那些做直销的领导，最后都怎么样了？
据我了解，一个人一旦做了直销，一般来说也就是传销，特别是做了直销领导，人也就废了！ 道理也很简单，因为他们习惯于赚昧良心的钱，对于正当手段赚正常合理的钱不是嫌少...
2024-03-24
讲几个笑话听听
一天老师问小明：1 1=？ 小明：不懂。 老师：回家问老妈。
小明问老妈：老妈1 1=？ 老妈打麻将：二同！
小明问老爸：老爸1 1=？ 老爸洗澡：好爽啊！
小明问老哥：老哥1 1=？ 老哥看球赛：好！再来一个！
小明问老姐：老姐1 1=？ 老姐给男友打电话：亲爱的，我等你~
第二天，老师问：小明1 1=？
小明：二同!
老师给小明一巴掌。
小明：好爽啊！
老师再给小明一巴掌。
小明：好！再来一个！
老师一脚把小明踢到楼下。
小明临死前说：亲爱的，我等你~
老师休克而死。
一、如果朋友生气了应该讲什么笑话给她听呢？
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，
会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地
说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻
子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂
蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一
死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）。
二、如果你生气的时候有人讲笑话给你听，你会怎么样对他
朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话。。
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈。!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛。
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘。。。。 别出声,看我绊死它狗日的。!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说:“我很害怕，这是我第一次开刀。
”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊。。。爽。。。爽啊。
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,。
。。爽。。。爽啊爽。。。。爽死了。。。爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说:“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。。。
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好。。。。一、二使劲，转回来了。
警员甲:嗯，没有呼吸了。。。。
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他:说，你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说:我是电大的!
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。
。。情急之下。打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。。
我叉。。。火车就是快。仍张纸就打的我满脸是血!!!!
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。
她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。
。“我给你缝上了!!~”医生说。
⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"。
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