这是一个很长很长的故事……

　　这个故事很长。

　　初见，是初一时的一个炎炎夏日。我像往常一样，看到下午是音乐、体育、美术等小三门的课程，于是果断逃课，打算去网吧奋战SC，顺便看下有没有陪练单赚个烟钱。

　　一进网吧，就看到同大院的辛哥在那叼着烟砍传奇，怀里还坐着个女孩，我远远地打了个招呼就开机了，坐在电脑前的瞬间，眼角的余光看到那女孩笑吟吟地打量着我。记忆中，那个炎热的下午，那个带着浅浅酒窝的马尾女孩，就这么在我心中留下了一个影子。

　　仍然选择了最爱的虫族开局，放了个农民去探路，发现对手是人族，开局就在我右侧。于是果断选择6D开局，三分钟后，6条小狗分三路攻入对手矿区，对手一看，都不带反抗的就直接打出了GG。是啊，能开局放6D完成三线跳狗的，操作本身就不是一个级别的，反抗也是浪费时间。

　　伸了个懒腰，退出游戏打算重开。这时辛哥走过来甩了根烟给我，拍了下我肩膀笑骂道道：“你小子又逃课，小心我跟三叔告状。”我笑嘻嘻地点着烟，也不理他。他也知道我在学校里面是个混世魔王，也就说说而已。然后他看着我那慵懒的样子也无奈，说道：“我走了，你小子早点回去。对了，这是你新嫂子，叫莹姐，你把她QQ加一下，如果她过来玩，我不在的话，你盯着点，别让那群小崽子们骚扰她。”说着指了下站在他旁边的那个女孩。那女孩还是笑吟吟地看着我，那个酒窝真的很好看。

　　辛哥大我四岁，从小我们在一个大院长大，他就跟我亲哥哥似的照顾着我。很早辛哥就不念书了，我们那个小县城，在那个年纪，正是最崇拜古惑仔的时候。而辛哥，在城区那几条街上，就是扮演者道上大佬的角色。其实当年的小县城和十几岁的少年们，哪懂得什么混道上混社会？无非也就是一群同龄人，天天无所事事的泡在台球厅，网吧，旱冰场等地方打架，泡妞，宣泄着自己飞扬的青春而已。而我，沾辛哥的光，也成为了那几条街类似一个小头目的存在，小混混们多少都会给我点面子，所以辛哥这么安排。

　　时光飞逝，转眼间三年过去了。辛哥顶不住家里的压力，被送到部队去进行改造了。而我，也上了高一。这几年，我和莹姐偶尔在QQ上会聊聊天，那个年代，根深蒂固的思想就是要重义气，莹姐是我大嫂，我就得尊敬她。哪里会像现在一样，勾二嫂，背后捅刀子，在社会上无处不在？

　　其实莹姐才大我几个月，同龄人自然有着更多的话题，那个年代，互联网刚普及，各个城市的网吧如同雨后春笋一样层出不穷。辛哥走后我才知道，莹姐和辛哥也只是年轻人的荷尔蒙作祟，因为那个年纪的女生特别喜欢坏小子，所以才会拍拖，也就局限于拉拉小手而已。而那个年纪的辛哥，也没有被现在物欲社会所荼毒，虽然混社会，也是相当的单纯，对莹姐，也没其他的举动。而莹姐和辛哥，仅仅在一起不到三个月，就因为一场争吵分开了。

　　高二那年，我因为一次和同学的争执，下手没个轻重，一拖把把人打进医院了。这在重点中学里面是罪大恶极的行为，所以我华丽丽的被开除了。老爸找到关系要把我转到其他学校，而当时的我对于学习已经厌恶至极了。索性直接不念书了，跑出去拜了辛哥当时的码头，接收了他的一批小弟，干脆走黑道了。而这个决定，让我和莹姐，断了五年的联系。

　　我提着开山刀，满身鲜血在巷子里面没命的跑，背后传来“追，砍死他”的呼喊声和警笛声。这是一场械斗之后的场景。因为地盘的原因，我们和另一帮人见面就是互殴。双方出门，从来都是刀不离身，而那次械斗是为什么打起来的，时间太久我也不记得了。只记得本来在网吧玩游戏的时候，突然眼前一黑，就趴在键盘上了。然后就听到旁边乒乒乓乓的打起来了。爬起来就抽出刀照着对面的人就挥了过去。打着打着手臂上突然挨了一刀，然后发现我们的人都已经被打散了，对面已经围过来了。于是果断刀一收，从网吧二楼跳下去往巷子里面一钻就跑。

　　无影灯下，我趴在手术台上咬紧牙关盯着医生拿着针像缝个破布娃娃一样在我手臂上飞针走线。那一刀砍得很重，右臂上婴儿嘴一样的豁口不停地冒着血，翻开的脂肪层和肌肉花花白白的看起来很吓人。进少和狗熊在旁边看着，紧握着拳头，小飞龙看了看，突然说道：“就这么算了？”大家都没出声。这时候，医生满头大汗摘下口罩扔下一句：“行了，注意伤口别沾水，三天来换次药，每天过来打点滴消炎。”然后就走了，我问小飞龙：“多少针？”看到他脸上的肌肉猛地一颤，咬牙说道：“72针，缝了三层，砍得太深了，就差一点就到骨头了，整个肌腱断了，医生说你右手以后有没有后遗症，就得看你自己的恢复了。”听到他这么说，我默默地闭上眼，心里极其不甘。在那个年代的道上混，必须能打，而我右手等于被废了，不出意外的话，江湖已经和我无缘了。

　　我拎着个行李袋，站在火车站门口。手臂经过四个月的修养，已经可以进行日常的一些活动了，只是还是用不上力气。远远地看到进少和小飞龙向我走来。小飞龙扔给我一根烟，我接过点上，进少递给我一个信封，我捏了捏，大概三千块左右，疑惑地看着他。进少吐出一口烟，说道：“打架是要钱的，我们也想给你报仇，可是老大不让。以前的那些事情，你现在这样子，我不说你也知道，留下对你没好处，这笔钱是老大给你的生活费，出去找个地方好好打工吧。”我冷笑一声，什么话都没说，转身进站了。进站的时候，看到进少和小飞龙脸上露出很不忍的表情。是啊，这么多年兄弟，就因为我右手废了，没有利用价值了，连报仇都不让兄弟们给我报了，因为打架是要钱的，人被抓了，要钱赎人，受伤了，要医药费。反正废的只是我一个，能少出点钱就少出点吧。而且我废了，就必须腾出位置让别人上位，不然，谁还服？留下，以前结下的那么多仇，注定了我是个不安稳的因素，出现在路上就有可能会被寻仇，而后引起两方械斗。这种情况下，我走，是对他最好的选择。这，就是道上的游戏规则。

　　三年后

　　正在电脑前画拓扑图的时候，老爸突然给我打来了电话。说道：“我跟一中的校长打好招呼了，你回来插班到高三，参加高考。”这三年在外打工，干过保安，进过工厂，睡过桥洞和公园。江湖离我越来越远，而我也越来越融入这个正常的社会，回想年少轻狂时期的热血，莫名觉得自己真的是很好笑。而在网吧打工的时候，却意外地发现了我在计算机网络方面的天赋。任何网络协议，被讲解一遍我就懂，任何操作，看一遍就学会，任何程序架构和网络架构，一看就能明白。要知道，那时候我的知识掌握，只有高一的程度啊。而计算机，却是一门玩高等数学的学科。因为这个天赋和极强的学习能力，得到了老板和网吧技术主管的赏识，被老板推荐到他弟弟的公司，从而让我获得了一份从事网络工程师的职业。

　　在公司的工作中，我深深的感觉到了自己的知识度和能力的不足，因为不是科班出身，很多知识点靠自学，是无法很深刻掌握的。而职场，不会有人像学校一样去引导你学习。所以，我接受了老爸的提议。回去念书，参加高考。至于江湖，我已经远离三年了，早就不会有人去计较当年的鸡毛蒜皮了。

　　高三的一年很平淡地过去了，这一年我当着乖宝宝，如同海绵一样吸收我所缺失的知识，比起班上那些稚嫩的同学，我的生命中，比他们多了一场血与火的经历，同样三年的社会求生，让我身上比起他们来，多了一股暮气，少了一些朝气。这，也让我在班上格格不入。所以，我和他们并无交集，甚至这一年过去了，都没几个人能叫得上我的名字。

　　高考没什么好说的，每个人都经历了那个黑色的六月。而我，浪费了三年的时间之后，就算我再怎么努力，也是赶不上那些苦读的学子们。所以我毫无悬念的落榜了，而老爸知道我落榜之后，也没太过于在意，本来他也只是抱个不大的希望而已，我落榜是在他预料之内的事情。

　　落榜后，老爸开始动用一切关系，最后终于打通门道，把我通过某种渠道，塞到某大学里面了。而我选择的，就是计算机科学与技术学院，而专业，就是计算机网络技术。

　　上大学，又是我人生的另一个转折点。

　　两年后，已经大二的我，依靠着自己的天赋和工作的积累，成为班上的一个奇葩。专业课门门领先，文化课和公开课门门挂红灯。这样下去，或许会有人觉得，毕业和学位都会成问题，而我倒没有太多想法，大不了大四的时候花点钱清考，全过就是。或者在重修的时候，公关一下，也就过了。在国内，没有多少事是用钱和公关摆不平的。不是吗。而在这时，我和断了五年联系的莹姐，又联系上了。

