我和极品丑女网友的“ ”！！！

　　下午工作做得差不多了，于是上qq聊天。不知何时加了她的，反正qq好友上就有她，于是就跟她打招呼闲聊。刚开始不外乎就是查一下户口。接下来是出奇的顺利，顺利得让我有点喜出望外，聊了不够几十句话，前后总共聊了大概一个钟，就把她的情况调查得一清二楚（后来证实有部分情况是假的），电话也搞到手了，并初步约定周五晚见面。现在我得出一个结论，太顺利了往往就有问题了。以为自己是钓鱼得，没想到自己反而是别人的猎物。各位约MM见面的GG都小心了，这是我的教训啊！

　　　　当然，必须承认一点，我的动机也不是那么单纯的想见网友而已。在大家都有感觉，双方都你情我愿的情况下，我是不反对一次浪漫香艳的ONS的。

　　　　（别BS我，这种情况在深圳太常见了。10个有8个都这样）

　　　　当时的聊天记录大概是这样的：

　　　　我：周五晚过来玩吧

　　　　她：好啊，有什么节目啊

　　　　我：吃饭啊，泡吧啊，散散步都可以啊

　　　　她：那晚上你送我回来吗？

　　　　我：不回去也可以啊，在我家过夜也行啊

　　　　她：你家有地方吗？

　　　　我：放心吧，肯定有地方给你住的

　　　　她：你不会是坏人吧

　　　　我：你放心吧，如果你不愿意，我绝对不会强迫你做不愿意的事情的，怎么样

　　　　她：好吧

　　　　（所以说事情出奇的顺利，就这么几句话她都肯来我家过夜了，我还真是第一次见到这么爽快的）

　　　　第二天下午，她打电话给我，确认了晚上下班后过来玩。后来又发短信问我，说她不是美女，学历也仅是高中而已，问我是否介意。我想反正是她过来我这边，如果是太恐龙的话，大不了吃了饭我就送她坐车回去就行了。反正周末也没什么节目。于是就安慰她，说我不介意学历的，不用自卑等等（其实我也真的不介意学历的，我更加介意她不是美女，呵呵）

　　　　其实周五晚我还有几个活动的，包括公司的公款吃喝，朋友之间的FB及牌局，还有另外一个网友的约会。我思前想后，权衡再三，最终选择了和这个骗子MM见面。真是自己找死啊。（以前我也有过类似的经历，在同时有几个选择的情况下，往往选择的总是没有好结果，而错过的看来却总是那么美好，郁闷）

　　　　言归正传，周五晚上约7点的时候，她来到我家附近的车站，于是我到车站去接她说实话，第一眼看到她还是比较失望的。我有一套自己的审美观，而她恰好与这套审美观完完全全的相悖！

　　　　1，我喜欢长发披肩的女孩子，而她是把头发盘了起来。而且是盘得比较乱。从发质上判断，应该是没怎么去发廊做头发，跟柔顺这两个字完全不搭界

　　　　2，满脸痘痘，初步估计至少有20颗

　　　　3，MM穿着一件黑色的衬衫。过马路的时候，我扶了一下她的腰，根据手感来判断，毫无疑问这件衬衫是地摊货，价格不会超过30元

　　　　4，至于下身则是穿一条牛仔裤。穿牛仔裤没什么稀奇，我也穿牛仔裤。问题是她的牛仔裤是属于宽宽松松的那种，裤管可以塞得进两条大腿，膝盖上还开了几个口袋。oh my god，也许是我这个70年代的老古董脑袋不开窍，但我坚持认为这种裤子是小混混才穿的。

　　　　5，最后一点，她，她，她……她居然没有拎手袋？！真是太不可原谅了！我一向认为女人出门不拎手袋，基本就可以跟没有女人味划上等号了

　　　　以上就是对MM的第一印象。总结一下就是土，没品味，没女人味——但如果收拾一下，换一身漂亮的衣服，化化妆，顺便把脸上的痘痘去掉的话，说实话还算是比较可以的。毕竟人看起来还是比较斯文的。

