说一个有趣的笑话把

不如不问

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。

忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀？

只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

一日,我出差外地,转来转去,迷路了.看见一个小孩在路边玩耍,我就走过去,手摸着他的头,问:"小朋友,这是什么地方呀?"

那个男孩看看我,说道:"这是我的头呀"

老鼠吹牛

女主人把剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备倒掉.

一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来.黑老鼠对灰老鼠说:"这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的."灰老鼠说:"你能交上这样的朋友真是福气呀!"正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得他们直咧嘴.灰老鼠问:"这是咋回事?"黑老鼠说:"这是女主人让我们脱掉衣服甩开膀子吃!"

当你歌唱到一半忘词的话,就来一句"大家一起来吧"~~~~~~~~`

  那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头，你怎么张嘴就喊老师啊？

我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道莱温斯基是谁吗？

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺没听过。

很多人喊晕。

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？

心如月：我都有喷饭啦。

  傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说美国。他知道美国在那里吗？

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。

  我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。

  美国人天天大头朝下不难受吗？

相思成疾：什幺大头朝下？

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？

我：告诉了。

  摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

我：我没打字，我说的。

  一个小兄弟替我打的。

心如月：你家在那里？你妈怎么让你一个人出来？

我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎么会污染呢？

心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我：俺没家呀。

  没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月：你哥哥是谁呀？

我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

多情公子：罗京是你哥哥？

我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。

  等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

一、笑杀邯郸人”有着怎样的背景故事呢？

“寿陵失本步，笑杀邯郸人”见唐•李白《古风》三十五。

“寿陵失本步句：据《庄子•秋水》载:古时燕国寿陵的少年看到赵国首都邯郸人走路的姿势很好看，就跑到邯郸跟着人学步。结果不仅没有把邯郸人走路的姿势学好，连自己原来的走法也忘掉了，只好爬着回去，成为邯郸人的笑柄。这两句大意是:寿陵少年学步未成又失掉了原来的步法，成了邯郸人的笑谈。

“邯郸学步”的寓言故事，辛辣地讽刺了只知简单地模仿他人，不知锐意创新的人，别人的长处未必学到手，连自己的独立风格也失掉了，这种人只会为天下人所耻笑。它从反面说明了不步他人后尘，独立创新的重要性。

二、请讲个笑话 能逗我笑的就采纳

  有一美女下夜班，被好色男子尾随跟踪，美女很害怕，真好路过一片坟地，好色男子正要下手，美女走到坟前说：“爸爸，开门吧，我回来了。”吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你怎么又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。

  这时，一个盗墓者从坟墓里爬出来说：“影响我工作，吓死你。”土壤发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干嘛？”老者生气的说：“这些不肖子孙把我的墓碑都可错了，只好自己来改啦。”盗墓者一听，下的撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你。

  ”一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有一个冷冰冰的声音：“啊，敢改我家的门牌号。”下的老者连滚带爬的跑了。一个拾荒者从草丛里爬出来，拾起地上的凿子，感叹道：“这年头，拾块烂铁还得费这么大的神！” 本文标签： 答案补充如果不满意，再给你来一个，呵呵。

甲:我最近喜欢上一个女生了 但我害怕被拒绝 怎么办 要不要和她说啊乙:写匿名情书给她甲:我去试试看第二天乙:事情进展得怎么样甲:她看到后晕倒了 乙:然后呢甲:然后她就报警了乙:为什么 你上面写的是什么甲:我注意你很久了 答案补充一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

一个人某天遇上了上帝，那天上帝高兴，大发慈悲让他一许个愿望，这个人想来想去...决定要九条命。他有九条命后的一天，他想：反正有九条命哩~死一死.玩呗！所以他就躺在铁轨上，火车过后——他还是死了，（知道为什么么~)-这个候车有十节...

三、气死我了~大家来讲个笑话吧~要吵吵笑一个~

  谁欺负我们的超超了？告诉阿白我，我帮你去扁他去~~~

笑话如下：

　　以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。

　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：

　　“老师，我要去打电话 。。。。。“

　　“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。

　　“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“

全班狂笑，老师则是气到说不出话来。

一对北京男女的吵架实录[转帖]：

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

女：“我们家有点事儿，我爸他……”

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯的……”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那坯子……”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕地甩了！”

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

男：“今儿我还就非试不可了！”

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 。

超超笑了,呵呵

  1。先生和学生

　　先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。

一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

  先生倒，学生散。

　2。日行一善

　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”

学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。

　　3。自我安慰

　　听说： 作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的。

　　天啊！交作业干嘛啊！！

　　那我不交作业了

　　4。跳伞

　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。

  ”教员答道。

　 5。文明用语

　　在某一幼稚园,当大家都在上课时,突然间老师看见,明明举手。

　　老师:明明,有什么事吗?明明:老师,我要大便便!

　　老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼貌了!知道吗?

我上一次不是有说过。

  。。。(老师要开始训话了。)

突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!

　　我的屁股。。。。。。。。。想吐!

打滚的姿式不错！