　　QQ上闪烁着各个头像，而我面前的对话框中，显示着莹姐和我的聊天记录。从对话得知，她今年已经大专毕业了，正在和大学里谈的男朋友一起准备开个服装店，运作得好，应该明年就结婚了。这个时候，我还不知道我对莹姐其实一直都有着一种莫名的情愫，当时粗神经的我，也没有太多的去在意她的生活，对于她的话，我选择了祝福。

　　就这样，平淡的大学四年也就混过去了。不出我意外，在重修的时候，一门课程一千块钱的公关，直接过了，我毫无阻碍的毕业并拿到学位了。而专业课程一直遥遥领先，也让院系的教授对我另眼相看，论文答辩的时候，在查重只有零点几的情况下，基本上根本没有问我任何论文内的问题，随便聊了几句，也就把我放过了。

　　毕业后，如同每年的毕业大军一样，我也投入了找工作的狂潮中，这个时候的我，经过这么几年的正常生活，江湖对我来说，已经是个遥远的词语了。而进少，小飞龙我们一直还保留着联系，离开了江湖，不代表割舍了兄弟之情。背叛我的，是老大，而不是他们。而莹姐，在我大三的时候，也如同她毕业时的规划一样，结婚了。从那时起，我们的联系开始逐渐减少，偶尔在QQ上遇到，也平淡的打个招呼，随便聊聊琐事。

　　五年后

　　毕业季，因为自身过硬的技术，加上导师的推荐。在校招时有幸被一家外地的国企给录用。在这五年里面，看透了国企中的黑暗，也看遍了每个人的尔虞我诈，突然觉得很疲惫，很厌倦这种生活。于是，提交了辞职报告，选择回到老家发展。

　　回到老家之后，每天重复投简历面试的生活，在这个环境里，其实人是很孤单的。所以，我开始玩陌陌，找陌生人吐槽心情，聊天。因为在国企的几年经历，让我本能的在熟悉的人面前隐藏自己，这是自我保护的方式，而面对网络上的陌生人，则不会有这种顾虑。可是我没有想到，就因为陌陌，让我面临了过去三十年生活的一场情劫。

　　我陌陌发的动态，我发现有个附近的女孩经常看，但是也不评论，也不点赞。其实玩过的人都知道，玩陌陌目的单纯的人很少。于是我就开始撩这个女孩，我没想到的是，这个女孩竟然是莹姐。一开始，她对我不理不睬，有一搭没一搭地回复，根本就不受撩。一个多月过后，通过某个动态，她竟然把我给认出来了。然后才开始对我们这么多年的经历，互相倾诉。

　　通过她的倾诉，我得知其实她的婚姻并不幸福，为了那个男人生了两个孩子，但是换来的却是那个男人的烂赌和出轨。而她玩陌陌的理由很可笑，就是听说别人陌陌可以约炮，她打算在陌陌上约炮去出轨，来报复那个男人。但是从小的道德观念又让她不知道从何入手，所以久而久之，就拿陌陌当个看动态的工具来用了，直到遇到我。

　　得知她的目的我又好笑又好气，然后就不停地劝解她。可是她对于那个男人的恨是已经根深蒂固了，无奈之下，我只能玩笑式地说道：“莹姐，要不我俩谈恋爱吧，要知道这么多年我可一直惦记着你呢。”说完这句话，我内心咯噔一下好像什么种子突然发芽了一样，我很惊讶地发现我竟然对她的印象如此之深刻，我们从认识以来的点点滴滴每个过往我都记得清清楚楚，要知道，已经十多年了啊。这种小细节我竟然都能记得，难道我那句玩笑话是真的？我真的一直在惦记着她？

　　莹姐一开始没在意我的话，以为我开玩笑呢。可是我心态变了之后，知道不是玩笑了，我得弄清楚这是怎么回事。于是在我的死缠烂打之下，莹姐勉强答应了，我们拍拖。其实这个拍拖，在道德上来说，是不符合伦常的。毕竟婚外情，在国内这种环境，还是容易引人诟病的。而我和莹姐，也仅仅只是柏拉图式的感情，每天两个人通过微信来倾诉心情，通过电话和视频来进行交往。

　　这样一直持续了三个月，莹姐突然告诉我想去江浙那边旅行一下，说她没去过那边，问我有没有什么好建议。而我，在这几个月中，因为工作一直不顺，也打算出去透透气。所以我告诉她江浙沪我去过，要不我陪她去。一开始她不乐意，后面想了想，也答应了。而这场旅行，就是这场情劫的开始……

　　定好飞杭州的机票，我和莹姐抵达了杭州。订酒店的时候我使了个心眼，故意开了个大床房，看莹姐也没有反对的意思。然后，当晚她果然有着心理准备，洗完澡我睡在床上，她迟迟不上床。然后我看她那样子，就说道：“我们现在可是男女朋友，莹姐，我想抱着你睡。”然后不理她的反抗直接把她拉到床上，抱在怀里。她挣扎了一下，也就半推半就躺我怀里了。睡觉之前亲了我一口，说道：“抱着我睡可以，但是手不许乱摸，不许乱动。”我答应了。一夜无话。

　　第二天我们和别的情侣一样，手牵着手西湖游览一圈，下午去乌镇欣赏了最美的水乡夜色。晚上在乌镇的酒店里，我搂着莹姐，她依偎在我怀里，躺在沙发上看着窗外的月色。突然心里栾动，低下头亲了莹姐一口。她抬头笑道：“怎么了，突然亲我。”我说道：“不知道为什么，这个时候，我很想吻你。”然后莹姐不说话了，亮晶晶的眼睛盯着我的眼睛。我也没眨眼，我们就这么互相看着。看着看着，莹姐突然笑了，说道：“小鬼，心里有想法了。”我听她这么一说，心里一股火气突然上涌，一下抱紧她，她略带惊慌地看着我，没说话。我慢慢的把头凑过去了，她的眼睛随着我的脸的接近，慢慢地闭上了……

　　良久，唇分。我们睁开眼看着对方，莹姐笑着说道：“小坏蛋，这是遂了你的愿。”听到莹姐这句话，我再也忍不住了，把她一下抱起来往床上一放，在她的惊呼声中，扑了上去。我们就这样水到渠成地发生了关系。在关系进一步确定之后，我们无形中亲密了不少。

　　在江浙旅行的十天中，我们如同新婚小夫妻一样，游山玩水，感情进一步升温。在虎丘，在拙政园，在常州恐龙园，在夫子庙都留下了我们的身影，用相机记录下了这一回忆。

　　旅行结束之后，莹姐回家看孩子，而我继续投入工作之中。半个月后，莹姐打来电话说道想出来工作，但是这么多年也没有正式工作过，问我的意见。然后我让她稍安勿躁，我找到一个在互联网公司的朋友帮忙，把她安排进去做客服，从基础开始适应职场，等到有一定的资历之后，再帮她铺路。但是这段时间，我的工作却一直不顺，老家和深圳不同，在老家，对于IT人才的需求并不是很大，很多企业对于信息化建设根本就不重视。这就对我找工作形成了层层阻碍，每天只能蹲在家里不停刷简历投简历。在这种焦躁的情况之下，唯一对我心灵带来安慰的，就是莹姐每天下班回来之后和我在家里的温存时刻。

　　好景不长，贫穷夫妻百事哀。因为工作的一直不顺，我开始陷入了经济的难关。和深圳的朋友聊过情况之后，大家都劝我回深圳工作，对我而言，事业上的最正确选择确实是离开老家，回深圳。但是我问莹姐的意思，她有着孩子的羁绊，不可能远行，出于对她的不舍。我决定留在老家，拼死一搏。而这个时候，也是我们争吵和矛盾的逐步增多开始。

　　我找所有的朋友借了一圈，加上自己的所有资源，凑了一笔钱，接了一个小工程开始做。一开始还比较顺利，可是一个多月之后，总包资金链断裂，跑路。而我们分包，苦于没有和甲方的直接合同，款项结不下来，一度陷入了绝境。这个时候，其实莹姐已经和我因为钱的问题吵过很多次了，但是我和她心中仍然有彼此，所以，她还是没有抛下我。也就这么磕磕碰碰的继续在一起呆着。

　　时不待我，从工程失败开始，各种不顺接踵而至。这个时候临近年关，借朋友的钱得想办法还，工人的工资得想办法发，每天我眼睛一睁就是为钱发愁，每天唯一的事情就是到处去弄钱。从而忽视了莹姐。这，极具加速了我们的分开。

　　大年二十八，莹姐离开我们的小家，回自己家去过年，而我，当时全身只有三十元。莹姐走的时候，没有丝毫问我怎么过年的意思，也没有丝毫过问我打算怎么办的意思。我们这段时间以来，没有任何沟通，开口两个人就是为钱吵架。她走了，我蒙头大睡到晚上7点半，饿醒了发现手机也停机了。无奈出门走了七八公里找到个自助缴费机交了十块钱。打通了进少的电话，去他家蹭饭。

