求一个特别搞笑的笑话

  1。人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

　　2。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

  初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　3。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

　　4。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

　　5。避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　6。我不是随便的人！但随便起来就不是人！

　　7。虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　　8。

  家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　　9。我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。

  上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。

　　10。我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

　　11。

  关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

　　12。走别人的路,让别人无路可走!

　　13。

  我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

　　14。浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　15。

  听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！

　　16。什么是压力

　　老婆孩子是压力

　　什么是动力

　　老婆孩子就是动力

　　17。

  宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：

　　让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　18。插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

　　19。

  三过女厕所而不入！

　　20。我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤。

　　21。老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

　　22。

  “什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

　　23。宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　24。

  现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”

　　25。没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

　　26。

  故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　27。放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

　　28。

  没什么事不要找我，有事更不用找我！。

一、我的女朋友特别爱听笑话.所以求搞笑的笑话

1.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

2.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”

蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”

于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！

3.话说中国足协又派一批少年球员到国外培训。首都机场送行之际，足协副主席阎世铎半开玩笑半严肃地说：“这次我们一定要学有所成，要是学不成就不回来了。”听到这一句，在场所有送行的母亲都抱着自己的孩子痛哭起来，“儿啊，看来我们今生是无法再见面了！”

其实不用看很多笑话,把自己变成笑话不就行了吗?

幽一下,可别当真了. 呵^_^呵

你就把大葱家牛的笑话向她说----牛的屁股在山东,牛头在河北~~~~~~~~~

  　　　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手。

  。。。 : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已。。。 : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛。。。。 : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好。。。 : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面。。。。 : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我。

  。。。我。。。。 : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

二、民间传说故事最特别最搞笑的哪一种？

  山海关南海边的“老龙头”有块巨石，石上有很多血迹，大家都叫它“鞭石”。石头的阳面干燥，阴面湿润。据说：如遇天旱，用鞭子打阴面，就能下雨；天涝，用鞭子打阳面，立刻天晴。鞭石还有这样一段传说：

有一年，秦始皇决心要把从前燕、赵、齐、魏、秦诸国所筑的城墙连接起来，筑成长城，就派大将军蒙恬带兵三十万，动工修筑。

可是这长城从哪里修起呢？大将军蒙恬去请示秦始皇，他一时也拿不出主意来。就召集朝中文武大臣，商议修筑长城的起点。当时跟在他身边的文武大臣，都你看 着我，我看着你，谁也不肯先说出自己的主意，怕说得不合秦始皇的心意，招致杀身之祸，可是又不能不说。

  因此，文武大臣们都在想一个两全其美的对策，既能取 得秦始皇的欢心，又能保住自己的官职性命。

众大臣里有个宰相叫赵高，是个老奸巨猾的权臣，他想出了个两全其美的办法，说：“吾王素以礼贤下士闻名于世，何不到民间去走访那些年高德重的老人，听听他们的意见？”秦始皇听了，觉得赵高的话很有道理，就采纳了他的建议。

次日，秦始皇就带领随从出访。可是，这里的百姓听说秦始皇要在这里修筑长城，怕抓民夫，都逃走了，弄得秦始皇无人可访。

有一天，秦始皇在山沟里遇到一位坐在槐树下纺线的老婆婆，觉得奇怪，心想：这位老婆婆怎么不怕我呢？他就走上前去，问老婆婆说：“老人家，这里的人都逃走了，你为什么不逃走呢？”

老婆婆说：“这一带，过去年年打仗，百姓不得安生，如今秦王统一了天下，要修筑长城保太平，这是一件好事，我为什么要逃走呢？”

秦始皇听了，非常高兴，说：“老婆婆，秦朝有了你这样的百姓，不愁长城修不成，那么，长城从哪里修起才好呢？”

老婆婆说：“金牛入海处。

秦始皇又问老婆婆，金牛在哪里？老婆婆告诉他：今天夜里，派人在龙门山上等候，到时候便知道了。

这天夜里，秦始皇派大将军蒙恬在龙门山上等候金牛出现。

三更过后，只见从东北高山上升起一道金光，蒙恬仔细一看，金光之中是条金光灿灿的金牛，直奔南海。

  南海涌起数丈高的水柱，里面裹着一条乌龙，奋爪扬须， 和金牛斗了起来。一牛一龙，在南海里扬波掀浪，斗得天昏地暗，浊浪滔天。乌龙腾起，波涛恶浪万丈高；金牛长吼，声震长空海底浪。

金牛与乌龙直斗到四更天，才返回东北面的高山上去了。

第二天早朝，蒙恬把昨夜里金牛斗乌龙的奇闻，奏明了秦始皇。

  秦始皇恍然大悟，老婆婆说的金牛斗乌龙之处，就是修筑长城的起点，金牛走过的路，也就是修筑 长城的路线。于是，秦始皇对蒙恬说：“今晚你们要在金牛走过的路上，用白灰划道线，这就是修筑长城的路线。”蒙恬遵命去了。

