单身汉的故事（一）

　　我遇见珍姐，已是抱着一个孩子，孩子也已是一岁多了。甚是可爱之极，一年不见。小孩子真是成长迅速极了。上次见珍姐，还是一家人在小区里，其乐融融，父母在为她带孩子。有一个小老弟，看起来和我年纪差不多，穿着凉拖鞋，正笑嘻嘻的提着一双鞋，看着还真是高兴。

　　我问他，是哪里钓的鱼啊？他说，就是前面那条河里钓的呀。哪条河？哦，我知道了，就是前面的那条河。可是我也经常在那河边走，怎么没能看到什么鱼呢？ 他只嘿嘿的一笑。我知道我的动手能力是不强的。小时候捉鱼也根本就不怎么行得通。河既然那么宽，水居然那么多，茫茫水里怎么能捞到鱼呢？手里是没有钓杆，既是有，我也是无法，因为早已失了耐心，而恨不得将鱼打跑了。所谓的捕鱼达人呢，是没有任何工具，那怕是徒手，依然是可以在河里捞到鱼出来的。珍姐他弟即是这样的捕鱼达人。

　　我那时候好像还见到她弟媳妇，说是弟媳，不过是耍朋友，他家的父母都算是见过了。见过了，即是未婚妻了，即是可以光明正大的住在一起了。

　　我再去见到珍姐时，却是没有料到事情起了变化。她也是关心我女朋友的事，我说，当然是没有啊。你介绍呗。她又问我是哪一年的了。说起来，她弟比我还年轻两岁呢，家里却是显得无比的着急的样子。我问，他不是有了女朋友了吗？还着急什么呢。她说，那个女的不行啊。我说，哪咋就不行了呢。我突然想起，有一天是在她家里搬家，看见珍姐居然写给她弟的一个条子，意思是她弟要一、二、三条，要存钱之类。她说，那女的呀，脚踏两只船，在她弟回家的那段时间，他们之间的关系是急转直下。而且还留其它男人。我说，真的吗？简直是不可置信的样子。那女的呀，脑子也是有点问题，转不过弯来呢。珍姐又指了指大脑说。唉，这可麻烦了，的确也就是单身汉了。

　　现在这男人女人到底怎么了呢？那女的还是四川的，就是搬家没几天，我是见过的。那日，送冰箱去她家里面，搬家一次，把所有的家具和电器扔掉了，也不现实。珍姐是将冰箱放到她的租房里，算是权宜之计。她有些圆脸，长相倒也还看得过去。只是一脸的不高兴，有点不乐意。待人接物都算很是不错的。我搬的累了，她还问我要不要去喝水。

　　完全是不像出轨的人啊。但是从不高兴的表情来看，他们感情的淡薄是一定的。我一直在想一个问题，她为什么要这样呢？如果再扩大到，她的职业，也就是工厂里打工的厂妹这一族人，问题就仿佛迎刃而解了。

　　她当初或许当然就没有爱他的，同样是车间做事的，她受珍姐弟什么呢？难道是帅气，未必，讲了几个小笑话，能哄女孩子开心？也未必看他是讲笑话的人啊。或许不过就是在一起鼓鼓劲，说说话，又知道他的姐算是有些厉害。而且一家人都住在这里了，是小区啊。所以就加入进来了。普通人啊，很多不是爱，而是互相的依靠。

　　现在为什么又不爱了呢。当然期望没有那么好了。分居两地，中国打工人是浮萍的状态，能怎么办呢？家里还有老妈。他也未必像是想像中的那么出息。在处女膜是最不值得看中的勾当。实在是没有再能够挽留她的理由了。于是她便分了，再寻爱也好，找另一个过日子的也好。最终，到了一定的年龄，必定在家里选一个，或是在外头找一个离家较为近的，最终也只能是嫁了。嫁了好。也有挑挑捡捡，到了29岁还是没嫁的，其实老公也不知道有几个了。搭家伙试婚呗。爱情？身体倒是碰过很多回，爱情却是没碰过的，或是不见踪影的。在现实的强压度下，哪个厂妹愿意嫁给厂仔，哪个厂仔又能娶得了厂妹。白领娶厂妹还算是有压力呢。