　　去的时候进少正扑在电脑面前砍传奇，我很好奇，我这兄弟这么多年，怎么就对个传奇SF这么痴迷。看到我来了，丢了盒烟过来，然后说刚叫了外卖，叫我坐着等会。我跟进少说起我和莹姐之间的事情和问题。进少沉吟一会，说：“男人，有钱的时候是英雄，没钱的时候是狗熊。她是个好女人，但是你现在混成这样，出现这种状况很正常。”顿了一顿，又说道：“她有家庭，你是打算和她结婚吗？如果不打算结婚，你把自己搞得跟失恋似的有必要？如果你想跟她结婚，她有想过离婚吗？”我说：“她跟我提过想离婚，但是现在她的经济状况不足以抚养孩子，所以无法离。”

　　进少冷笑一声，说道：“你信么？何况就算你信，你现在凭什么？”我低下头。确实，我凭什么，我现在事业失败到如此地步，债务缠身，自身都难保。她选择离开我，是对的。

　　在进少家混了顿饭，找他拿了几百块，去超市买了一箱泡面，也就把这个年给熬过去了。

　　年后，在老家又熬了两个月，我和莹姐的争吵矛盾愈发严重。无奈之下，我做出决定，离开老家，回深圳工作。临走之前，莹姐问我：“你走了，我们之间怎么处理。”我说：“我们仍然在一起，现在我的离开，是被现实所逼。我很不舍得你，但是如果我不走继续留下的话，最终我会把我们两个人都拖进深渊，万劫不复。”莹姐没吱声。但是在我走的前一晚，她对我是各种温柔，各种缠绵。我心里知道，吵归吵，终究她心里还是有我，不舍得我的。

　　回深圳马上入职到某500强，到现在整一年了，这一年中，工作走上正轨，事业趋于稳定。这一年之中，除了还朋友的欠款之外，一旦有了余钱，马上就回老家去看莹姐，每天电话微信是不断。可是我却感觉到我和她愈行愈远。而且我发现她对我的消息回复是越来越慢，让我逐渐怀疑她是不是有了新的恋情。这种不信任，对我们之间，造成了毁灭性的打击。

　　终于，这一天来了，在我从早上10点开始找她，一直到晚上11点她才回复我的消息的时候，我爆发了。我质问她为什么，她振振有词的告诉我在带孩子，没有时间回消息。我又问道，为什么以前还可以偶尔回一下，她沉默不语。逼急了，直接一句话怼回来：“知道我最烦你什么吗？就是你这样疑神疑鬼的。”是啊，我怀疑，我不自信。我跟她之间离了一千多公里，我明明知道她最需要的是陪伴，可我不在。这种情况下，她对我若即若离的态度，我怎能不怀疑。

　　最终，我们大吵一架，删除所有联系方式，从此不相往来。

　　几个月过去了，我心里无时不刻地在想着她，可是我知道，我们回不去了，理智也告诉我，我们继续下去，是没有什么好结果的。不过人类的情感，真的是那么容易控制住吗？

　　就如同她经常问我的，我也不停地在问自己，我真的爱她吗？这个问题，我想，无解……

　　THE END

一、故事太长，只有风听我讲

　　这是一个很长很长的故事，长到我都不知该从何说起，

　　我们第一次见面我有点记不清了，好像是在小学时一个作文班里啊，那时候的他很淘气的，我那时候更傻，一讲笑话我就笑得停不下来，他总笑我，但是我还是那样，可能当初只记得名字吧，他改名字之前，嗯，我们那时候住前后楼，那是已经不学作文时才知道的，他总笑我，说我一笑能笑半个小时，我出门遇见他都要绕道走的，不是怕他，真觉得那时候他挺讨厌的。

　　后来啊，六年级的时候吧，我已经不太愿意笑了，也算是成熟点了吧，再加上五年级时生了一场大病，休学了半年，好像突然长大了，我基本不在意身边的人谁喜欢谁云云的无聊的话的，但是偏偏是那时候一个很好的朋友喜欢他，我才知道，我也不记得当时我有没有反应过来他就是小时候的那个傻乎乎的人，那时候他就挺作吧，记不太清了。

　　初中前两年我们在不同的班级，几乎没有交集，只是有一次看见他和一个女生在走廊里举止亲密，我心里很不舒服的，但绝对不是什么吃醋的，因为我那时还是对他没什么印象，但是却从那以后很讨厌那个女生，那个女生的妈妈和我妈是同事，每次我妈跟我说起她的时候我都特别烦，我说他不是个好孩子，别跟我提她。

　　嗯，反正日子就这么一天天过去，初三了，原来的班主任不教了，我那时候真是哭的死去活来，不只因为这个，我知道自己肯定会去他当时的班主任那，他的班主任是当时学校里有名的魔头，我很怕的。分班之前，我妈给他班主任打了个电话，你能想象吗，一个跟我基本没说过话的人对我全盘否定，说她不愿意让我去她的班级，呵呵，多可笑啊，我那时心高气傲，哪里受得了那种打击，哭了一晚上，你猜我最后决定什么了，我就要去她的班级，现在回想起来，我都佩服我那时的勇气。然后呢，就开始做小绵羊呗，我其实之前也没什么太出格个的事，没处过对象，没做过什么坏事，可是在她眼里我都不知道我居然是个脾气很怪，不讨人喜欢的人，于是，我在初三的一年里，迅速的从一个不谙世事的傻丫头，她眼里的心机女变成了一个甜言蜜语人情世故的初级怪物，修炼的虽然不到家，但是也可以勉强过关了。也是在这一年，我与他同窗。

