让人忍不住笑的冷笑话

　　让人忍不住笑的冷笑话

　　1、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”

　　B：“怎么没有！我妈妈就是！”

　　A：“真的？”

　　B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回

　　来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

　　2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”

　　爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”

　　孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”

　　还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

　　3、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”

　　“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。

　　“月亮的胆子比人大。”

　　爸爸更奇怪了：“为什么呀？”

　　“月亮敢晚上出来玩！”

　　4、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

　　妈妈：“是呀。”

　　儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑

　　道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在

　　三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却

　　一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,

　　可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜

　　看他钓到了什么?

　　年糕!!!

　　5.水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8. 從前從前有一隻鳥

　　他每天都會經過一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田發生了火災

　　所有的玉米都變成了爆米花

　　小鳥飛過去以後……

　　以為下雪，就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明节。”

　　11. 众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢[url=]

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说

　　话)

　　因为………………..

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

一、冷笑话的冷眼看到哪里就笑到哪

　　冷笑话的冷眼看到哪里就笑到哪

　　1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你

　　怎么了？”

　　宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

　　2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：

　　“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”

　　钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

　　3、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”

　　台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏

　　话的。”

　　“噢，他好像有碰过你！”

　　“是啊，接触不良的我就是这样子。”

　　6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死

　　角都收拾得干干净净。

　　这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：

　　“活儿都干完了吗？”

　　保姆回答道：“全部干完了。”

　　老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

　　保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。

　　老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来

　　说话的！”

　　7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

　　路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”

　　白痴：“你也有”

　　“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

　　“有的 ”

　　“没有”

　　“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”

　　8、甲男在电梯上遇到乙男。

　　甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。

　　乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

　　9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

　　小A:“大爷，多少钱？”

　　大爷：“1块。”

　　小A:“刚才那人怎么才5毛？”

　　大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

　　10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

　　老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

　　11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主

　　，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，

　　很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@

　　爱智慧

　　12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我

　　有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

　　13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”

　　“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”就要宝贝网！

　　老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”

　　“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”

　　老师当场晕倒……

　　14、小朋友A：比小溪大的是什么？

　　小朋友B：河

　　小朋友A：比河大的是什么？

　　小朋友B：海

　　小朋友A：比海大的是什么？

　　小朋友B：洋

　　小朋友A：那比洋大的呢？

　　小朋友B：牛

　　15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时

　　被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深

　　更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”

　　黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”

　　主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”

　　黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”

　　16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.

　　小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一狗脸的皱纹.

　　18、聊天记录

　　X：你有男朋友了吗？？

　　~~：有了，你谁啊

　　X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！

　　X：你有男朋友了吗？？

　　~~: 没有！你谁啊

　　X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！

　　~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！

　　X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....

　　19、有一男子，喝醉后来到大街上

　　突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”

　　交警说：“前面有个移动厕所”

　　男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”

　　交警内牛满面

二、每天笑一笑，冷笑话来帮你@喵喵口袋笑话

　　每天笑一笑，冷笑话来帮你 口袋笑话

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为 婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误 解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 织梦好，好织梦

　　年糕!!!

　　

　　5.水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8. 從前從前有一隻鳥

　　他每天都會經過一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田發生了火災

　　所有的玉米都變成了爆米花

　　小鳥飛過去以後……

　　以為下雪，就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明节。”

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三、[娱乐]十则暴强超冷笑话

　　十则暴强超冷笑话

　　　　1、有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！”然后，跳到山谷里也得

　　　　到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！”不料一个重心不稳跌下山谷.

　　　　 2.企鹅和熊闲得无聊

　　　　有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

　　　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

　　　　3.哥们的三里屯艳遇

　　　　有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵.第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@*(((*^

　　　　4.最快乐的节日

　　　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　　　阿松：“又再过几十年.”

　　　　 阿柏：“.清明节。”

　　　　5.你的工资是什么型

　　　　午后的办公室，空气中弥漫着股小小的悸动，大家不约而同的把目光投向会计小姐，因为今天是发薪水的日子。辛苦了一个月，等待的不就是这天？ 会计小姐把所有员工的薪水袋装入薪水袋后，起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：“哇！这么厚，好象是‘夜用加长型’。”她接着走向业务经理，交给他时则说：“你这包是‘较多流量型’。”然后调侃自己，只是“一般流量的标准型”。一时之间，每个接到薪水袋的职员，无不为自己接到的薪水袋下定义：“超薄型”、“产妇专用”都出来了。总机小姐谦称自己是“量少型”，但是有翅膀的哦！连一向扑克脸的刘先生，也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：“我的只是护垫”。 此起彼落的笑声，充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日。在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型，我老实告诉你：我只希望每个月都来.

　　　　6.到我家去吧

　　　　百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院

　　　　子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

　　　　7.小学五年级女孩的超强作文

　　　　题目 - - - “三十年后的我“

　　　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老！............“

　　　　 8.失恋的男人与上帝

　　　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

　　　　 9.佐罗之死

　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。“

　　　　10.芭比娃娃

　　　　每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员…店员说：「你要哪一种芭比？」爸爸「你可以介绍一下吗？」店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、 肯尼的船、还有肯尼的家具！」