　　　　虽然第一印象不是很好，但我还是面带笑容，比较热情的和她攀谈起来。再怎么说人家也是大老远的坐车过来，还是要好好招呼人家的。至少不能让她觉得白跑了一趟（这点人性我还是有的）。而且最重要的一点是，我知道看一个人不能只看外表，内在是更重要的。漂亮的女人我见得多，吃漂亮女人的亏也吃了很多。所以我已经不会停留在只凭外表就否定一

　　　　个人的层次了。两个人在一起，最重要的是性格合得来，要开心但问题是一顿饭吃下来之后，我发现我对这点也失望了。我跟她基本没什么共同语言，没找到太好的切入点。可能是由于她的生活跟我的相差得比较远。吃饭的时候我尝试说了几个笑话，她都没有给我预期中的反应，估计没什么幽默细胞。后来我就渐渐的放弃了逗她开心的努力，脸上也不堆着笑容了。就面无表情的跟她说话，心里已经觉得此人不值得我刻意去做些什么了。

　　　　（吃饭之前，有过这样的一个细节：

　　　　我：喜欢吃什么？

　　　　她：什么都行，不辣的就行

　　　　我：那我带你去吃比较清淡的东西吧，怎么样

　　　　她：好

　　　　之所以特别提出这个细节，是因为后来她特别揪出这个来说事，让我比较气愤）吃完饭后，我想不出可以带她去哪里玩了。实在不好意思开口让她就这样回去。去泡吧吧，实在不想跟一个又土又没情趣的人去。逛街吧，更不行了，满街都是美女，我却带着一个土包子，自己都过不了自己的关。于是，在征求她的意见之后，我把她带回了我家

　　　　后来的事情证明，这是一个错误的决定，大错特错，天大的错！

一、[开心幽默]吐血推荐 急诊室的故事lt;暴笑gt;

　　急诊室的故事1——关于问路

　　　　这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。

　　　　这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。

　　　　譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是他妈的眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”

　　　　扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。

　　　　照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！#．%@!@—**，faint~~~，逊加ed。

　　　　这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。

　　急诊室的故事2——医生的怪癖

　　　　所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~

　　一、洗手。

　　　　相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~

　　二、搔痒。

　　　　首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~

　　　　比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~

　　三、说话。

　　　　马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

　　　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

　　　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！

　　　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

　　急诊室的故事3——关于称谓

　　　　要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？

　　　　在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。

　　　　后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们称呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造次而遭到训斥的。但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。

　　一、护士。

　　　　这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。

　　二、小姐。

　　　　比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义~~~

　　三、大姐。

　　　　如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死你。此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为“小姐”。

　　　　四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……

　　　　其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年

二、老二哥

　　笑话几则（10）

　　有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法,有意见,说:"

　　不可能发生的事。"虽然批评者是中肯的,但忘了重要一点,黄泽

　　东 教导我们:"艺术来源于生活,而又高于生活." "艺术是为

　　广大淫民群众服务的." (延安文艺坐痰会讲话), 只要是淫民群众

　　可乐的故事,我们都愿意继续瞎编下去.

　　东北老黄 于 April 27, 1998 10:44:29 瞎编道:

　　读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚

　　毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发

　　现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某

　　室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯

　　独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅

　　导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂

　　笑声。。。。。。

　　女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒

　　觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与

　　女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.

　　女辅导员再也找不到刚才那根棍子.

　　女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"

　　女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."

　　事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不

　　见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.

　　终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:

　　"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"

　　新郎问:"你见过这辊子?"