二、我的故事有点长

　　爱一个人难吗？不难！也许就是那不经意的回眸一笑，就会让两个人相爱！爱一个难吗？很难，爱一个就要付出你所有的包容心来关心她，呵护她，用你的耐心去了解她！爱一个人难吗？不难，如果你可以陪着她哭，陪着她笑，她就会觉得你爱她！爱一个人难吗？很难！你需要在她无助，彷徨的时候，站到她身边，给她最最坚实的臂弯。让她有所依靠！对于我来说，爱一个人真的好难，为什么这么说，因为我是一个结婚的人，但是我却爱上了别人！很多人可能都会对于我的做法感到耻辱，但我从不这么认为！很多人觉得我花心，可是我并没有。我不是一个花心的人，我很长情！从我知道恋爱开始，到我认识她，我只经历了两次恋爱！在这两次恋爱中，我结婚了，然后认识了她。这也是我人生中最爱的女人！开始了我传奇却刻骨铭心的第三次爱情，也是为了这段感情，我可以付出任何代价。但是她要结婚了，新郎不是我！而我却陷入了沉思中，五年了，整整五年了。这五年里的点点滴滴，在我脑海中一刻不停的重复播放！之所以想写出来，是因为我要把这五年的感情都记录在其中！一段刻骨铭心的爱，让我这个心大的无边人瞬间苍老了。曾经我认为我经历的够多，曾经我认为我可以承受一切，但我错了，这段感情让我发现，我其实很脆弱。还记得那是2013年，我的工作刚刚开始，那时我只是一个超市的收银员，由于工作的原因，在工作三个月后，我被调离了收银岗位，进入到超市生鲜部门工作，在这里，我认识了她，一个笑起来让你觉得天都会变蓝，阳光明媚的女孩。我就代号她叫小太阳吧！因为她的笑让人感觉温暖，就像太阳一样。这个女孩还没有在大学毕业，在超市里就是兼职，每天来的时间都是有限的，刚刚开始的时候，我只是喜欢她天真的笑，因为她每天是那么阳光，让我都觉得每天工作中都没有那么烦闷！超市的工作是机械式的，每天都在重复着一样的工作！但是每天看到她，我就会觉得今天的工作跟轻松，在慢慢的接触中，我越来越喜欢这个单纯天真的女孩！我觉得如果我有这样的一个妹妹，我会倾尽全力去呵护她。抱着这样的想法，我一点点的同她接触！她的天真善良，她的单纯既让我觉得开心也隐隐的担忧起来，她太单纯了，单纯到不知道社会其实并不是她想的那么简单，各种诱惑，各种陷阱都会一点点的像她靠近，在社会摸爬滚打的这么多年，没有人告诉我，要如何规避这些看起来是桃园，其实是陷阱的诱惑，在无数次的挫折中，慢慢的我才成长起来，可是我不想看着她这样！我不想她受到伤害，于是每天我都利用有限的接触她的时间，告诉她很多东西，我不知道我的表达方式她会不会懂，我只是急于告诉这个傻丫头，在社会中，会有很多的情况要避免它发生！她其实很听我的，可能觉得我懂的东西多吧！也喜欢听我跟她讲我在外地工作时，发生的一些事情！而且每次都丝毫不避讳我，会同我讲起她的一些趣事！在我的眼里，她就像一个小太阳，能照亮我迷茫的路途！第一次的亲密接触是一次下班，那天下着大雨，我跟她正好同时下班！她没有伞，我很大方的对她说，我送你去车站吧！于是我们打着一把并不大的雨伞一起走了出去，期间可能她注意到我给她打的伞多一些，她挽住了我的手臂！我们两个更贴近一些，其实我知道这只是她下意识的让我少淋点雨，可是对于我来说，我的心却在这一次小小的动作中彻底乱了。当天晚上我失眠了，因为这一个小动作，让我平静如水的心起了波澜，我无数次的告诉自己，你比她大了快一轮了，你也结婚了，你没有权利再去爱一个人，因为你到现在一事无成，你不配再爱一个人，你的爱只会害了她。一夜的劝告警告自己，终于起到了作用，第二天我继续上班！她休息。我在这一天也是过得浑浑噩噩的！两天之后她来上班，还是同以前一样，在休息的空余时间，我会找几个人一起给她也给他们讲我在外地拼搏这些年的所见所闻，同时在不经意间，也会告诉她一些社会中的处事方法，远离一些陷阱跟套路。时间一点点的流逝，一晃两个月过去了，她也越来越信赖于我。我从生鲜部门再一次调离出去，管理仓库！也就是一个库管员。但是这并不影响我跟她的交流，因为在后区，我们都有休息时间！看到她来上班，我就觉得阳光明媚，她休息，我就觉得上班没有意思。因为习惯了每天跟她在一起，讲我的故事，听她讲的趣事！直到有一天，她红着眼睛来上班，也不笑了，显得很委屈。因为每天都特别注意她，所以她的不正常举动，让我敏感的觉得她在感情方面出现了问题。在我再三的追问下，果不其然她跟她男朋友出现了不愉快的事情，而且不是一次两次了。在我的眼里，小太阳就是天底下最最珍贵的宝物，有人这么欺负她，让我很生气！也让我很无奈，我是谁，说白了，我只是一个局外人，我既不是她的亲人也不是她的爱人！但是看到她在那里默默的流泪，我得心却是那么的疼，那么无助，我想去找她男朋友打一架，可笑的想法，但除此之外，我没有任何解决的办法！她男朋友爱不爱她，有多爱他我不清楚，我只知道，如果是我，我不会也不舍得让她这么流泪。在我看来，情侣间有矛盾是很正常的事！毕竟是两个年龄相仿的年轻人，但是如果让一个女孩子这么伤心，落泪。那么无论怎样，这个男孩子的错误必要要多一些！因为她在我眼里，是那么天真的一个女孩子，不会有什么大的错误，为什么会闹成这样。为了知道这件事的来龙去脉，在我的开导跟劝说下，她终于说出了她与她男朋友不愉快的经历！就是因为一部电话，其实她在她男朋友那里，从来都是小心翼翼的，什么事都以她男朋友为主，但是因为他们相处的时间长了，他男朋友就养成了一种习惯，就是对她喜欢霸道式的说教！可能也是因为她太天真了，什么事都言听计从的习惯了，所以当她表露出不喜欢这样做的时候，她男朋友当然会觉得特别不爽，两个人的矛盾就会因为一件小事而升级！但在我看来，这是一个再平常不过的小事。为什么就会这样，无论从事情本身到处理方式都是错误的，那么矛盾必然会升级。看到她一边哭一边掉眼泪！我真的不知道该怎么办！越想哄她越不知道用什么方法！看到她哭的那么伤心，我用尽了全身的力气，一把抱住了她，也不去想任何后果，深深的吻了下去。她也被我突如其来的举动吓呆了，手足无措，连最基本的抵抗都没有，就直挺挺的承受着这一次强吻。时间很短，可能只有十秒钟，但我的心翻起惊涛骇浪，我看着连哭都忘记的她，我看着一脸茫然的她。我多想她给我一巴掌，骂我流氓！虽然我喜欢她，我想保护她，但是我没有资格。我等于更加伤害了这个自己心里的小太阳。可是她并没有，而是抱住了我，我能感觉她在浑身颤抖。我能感觉到她的惊慌反而想让我平静的心情！一种自责在我的心里泛滥开来。但同时又让我感到一种甜蜜的无法描述的心情也泛滥开来。我知道这一次我无法避免的爱上了这个小了我很多很多的女孩，不是我滥情，而是彻彻底底的爱上了这个女孩，从那一天开始我就已经决定，不记代价的要保护这个女孩一辈子。哪怕我比她大，哪怕会付出所有，我也会义无反顾的去保护她，帮助她。虽然我不是富二代官二代，但是我有一颗保护她的心，我也有我的方式，可能会暴力，但这就是我能做的。看着她慌慌张张的跑掉，我既愧疚又甜蜜。作为我跟她的秘密，我们相安无事的度过一天又一天，每天当她看到我的眼睛落到她身上，她都会躲开！可能是因为在她心里，我懂得多，让她觉得安心，所以我们还是走的很近！每天也会开一些无伤大雅的小玩笑。直到有一天，她对我说你明后天能休息吗！我想跟你谈谈！我在心里想，总会有这么一天的，我要去面对，哪怕她说不爱我，不喜欢我，那天的吻只是冲动，不要我纠缠她都可以，都要面对！于是我串了班，虽然不知道是什么结果，但我还是如约的去了跟她相聚的地点。结果她看到我第一眼就笑了出来。她说我太不拿这次约会当回事了，当时我的穿着是我认为最正式的，我当时很囧啊！可是我并没有解释，于是我们坐上游船，直奔江心岛而去。在江心岛上，我们一边聊着她的过去，一边漫无目的的走着！慢慢的我们都手越牵越紧！我听着她跟我讲她男朋友的点滴往事，时不时的还在告诉她，作为一个女孩子，要有原则，不能就这么卑微的去呵护爱情，没错，爱情需要呵护，但绝对不是卑微的去呵护它。在一片树林浓密的休息区里，我们终于无法控制的再次热吻到一起。这是一次长长的热吻，我感觉我们都融化在彼此的吻中！没有强求，没有冲动，有的只是赋予对方的爱意，我的心被又一次打开。吻过后，她把头深深的埋在我的胸口里！我搂着她的肩膀，我的心狂跳不止。我知道，这一刻起，我再也无法控制自己，我真的爱上了这个女孩！我要保护她，爱护她，呵护她。我要给她最好的！时间飞快，一天很快就过去了，恋恋不舍的送她到车站，多想送她回家，多想再跟她多待一会，多想就这样一起，不在分开，可是我有家，只能送她走！在回家的路上，我跟她一路不停的通着电话，就想着让车慢点再慢点！好多的话都说不完。第二天我们又正常的工作着，但是，到了下班的时候，她开始加班，为的就是多陪我待那么一小段时间，彼此看着对方，表面没说什么，可是心里都相互的为对方牵挂着。下班一起走，为了不让同事看见，刻意的走一些小路，在无人处的吻，时有发生。