谁有好的笑话 爆笑 搞笑 冷笑话的网站

  某师问:"1 1=?"

:知道

师:问妈妈

麻馆妈妈喊:2筒胡爸爸听见爸爸唱歌:求求给我机哥见哥哥看电视面打拳哥哥喊:加油用力再

教室师问:1 1=说:2筒胡师扇耳光说:求求给我机师扇耳光说:加油用力再

富婆带着自狗街走经桥看见乞丐便奚落走说:我狗叫声爸我给100元乞丐说:要我叫10声呢富婆耐烦说:笨蛋1000元喽

于乞丐着富婆狗叫:爸爸爸爸爸爸爸爸爸周围都观看位富婆手袋拿900元给于位乞丐着富婆说:谢谢妈

说湖南口音重县村作报告:

"兔虾米猪尾巴要酱瓜咸菜太贵啦"

(翻译:同志乡民注意吧要讲现啦)

县讲完主持说:"咸菜请香肠酱瓜"

(翻译:现请乡讲)

乡说:"兔今饭狗吃家都王八"

(翻译:同志今饭够吃家都使碗吧)"

要酱瓜我捡狗屎给舔舔"

(翻译:要讲我讲故事给听听)

桃源奇特尾音高比"局"便发音"猪"

先县委宣传部联系事局采访宣传部打电替我预约用免提

宣传部:"喂猪(事局)"

:"搞错我猪(事局)我娘猪(粮食局)"

我拼命忍住笑肚都疼

第二参加县政府汇报前点名

主持:"哪些单位"于参者自报家门:

"我公阉猪(公安局)"

"我叫肉猪(教育局)"

"我点猪(邮电局)"

"我典型猪(电信局)

三吸血鬼酒吧,钱吸血鬼说:板,杯纯血。

  第二说板杯鲜血;第三穷。掏张纸巾:板泡杯茶。

一、求一个爆笑笑话

  ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!

1。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆

　　 2。

  还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。

  清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！

　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆

　　 3。

  有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

　　这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。

  没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。

  是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。★☆

　　 4。

  我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆

　　 5。

  一天和一个美女好朋友走在街上。

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说。

　　嘿。妹妹,你快来看看。又来新片啦。

　　我的朋友大怒。。。

　　又什么又。

  我认识你吗?? ★☆

　　 6。在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

　　 7。

  某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。

　　 8。高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆

　　 9、大学，我是学计算机地。

  上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆

　　 10。

  大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

　　 11。说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

  我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆

　　 12。 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆

　　 13。

  高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

　　 14。

  有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志 给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃。

  。。男士用的★☆

　　 15。放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞。

　　然后我们就互相看着,看着。。。她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧。。。

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么。。。★☆

　　 16。

  单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆

　　 17。

  初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

　　 18。上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化★☆

　　 19。

  读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。

  ”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆

　　 20。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

　　 21。

  一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　

　　 22。一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。

二、谁有关于低碳方面的笑话？

某牧场饲养员无事可做的时候喜欢听新闻，听多了自然被感染，觉得也应该为低炭做点贡献，他思来想去，好像自己也没有使用什么高排量的电器之类的。后来，终于有一天看到一条消息说，牛马等牲口放屁是大气层二氧化碳含量增加的主要原因。于是，这位老兄就做了好些大标牌，上书：“各位大小、老少牛马兄弟姐妹，从今天开始，凡少放屁者奖励豆饼、草料若干公斤，特此公告，切切此布！”然后，每个圈栏东西南北各挂上一块！旗里领导某日前来视察，觉得很有创意，于是在全旗召开大会，大力推广，并授予该饲养员低炭先进个人光荣称号。

　动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。

　　蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；

　　蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

  一个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”

侍者很自然地回道：“当然是倒掉！”

“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国挣取外汇。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”

侍者再次回答道：“当然是倒掉！”

“NO！NO！NO！”日本人再次摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国挣取外汇。

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”

侍者依然很有礼貌地回答道：“当然是吐掉！”

“NO！NO！NO！”日本人又摇了摇头，十分得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成保险套，然后再卖到你们中国来挣取外汇。

这时，旁边有一个正在用餐的中国人实在是看不下去了，于是走过来笑着说道：“那你知道在我们中国，如何处理使用过的保险套吗？”

日本人看着眼前的中国人疑惑地回答道“当然是扔掉啦。”

这位中国人摇着头说道：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的保险套就送进工厂里做成口香糖，然后再卖到你们日本去挣取外汇。

眼下电视上经常谈论“低碳”，某人父母听多了也就明白了它的意思。于是，他们在家开始“实践”低碳生活。

多年来父亲一直烟不离手，为了走好“低碳”生活第一步，他心一横，烟给戒掉了。同时为了节约电能，他接送外孙再也不骑电动车，而是改乘公交车。

看到父亲动了真格，母亲更是不甘示弱。她一下停用了电冰箱，坚持每天步行去买菜。不仅如此，母亲为了节约燃气，炖骨头汤的频率直线下降。

有一天，她对母亲说：“你不愿炖骨头汤也就算了，干嘛连我最爱吃的水萝卜也不买了？”母亲很认真地说：“这种菜有啥功能你知道吗？”

她说：“应该是消食顺气吧。

  ”母亲嘿嘿一笑，说：“这不就结了，我还不是为了从另一层面来控制二氧化碳排放嘛！”

一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。

  。。。。”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。

饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，兴许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……” 。

找找啊 文能闻到几个