你上一次笑到肚子疼是什么时候？有哪些爆笑故事？

1.萝莉可爱的侄女六岁跟我一起居家隔离半个月了，本来管她吃喝陪睡就很难了，最近说还有作业20以内的加法，我明显觉得自己血压不但不低了还有点高！刚才让她洗漱睡觉，不听，非要写作业，我自己先去了，她看我不高兴就去卫生间找我，直接来一句：你都刷牙了！你可真棒啊！我都为你骄傲！

2.看着电视上关于疫情的报道，我的心情很沉重，赶紧在亲友群里发了个通知：鉴于疫情形势严峻，大家要积极响应政府号召，不聚集，不串门。今年过年礼别送了，人也别来了，把红包发过来就行了！

3.她在食堂都喜欢打哪个菜啊？ 肉末粉条。 还打别的吗？ 不打！ 为什么不打青椒炒肉呢？ 她是不喜欢青椒，还是不喜欢肉呢？ 这个~ 她既然爱吃肉末粉条，说明她不讨厌肉，那就说明她讨厌青椒！ 你要是给她打菜，给她打一份青椒，她能高兴吗？ 遇事得多动脑子，不怕没脑子，就怕不动脑子！

4.今天碰到一个怪事情，我老公他朋友请客《他朋友我也认识》没有叫我，我老公有点生气了，告诉我说，他明明知道你在家里，为什么没有叫你呢？我只是觉得奇怪，你们去喝酒，叫我干嘛呢，我又不会喝酒。

5.那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。 爷爷：老伴啊！ 奶奶：嗯。 爷爷：随便拿，别舍不得！ 奶奶：好的老头子。 好有爱的一对。接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。

6.女儿小的时候，我在我妈妈所在的城市上班，有一次老公带着她来玩，早上我上班去了，女儿还在睡。上着班老公打电话让我回家，说是孩子不要外婆给她穿衣服，非要我给她穿。 回到家我跟女儿说：妈妈在上班～你让外婆帮你穿一下呗！妈妈小时候也是外婆帮我穿衣服的。 女儿想了想说：妈妈的衣服是妈妈的妈妈穿，我也要我的妈妈帮我穿衣服！好吧，没毛病

7.眼睛近视得比较严重，马上八点了，看到对面篮球场好像是我同事在停车，就冲那边大喊：呀！迟到了！然后就看到对面的人，一脸疑惑的往反方向走了

8.去女朋友家，冬天，一进她家眼镜就上霜了，脱掉眼镜和叔叔阿姨打完招呼之后坐到沙发上就想赶紧找个纸巾擦一下。就看茶几，白花花的，拿起来是我朋友小弟的作业本，又看那白花花的，拿起来是朋友的衣服，茶几上白颜色的东西就被我一样一样提起，她妈妈就在我对面像看精神病一样看着我，现在想起来都好想死。

9.高中第一天，老师让我协助收买食堂饭票的钱，我让他们自己写名字，和金额，自己数钱，按照记录的金额买完饭票，我还添了20，没上班我就知道啥叫社会险恶了，结果就是两星期没有中午饭吃，只能喝凉水。

10.有一次和男友去书摊买书，男友说：“有没有Milk（杂志）。” 老板看着男友，愣了愣，说：“什么？” 男友说：“就是牛奶。” 老板又愣了愣，很有喜感地说：“咱这只有饮料。”

11.儿子穿一个纯白的T恤和烂大街的破洞牛仔裤，在卫生间里又是梳头又是喷啫喱水，对着镜子捣拾半天，出来摆个模特造型说：“妈我帅吗？和同学看电影去”我瞟了他一眼说是挺帅的，黑白分明（儿子肤色黑）他张大嘴吧正想说什么，我说还好牙挺白的这小子一听嗖的钻进房间拍上门。快出来，别耽误了看电影

12.三天高烧过后， 我皮肤变好了， 眼睛变亮了， 整个人细腻红润有光泽了， 估计是因为休息好了 喝水多了新陈代谢加快了。 于是上网搜索同类案例， 发现果然也有人在论坛里提问： “为什么发烧让我变好看了？” 兴奋的点进去， 第一条回复是： “因为你烧糊涂了。