我承认我不仅仅贪恋她的笑，更加贪恋起她的唇。柔软，细腻，火热。随着我们感情的升温，终于再又一次约会中，我带她去酒店开房。傻傻的她一直是那么的相信我，而我也一直告诉自己，我只是想跟她表白我有多爱她，我不能再做出过激的举动，我要控制自己，在酒店里，她在床上坐着，我在另一张床上坐着，我不知道怎么去跟这么一个可爱的女孩子表白，我也不知道那天我跟她说了什么，整个人都是浑浑噩噩的，可能在她看来，我哪里是什么表白，简直就是语无伦次，只是在语无伦次中，我们越坐越近，又一次的接吻让我无法控制，在只有她跟我的环境里，我彻彻底底的无法控制自己的欲望，虽然她在反抗，毕竟从第一次接吻到现在只有不到两个月的时间，可是她又如何是一个成年男人而且是失去理智，被欲望控制的像禽兽一样的男人，她的抵抗毫无作用，那一天，我占有了她的身体，她哭了，默默的哭着，她做梦都没有想到，她这么信赖的一个人，真的那么暴力的占有了她！我慌了，不是我害怕她会起来打我，去告我强奸，而是看着她默默的留着眼泪，一声不响，我不知道我都做了什么，明明告诉自己不可以这么做，不可以伤害她，我的出现是要保护她的，可是我做的事，却是实实在在的伤害。我怕了，怕从此以后，她不会再理我，我再也无法看到她的笑，怕忽然之间的失去！怕这么好的女孩从今往后失去那开心，毫无杂质的笑声与笑容，怕一次深深的伤害，让她无法再相信这个世界上，没有可以相信的人！我看着凌乱了床，凌乱的衣衫，跟蜷缩在棉被中的她！我恨不得马上能让时间倒流，让这一切不再发生，哪怕是场梦，我都不想再梦下去！可这是事实。我傻傻的看着她，她一点点的拿起衣服，盖住自己的身体走向浴室，电视，电影里的那一幕似乎就要发生在我身上。我开始战战兢兢的想对她解释，慢慢的挪动我的脚，一点点靠近浴室，浴室里的水声好大，整个浴室可能是排风不好，里面全是雾气。我能看到她朦胧的背影对着我，我看不到她的脸，她的表情，她的情绪，只是看着她用高温的水冲刷着她的身体，我怕了，那么热的水，我怕她烫坏了，我怕她把对我的恨发泄到自己的身体上，我不顾一切的冲了进去，从后面抱住了她，把她从热水中挪开！水温很高，我的背部隐隐传来热水对身体的刺痛。我对她说，我错了，你想怎么样都行，但你不可以这么对待自己，哪怕你走出这个门再也不理我，哪怕去告我都行！别这么伤害你自己。而她却不动了，说了我这辈子都不会想到的话，我在洗澡，一直都是这么热的水，有什么事出去再说，你不能不让我洗完澡吧！我傻了，彻彻底底的傻了，那一刻我特别想对她说，我的心已经是属于你的了。但是我没说出来，就这么傻傻的在她的背后抱着她。她慢慢的转过身来，在我没有防备的时候，用水迷住了我的眼睛。我知道她是害羞，怕我看着她，毕竟我们是第一次，而且我还是如禽兽一般的作为。我真的不知道她是真的没有对我生气，还是为了安抚我，找机会逃出去。但一切的一切我都要承担。她快速的洗完，逃离了我的视线，把我关到浴室里，以命令的口吻对我说了两个字，洗澡！我言听计从的洗澡，出来时，我看着躲在被子里的她，脸色红红的看着我，对我下了第二个命令，坐到另一张床上去，盖住自己，然后对我说，你说过，你不会对我怎么样的，我才跟你到的这里。可是你食言了，你做了你不应该做的事情，怎么办吧！看着一脸委屈的她，我不知道自己要说什么，可是我又不能不说话。双方就这样傻傻的看着对方，终于再憋了十分钟左右，我说了一句，我错了！没有第二句，我不知道要怎么说！说什么！那一刻我只想让她冲过来打我几个耳光，我感觉我可能会好受一些！但是她并没有，只是淡淡的说了两个字，傻瓜！时间又一次凝固了，又过了大概十分钟左右吧！我鼓起勇气问她，你真的不怪我对你做了这些，她红着脸慢慢的摇了摇头，她的举动，给我我一个自以为的暗示，我一跃而起，又跑到她的床上，这一次，没有强迫，终于又一次我们真正的在一起了！灵与肉真正的交融在一起！那么甜蜜，像一场春梦一样，我们彼此紧紧相拥！相互依偎。这次的事情让我如沐春风般的年轻起来。为了她，我要努力的改变自己。工作中，我更加努力，工作之余我们一起去吃午饭，只要休息，我们就手牵手去走这个城市的每一条街道！她带着我去找寻各式各样的特色小吃，甚至在我上早班，她休息的时候，都会来接我，我们一起走到单位，她看着我去上班！夜晚我们去过每一个夜市，哪怕只是吃一点点东西，我看着她都觉得我是天下最幸福的男人！她是我的宝，无价之宝，随着时间的推移，她跟我讲了她的往事，可能她觉得，既然爱上我，就要爱的明明白白，而我也是仔细的听，原来她很不幸，在初中就被人下了药，失去了身体，而且还被威胁着做了那个男人的女朋友，她经历了几次恋爱！她觉得在我这里，说出这些后，我会觉得她不好，可是她真的想错了！在我眼里，过去的事情就是过去了，现在的她是我心中的无价之宝！我默默的发誓，不会让别人再欺负她。转眼之间到了中秋节的前几天！有一天她特别不自然的问我，可以让我陪她去她男朋友家里送点东西吗？是她父母的意思！而她父母不知道的是，他们已经有三四个月都没见面了。我同意了，虽然心里不是滋味，但我还是大方的答应了下来！第二天中午，我拎着她买的东西，坐车去到她男朋友家那边！作为第三者的我不可以陪她走那么近！于是我在这条大街上漫无目的的走着，自己抽着烟！那个时候的时间对于我来说就是一场煎熬，我不敢去看时间，越看越慢！漫长的等待，终于看到了她的身影！可是越看越不对，原来她是哭着出来的。我追了上去，逼问她，到底是怎么回事！她不说话，就是哭！我对她说，你跟我说到底怎么回事，我就不去你男朋友家找麻烦！她想了想才对我说起这件事！原来她去送东西的时候，恰巧对方父母不在家，只有她男朋友一个人！看到她那东西过来，还是觉得小太阳会对他道歉！毕竟很久没有联系了。不曾想就是因为中秋节快到了，只是为了自己家人的面子来送东西！他男朋友觉得很没有面子，把她送的东西给拿了出来，两人争吵了起来，小太阳连门都没进就往出走，他男朋友还是不依不饶的追上她！把她逼到墙角要吻她，她觉得这样很侮辱人，伤心的哭了。然后强行推开他跑了出来，之所以没像我这边走，是怕我跟她男友相遇！我当时就死死的抱住她，我希望她男友过来，我会告诉他，男人是如何解决这样的问题。可是小太阳怕这样的结果，威胁我说，如果你今天再这样，我也不理你了！我瞬间就像一只斗败的公鸡，虽然不甘心，可我更在乎的是她的感受！我松开了手。跟在她身后，走出了那条街道。我们一起打车走了很远！在城市的另一边下车，看着她哭红的眼睛！我对她说有什么伤心的，他不领情但是你做到你该做的就行，你给他父母打电话说送东西过去了，可他们没在家，东西送到了，祝福节日快乐就好了。小太阳很听话的打了一个电话。听到那边的感谢才心情好一点，可我的心并不好，我一直在忍耐着，我绝不会让她看到我发飙的样子。平平淡淡的过了一个下午，傍晚十分，我送她回家！虽然我很郁闷可我又能做什么呢！我只能忍。第二天正常上班，她休息。但偏偏就是她休息的时候，又出事了，她给我打电话，说想见我！电话那边我听到争吵的声音！我立马起身，换上衣服，跟值班经理请假，我就打车直奔她家而去，到了她家楼下，我给她打电话，她没有接，我开始在她家小区里外的各个街道开始寻找她的身影，一个十万人的小区，何其大，我横冲直闯的走了一个小时，也没有发现她的身影，一次次的打电话都是挂断，我得心都在滴血。就在我茫然无措的时候，电话响了。她让我去到一个离她家不远的地方等她。我立即狂奔过去，等了大概十几分钟，一个熟悉的身影出现了，一路小跑，很明显她的衣服被撕破了，因为衣服不停的从她的肩头滑落下来。我真的生气了，出生在七十年代的我，打架斗殴是时有发生的事，因此从初中开始，我就是一个不折不扣的打架王。虽然个头不高，但是打架我是很少输的，因为那个时候怕挨打，所以我有一群朋友每天清晨跟放学后，只要有时间就会找我们的一个大哥哥学打架，那个大哥哥是我们那边的一个霸王，身手很好，在我很小的时候就知道，他一个人可以打四五个人不吃亏，经年累月的跟他锻炼，学习打架所以从来没有惧怕过任何人！加上我后来在大学学的专业限制，开学头半年就是去部队学打架，说好听点叫防身！造就了我的一个手贱脾气倔不服输的性格。她看到我也不理我，而是继续往另一条街道奔跑，我快速的跑了过去，一把拉住她的手臂，当我看到她的手臂淤青的指痕时，我都有杀人的冲动！我心里的无价宝竟然被别人这么对待，我很不愤。而她却急急忙忙的跟我说，你放开我，他可能还跟着我呢！我笑了，我心里想，小崽子，有本事你就来，我他妈就在这里等你，我要让你知道欺负她是什么后果！我不管现在是什么法制社会，欺负她就要付出代价。可事与愿违，她男朋友并没有跟过来！我一肚子火气不知道该如何发泄，我开始怒火攻心的问她，他家在哪里，具体位置在哪里，他不过来，我去找他。可是她却怎么也不告诉我，而且看着她哭红的眼睛，我又一次没了主意！