　　新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"

　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是

　　一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，

　　大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是

　　一天！还让不让俺闺女活了！

　　有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

　　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

　　竟然把姆指插在菜里。

　　他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

　　後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

　　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

　　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

　　就把这个侍者叫过来问。

　　然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

　　医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

　　洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

　　把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

　　答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

　　　　政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

　　新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

　　向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

　　喝母奶的．”

　　　　女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

　　　　台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

　　四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

　　路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

　　了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

　　伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只

　　听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

　　一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

　　？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

　　注：山东方言“逮”就是好的意思。

　　有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,

　　没有付款就走出去了.

　　於是她就问老板: "他为何不用付帐?"

　　老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."

　　於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:

　　"我是秘密警察!"

　　俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

　　拿1000的不愿意了.

　　第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

　　过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

　　房间太大; 2. 水电不足; 3.

　　卫生条件不过关.

　　再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

　　是家具太小; 2.

　　不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

　　来不及打扫.

　　老板只好再补1000.........

　　晚上．

　　有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．

　　大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂

　　小的不信，就马上飞去找女人．

　　过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，

　　我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，

　　他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

　　有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，

　　一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟

　　弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．

　　到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．

　　＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂

　　＂不，我怕．＂

　　＂怕？怕什么．＂

　　＂怕你那里有蜜蜂＂

　　＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．

　　他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，

　　还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．

　　一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！

　　！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！

　　过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院

　　来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了

　　脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生

　　闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“

　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......

　　乙女就觉得奇怪.......

　　乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？

　　甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....

　　两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内

　　探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....

　　甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.

　　甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.

　　苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以

　　急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发

　　精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,

　　其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????

　　乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大

　　大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查

　　看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

　　: 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..

　　: 班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..

　　: :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...

　　: 要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天

　　: 的太阳啦...

　　: 到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..

　　: 约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...

　　: 长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官

　　: 头上的树上掉下来.....

　　: 长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..

　　: 等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..

　　: 当着大家的面指责刚才那位新兵..

　　: :你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话

　　: 当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓

　　: 就死定啦.......

　　: :报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的

　　: 蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....

　　: 有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......

　　: 他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..

　　: :honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...

　　在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...

　　当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........

　　在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿

　　当然是当仁不让!

　　而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.

　　大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:

　　"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,

　　夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!

　　二女婿此时起立往角落一比说:

　　"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,

　　雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!

　　三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:

　　"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,

　　晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然

　　但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:

　　"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,

　　别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!

　　五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"

　　"我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小

　　骂脏话用的多,刷牙用的少....."

　　一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"

　　抢匪辩道:"我没有啊!!!"

　　警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"

　　抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"

　　警察道:"!@#$%%..........."

　　一个月黑风高的夜晚～～～

　　一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!

　　正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

　　大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

　　有天...

　　他要企找皇帝时...

　　被个太监拦下来...

　　太监:听说纪先生文才过人....

　　可否作诗......

　　不然不让你过...

　　纪晓岚无法可想之下....

　　就作了两句诗...

　　三光天地人

　　四季夏秋冬

　　太监就说....

　　一年不是有四季吗???

　　春天呢???

　　纪先生冷冷的看着太监....

　　说:你还有春天吗???

　　有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

　　纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

　　这个太监耐不住的问说：下面呢？

　　纪晓岚答道：下面没有了啊！

　　「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」

　　「老公，别太用力嘛，人家会痛...」

　　「去去去，我给病人拔个牙你也管！」

　　传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日

　　见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣

　　纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一

　　幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：

　　你的蝴蝶没有头。

　　女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....

　　小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便

　　女老师：....!!!!!

　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。

　　故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，

　　更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从

　　南方某大城市召女文艺兵若干名。

　　有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，

　　女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁

　　的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花

　　点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。

　　一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，

　　上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，

　　让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。

　　交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁

　　大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"

　　刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”

　　黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,

　　禁锢其中的精灵终於被解放出来了。

　　精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,

　　为了报答您,我将为您实现三个愿望!」

　　黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:

　　“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，

　　三.我要随时都吸得到血。”

　　精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,

　　等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.

　　吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三

　　当他睁开眼睛後却惨叫!!