13.闺蜜说她想在过年前把她男友飞了，问其原因，她说她男朋友可能是单身太久了，总是忘记她的存在，每天抱着被子睡觉，半夜一转身被子就卷走了，脚一踹就把她踢下床去了。 要不是睡靠墙那边，到了半夜准是被子没了，连床也没了。

14.女人的泪，一滴就醉，男人的心一揉就碎，爱也累，恨也累，不爱不恨没有滋味，都给我整咸了

15.早晨二货打电话来说：想你了，刚才在地铁上看见个特像你的人，带着眼镜，拎着包，拿着手机正打电话！ 我暗喜地问道：那女人好看么？ 二货：不好看！

16.女朋友在厨房切肉，不小心把手切掉了一块，“啊”的一声流出了眼泪。我忙上前安慰：“亲爱的，今天买肉买少了吗？”她泪眼汪汪地看着我：“没有啊！”“那你为什么还要切自己一块肉往里添呢？

17.大学寝室隔壁有个海南兄弟，十几年了也没真实见过雪。考到平顶山，那儿又不算冷。 终于有一天早上第一节体育课，他来到操场看到足球场白茫茫一片，赶紧激动给他亲爱的母亲打视频，还各种录像拍照，到足球场又蹦又跳嚷嚷着拉着我要打雪仗，我跟其他本地小伙伴看看那满地的霜，也不敢马上告诉他，怕损害他那颗激动而又幼小的心灵，算了，铲个小冰蛋子给他耍耍吧。

18.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

19.上大学时第一次参加系里的篮球比赛，也是人生中第一场比较正式的篮球比赛， 一次对方篮下，我抢得栏板球，毫不犹豫地冲出三秒区，转身跳投，球进了。连对手都说我球技精湛，我队友也在远处笑呵呵的看着我 哎……以后练球还是打全场吧，据说我填补了建校以来的篮球比赛的一项空白。

20.闺蜜给我展示她做阑尾炎手术的微创伤口，我很心疼的问她：“不是说微创嘛？怎么还会留疤呢？”她还安慰我呢：“谁说不是呢，不过还好，也就是我瘦，如果是你，想想一个圆鼓鼓的气球被扎一个洞再缝上，得皱巴成啥样…

21.那年，第一次去丈母娘家。 丈母娘在厨房里杀鸡，提着带着鸡血的菜刀？，跑到客厅板着脸问我：“你中午想吃啥？” 一看她手里拿的家伙什，吓得？我支支吾吾说了一句：“吃…吃…吃米！” ？结果，中午我就着鸡汤，干了一碗生米…晚上又是一碗米…第二天又是… ？第二天晚上实在是遭不住了，我哀嚎着：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米饭！” 丈母娘会心一笑，说：“你通过考验了，年底你们把婚礼办了吧！”? 唉！这么些年，我不上班就是因为当年把胃吃坏了，以至于现在只能靠吃软饭度日！?

22.有次一家三口在路上，老公抱着女儿走前面，遇见两熟人打招呼，其中一大姐媚笑着说：宝宝跟爸爸长得好像，另一大姐附和：跟爸爸一个模子。我快步跟上时却听见两人在议论：还是跟妈妈长得像。悲催的，我为什么不那么高兴呢……

23.跟我老公处对象的时候，过年跟他去婆婆家，婆婆给了我1000压岁钱。我小姑跟我们在一个城市，社保她是在老家自己交的，她让婆婆帮她去交，但是钱没带够，就问我借了1000,说回去取了就给我。然后……这件事都过了十多年了……我前几天突然想起来了……这个钱咱至今也没到手

24.有次上信息课，某男生把同桌桌面(包括我的电脑等图标)截图，保存，设置为桌面然后把桌面上所有东西隐藏，然后信息老师无限重启电脑中…

25.下雨天和老婆带侄孙回家，走着走着童心突起，双脚跺着水坑，水花四溅。 …… 侄孙悄悄告诉奶奶：爷爷调皮了，你要打他屁股。 老婆用手拍了拍侄孙屁股：你这样就要狠狠打屁股。侄孙满脸委屈