只能跟她走，在另一个小区的广场里，我抱着她，问起原因，竟然是因为上次送东西，他的家长也让他来送东西！原本送完东西就没事了，可是他刚走，小太阳的家长才想起刚刚在采摘园摘葡萄，让她送下去！两个人又一边走一边聊会天，不知道小太阳那句话不对了，他就要回家，小太阳就让他把葡萄拿回去，他不拿，两个人就又一次的争吵起来！小太阳就把葡萄放在他的单车上，就要回家！可她男友竟然直接把葡萄摔在地上，然后就去拉她，两个人在推搡的过程中，小太阳的衣服被撕破了，手臂上也因为她男友握的太用力而出现淤青！她甩开了他的手！给我打电话，说要见我，可他男友又追了上来，还质问她给谁打电话！也就是我听到的争吵声。他们就在互相推搡争吵中，我也到了，而且我也经过了那条路，可是我偏偏没有看到他们，真是莫大的讽刺！而且小太阳的过去，他也知道，这就是为什么他总是觉得高她一等，觉得跟她相处就像一种施舍，而我的小太阳总是觉得自己过去那么不好，把自己看的太低了，所以造就了他们之间的距离，一个卑微一个强势！听着她说的这些，我是又气又怜，气的是为什么这么看不起自己，怜的是，为了这段感情，她竟然委屈自己这么多年！我不停的对她说，你是一个好女孩，为什么这么瞧不起自己！你要活的有尊严。无论怎么样，你都是一个好女孩。她却对我说，也就是你觉得我好，自从跟你有了那一次，我都把自己网名改了，你还没看到吧！那时微信还不就行，都是QQ ，我一时也看不到，就这么搂着她，不让她去想这些不愉快，一起看星星，让她听我以前的故事，气氛一点点的缓和下来，而我躁动的心却没有，趁她不注意，偷偷的亲了她一下！她也一下子不动了，我试探性的去问她，她也默默的回应着我！忽然她的电话响了，是她的父母，不知不觉我们聊了几个小时，都快十二点了。我跟她相视一笑，我送她回家，看着她上楼，她屋里的灯光打开，我才放心的打车走！到了家，我赶紧打开QQ，发现她竟然把她的网名改成英文版的“婊子”，我愤怒了，但那么晚也不好打电话！我强忍着怒气，给她发信息，让她把网名改回去，我不允许她用这种方法来做贱自己！一条条短信在夜里发送过去，也不知道说了多少，第二天我更新QQ 看到她把网名改回来，我才安心的去上班！到了单位，见到她。可是她却没有了往日的笑容。连续几天都是这样的状态，让我愈来愈不放心了。可是无论怎么再询问，她都故意的回避我的问题，不做任何回答。我也陷入了思考，因为她有男朋友，而我更过分，是一个有家的人。如果一直这样的话，我的家庭必然会破碎，那么她呢！我给她多么大的压力，我能给她什么！给她一个家，社会很现实，我一个没有钱的打工仔如何去做，我也深深的自责起来，为什么会非要想得到的那么多，得到她的心不满足还必须得到她的身体，我这么做事实上是在坑人，心里一直的说保护她，可我却对她做了些什么！我告诫自己，适可而止吧！哪怕是让她恨我，也不能让她去充当那个人人都说的角色。我可以陪着她，保护她！但是不能再贪恋她的身体！这样对她不公平！想了很多，要自己冷静下来，几天的不说话不交流，我发现她看我的眼神起了变化，还是有事，可是她不敢说！我必须找她谈谈这件事！当我刚想找她的时候她却来找我，鼓起勇气对我说，明天是她跟她男朋友恋爱纪念日，问我可以送她过去吗？我当时心里都抓狂了，我这是一天天都在做什么！但是无论心里怎么样，我还是答应了她。第二天我去到她家的小区下面等她，因为他们约定的时间在下午，我是上午去的，还有一点时间！我就陪她在她要约会比较近的一个商场里闲逛着！感觉今天她有点兴奋，在商场里跟我说她跟她男朋友，她男朋友喜欢什么，穿的衣服，裤子，鞋都是一起买的，特意穿上的，还问我好不好看！我觉得我真的不应该来陪她，我就应该自己一个人在风中去凌乱！心疼但我还是得表现出我很欣赏的样子。我知道那是我自私的心在捣鬼，我的占有欲在捣鬼，我不停的在心里告诉自己，你要把她送过去，哪怕他们和好了，你也必须要去祝福。你给不了她什么，就做一个影子，陪着她不好吗！可是再怎么装我也很难能笑的出来，一直陪她逛着，她说饿了，我也没有反应！我不饿，哪有饿的感觉！一直找借口，忽悠她吃了一个面包，有一搭无一搭的陪她逛着，到了快约定的时间，我说差不多了，你该过去了，我和她一起上的公交车，到了约定地点，她一直在看着我，我还特别提醒，你到了，下车吧，有事给我打电话，我就回家了！看着她下车，她男朋友却没有穿那套他们一起买的衣服，汽车启动了，我在最后面一直看着他们进了饭店里。我想哭！我心疼，因为我也爱她，可是我不配！浑浑噩噩的坐了三站地的车，我下车了。漫无目的的就这么走着，不自觉的就走到我们第一次宾馆开房的地方，走过我们晚上走过的小路，坐车到江心岛，走一走我们走过的路！一直到晚上九点多。我还是浑浑噩噩的走着，不饿不累！只是在脑海里浮现出我们在一起的点点滴滴！我想去她家楼下等她，我又怕我看到我不想看的画面！我不敢去！我在心里希望她幸福，希望她好，可是我却舍不得！就在我胡思乱想的时候，电话响了，我看到是她的电话号码，我马上接了起来！但是我听到的却是她哭的声音，她说她分手了！又一次的不愉快，导致两个人分开了，说实话，我的心里有一点小高兴，但马上我意识到了不对，我应该让她幸福！于是我就不停的劝她，没有什么解不开的结，只要你努力就会有好的结果，虽然我不想失去她，但毕竟我没有能力娶她，我比她大那么多，我有家，就算离婚了，我什么都没有，怎么让她幸福！因为已经很晚了，听着那边不停的哭，我也在不停的说，直到手机没电了。第二天我没有见到她，她没来上班，可以理解，无论什么事情，都会有一个过度，我给她发信息，告诉她，你年轻，怕什么。你会找到属于你的幸福！会有那么一个人，宠你爱你包容你的小脾气！其实我就想告诉她，那个人是我！无论怎么样，她在我心里永远都是完美的！可是这个话我不能说！她现在很脆弱！如果我说了这些，那么她就会陷入一个误区里面！我想可是我不能害她。发了那么多信息，我都不知道该再说点什么了。当我正在组织语言的时候！电话又响了！她问我明天能休息吗？我不假思索的就说能！她说她想见我。于是我又串了班！第二天我也没有打扮自己！穿着再平常不过衣服去找她！见到她的那一刻，我很自责！两天的时间，明显没有睡觉的她眼睛红红的！没有了往日的朝气！看到我，走了过来跟我说，陪我出去走走吧。我答应了下来！我们到公车站台，坐上公车！一路无话的到了江边！她开始了她的回忆，我就陪着她，听着她说的每一句话！我们从一个区走到另一个区！就这么漫无目的！我知道她所走的都是她跟她男朋友走过的路！我不敢打扰她，也不想打扰她，人生必定会经历很多，失恋也是经历的一部分！我只是希望她能快点的好起来。尽快的从这段感情走出来！也许下一段爱情会让她知道，什么才是真正的爱情，不卑微，理解对方。从早上九点一直走到下午三点，没有过多的语言，没喝水没吃饭！但是我不觉得累！我就只想这么静静的陪着她，一直走下去，一直走到老。终于她开口说话了，她说累了，不想走了！我说那咱们找个地方吃饭吧！一天了，水也没喝饭也没吃！她摇摇头说，找个地方休息一会吧！我就跟中邪了一样，直接领她找了一个最近的宾馆开了房间！到了房间里，她什么也没说，躺到床上就昏昏沉沉的睡了过去。我没说话，坐在椅子上就那么静静的看着她，给她拖鞋，把被给她盖上，然后我又回到椅子上坐着！看着她。我告诉她给她去买点吃的，她却轻轻的对我说，别走！我害怕。看着她带着泪痕的脸，看着她睡觉的样子，我不敢发出任何声音！十分钟，二十分钟，半个小时！看着她熟睡的样子，眼角的泪痕，我轻轻的过去，吻着她的眼角，我想把她的泪痕吻干，我想下一刻起来，她就会走出这个阴影！我轻吻着她的额头，她的眼角！无意的轻点她的唇。一次又一次！但是我没有发现其实早在我吻她眼角的时候，她已经醒了！只是在装睡！她很难过，也很害怕！所以她只能装睡。在我以为她还没有醒的时候，再我又一次轻吻她的唇的时候，她抱住了了我，我能感觉到，她要把自己交给我，而且她是鼓起最大的勇气这么做的。我对她说，你现在这个样子，不是我想要的！我不希望你用这种方式来发泄自己。虽然我比任何人都想得到你，可是我不能。而她的回应却是比以往都激烈的吻！不让我说话，抱的紧紧的的，让我无法挣脱！不是不能，是怕太用力伤害到她，是怕挣脱出来，她会觉得我在说谎，她在我心中并不好！我们就这样深深的吻着，许久许久！我终于控制不了，解开了她的衣衫。这种情况，除非我是太监，要不然我想，只要是个男的就会这么做。疯狂过后，我抱紧她。又是同样的话，你不后悔！她把身体蜷缩的更紧一些，背对着我，摇摇头。而我却知道，这次以后，她会承担更大的压力！虽然我爱她，但是这种压力是很难很难承受的，我既然走出了一步，那么我就有责任让她不受伤害，我要保护她，爱她，宠她，容忍她一切的小脾气！我要替她去承受这一切！想通了，想过了，我也有些许释然！又一次抱紧了她！她也紧紧的抱着我。