有没有适合小孩子讲的笑话？特别搞笑的那种？

1

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"

《我绊他一跤》

2

一个财主请了一位老师教儿子识字。

第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

《我学会写字了》

3

昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

《跳绳》

4

在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

《我们不是袋鼠么》

5

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

《帮它看衣服》

6

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

《蚊子》

一、你上幼儿园时有没有爆笑的故事或者笑话呢？

你好很高兴回答这个问题。

说起上幼儿园时的搞笑事情，还真有两段到现在都让我想起来都会不由得想给身边的人讲讲。

一.说起幼儿园，其实我那时农村是没有幼儿园的，开始上学时都已经六七岁了，只有一个半年级，也就是现在说的学前班吧，那时都叫半年级，上完半年级就开始上一年级上半年级的时候第一节课是由我们的校长上的，记得职教校长在黑板上用粉笔画来画去，不知道在画什么“后来知道是中国地图”画好后，校长说同学们看，这就是我们的国家中国，同学们你看我，我看你，看的一头雾水，校长又说这就是我们的中国地图形状，我们就生活在这张地图里，同学们，看我们地图像什么呀，有同学说像斑玖，也有同学说像个熊，校长说看像不像一只大公鸡啊？校长又问同学们知不知道我们在这张地图的什么位置啊？同学们说不知道，只见校长拿起粉笔在鸡的中间画了一个圈，说我们就住在这里，校长问有谁知道这里是什么位置呀？这时我站起来大声说，我们在鸡腰子的位置，同学们和老四都大笑了起来，过后校长说我们在河南这个位置………??

二.这段故事发生在我上半年级下学期时，有天是下午最后一节课，同学们都很开心，因为他是我们最喜欢的音乐课，那时如果会唱两首歌可不得了。

上课铃响了，老四走进教室，同学们今天想要学什么歌呀？众人划浆开大船，大花轿，妹妹坐船头同学们七嘴八舌地说着。“那时音乐课不像现在都教一些儿歌，那时唱的都是当时比较流行的，反正音乐课同学们开心就行”。

最后大家一致让老师教我们唱妹妹坐船头，老师也同意了，老师在黑板上写了歌词，老师唱一句，我们跟着唱一句，等唱到最后一句时，忽然有个女生站起来红着脸说老师最后一句不能唱！老师问为什么呀！女同学说太丢人了，怎么能让人亲个够？……你看把全班同学笑的吧！没亲个够，到笑了个够……最后这首歌也没唱成，却成了当时我们学校的一个笑话。??

二、你身边的熊孩子有没有让你哭笑不得的搞笑事情？

生活中总会遇到一些熊孩子，熊孩子可能让人讨厌，但是也让人哭笑不得，下面我就跟大家分享一点熊孩子搞笑的事情

一次在街上,遇到弟弟和弟媳牵着孩子也上街，弟媳对着孩子说:宝宝 不叫人啊，没礼貌!只听见孩子甜甜的叫一声:人啊!

我儿子告诉我曾经在马路上见过老爷爷老奶奶跪在马路边上要钱。我说,等我和爸爸老了,挣不来钱了你长大了，就挣钱养我们。他说妈妈，不用你和我爸爸也去大马路上去要钱就行。

早上和老公闹别扭，有点伤心,四岁的儿子满眼泪水的安慰我说:妈妈别哭，熊就要有个熊样，(还一本正经的捏着小拳头)。

儿子看电视，看到汇仁肾宝的广告，他觉得好玩，老是念叨，后来有次出去玩，刚到家他爸就说累的不想动了，儿子马上就接了句，爸爸是不是身体被掏空的感觉。

小时候的我比较皮，有次去爬橘子树，摘橘子一不小心从橘子树上掉下来，然后肚皮被橘子树上的刺给划破了，然后流血了，我就抱自己的肚子对着我自己的奶奶说，奶奶我的肠子掉出来了。我奶奶吓得半死，后面才知道我就肚皮破了一点点。

小时候我姐姐，看见一条蛇，然后她自己抓了蛇，用蛇一直在空中摔圈圈，后面大人看见了，她在哪里摔圈圈，就过去看她在玩什么，后面才看见她在玩一条蛇，吓得大人过去把她的蛇弄下来，然后蛇昏死了，不然我姐姐一定会被蛇咬。

三、你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

1.岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”

结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。

小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。

小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

3.小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

医生说：“从今以后你就上夜班。”

4.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。

为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。

今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。

开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。

到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......