26.小的时候，路口有家小卖店，当年也是一个帅小伙。后来拆迁后，他还在我家附近开小卖店，转眼30多年过去了，他也从帅哥变成了老头。但我还是习惯在他家买一些常用东西，毕竟三十多年了，也习惯了。 中午想着花椒面用完了，去买了点，我拿起来闻了闻，味到是差不多，就是颜色看着不一样，我就说，叔，你这个花椒面颜色不对啊，是不是进到假货了？ 老头保证的说，这个绝对是真的！ 我说，那咋和以前不一样了呢？ 老头挺不好意的表情说，后生啊，这么多年了，我和你说句真话，以前你买的花椒面是掺了东西的，这次觉得掺也多卖不了几块钱，就不掺了

一、你编的搞笑故事是什么？

新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。

两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：借过一下，受伤的是我爸爸！结果挤进一看，躺在地上的是只猪。

下面为大家分享一下我个人的看法与想法，希望我分享的内容能够帮助到大家同时也希望路分享关于这个问题的解答能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的解答。

气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：“外面冷死了，还是你暖和”。

四岁的闺女犯错了，被老婆揍了一顿，她哭着说：“我有一句话从一岁憋到现在一直想对你说。”我老婆：“什么话”闺女恶狠狠的指着我老婆说：“其实你不白，不瘦，也不美。”

以上分享的内容都是个人的观点的看法。同时也希望我分享的内容能够帮助到大家。

在这里同时我也希望大家能够喜欢我的分享，如果大家有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。

在这里，我真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

二、最搞笑的故事有哪些？

民间传奇•陈洋盘的故事?

原创： 李康学

卖得不值，耕得值

陈洋盘会做点木匠手艺。一年夏天，正是人们忙于春耕的时候，陈洋盘从深山老林里找了许多葛麻藤根弯子回来，耐心整理好，加工成一张张漂亮的犁辕后，便背到市场上去卖。到了市场上，他一边指着自己的犁辕一边说：“我这种犁辕漂亮又耐用，卖得不值，耕得直。”意思是价格便宜货很好。听他这样一说，不少人都围拢过来。这些人都是做阳春的老手，他们一见陈洋盘卖这种葛藤做的犁辕，觉得好笑。这犁辕有谁买呢？陈洋盘对大家说：“有人买的，自然有人买的！”

此时一位名叫胡二的财主看到这么多人围在一起，果然也过来嚷道：“大家让开点，我看看卖的什么。”众人闪开一条缝，胡二挤进去一看卖的是犁辕，便问：“你这犁辕要多少钱一张？”“五百吊！”胡二看了看，又摸了摸，随他同来的一个管家讨好地说：“老爷，您家正差几张犁，这货我看很好，就买了吧！”胡二摇摇头，有些不信，陈洋盘便道：“说实话，我这货不瞒你，叫做卖得不值，耕得值。”胡二一听，既是耕得值，货自然好罗！就点头应道：“好，既然真是卖得不值，耕得值，我就全买了。”于是，胡二便将陈洋盘的犁辕全买了回去。过了几天后，胡二将买回的新犁辕交给长工们耕地。长工们到了地头上，将犁辕套上，一扬鞭子，牛一拉，犁辕一下就被拉直了。大伙直笑主人家买的这好犁辕，一个个没事干就聊起天来……

不一会儿，胡二的管家跑过来，见犁辕耕直了，顿时火冒三丈，叫几个家丁把陈洋盘押了过来。陈洋盘到财主家里，胡二就问他为何卖这无用的犁辕，陈洋盘不慌不忙地对胡二道：“我陈洋盘明人不做暗事，我卖犁辕时就给你有言在先嘛！”

胡二道：“你有何言在先？”

陈洋盘又道：“我说过，我的犁辕卖得不值，耕得值。你买去时是弯的，不是不直吗？你一耕地，犁辕不就直（值）了？”

