大家有没有好听的笑话啊？

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

一、最好听的笑话

  老公增加零花钱的请示

VV笑话

老婆同志：

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。

  因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。

四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。

以上申请，如无不当，请批准为盼。

  1、我自己招了

　　星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。

　　排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！

　　甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。

　　排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。

　　排长问乙兵：那你呢？

　　乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。。。

　　排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！

　　丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

2、某天。

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」

经过几天。。

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了。。」

小华：「那。。你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。

3、阴道和食道的差别

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题："爸爸，阴道和食道有什么差别啊？"

　　爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。

　　于是他就竭尽所能地解释给小明听。

　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。

　　小明回答说："早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。"

4、庙与庵以笆隔，老僧尼有染，常于笆上苟合，每以击掌为号。久，小沙弥察之。异日，老僧出，小沙弥试之。顷刻，兀见笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一烫胡萝卜塞入，老尼嚎归。

  老僧归，性起，发暗号，褪衣裤，出阳具于笆上待尼出。稍顷，老尼手持一钵出，倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上，且恨曰："我吃萝卜你喝粥！"

5、有个有钱有势的老板买了一部车子，朋友帮他办了一块威风八面的牌子"00544"（动动我试试）！说没人敢撞这辆车！

可是没开几天就出车祸了！

他就打电话问他朋友

他朋友到现场看了，利马晕倒，

朋友说你遇到客星了。

原来哪部车的牌子是"44944"（试试就试试）

老板昏了！

6、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人。

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量。

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!

飞机继续飞。

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!

飞机继续飞。。。。。

这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"

中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"

接着一脚把日本人给踹下去了!!。

7、一个班级去农场体验生活,课题是给奶牛挤奶,大家都挤了很多,小丽却只有那么一点点,过了一会奶牛说话了,小姐,虽然我很爽,但是你挤错地方了。

有一次我在日本吃了橘子不小心把橘子皮掉在地上，日本人看了不高兴骂我：“你们中国人大大的不讲卫生，我们日本人讲卫生，吃完橘子要把橘子皮回收，然后加工成橙汁销往你们中国。”我一听就很生气的掐着那日本人的脖子，说道：“放你妈的屁，前两天我到东京转转，发现你们日本人最他妈的不讲卫生了，用完的保险套满大街乱扔。有机会上我们中国瞧瞧去，中国人讲卫生，用完保险套要集体回收，然后加工成口香糖销往你们日本。”

不错

二、请问有好听的笑话吗？

  刘海波为您精心编辑的18段小笑话，段段经典。希望能笑翻楼主。

要是好笑别忘记给分哦！

笑死了不偿命啊！

1。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

2。

  蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

3。某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋。”

4。

  有一天上课，老师问小丽:祖国是什么？小丽说:老师祖国是我的母亲，老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明祖国是什么啊？小明说老师祖国是小丽的母亲。

5。一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6。

  桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

7。

  一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

8。高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到。

  刚才真是瞎了我的狗眼……

9。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂

蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

10。这里的帖子实在太大,每次打开都快死机。

  看来内存不足。虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128m的。我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿。嘀的一声自检通过,内存变成了821m的啦

11。有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。

  排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。

有人喊：“你已经失手了！”

剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！

12。

  长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

13。

  甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死

14。早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

　　来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”

　　答：“你姐姐！”

15。

  某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!＂

16。

  阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！

17。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 。。对他说: 你上来，我背你吧。

  。然后 。。 蜗牛就上来了 。。过了一会 。。乌龟又看到一只蚂蚁。。 对他说:你也上来吧 。。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛 。。 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 。。

18。

  　警局的电话突然响起……　　

　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。　　

　　“嗯……？听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗？”警察若有所疑的问着。

　　“不是啦！我就是那一个内衣贼啦…”声音越来越急促的从那头传过来……　　

　　“哦……到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。　　

　　“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。