　　珍姐是建议我眼光不要那么高，也去厂里找一个厂妹，我压力那么大，怎么能够得着呢。实也是怕备胎。没有爱情也真是累人啊。

一、经典IT笑话全方位总结

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　　作者: bubu 发表日期: 2000-12-26 12:49:55 返回《中国电信》 快速返回

　　年终回眸：经典IT笑话全方位总结

　　 精品购物指南

　　　　编者按：IT界的笑话通常在网上流行，有很多堪称经典，甚至在网上流行了一年，还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你，不如由我们讲给你听。这里是2000年经典 IT笑话年终总结，包你笑得前仰后合。小心，下巴是你自己的，笑掉了可没人赔哟！

　　　　手机广告搞笑版

　　　　摩托罗拉篇：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音： “摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！”

　　　　诺基亚篇：车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只地将之挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”！

　　　　爱立信篇：但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法。于是，从口袋掏出一粒杏仁，丢向路旁。刹那间，鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男冷冷地对老农说： “一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

　　　　超级解密专家

　　　　父亲正在敲击家用电脑，10岁的女儿在他身后窥视。然后，她转身冲向厨房，跟家里人尖叫：“我知道了爸爸的密码！我知道了爸爸的密码了！”母亲：“密码是什么?”女儿：“星号、星号、星号、星号。”(星号即“＊”号)

　　　　嫁给网络英才的十大好处

　　　　1.他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦)；

　　　　2.万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；

　　　　3.不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；

　　　　4.他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……

　　　　5.讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；

　　　　6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；

　　　　7.你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；

　　　　8.他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；

　　　　9.不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；

　　　　10.离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20％的股份就足够了。

　　　　水、脚气与网站广告

　　　　我一向认为某市是网络落后的代表城市，因为前些日子姓谢的那小子在北京的路牌上站着拉风箱的时候，某市的路牌仍然是刘德华、周润发等老前辈的根据地。当我最近看到 sohu.com居然出现在车屁股后面的时候，嘴巴就抽筋似地闭不上了。不过还有更抽筋的— —笑神经抽筋，都是我身后俩老太太?也不算很老，50岁，估计是下岗职工?惹的祸。

　　　　老太A：你看前面车上的广告是什么？

　　　　老太B：不晓得。

　　　　老太A：昨天我儿买了一瓶除狐臭的香水，是不是就是这个？

　　　　老太B：可能是哟，搜狐——可能就是搜索你身上的狐臭，不过为什么还要印些脚板在旁边呀？

　　　　老太A：不晓得了。

　　　　老太B：是不是还可以治疗脚气？

　　　　老太A：对头！

　　　　老太B：什么时候我也去买一瓶，热天到了，脚气有点受不了。

　　　　老太A：要得！用的时候给我讲一声，效果好的话我也去买一瓶。

　　　　老太B：就是不晓得贵不贵，现在的新药贵得很，厂里面的医疗费又贵，保险都买不起了。

　　　　老太A：……

　　　　缝补高手

　　　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

　　　　茶杯架

　　　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：

　　　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”

　　　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”

　　　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”

　　　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”

　　　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。”

　　　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？”

　　　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。”

　　　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

　　　　网虫的离婚协议

　　　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；

　　　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

　　　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

　　　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

　　　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；

　　　　VCD分给你，我只想要光驱；

　　　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；

　　　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；

　　　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；

　　　　手机分给你，我只想要那条电话线；

　　　　照相机分给你，我只想要扫描仪；

　　　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

　　　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；

　　　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

　　　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

　　　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

　　　　耶稣与撒旦

　　　　耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。

　　　　他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛决胜负，由上帝当裁判。

　　　　开始比赛了。

　　　　他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然中断。大家沉默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。

　　　　撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……”

　　　　“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。”

　　　　耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传了出来。

　　　　撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程序完好无损？他是怎么做的？”