　　原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!

　　一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

　　店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

　　一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

　　一定要品尝品尝。

　　她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

　　“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

　　但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

　　牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

　　在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂

　　没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

　　店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

　　妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

　　那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂

　　服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

　　了。。。。＂

　　老妈子豪赌大总裁

　　某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走

　　进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员

　　前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，

　　连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，

　　待若上宾。

　　总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”

　　“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，

　　每赌必中。”

　　“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”

　　老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。

　　如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输

　　给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”

　　总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”

　　“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”

　　“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”

　　“哪里哪里，快立下字据来。”

　　于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子

　　存了钱，微笑告辞而去。

　　那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头

　　摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜

　　未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。

　　第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停

　　捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元

　　唾手可得！

　　10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流

　　潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽

　　临时拉来的律师，为我二人作个见证。”

　　总裁道：“甚好，您老今日输定了。”

　　老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”

　　“哪里，照样圆着呢！”

　　“眼见为实，脱了才信。”

　　那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”

　　于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。

　　老妈又说，“手触为真，摸了才服。”

　　总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”

　　那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，

　　“果然是圆的。让您赢了。”

　　于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”

　　总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头

　　撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了

　　什么事，让您突然如此痛苦？”

　　“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，

　　立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，

　　掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

　　离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻

　　打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来

　　一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘

　　不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎

　　抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部

　　答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎

　　胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这

　　是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”

　　苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正

　　骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.

　　这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "

　　雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶

　　水予以处置......

　　展出引发哄动......

　　事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”

　　答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”

　　话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来

　　甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往

　　寺中。

　　再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情

　　大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”

　　苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来

　　见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹

　　展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是

　　无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。

　　老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽

　　回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到

　　：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又

　　耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面

　　写到：“不过如此！”

　　从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，

　　老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，

　　就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。

　　老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，

　　等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，

　　小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东

　　东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷

　　爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。

　　后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄

　　出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：

　　“我给他夹出白的来了”。

　　大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

　　来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,

　　因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间

　　写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

　　一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不

　　如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

　　了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

　　方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

　　没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

　　张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

　　孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕

　　咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

　　说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

　　太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

　　有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.

　　而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进

　　William家,她看到有很多 William的亲戚在.

　　她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"

　　William想了一想,答说:

　　"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"

　　那个妓女听了,马上答说:

　　"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

　　一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他

　　想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他

　　,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於

　　是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令

　　她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半

　　夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立

　　刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,

　　我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要

　　求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面

　　来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做

　　了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈

　　哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女

　　也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是

　　公车司机!!!

　　一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

　　小尼姑走着走着一

　　不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

　　一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

　　小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,

　　她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

　　过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

　　"天啦!

　　这个年头连萝卜都不可靠!"

　　有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡

　　之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家

　　急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"

　　这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,

　　不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完

　　意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:

　　"没了,要到下个月才会有."

　　一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

　　一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

　　小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

　　黄瓜比男人好?

　　01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.

　　02. 小黄瓜放很多天都不会软.

　　03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.

　　04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.

　　05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.

　　06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.

　　07. 小黄瓜不会又急又紧张.

　　08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.

　　09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.

　　10. 使用小黄瓜不需要跑药房.

　　11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.

　　12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...

　　13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.

　　14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.

　　15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.

　　16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.

　　17. 小黄瓜天生就有颗粒.

　　18. 小黄瓜可吃又可玩.

　　19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

　　三个人分别是中国人'美国人'和日本人

　　有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,

　　野人要杀了,他们.他们一直求情,

　　後来野人说如果你们的老2加起来有30cm

　　就放他们走,结果一量

　　美国人:16cm

　　中国人:12cm

　　他们想2公分谁没有

　　日本人刚刚好2公分

　　在回家路上

　　美:要不是我16公分.你们才可以活着

　　中:我12公分也不短

　　日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?

