈不会意识到，不会对我们的情况有什么改变。

　　如果妈妈的言行都变化了，我还是那样的话……其实上次我没有回答是因为我不知道答案。因为我已经习惯了，如果一切都变了我没变的话……不知道。也许是我没能明白这个问题的真正含义吧

　　至于对父亲的记忆……都是痛苦的吧，小时候是和妈妈吵架，他对外婆不好，对我不关心，总是板着脸。

　　长大了还是不关心，不关心妈妈不关心我，妈妈生我时他在家睡觉。我身体不好总是去医院，特别是小时候，都是妈妈带我去，他从没去过。初中时和爸爸对立特别严重，又一次吃饭时爸爸找茬吵架，骂我，又骂妈妈，我不能忍受他骂妈妈就说你别欺负我妈妈，他说要打我，我虽然很怕还是说：你打个试试！！以为我刚出生时妈妈就说孩子不让他打，除了妈妈自己以外不能有人和人打我，所以他一下都没打过我，那次他打了，其实感觉的出是试探性的打一下。可是就是那一下，本来刚刚还在一边上忍受着爸爸辱骂的妈妈一下子爆发了！

　　妈妈疯了一样把爸爸推出去，按住他，先顶在柜子上，又推到床上，当时说什么我不记得了，我也是疯了似的嚎叫。爸爸被我们俩吓着了，等他回过神来我已经在阳台，怕他过来打我。他这时要冲过来，妈妈挡住他，说冷静下来。

　　因为妈妈向我承诺过很多次，说只要他打我，妈妈就和他离婚，所以那次我想他们终于要离婚了，就跪下对妈妈说你们离婚吧，没想到妈妈说冷静下冷静下。当时我就崩溃了，想打了一次以后就会打很多次了。这时电话响了，邻居听见我们的声把我和妈妈叫过去。

　　对爸爸的印象就是，他很不成熟，不能担当责任，很自私，也没有男人应该有的事业心。即使家里最困难的时候，他赚钱很少，还是每个月拿出一部分钱给自己做零花钱。那时妈妈没有工作，最困难时每个月只有700元。可是他从来不觉得自己失败，他因为性格不好，工作也被调换了很多很多个地方。

　　每天在家里，随时随地他在心里有个小算盘怎么不干活，怎么多吃东西。我都没法想象一个人每天这样累不累！

　　他外表给人的感觉是老实，比较笨不会说话。可是只有真正和他一起生活才能体会他这个人。

　　好的记忆就是小时候周末他和妈妈带我去公园玩，没了。

　　我真的恨他，恨我的爸爸，恨他。真的。即使我是他亲生的骨肉又怎么样，他心里最重要的人不是我，是他的妈妈，他的兄弟姐妹。初中时经常想为什么要生下我呢？

　　前面说过从我不会说话时就经常听，看妈妈诉苦，感受到她的痛苦，我也知道痛苦的来源很大一部分是爸爸，加上总是看到他们吵架，我那时就知道保护妈妈，和爸爸对立，可是那时心里还是爱爸爸的，对他甚至还有崇拜的。只是不知道为什么恨他，但就是不能对爸爸好，因为他对妈妈不好。

　　长大以后，自己的眼睛去看，什么都明白了，了解他，恨他，对他不报任何希望，也瞧不起这样的人。但是我知道爸爸现在是很混蛋，可是等他老了会是一个可怜的老头。那时我还是要好好赡养他，因为毕竟他是我的爸爸，只是可惜我不能发自内心的去爱他。

　　可能因为缺少父爱吧，我特别想找一个比我大很多的男朋友，他比我大6岁我还没觉得多大，好像和我差不多的感觉。

　　咨询师

　　 那如果你逐渐的不回避和依从，你母亲能够意识到吗？这个度完全可以由你自己很好的来掌握，日积月累这种"叛逆"的独立的力量会非常重要和有效。这能让距离保持在合适的度上。

　　 你母亲放开了控制的手，而你并不知道该如何去面对，那么过去造成影响，很可能因为你没有准备好去面对，而再次因为你的行为反馈给周围人的影响，而另一切又一次回归到你母亲没有改变即目前的状况。你能理解吗？所以你要张大眼睛去探究，真正独立的其他朋友、好友、哪怕是小说电影中的人物，她们是如何独立承担家庭责任的。这是你内心的核心动力。