胡二一听这话，顿时哑口无言。他本想要惩罚一下陈洋盘，可道理上讲不过，只好将陈洋盘放了。

三、有哪些让心情不好的人变开心的笑话或者故事？

[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）

我们在电视上电影上经常会看到郎中给人看病时，先按规矩给病人望，闻，问，切后，再铺开纸给人家开药方。但古时也有不用给病人开药方，就能把病人的病给治好了的郎中。看官且听我慢慢说来慢慢道，好笑之处要开怀笑！

话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。

一天，有人风风火火地来到叶郎中家，诉说家里的新媳妇昨晚织了一个通宵的布。天亮时，走下识布机，在门外双手向上伸直，伸了个懒腰。岂料两手能向上伸直，却放不下来了。新媳妇几次试图想把双手放下都不可能，因此，一家人焦急万分，特来求叶郎中去看病。

叶郎中背起药箱与来人很快就来到病人家中。只见一个年轻的女人双手举过头，站在门外，脸上现出痛苦的表情。叶郎中观察了病人一会儿后，便对病人家属说："这病我能给你治好，但在治病中如有失礼之处，请勿见怪。"病人家属连声诺诺“不敢！不敢！"。

只见叶郎中放下药箱，两眼直勾勾地望着新媳妇，望得新媳妇面红耳赤。这时叶郎中又在新媳妇四周转来转去，这更便新媳妇无地自容。突然，只见叶郎中伸出一只手去扯新媳妇的裙子。说时迟，那时快，新媳妇猛地放下双手去救自己被扯的裙子。叶郎中对家人说："好了，没事了！"看官，你知道什么原因吗？原来，新媳妇因织了一个通宵的布，劳累过度，两手伸直便放不下来。本来被叶郎中看得不好意思的新媳妇又见被人扯自己的裙子，出于女人的贞节感羞恥感，两手自然本能地去救自己破扯的裙子。

又一天，有个人来求叶郎中看病，诉说家中的老大大突然双目失明，求叶郎中去施治。

叶郎中和来人来到病人家里，只见客厅里的大师椅上瑞坐着一个老大大，两眼睛光，根本看不出眼晴有病，可是看不见东西。叶郎中仔细询问老大大眠晴失明的，老大大的儿子便一五一十地讲述。

原来老大大家里双喜临门。丈夫中了进士，儿子也中了进士，真是个"父进士，子进士，父子进士。"老大大大喜过望，便突然双目失明了。叶郎中听完老大大儿子诉说后，便小声对新科父子进士说：“老大大突然双目失明属于急火攻心。因此在施治过程中，一定要用得罪人的话，不中听的话去刺激老大大，如不见怪，我便施治；如若见怪，我就此告辞。"新科父子进土连声说："只要能使老大大的眼晴复明，几句得罪话算不了什么。"在征得主家同意后便来到老大大身边问老大大：“老大婆，你能看见我吗？"老大大心中很不高兴，便大声问："我是堂堂的进士贵夫人，堂堂的进士老母，你是何人敢叫我老大婆，岂有此理！"可是叶郎中不依不饶，也放大声对老大大说：你哪里是进士夫人，你是给人家打杂，服侍别人的老婢婆，是个讨食的老大婆。叶郎中的一席话骂得这个老大大七孔生烟，怒火燃烧。老大大猛地从大师椅上站了起来，猛地用手在桌子上用力一拍，大声说："你敢得罪新科进士夫人，大过分了！大过分了！"按连咳了几下，咳出了一口黄痰。咦！真怪，老大大这用力一拍桌子，一吐痰，眼晴突然亮了起来。什么东西也能看到了。看官，你知道是何缘故吗，这老大大的病因是急火攻心，痰迷心窍引起双目暂时性的失明。现在痰吐出来了，眼晴也就复明了。看官，你看过《儒林外史》这本书吗？《范进中举》就是这本书中的一个故事。范进一生科场失意，后来年纪大了才中了个举人。范进大喜过望，痰迷心窍，竟发狂了。范进披头散发，赤脚裸足地满街乱跑。口中喃喃地说："中了！中了！……"弄得蓬头垢面的。后来被那杀猪的老丈人狠狠地掴了一巴掌，范进吐了口痰，人才清醒过来。好了，叶郎中的故事还有几个，因篇幅有限。待以后有机会再讲吧！