几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

5.大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

6.结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

我不解：什么意思？

新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。

车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

8.记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了。

9.在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

小张：这不是你的错。

我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

我：快告诉我是什么？

小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

四、你看过那些捧腹大笑的笑话是关于孩子的，能分享一下吗？

1、老师：灵灵同学请你用“糖”字造一个句子。

灵灵：我在喝牛奶。

老师：糖呢？

灵灵：在牛奶里啊！

2、壮壮听说小姨要开车接自己去外婆家，兴奋的又蹦又跳。

可是，一到楼下他却悄悄地将妈妈拉到一边，小声说：“妈妈，最近新闻里老说坐黑车遇害的事情，你看，小姨开的就是一辆黑车，我们还是不坐了吧！”

3、儿子问爸爸：“什么是压台戏？”

爸爸说：“压台戏就是最后演出的好节目。”

“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。

爸爸好奇地问：“为什么？”

“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”

4、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。

第二天，老师给孩子们读另一个故事，故事中有只会说话的小鸟。

有个小男孩突然说：“这就是那只失去了妈妈的鸟！”

老师指着书上的插图，说这只鸟的体型、颜色和昨天不同。

小男孩说：“可是它说话的声音和昨天一样。”

5、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”

小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”

6、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

儿子：“我在给奶奶写信！”

“但是，你不是不会写字吗，怎么给奶奶写信呢？”

儿子得意地说：“没关系，反正奶奶也不会认识字！”

7、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。

父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”

“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”

8、我放在茶几上一百元不见了，家里就妹妹、我和六岁的小外甥。

我问小外甥：“宝贝，见到茶几上的一百元没？”

外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”

9、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。

哥哥：哎呀，登月有啥了不起的，我将来还要登太阳呢！

弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！

哥哥：你真笨，我不会等到晚上的时候再去吗？

10、小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。

小学生乙：真是笑话，怎么可能？

小学生甲：不是说笑，是真的。

小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

11、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”

儿子：“没事，失败乃成功之母！

爸爸：“再不及格呢？”

儿子：“没关系，胜败乃兵家常事！”

爸爸：“总是不及格呢？”

儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”

12、乐乐睡觉前，抹了许多香水在身上。

妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”

乐乐认真地回答：“因为这样才能睡得香啊！”

13、姐姐见图图正在洗衣服，便好心地劝道：“图图，今天从早上就开始下雨，你洗的衣服晾不干的！”

图图望了望天空，说：“真奇怪，昨天天气预报不是播了今天晴天吗？哦，我知道了，一定是太阳忘记听天气预报了！”

14、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”

那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

15、“我们玩动物园的游戏吧！”乐乐对妹妹说。

“怎么玩呢？”妹妹问。

“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”

16、一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把他骗到手。

他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”

小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”

这人看四下无人就学猪哼哼了两声。

小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”

17、妈妈问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家该怎么办呀？”

只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”

然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

18、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内讓：“你怎么还不进来？

男孩：“还只狗咬不咬人？”

同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

19、一天妈妈去学校接小明。

小明问妈妈：“1大还是51大呢？”

妈妈说：“一定是51大呀！”

小明说：“大好还是小好？”

妈妈说：“大好！”

小明说：“我在考试中考到了51名！”

20、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？

爸爸：记住，冒烟的是烟囱。

孩子：哦，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫“烟囱”呢？