　　　　上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves?耶稣存盘了?。”

　　　　译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，有存盘的意思。(老龙编译)

　　　　没脑子的BIOS

　　　　电脑并不是什么时候都聪明，尤其是BIOS！一天，我把电脑的键盘拔下来清理。这时，另一位室友开机，只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error(没有键盘或键盘故障)”，下面还有一条提示：“Press F1 to continue(按F1键继续)”。可是键盘故障或是没有键盘，怎么能按F1键呢？

　　　　电脑人生的喜与悲

　　　　开机兴冲冲——中毒

　　　　万言书将成——停电

　　　　超频终成功——烧片

　　　　下载快完毕——死机

　　　　百胜将到手——断线

　　　　聊得好开心——被踢

　　　　网妹终见面——恐龙

　　　　程序员与青蛙

　　　　有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”

　　　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”

　　　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”

　　　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”

　　　　再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”

　　　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”

　　　　奔腾III

　　　　某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意，说我们局比较穷，要把钱放到刀刃上嘛。

　　　　小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾III比奔腾II速度快，可以节省时间，提高效率；再说，现在换奔腾III上网是潮流呢。

　　　　于是，局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑： “小李呀，小李，你说的对呀，奔腾III就是比奔腾II快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”

　　　　小李：……！

二、5个笑话解读男女本性..巨经典!丝丝入扣,第5个最准

最近和朋友们聊天，收集了很多经典的东西，要是朋友想要其他更多的东西，或者想要交朋友可以加我为好友，那样咱们就能在右下角那个聊天工具中聊天了，下面就是具体的东东，和大家一起分享：

1、关于本能

　　　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

　　解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

　　2、关于信任

　　　　—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

　　　　—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

　　还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

　　　　某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

　　　　在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

　　解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

　　5个笑话解读男女本性..巨经典!丝丝入扣,第5个最准(转)

　　3、关于性别

　　　　男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

　　　　女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

　　解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

　　4、关于改变

　　　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

　　　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？

　　　　某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

　　　　某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

　　解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。

　　5、关于需求

　　0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。

　　6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

　　11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

　　16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！

　　21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

　　　　总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

　　解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。

三、经典笑话（9－16）

　　经典笑话（9－16）

　　［神经病故事集锦］

　　作者：金刚

　　九·

　　精神病患者拿着一本电话簿喃喃自语：“我写的小说有这么多人物……”

　　十·

　　精神病患者给自己写信，写了一封又一封，但是并不投寄。有人就问：“你写的什么东西啊？”患者答曰：“废话，我还没收到，我怎么知道？”

　　十一·

　　俩精神病患者从医院逃出来，沿着铁路线走。某甲曰：“这楼梯太长了。”某乙曰：“是啊，而且扶手也太矮。”

　　十二·

　　某精神病患者自称是上帝。另一个精神病患者说他才是上帝。二人为此争论不休，乃至于大打出手。院长来了，问清原由，喝道：“你们俩都是胡说八道——我批准了吗？嗯？”俩神经病人老实了。

　　十三·

　　俩神经病人打架。医生来调解，问怎么回事。甲曰：“他说他是台灯！”医生问：“那怎么了？”甲曰：“我想照明的时候，他总不在。”医生说：“院长已经通知了：他不在的时候，你就是台灯。”某甲对某乙曰：“你走吧，别在我眼前晃，晃得我眼晕。”

　　十四·

　　某神经病患者看到一只驴，对另一个精神病患者说：“你知道为什么牛不长犄角了吗？”另一个答：“不知道。”“告诉你吧，因为它是驴。”

　　十五·

　　俩神经病人打猎，甲一枪揍下一只野鸭子来。乙说：“你那一枪多余——野鸭子从那么高的地方掉下来，摔也摔死了。”

　　十六·

　　某精神病患者夜半起来小解，回到床上后说：“咱家的马桶直冒凉气。”太太一跃而起：“你是不是又把尿撒在冰箱里了！”

“四七二十七”还是“四七二十八？”