这一次的吻，没有任何兽欲，有的只是我对她的爱！从宾馆出来已经很晚了！我们打车到她家楼下的一个烧烤店，开心的吃了起来。我又一次看到了她的笑容。我知道，这个女孩已经深深的爱上了我。我也深深的爱上了这个女孩！以前总是看电视说什么人生又有了第二次春天！我现在真实的体会了这句话。从打那天开始，我们的爱情就一发不可收拾起来，因为工作的原因，我的工作只要上半天班就可以了！她也同样是。这样我们把班串到一起，下班约定好地方，我们就出去逛街，去吃饭，虽然不是什么大酒店，但平平淡淡的在一起，就是我们最大的幸福！我们感觉都很幸福！这个城市中的大街小巷，这个城市中无数的宾馆酒店都留下了我们的身影。可能是我们隐蔽的比较好，几个月里都没有任何留言闲语，她对我敞开了心扉，我们就是甜蜜的恋人，直到情人节那天，我们的矛盾开始了。情人节那天我没有上班，我特意去花店买了一大束玫瑰花，买了我认为最好的巧克力！我们相约在这个城市中最繁华的大街，当我把花拿出来送给她时，一个大大的拥抱让我的心里比蜜还甜。我们逛着街，去寻找当地的美食。下午四点多我们一起去到宾馆。可是刚刚进去，她的电话响了，是她男朋友，问她在哪里，说答应过要给她买的礼物已经买了。我的心里五味杂陈！但还是大度的说，既然说好了就去吧！她说你在这里等我，我回去一趟马上回来！我点点头。因为这里离她家并不远。看着她出门，我打开电视，一个小时，两个小时，三个小时！打电话也不接。我着急了也无奈了。我退了房间！回到家，一直等到晚上十一点多，她才接起我的电话，我质问她，为什么走了就没有再联系！说是很快为什么十一点多了才接电话！她那面说起，他们见面，她拿了礼物，他男朋友非要跟她吃饭，想把所有的一切说明白！毕竟他们刚刚分开才几个月的时间，那么多年的感情，她就同意了，期间她不可能接我的电话，她以为我会一直在那里等她！可是等她到了，才知道我已经退房走了。可是这些在我认为都是借口，她其实一直都没有分开，她骗我！我失去了理智，我对她说，既然那么多年的感情你都放不下，那咱们时间短，放下吧！两边跑太累了！你也别那么辛苦了。我挂断了电话，任她如何打电话，我都没有接。发的信息我也没有回！她的男朋友在我心里就是一根刺！不拔还痛，拔出来心会流血。第二天上班，无论她如何找我，我就是不理！我只是淡淡的说，我累了，你好好想想吧。在爱情面前，没有大度的人！我也不例外，何况我的占有欲比一般人还要强。我知道她委屈，可是一想起我有家，一想起她有很大的可能跟她男朋友符合，我就想狠下心来，让她得到她该有的幸福。谁也不知道我有多爱她，为了她我甚至可以去把命交出去，我不想就这么没有名分的跟着我，她太年轻了！我不能毁了她的一生。无论从哪方面来讲，我都必须要放开她！就当自己是个贪恋年轻女孩身体的渣男吧！毕竟在这短短的几个月里，我们在一起的频率几乎是两天一次。这次僵持时间很久！任她如何对我说什么，我都不理会，哪怕是她在我下班的路上等我，我都会说，太晚了，你回家吧！要不父母该着急了！其实那只是下午四点。终于有一天她给我发信息，问我是不是不要她了，她跟她男朋友从那天开始就没在见面！其实我在心底狂喊我怎么会不要你！我那么爱你，我发誓要陪着你保护你一辈子的。我没有回复。她的信息又来了，原来她就在我家小区楼下，她在等我，东北的冬天是会冻死人的！我不知道她在外面等了我多久，从她给我发信息到我知道她在外面，就已经一个小时多了！我发疯似的跑下楼，看到瑟瑟发抖的她，我感觉我真他妈是个混蛋！说好的保护呢！说好的不要她受到伤害呢！我都做了什么，先是占有了她的心，后是占有了她的身体，然后就让她难过！我还是人吗？当时因为别的原因，我的家里只有我一个人！我把她领上楼，领进屋子里面！看着发抖的她，我去烧水，当我从厨房出来的时候，我看到她看着我的结婚照在那里流泪。我知道她委屈，她心疼。我要去抱着她，她挣脱开了！淡淡的说，结婚照挺好看的！我该回家了。以后也不会找你了。我没法说什么，我上去紧紧的抱着她，说能不能不走，她说不能！看到你的结婚照，看到那张床，在想想我跟你在一起，我觉得我自己很恶心。我说我爱你，你别走，她淡淡的笑了一下，爱我，就是这么不理我！把我领进来要我看看你们有多甜蜜！我从来都没有想过她的脾气会那么大，我抱着她，她用尽全身的力气去挣脱，我堵住门，她就用头去撞墙！我真的怕了，她为什么会如此伤害自己！可能真的就是那句老话，爱的越深，恨得越深。在没有办法的情况下，我陪她下楼，她打到车上车，我再给她打电话就关机了！这一次我真的不知道该怎么办了，我从未想过她会有这么大的脾气！她会去伤害自己！她会这么坚决的电话关机与我失去联系！我很害怕，我觉得我已经失去她了。接下来的日子里，在单位她躲着我，换了工作时间，她下班，我给她打电话，她不接，给她发信息，她不回，我也不敢去她家小区，我知道她看到我也会躲起来！冷战的日子，让我无法工作，让我从心里害怕她的离开，由于总是乱想，我的工作失误也多了起来！我怪自己为什么要把她领到自己家里，让她看到这些，她一定会心疼，虽然她知道我已经结婚，可是那婚纱照还是深深的刺痛了她的心。终于有一天，我晚上下班，还是习惯性的给她打电话，发信息！本以为像往常一样，不会有任何回复！但电话那边竟然接了起来。我当时都不知道要说什么！那边淡淡的说，有什么事，说吧。我很着急的解释这一切，大道理不停的说，夹杂着我的焦急与歉意！说了半个小时，那边也还是淡淡的说，就这些了吗？我急了，我焦急的对她说，别离开我好吗？你知道我爱的是你。那边还是没有什么回复。我觉得我已经彻底的失去她了，无法挽回了。我又对她说，既然你那么生气，那我也不能去挽留了，你的选择我接受，我爱你，但现在的我只能祝你幸福！说完我默默的挂断了电话。那时的我天旋地转，觉得这个世界都变得更加黑暗了。电话又一次响起，是她，我接起电话，心如死灰的也是淡淡的说话，有什么是吗？这是我接起电话的第一句，那边说，不想吃个分手晚餐吗？我对她说，虽然我挺好色，但我没那么不是人，不会去吃什么分手饭，开什么分手房！没有意义。只要你开心了就好，就这样吧！虽然我真的爱你，可是我不会阻碍你去寻找你的幸福。那边没什么声音，半天不说话。我又说，都不说话就挂了吧！我错了就是我错了，既然改变不了，那么我去承担这一切，祝你幸福！电话那边却传过来她不再平淡的声音，你是不是傻。心如乱麻的我如何能听出这句话的含义，我还说，我是挺傻，明知道没有权利爱你，我去爱了。明知道我结婚了，却把你领到我的家里让你伤心，明知道我自己配不上你却勾引你陪我上床，伤害你！我不光是傻还是个不折不扣的烂人！那边这次却传来了焦急的声音，我告诉你，我没那么便宜，如果真的分手我也不会吃什么分手饭，我就是看到你的结婚照，我心疼，因为新娘不是我！我才是那个破坏你家庭的人，我着急了，我说你才不是，这跟你没有任何关系，你没有破坏我的家庭，你不是那种人！你千万别胡思乱想，你在我这里就是完美的，你是最好的，那边忽然笑了，对我调侃的说，大叔，明天我约你吃饭还去不去啊！我说去，必须去！第二天我和她见面，我们都有些不好意思！我跑过去抱着她，轻声的对她说，别离开我！她也轻声的回复我，不会离开我的。快乐的时光继续了我们的故事！但是，有的时候，快乐可能也会伴随着痛苦。我跟她在一起，可能是因为一直没有事！因此对某些方面就放松了警惕！直到有一天她悄悄的对我说，我现在怎么这么馋，看到想吃的都控制不了自己，还有！我已经两个月都没有了！当时我的心里，脑袋里就像爆炸了一样！她怀孕了，因为放纵的我！在一次次的避孕成功后，放松了自己！她年轻，可我并不年轻，我知道从我们在一起就没有用过商品避孕！都是靠着自己的经验，一次次的躲过去的！可是这种方式是最不安全的。我跟她说没有检查一下吗？她摇了摇头，正好第二天我们都休息！我买了验孕试纸，我们去到一家宾馆！到了宾馆房间，我说你去试试吧！她拿着验孕试纸进了洗手间，时间仿佛凝固了一样！一秒一秒的再走，我心里虽然已经确定百分之九十五以上，可还是怀着那一丝丝的侥幸心理。五分钟过去了，十分钟过去了，她没有出来！我急忙冲进卫生间！她的手里拿着验孕试纸，红红的两道横杠是那么的刺眼！她红着眼睛看着我，我也不知所措了。怀孕了，而且两个月了！我跟她竟然不知道！她也一直没有跟我说过一声，我不怪她，我怎么可以怪她！这是我犯下的错误！我现在必须要弥补这个错误，怎么弥补，我的脑袋一片空白！娶她，不现实。因为我没有离婚，我没有任何经济基础！人流，这是解决的方法，可人流会对她的身体造成巨大的伤害！可是如果不去人流，她能怎么做？再有一两个月，她就瞒不住任何人，那么她面临的将是毁灭式的灾难！我的脑海里，不停的提示我，带她去医院，带她去医院，可是我，我不想。虽然不想，但是现在解决问题的最佳办法就是去医院。我硬着头皮对她说，这个孩子留不住，去医院吧！