　　有一个人他的弟弟是螺旋状的!!

　　因此感到很苦恼!!

　　於是就去求医!!

　　医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"

　　就很失望的回家!!

　　有一天

　　他到海边游泳突然内急!!

　　他就到草丛边解决时!!

　　他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!

　　他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!

　　原来别人尿完是甩乾的!!

　　而他是拧乾的!!

　　一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。

　　一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，

　　爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。

　　又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈

　　那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。

　　一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸

　　骑在妈妈的身上，正在做运动。

　　儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."

　　美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车

　　有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下

　　拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪

　　对着约翰说:快!滚出车来~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)

　　接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~(约翰真的有些不悦了)

　　壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下

　　只是壮汉又怒道:~打手枪~快~(此时壮汉更把子弹上膛)

　　约翰出於无奈只得照做~打完手枪後

　　壮汉又怒喝到:~在打一次~(约翰无奈说~他都只能做一次)

　　但壮汉威胁一定得再一次

　　约翰只得再一次~不过显得似乎很疲惫了

　　约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去

　　但是壮汉似乎置之不理

　　接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提着上车让这位先生载你了

　　话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺

　　而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.

　　老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.

　　到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬

　　下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公

　　去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好

　　好喝,柳丁汁不要乱喷!

　　这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!

　　我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?

　　人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)

　　现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要

　　这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......

　　服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke

　　: : 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，

　　: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"

　　: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。

　　有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..

　　这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....

　　有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....

　　然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

　　( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)

　　有一个男的十分爱他的女朋友

　　於是就把他女朋友的名字 "WENDY"

　　刻在他的"那话儿"上,於是当"那话

　　儿"缩小时只看到缩写 "W Y",

　　有一次他和他的女朋友到夏威

　　夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那

　　个外国人的"那话儿"也有"W Y"字

　　样,於是很兴奋的问那个外国人:

　　"你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?

　　外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:

　　"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"

　　以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,

　　一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",

　　有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,

　　并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就

　　对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉

　　我来打"手枪""!!

三、经典笑话（不笑不要钱）

　　1.　女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。　　

　　女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。　　

　　女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去　　

　　女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

　　2.有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病　　　　因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』　　　　

　　男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：　　　　

　　*你手肘发炎　　　　

　　*把手浸在温水里　　　　

　　*避免用力工作　　　　

　　*两周内会改善　　　　

　　那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。　　　　

　　於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：　　　　

　　*你家水龙头水太硬了　　　　

　　*换个软点的水　　　　

　　.*你家的狗有虫　　　　

　　*给它吃维他命　　　　

　　*你女儿在喀药　　　　

　　*送她去勒戒所　　　　

　　*你老婆怀孕　　　　

　　*小孩不是你的--找律师　　　　

　　*如果你不停止胡闹　　　　

　　*手肘发炎永远不会好

　　3. 那天阿Q看到一则广告：不开刀，不住院，生殖器轻轻松松变大！顿大喜，立即汇款。数日收到一邮 包，急切打开一看：操！TMD原来是个放大镜！

　　4. 一个很古老的三国故事： 话说董卓那斯平步青云后，一日升帐，文武百官列两旁，卓欲试其忠，顿生一计。乃宣貂婵入，裸其身，黑其乳，尽灭帐中灯。倾刻，灯复亮。卓放眼望去，众将手皆黑，惟布净如初。卓乃叹曰：“奉先真乃吾之忠臣也！”布笑，露黑齿！

　　发表评论共2条评论，第1页/共1页　上一页下一页　

　　引用 删除 1楼 眉飞色舞

　　　评论时间： 2006年8月11日 11时4分

　　 最后一个笑话我听过类似滴，不过好笑

　　引用 删除 2楼 [大漠孤烟]

　　　评论时间： 2006年8月15日 17时45分

　　继续更新：

　　5. 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 　　

　　6. 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

　　7.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

　　8.小姐向警察解释自己没有****：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。