　　 对于你父亲，从心底里你是爱他的，你记得小时候与他在一起的快乐时光。要接纳一个排斥了那么多年的人非常困难，但绝不是不可能。

　　 假设你找了一个类似父亲的人来结婚，而你的控制方式与母亲无本质差异，很可能，那个你看中的人最终会“变成”另一个“父亲”，这是你能认识到，并通过行动可以改变的，即创造培养出真正属于你的幸福——培养一个会给你信服的男人。而这一切要从宽容你父亲开始。你觉得呢？

　　恩，我明白您的意思了。和妈妈聊天时聊到不一样的我们总是会争吵，争吵时妈妈就会觉得我是叛逆。妈妈很敏感的，有时理解我的意思会很极端。我会觉得妈妈太难沟通了。其实我应该一点点的去改变，不要这样硬碰硬，虽然不太好做，可是我会尽量的。

　　在妈妈眼里我还是小孩子，她一直觉得我在外面碰到别人欺负我会很窝囊，她说除非看到我不窝囊才能放心点。可是和她在一起我真的没什么用武之地，因为我妈妈太厉害了，真的。不过她真的没必要不放心，我的朋友同学都比她要了解我。

　　因为家庭的特殊性，所以我知道在家里不怎么好学到社会知识，所以会留意身边其他的人是怎么处理事情的，回家会和妈妈说，妈妈也会对那个人的行为做出评价，其实妈妈也是愿意和别人去学些东西的，可是她心里明白，却做不到。

　　不知道为什么，可能是受家庭影响，或者是遗传吧，我的控制欲是很强的。我能认识到的，真的。

　　总是希望他一直关注我，如果没有我想要的那样我真的会很生气，很怒。还有就是因为我们之前吵架吵太多了，对我来讲好像吵架是一种习惯，曾经害怕吵架，尽量去避免，现在却不能不吵，即使他哄我我还是想吵，而且一定要激怒他，让他没耐性继续哄我，我把想说的都说出来才能舒服。他倒是没有以前那样较真，性格好很多了。也许也和以前他骗我太多次有关吧，其实一开始我特别相信他的，什么都没怀疑过，现在完全不是了。我也始终放不下曾经的伤害，没法相信他说的话，又怕自己误会他，很矛盾。

　　还有就是一个没有任何人知道的秘密，我觉得自己可能有点精神病的，从10岁左右开始吧，夜晚，我经常会去想象些场景，都是不可能的，比如和什么大人物认识，而且想象的地点都是我的同学，老师面前。让大家都知道。心里想着，表情也有的，嘴巴里就会说出我想象的话，就像演戏一样。不光是想象，那时我的身心是真的投入在里面了，会真的开心，伤心。

　　还会想象很不好的事情，让自己哭出来，会哭的很凶很凶。我想这样可能是为了满足自己吧，不过我知道这样是不正常的，可以自己控制，可以在没人时很投入的去演戏，也会在有人时很快很快的把情绪收回来。

　　至于宽容父亲，我很难说我做得到，因为他从没变过，始终把我和妈妈当做外人，好像与他无关。除非妈妈宽容他，可是那是不可能的。都20多年了……不过我的确对爸爸还是有感情的，因为我知道，除去他自己，他的兄弟姐妹，他还是站在我这边的。不愿意我受其他人的欺负。妈妈也说如果我死了，爸爸会伤心会哭的。我能想象

　　咨询师

　　 感觉你越来越清晰这整件事情中的线索了，改变还是从你内心开始的，之后你父母会紧紧跟进，因为你在他们心目中，也像你深深爱着他们一样，是至关重要的、血脉相连的，再之后会积极影响到你的另一半。

　　 这个过程中，最重要的是你的坚定信心和持久的耐心，你能对自己发誓尽自己最大全力向这个目标挺进吗？如果可以，世界将因你而更加精彩，没有什么事情是不可能的。

　　 另外，你10岁左右的时候只是正常的青少年心理过程，并不会导致精神分裂，不用操心，那是家庭转移给你的压力，需要通过一种形式来宣泄出来，反倒是保护了你的内心健康！你要对那时的她说感谢你，保护了我！

　　 在交流沟通之中，最最重要的是：双方关注对方的描述，而非判断；注重情绪表达，而非人身攻击。往往人会过快的得出结论，即便有了，也把结论暂时搁起来，看看对方怎么来证明这个结论，让他充分说了，他也就没什么情绪了。对照自己日常的对话，探索一下，试试看？希望听到你的好消息！

　　咨询内容很多，时间很长，我一点点发上来。我承认我很愚蠢，现在真的不知道怎么办。后面的陆续发上来，只是希望得到建议，大家怎么办看？有没有同样经历？我真的好累。没有依靠