她看着我，眼泪噼里啪啦的往下流，但一声都没！默默的就这样默默的看着我。我知道她想留住这个孩子，我们的孩子！她从头到尾就对我说了一句话，等我下次休息咱们就去！她走了，头都不回，她伤心了，我也伤心了，我也想留住这个孩子！可是我不能拿她的一生作为这次的赌注，代价太大了，我跟她都是承受不起的。连续的工作加上怀孕的压力，她的妊娠反应越来越大！刚开始同事以为身体不好，可是有些年长的阿姨却看出了端倪，不能再拖下去，她迟迟不休息就是想留住这个孩子！我知道，可是坚决不能这么做！下班的时候我几乎以命令的语气对她说后天请假也要去医院！她看着我，眼里充满了愤怒！对我就说了一个字，好。第三天我早早的就到了她家楼下等她，她下来的也很早，我们打车去医院，一路上没有对话！到了医院做了常规检查，确定她已经孕期六十三天了，医生叫我们去到办公室，知道要做人流后，给我们看了医院人流的价格，从两千到到一万多的都有。她直接说最便宜的，我的心在淌血，不是说因为钱，而是她知道我没有钱，我却好不犹豫的说做最贵的，因为那样对她的伤害可以降低到最低！我们争执了起来，后来双方各让一步，我选择了一个八千多的！这是我全部的积蓄。因为我当时真的很穷！在一系列检查后，我们开始等待手术！时间一点点的流逝，我跟她都没有说话！其实我想对她说点什么，可是却不知道该怎么说，看着她自己走进手术室的那一刻，我哭了，我为她不值，也为那个孩子不值，所有惹祸的根源都是我，其实我更想留住她留住这个孩子！我拿着她的电话，我不想让任何人看到我这个样子，我装模作样的玩着她的电话！一直到她出来，看到她虚弱的身体！我走了过去，可是她看到的不是我在手术室门口等她，而是我在玩手机，我跟她走出医院的大门，她一把推开我，对我说我们结束了！我都这样了，你还在玩手机。你有家，不属于我！我也不想再当小三了，结束了。我搂着他，她一次次的把我推开！我哪里知道，那个时候的她为了我跟肚子里的孩子，只要我说都留下，她哪怕跟我私奔，不要父母，不要朋友都可以。她是那么爱我，可我却执意要带她去做人流手术，她的心凉了。这次，她打算主动放弃我，放弃这段不明不白的感情。彻底死心了！我拉着被她一次次甩开的手，就这样走着，我带着她去宾馆开了房间，拿出仅有的几百元钱买了一些东西，搂着浑身颤抖的她，心里十分的难过。她轻轻的睡去，麻药的作用，让她不停的颤抖！我又一次违背了良心，违背了不伤害她的诺言，可是我真的不想失去她，但现在的我想给她买点补品都无能为力！这就是我对她的爱，以建立在伤害她的基础上的爱。其实我发现我才是真正的人渣，是个败类。因为我的存在，她分手了，因为我的存在，她竟然做了人流手术，因为我的存在无论是在心里还是在身体上，她受到了太多太多的伤害！我不清楚从我们分开回家以后她还会不会爱我理我，我也不清楚以后的路上，她会不会同我形同陌路！但无论怎么，我爱她，从未变过！我宁可她忽略我的存在，我也会偷偷的看着她！夜幕的降临，在无声中我们分开了！同样的状态！我给她打电话告诉她要按时吃药！她淡淡的答应着。第二天上班，虚弱的她还得装出没事的样子！看着她，我心疼，我可以主动的帮她做事情！可是我不能一直这样，会被别人怀疑。只能有一搭无一搭的去尽量把工作做好！一段时间里，我们没有约会，没有什么交流。我只能做一些我认为可以减轻她负担的工作。转眼之间！春暖花开了。我们也在这一年中轰轰烈烈的爱过来了！自从上次的事件后，虽然我们没有分开，但是所做的事情也越来越小心起来。收拾好了所有的心情，我们一如往常一样幸福快乐的过着属于我们的每一天！这个城市的大街小巷都有我们开心快乐的身影，当我们不知道干什么的时候，相约去动物园对于我们来说再好不过了，她喜欢动物，可是我们一次都没有去过！那是约在五一的那天，我们早早的收拾好行装，在去动物园的车站汇合！经历了漫长的排队等待，我们上车了，怀揣着激动的心情开始出发了。看着她期待的表情，我的心又一次融化了！可是欢乐是短暂的，堵车了，由于是假期，去的人太多。造成了公路严重拥堵，原本只需要半个小时左右的路程，两个小时竟然没走出去多远！我们拿出准备好的午餐，在车上吃了起来，原来快乐幸福是那么简单，只要和相爱的人在一起，哪怕没有风景，在我们心里都是美丽的地方。经历了四个小时的堵车，我们终于到达动物园了！在大门前，她快乐的像个小孩子，我们买了门票，终于开始快乐的旅程。我们从看熊开始，一站一站的走着，一路上的欢声笑语，我们拿出了所有的食物，一站一站的喂给不同的小动物！那天的她在我的眼里，像天使一样，我得心被她的一举一动紧紧的牵挂着。那一刻我多么想时间停止，我知道我已经爱她爱的无法自拔了。一天的旅行，一次最美的回忆就这样刻在我心里！回去的路上，她靠着我的肩头，沉沉的睡着！那一刻仿佛就像一生一世！那一刻我多么想跟她有个家！一直陪着她！不分开。接下来的日子里，我们一起开始寻觅着这个城市可以玩的每一个角落！很快的，突然有一天她对我说，她要离开这个店了，因为她已经成为这个公司的正式职工了！那么就要调走。虽然舍不得，但这是我阻止不了的，无奈，不舍却也没有任何办法。在她调走之后，我的工作又回到了以前机械式的重复，但是改变的，却是我越来越沉默了，每天的电话成为我唯一的期盼！每天的思念让我度日如年！我不能去找她，因为都是同一个公司的，而且大部分人都认识，只能相约每个月休息的两天才有机会见上一面，慢慢的，我们的共同语言越来越少，我对她的思念越来越多，同时我对她有了猜疑，我对自己的不自信，让我对她的猜疑越来越多，就这样，通话时间越来越少，而通话中火药味却越来越大！可是每次见到她时，所有的猜疑所有的不满却突然消失了一样。虽然这段时间很坎坷，虽然总是再不停的争吵，最后却是一次次的又回到原点，两个人两颗心还是那么近，就像从来没有发生过任何事情一样。在这一年我也离开了公司，去了另外一个单位，成为了别人眼中真正的白领。初到新的单位，为了尽快适应环境，我在接下来的三个月里，很少跟她电话，几乎没有见面！这样下来，我们又产生了新的矛盾，她埋怨我不理她，我觉得她不理解我，相互的埋怨造成了一次海啸式的效应，我们分手了！这次的分手让我自己好好的反思了自己，为什么会这样，总结出来只有几个字，我不信任她！我总是觉得她跟她的前男友还是没有断联系，我总觉得有点背叛的味道。时间的推移，我们没有电话，没有微信，没有任何联系！大概又过了四十几天，我终于忍不住给她打了电话。我们见面了，什么都没做，只是在街道上走着，互相诉说着自己这段时间的感受！慢慢的我们有一次走回到过去，恋爱中的人，分分合合可能也是常有的事，但在我看来，这次的事情改变了我。从那次以后，我不在追问她每天在干什么，我不在去问她都遇到了哪些朋友，我也不会在过问她每天生活的情况！问的只有一些关心的，爱护的话，在这个单位我努力工作，想给自己一个好的前程，我学会了阿谀奉承，我学会了贿赂领导，我学会了抬杠搞笑，这些曾经我不屑于顾的东西让我在最短的时间内成为领导身边的红人！工作的起色让我意气风发，让我忘记了职场上的尔虞我诈，我买了车，我买了别人眼中所有感觉奢侈的东西，但唯一没有改变的是我要娶她的心！我带着她在这短短的一年多的时间里，跑遍了我认为可以玩的周边省市，我想带着她走遍中国！可是我的得意忘形在公司领导离职的那天起，我失业了。没有了经济来源，一下子我又被打回原形，我不服气，我想赚钱，在接下来的一年中，我尝试了各种各样的行业，但都是以失败告终！她没有怪我，还办理了好几张信用卡帮助我，可是我却把钱赔光了。没有钱还贷款，讨债公司开始了各种方式的讨债程序！我惶惶不可终日，白天躲在屋子里，晚上不敢开灯！家里人的担心，好朋友的劝慰，还有更多人看在眼中的笑话！我失去了所有的信心，感觉只有死才是最好的解脱！但我不能，我就算死也得把欠她的钱，欠父母的恩都要还清。可是现在的我连门都不敢出，我又怎么办？我终于走出家门，去找了一份工作，我要工作，我要还钱，有太多太多的事我都没有做完！再次见到她时，她哭了，因为她要结婚了，跟她的前男友，我什么都没说，我只有无限的祝福！我现在首要的任务就是把她信用卡的钱还清，让她没有顾虑！无论一年两年三年，我会努力工作，去偿还这份恩情！婚姻可能也是她跟我最好的终结，我没有福气，这一生我食言了，我不会对她说我会渐渐的离开她的生活，因为她还在想着我重新站起来娶她的那个时候！我想让她有个希望，因为这样她也会努力！而我太了解我自己了，这一年多的压力让我的身体承受了太多，我不敢去医院，因为我自己能感觉到我的健康越来越差！我唯一的动力就是赚钱，还钱！可能这个目的达到了，我也就要走到最后的一程了，我不能一次次的去害她，让她幸福的过完这一生才是我对她的爱！永远永远藏在心里的爱！我的故事说完了，虽然我删掉了太多太多的回忆，可是那些回忆确实是我接下来的动力！我不会去破坏她的婚姻，她的家庭！有的只有祝福！