只是此刻，31岁未嫁的我也说说笑话

　　31岁，女，单身，对路人，或许就是一个笑话；31岁，女，单身，对亲友，或许就是一份心酸。

　　我不知道你们会怎么看待这样的笑话？有没有人想知道笑话的想法？

　　无论多资深的心理医生都不能治愈我周边亲友的心酸，我才是最好的药，药引只是“结婚”！

　　我农村出身，却不甘于一直做农民，誓要跳出黄土窝。天资不够聪颖，三次高考，未达重点线，含恨读了普通二本旅游管理专业，靠导游所得与奖学金完成大学学业。

　　毕业一年，带团行走南北，终归心志郁郁难平，选择十月份辞职，放手一搏，瞄专业第一的北京第二外国语学院硕士研究生发起进攻。幸喜，求学三载，见识不凡，大概是最大的收获。

　　不曾想过二外的身份，既非211，也非985，遗憾过的大约就是这个所属。不曾后悔却是因二外的治学。

　　然而一路上所遇之人，思想共鸣者了了，两所学院的图书馆都是我最久相处的地方，形成的思维模式，价值观，竟让我渐渐远众。

　　我真的已经是另类么？

　　我只是相信人人平等，无论男女，一厢情愿都是折磨，两情相悦才是自然。

　　我只是相信人有基本的善意，不喜欢，就不要随意将就，免得误了别人的幸福，毁了自己的快乐。

　　我只是希望对方是一个对生命怀有起码的尊重，有些许爱好，或旅游，或摄影，或运动，或其他。。。在工作之外，有生活的追求，毕竟活一次不能倒带，要珍惜和体会每一天的美好，心有所悦，目有所喜。除了柴米油盐，还有点风花雪月。

　　我只是喜欢对方也与我一样，是一个独立健全的人格存在，能安然行走与世，能包容世界万象，同流不合污，又不止于红尘的浑浑噩噩，有所追求，有所为有所不为。

　　我不是拜金主义，也不视金钱如粪土，我信奉，用自己的能力过自己想要的生活。

　　我不啃老，我也不赞同同龄人啃老。

　　我坚信修为是一个人可不断扩充的宝藏，不要对世界失去好奇。对玉人般的朋友，待她温润如玉；对侠气的朋友，与他豪气干云；对人真诚，知进退；对事洞明，知荣辱。

　　每个人的一生都是只过一遍，我不想潦草敷衍，因为认真，就留在了圣斗士的席位，真的是一个笑话吗？

一、[转] 经典成人黄色笑话不笑你砍我(18岁以下勿近）

　　经典成人黄色笑话不笑你砍我(18岁以下勿近）

　　算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

　　2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

　　3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

　　骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

　　4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

　　6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，

　　父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你

　　7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

　　8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

　　9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

　　10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

　　11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

　　12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来

　　从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

　　13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

　　14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

　　15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】

　　16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

　　18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。

　　女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。

　　 附赠 黑社会老大儿子的请假条

　　亲爱的王老师：

　　　　　你好,我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。

　　　　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。

　　虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，下手一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院，所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

　　　　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了，都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。

　　　　　王老师，我帮我爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的

　　。 　　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。

　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源.....

　　 我去了....

　　 [笑死人了一定要转哈，看了不转的一个月之内你一定会有厄运。]

二、成人笑话，未满18岁勿进！！！[注意]

　　谁伟大？

　　你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！

　　有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

　　俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」

　　「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

　　『我空手打败了一只北极熊！』

　　德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

　　这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

　　「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

　　德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

　　2.**笑话

　　长短笑话

　　英国人、美国人和**人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）

　　他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是**人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！**人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！

　　3.**笑话

　　沙漠骆驼

　　两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

　　传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

　　连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

　　传令点点头。连长感到不可思议。

　　过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」

　　传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」

　　连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

　　过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

　　传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

　　连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

　　传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊

　　4.**笑话

　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

　　5.**笑话

　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，

　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

　　6.**笑话

　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，

　　妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

　　电话是打给我的。妻子回答。

　　7.**笑话

　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？

　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。

　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！

　　《黄夏留教授的故事汇编》

　　黄夏留，南方人，经贸大学教授。说话慢声细语，娓娓道来，常有惊人之语，就看你怎么听。

　　1.同性恋之家

　　黄夏留教授在文化大革命的一段时期， 被下放到丰台郊区去放牛，生活虽然清贫， 但每天不忘就著黄瓜喝两口六十五度的二锅头　 一天，当老黄正在喝酒的时候，一个青年男子走进牛棚里　蓬头乱发　看起来非常 地落魄　他摇摇晃晃地走到小桌　 双手抱头　痛苦地坐在那里　 老黄：“兄弟　 你怎麽了　” 他回答　“天啊　我刚才发现我的小弟是 个同性恋　我无法承受这 个事实　”老黄倒了一杯二锅头给他并试著要安慰他　但他将酒一口喝完　谢过老 黄　就摇著头 走了 隔天　这名男子又走进了老黄的牛棚　看起来更颓废失意　 “发生什麽事了　”老 黄问　 “唉！”那个男子说　“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性恋　这真是 晴天霹历 　我不晓得该怎麽办　” 老黄又倒了一杯二锅头给他喝　男子将酒一 口灌下　之後拖著沉重的脚步离去　 两天後　这个饱受折磨的男人又来了　他看起来就像个走动的残骸　一边啜泣一边 喃喃自语的晃到老黄面前前　 老黄说：“我的老天　你又怎麽了　” “我-我刚 才发现我的哥哥也是 同性恋　我真的不晓得该怎麽办　” “这怎麽可能　”老黄 说　“你家难道没有人喜欢女人吗　” “有啊　.....”他无奈的说　“我妹妹　”

　　2.考试作弊

　　有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

　　3.到岸价与离岸价

　　有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……”

　　4.校名

　　有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精