修筑长城的起点选 定后，就开始动工修筑长城。

  可是，金牛走过的这条路，都是丛山峻岭，悬崖绝壁。修城砖每块重三十二斤，修城基的石头每块重数百斤，身强体壮的民夫也只能背 两块城砖上山，往山上运石头就更加困难了。后来民夫用山羊驮砖上山，还是不行，每天都有民夫摔死。民夫们怨声不绝，有的民夫说：“都怨那纺线的老婆婆，指 了这条金牛走过的路，给我们造成这么多困难。

  我们大家还去找她吧。”于是，民夫们就去找纺线的老婆婆，对她说：“你老人家既知修长城的路，请你老人家再帮 我们想想筑城的办法吧。”

纺线的老婆婆听说之后，就拿出许多纺好的线，分给民夫们说：“拿去吧，用线背砖，砖轻；用线拉石，石走。”民夫们听了非常高兴，每人分三根线，回去一试，果真灵验。

　　大将军蒙恬看见民夫们用线拴着巨石，不管多陡多高的山，都能曳上去。

蒙恬觉得奇怪，就去问民夫，民夫告诉了蒙恬。蒙恬把这件事奏明了秦始皇。

秦始皇听了之后，就带着随从去看，果然不假。他下令把曳石的线收集起来，派人把这些线做成一根鞭子。

秦始皇拿着做好的鞭子，想试试鞭子的威力。他把鞭子一甩，“叭”的一声，不想那高山随着鞭子的响声，“砰”的一声，山摇地动地闪了三闪。

秦始皇嫌那山动得慢，一时兴起，接连“叭！叭”地连甩两鞭，鞭声过后，但见那群山奋起，声似霹雳，巨石腾空，风驰电掣地向南飞奔。

  秦始皇跟在后面，赶起大石头，就象赶牲口一样，把那些有用的石头赶上山，把没用的石头赶向南海

如果我的答案对你有用，请给个“好评”，谢谢。

  鲁班造伞的传说

从前没有伞，出门行路不便当，碰到毒太阳，晒得要死；碰到大雨，淋得像落汤鸡。

鲁班师娘看了，心里难过，对鲁班师说：“人人都说你手艺好，出门人日晒雨淋的，你不能想个法子吗？”

鲁班师答应想办法，师徒们一合计，就在路上造起了歇脚亭，十里一个亭子。

  亭子造好了，请鲁班师娘来看，鲁班说：“这法子不错吧，又遮太阳，又好躲雨。”

鲁班师娘看了摇摇头：“歇歇脚是不错，出门的人不能老登在亭子里不走啊！”

本来，鲁班师一团高兴，听这么一说，倒没主意了。

“你有好主意你去想，难不成要一步二个亭子吗？”

“一步一个亭子！”鲁班师娘一听，倒真有好主意了，她一点也不生气：“好，我去试试看。

鲁班师娘又仔细看看亭子，回到家里，月竹子做骨架，扎成个小亭子样子，再糊上油纸。这东西轻轻巧巧的，架子又是活的，要用就撑开来，不用就收起来，这就是伞，做好了，鲁班师娘撑着伞走到鲁班师面前：“你看。这不是一步一个亭子吗！”

鲁班一看，又惊又喜，连说：“佩服，佩服！”

人从此就有了伞了。

  直到现在，伞的花样多了，但撑开来，还是像个小小的亭子。

就是故事大王或者是阿凡提

三、谁有搞笑的故事或笑话，有的帮忙说几个，如果知道赵四说的笑话，帮忙也说几个

  同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见:“菜点好了，有没有要加的?” ­

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

  于是一位北京的哥们儿说:“小姐，报报。” ­

小姐看了他一眼，没动静。 ­

“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。 ­

小姐脸涨得通红，还是没动静。 ­

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” ­

小姐嗫嚅着问:“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?” ­

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

  十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 ­

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” ­

小姐很冷静地说:“怎么办都行。

“那你说怎么办?” ­

“您想怎么办就怎么办?” ­

“那你们这儿一般是怎么办的?” ­

“要不俺帮您办?” ­

“好呀。” ­

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 ­

勺子，刷刷几下就拌好了。

  然后对那哥们儿说:“先生，拌好了，可以吃了。” ­

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 ­

上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， ­

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

  小姐一见，说道: ­

“先生，这个要蘸着吃。” ­

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” ­

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 ­

小姐赶紧过来问:“先生，您有什么需要吗?” ­

“啊?没有啊。

“那请您坐下来吃。” ­

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 ­

小姐又说:“先生，这个要蘸着吃。” ­

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃!?” ­

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。 ­

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 ­

众人落座，有人招呼:“小姐，茶!” ­

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7，共七位!” ­

众人哂笑，领导补充曰:“倒茶!” ­

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。

有人发问:“你数什么呢?” ­

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。” ­

众人怒，急呼:“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问:“诸位，传我何事?” ­

领导曰:“别多问，去查查这位小姐年龄属相。

经理纳闷，依命而行，旋来回复:“18岁，属狗!” ­

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 ­

小姐、经理如坠五里云雾。 ­

酒过三旬，上来一道菜:“清炖王八!” ­

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰:“领导动动，领导动动!” ­

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰:“好，好!大家请随意。

又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。 ­

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问:“小姐，这是什么?” ­

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃，领导先吃!” ­

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐:“给大家分分!” ­

良久，小姐不动，领导怒问:“怎么，这也分不清楚吗?” ­

小姐为难的说:“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?” ­

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自。