超超雷人笑话、绝对让你笑到抽筋的

　　超超雷人笑话、绝对让你笑到抽筋的

　　1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”

　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。.

　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？”

　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”

　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！

　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快

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　　2：我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat repeat……慢慢的又睡着了

　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！

　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

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　　3：上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：

　　陈小二用手枪杀了XXX

　　陈小二用刀捅死了XXX

　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。

　　一声枪响，字幕显示：

　　陈小二用狙击枪杀s了他爹……

　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：

　　陈小二用刀捅死了他爷爷

　　陈小二炸死了他姨姥姥

　　陈小二用手枪杀s了他二大爷

　　整个一灭门惨剧啊。

　　突然，陈小二同学消失了。

　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，

　　又一位新人“你爹”加入进来。

　　然后字幕出现：

　　你爹杀s了他二大爷，

　　你爹杀s了他姨姥姥

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　　4：对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。

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　　5：还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病

　　情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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　　6：我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。

　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”

　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！

　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

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　　7：一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...

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　　8：宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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　　9：初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T

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　　10：在一小吃店

　　夏天，很热

　　差不多有40度左右吧

　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”

　　老板说：“要不要凉的呀？”

　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”

　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

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一、笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集

　　笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集

　　来自:大众论坛-大众社区 作者:klinsi5000 发表于:2010-10-20 17:16 查看:590 回复:3

　　1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　

　　伍班副的日记是这样写的。　

　　“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　

　　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？　

　　2.　有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　 他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　

　　史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　

　　老板又问伍班副：“你要买什么？”　

　　伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　

　　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　

　　许三多说：“我要两包花生。”　....　

　　3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　

　　第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让 你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　

　　4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。　

　　伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。　

　　5.一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。　

　　6.众士兵：“渴……渴……”　

　　　　老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　

　　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　

　　　　半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！”　

　　　　老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　

　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　

　　7.连长到河边钓鱼　

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　

　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：　

　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”　

　　8.　

　　“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　 “请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　

　　“太阳。”木木回答。　

　　“那你还想看多远！”　

　　9.　许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”　

　　　　 史班长：“为什么这么说？”　

　　　　 许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　

　　　　 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　

　　　　 许三多：“因为我从头一直看到他走。”　

　　10.　某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。 谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”

二、抽筋的笑话,心情不好的慢慢看（一）

　　60多个笑到抽筋的笑话,心情不好的慢慢看!!越到后面越经典越耐看!!看完笑了麻烦顶一下,不要让它沉了!!

　　1.有一天小明手上打着石膏，

　　老师问：你的手怎么了

　　小明说：断掉了

　　老师说：为什么？

　　小明说：因为我太懒了

　　老师说：太懒手会断？

　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

　　可是我懒的用手弄，

　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手

　　所以.................

　　老师：............

　　2.那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩大家来找茬，朋友边扣鼻屎边看她玩，看的入神，发现美女找不到了，他好心指出，结果发现笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，

　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要 通知我们……

　　过了半个时辰，　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。

　　4. 我有一次和几个同学

　　去高中老师家看他，

　　那是一个老头，临走，

　　我们留下一些水果送给老师，

　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

　　“看看，来看我还带什么东西呀……

　　放在门口就好了.”

　　5.陪朋友打的去见一个网友，

　　快到的时候，

　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

　　“看到那个女的了吗？”　　　　

　　“看到了，在那儿停？”

　　“不，撞死她！！！”

　　6.一天在东方广场约网友MM见面，

　　不想显的太土，约在星巴克。

　　等MM时觉得不买点东西不合适，　　

　　就到柜台点咖啡。

　　服务员问：“您要点什么？”。

　　当天没带眼镜，

　　咖啡厅灯光昏暗，

　　我使劲看价牌，还是看不见……

　　就说了一句：“看不清楚！”。　　

　　服务员：“好的，卡布奇诺！”

　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

　　7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

　　我觉得公司需要带 人去和他们开会。”

　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

　　经理收到之后，马上指示下属买机，

　　拟行程，自己则是整理行李。

　　临出发那天，被秘书挡下来。

　　秘书：“你要干什么？”

　　经理：“去欧洲开会啊！”

　　秘书：“老板有同意吗？”

　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

　　秘书：“来公司那么久，

　　难道你还不知道老板的英文程度吗？

　　老板的意思是：去个头！”

　　8.某兄喜欢吃鱼。

　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

　　要是死了放冰上的就7块两条，

　　一样新鲜。某兄下班，

　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

　　某兄就站鱼缸前等啊，

　　有时候好半天都不死一条。

　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　服务员实在看不下去了，

　　过来跟该兄说：

　　“先生，昏过去的不算……”

　　9.偶MM班任是个50多岁的老女人。

　　一日到男生宿舍探访，

　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

　　被班任看到了

　　立刻大叫一声跳到床上，

　　盖住被子~

　　班任留下一句话就走了：

　　我这么大岁数了什么没见过，

　　你叫什么叫~

　　该同学巨寒- - !!!

　　10.盗版光碟：-Are you serious?(你是认真的吗?)

　　-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)　　　　

　　电影上的翻译:

　　-你是席拉瑞丝吗?

　　-不,我是凯丁..

　　11.大一的时候，

　　偶寝室一哥们

　　一天早上起来

　　发现枕头上有半只大黑蛾子，

　　感觉倍儿郁闷。　　

　　提起来正要扔，

　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。　

　　全寝室暴寒一学期！！！

　　12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

　　13.我们寝室对面有一小面馆。

　　寝室一室友，

　　特爱耍酷，

　　某日正待在窗边洗头，

　　待洗完，

　　头发一甩作明星状，

　　手指向面馆，

　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

　　14.一日同学去中关村转悠,

　　一小贩凑过去问,

　　“要硬盘不?便宜”　　

　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

　　15.以前大学的时候,

　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.　　

　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?

　　(当时 正报道有个女生寝室被人强奸了)　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!　　“然后呢?”众人问,

　　她顿口气接着说:

　　“拖进来轮奸他,

　　搞到他精尽人亡,

　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

　　16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

　　有天晚上我正起来喝口水，

　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”

　　吓得我把杯子打烂了……　　

　　某天晚上，又继续说梦话，

　　喃喃地说：

　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

　　17.有一次夏天在外面吃宵夜，

　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

　　巨胖，上身的肉都是吊起的。

　　吃了一半，

　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。　　

　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，

　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。

　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

　　18.百度知道

　　急求论文：浅析中国艺术的意境美

　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24

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　　2500字~3000字

　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！

　　浅析中国艺术的意境美

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　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。