世界上最短的笑话有哪些？

1、自己生病，叫别人吃药。

2、寡妇生孩子，全靠别人。

3、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

4、我一生不会两件事：这也不会，那也不会。

5、老师：勤奋学习是在辛勤耕耘自己的“责任田”。

学生：不。准确地说，我们的学习是在为您和家长“打工”。

6、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”

“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

7、老祖母叹息说：“唉，如今这些姑娘差不多没有一个会用针的……”

“老奶奶，我会！”孙女儿喊道，“我知道一根针用上一些时候就得换，要不然会损坏唱片的。”

8、父亲：这肉在啥地方买的？

女儿：对面那个肉摊。

父亲：快去补足分量，他的秤是问我借的。

9、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。

|0、老师：“小明，你来说说西班牙在十五世纪发生了几次战争？”

小明：“共发生了六次。”

老师又问：“哪六次？”

小明：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

11、甲：喂！你为什么一次拿两块砖？别人都拿四块！

乙：因为他们都是懒蛋。

甲：怎见得？

乙：因为他们懒得跑两趟。

12、老师：你写的《我们的猫》这篇作文同你的哥哥的字一个不差，是不是？

学生：是的。老师，因为我们写的是同一只猫。

13、江河，我赞美你只有进步没有退步，我批评你唯向低处不向高处。

14、“今天考试，我准拿第一！”

“你有什么把握？”

“需要补考的就我一个！

15、老师：你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话说？！

学生：老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！

16、一个不学无术的青年人极喜附庸风雅，他把一现成对联“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”上下联各改了一字，显得自己有学问。他把这副对联改为：天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门。

一、短笑话有哪些类型，哪种类型更有趣受欢迎？

短笑话艺术形式随着新媒体平台的出现，其表达形式也以静态图文为主的展示方式转化为网络视频为主，越来越受到年轻人的喜爱和欢迎，而且还涌现了一批”草根”笑话表演艺术者。从短笑话所表现的内容来看，大多以逗乐娱悦为多，作者主要从日常生活中取材，贴近群众，这在网络视频最常见。还有一种短笑话内容是社会生活中一些阴暗面进行讽刺和批判，带有一定的艺术严肃性，能给观众留下深刻的警醒教育，可惜这样作品不多见。下面我从短笑话的艺术表现形式作一个大致的分类：一，语言文字类，多以故事和对话形式展示其内容，通过文字描述制选幽默诙谐的气氛。二，图文并茂形式，多以漫画形式来展现，文字只是对漫画内容的辅助性说明。三，视频和舞台表现形式，是表演者通过自身的肢体动作、语言、舞台背景共同营造幽默滑稽的艺术氛围，让观众能从视觉听觉等方面感受表演的魅力。这种动态的表演形式正在以其独特的魅力越来越受到群众的追捧。

二、你看过又短又内涵的笑话是什么？

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我分享几个又短又有内涵的笑话。

1、我先走了

一男一女两人正在聊天，只听见女的问男孩，阿强，你家孩子怎么长得这么像混血儿呢？

男：尽瞎说，我和我老婆都是中国人，怎么能像混血儿呢。

女：那你家邻居呢？

男：我家邻居是俄罗斯的。

女：啊..！我有点事啊！我先走了。

2、味儿不散

一男一女两同事正在聊天，男的问女孩，小妮，问你点事呗？

女：啥事你问吧！

男：你喜欢穿皮裤吗？

女：不喜欢穿。

男：那是你喜欢小动物？

女：不是。

男：为啥？

女：因为穿皮裤，放屁，味儿不散。

3、要什么没什么

老婆：老公,我和你在一起那么多年，要衣服没衣服，要包包没包包，你除了那点死工资，你还有什么？

老公：但我有中国老公的传统特质啊！

老婆：什么？

老公：贫穷。

三、有没有字数很少的短笑话，分享几个？

1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

8：“哥，借我点钱。”

“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

“你不是没媳妇吗？”

“是啊，所以没得商量。”

9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”