谁有笑话讲一个啊

尺对尽说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。大对太说：做个疝气手术很简单。2对Z说：做人不能太硬。旦对但说：胆小鬼，还请什么保镖！人对从说：还没离哪？乃对孕说：又怀上啦？

第一次看电视的老奶奶看完百米跑后说：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！跟飞一样，绳都拦不住！

小蔡打电话给要结婚的同学道喜。

  同学的母亲接了电话，高兴地说：孩子大了，该结婚了。接着同学接过电话无奈地说：孩子大了，该结婚了。

爷爷：记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！孙子：你去年不说一个排吗？爷爷：去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。

一人买了只鹦鹉，每早必教鹦鹉说话：早上好！过数月鹦鹉仍不说话。

  一日此人心情不佳，未教鹦鹉，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！

女市长和男书记共同赴宴，席间书记说：书记一般都干过市长！女市长答：书记一般由市长生（升）的！

单位郊游，汽车出事，众人掉下悬崖，局长、处长和一员工抓住了悬崖上一棵只能承受两人重量的树。

  局长说：“我还要为全局员工做贡献，我不能松手”。处长对员工说：“局长说的好不好？”回答说好，处长：“那你还不鼓掌”。

和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

有一老农到商店买手机，营业员向他推销：这一款不错，价格不贵，还能上网，能下载。。。。。老农：还能下崽？！就要它了！

老牛、老朱、老于4人点菜。在决定让谁点时，老牛说：老朱定。老朱说：老于定。老于说：老牛定。服务员说：你们点的猪腚、牛腚都有，鱼腚没有！

领导到精神病院视察，院长要求所有病人听到他一声咳嗽的时候一起鼓掌，不能有错，做好了晚上吃包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。

  领导到来时，院长一声咳嗽，所有病人鼓掌欢迎，领导面带笑容步入医院。忽然从人群里窜出一人，冲到领导面前抡圆了给了他一个大嘴巴，吼道：“你他妈不想吃包子了？！”

时髦女郎夜半归家遭遇暴徒，危急时刻一大妈救下女郎自遭强暴。记者来采访，大妈坦言：其实当时啥也没想，只想这好事儿可不能全便宜了那小骚娘们儿！

农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒：“爹，拐弯了。

  ”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说：“爹，拐弯了”，它才拐。

自己的真事：老婆买了两瓶酒回家，打算不给俺看见，于是就藏了起来。俺卖完大葱回家后，三岁的儿子悄悄的问俺：爸爸，想不想喝酒？俺说：想啊，可是没有酒啊？儿子说：俺可以卖给你！五毛钱一瓶，你要不要？要啊！在哪里？于是，把两瓶酒提了出来！不许耍赖啊！儿子拿了一元钱！俺喝上了小酒！老婆气的发疯！

俺一边喝着，一边夸奖儿子：有出息！将来事一把买卖的料子！

  ,感觉很精彩

1。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2。争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4。

  病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

  横批：神经有病

8。第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。

11。老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12。袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13。猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17。

  甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18。“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19。难以实现

　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。

  马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20。

  如此丑女

　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

  绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

  绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21。不公平

　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

　　 于是向上帝抱怨。

  牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22。

  毒药

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23。避免发问

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"

　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。

24。 活动厂长

　　有个工人问厂长秘书：

　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”

　　“带领群众。”

　　“可看电影他怎么又坐中间了？”

　　“深入群众。”

　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

　　“代表群众。

　　“可他天天坐在办公室里……”

　　“傻瓜，相信群众呗！”

25。刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26。一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27。良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。

  ”说完，他把最后一只也吃下去了。

给你将一个笑话,开头很恐怖,中间很搞笑,结尾有一点悲惨:有一个鬼,放了一个屁,结果死掉了.

一、谁有笑话讲一个好笑的?

  一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 1、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 问：看到大树没？众答：看到了。

  它：他妈的，我就没看到! 2、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 3、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。

  保安来了说： 够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 4、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸,红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：“那我全部服下去呢？医生：“那你可以见到张国荣。” 5、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。

  于是擦着眼泪对楼上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！” 6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。” 7、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。

  ”女的回答：“想开了。” 8、一少年看了***后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。 9、狮子和熊分别在果树旁便便，一月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮，随后熊说了句饱含沧桑的哲寓：“狮屎胜于熊便啊！” 10、(_!_) 普通的屁屁 （__!__）胖屁屁 （!）紧绷的屁屁 (_。

  _)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁 11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！ 12、某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。

  有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：“靠，没看过裸奔呀！”有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的！ 13、小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？” 14、医生：“请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜喔？” 15、请问大家一个问题：“日本为何在战后就不在设置慰安妇？”答：“因为成立了日本自卫队。

求采纳。