多备一些英文笑话，准备随时应用

　　爱听笑话是人的本性，笑话运用好了就是幽默。尤其是在一些社交场合，一个笑话或许就能改变整个尴尬场景！当然，随时插上几句笑话，可以使气氛轻松活泼，拉近人与人之间的距离，那么在托福口语中，适当的运用英语笑话，可以消除自己讲话的不自在，增强自己对英语会话能力的信息。更重要的是，可以借着幽默或是笑话中精简的文字或语言增加对西方国家文化和社会的了解。下面，小马过河就与大家分享一个英文笑话吧！

　　1. Teenager:"I'm off to the party."

　　的（少年：“我要去参加聚会了”。）

　　Father:"Well, have a good time."

　　（父亲：“祝你玩的高兴。”）

　　Teenager:"Look Dad, don't tell me what to do!"

　　（少年：“哎，爸爸，不要告诉我应该做什么。”）

　　讽刺美国一些青少年过于强调独立自主，不受管束的性格。

　　2. The policeman stopped the driver and said, "I'm afraid your wife fell out your car about one kilometer back."

　　"Thank godness," said the driver;" I thought I had gone deaf."

　　（警察让司机停下车来，对他说：“你的妻子从你的车上掉下来恐怕已有一公里的路程了”。“感谢上帝”司机说“我还以为我已经聋了呢”。）

　　讽刺美国太太们的长舌唠叨。

一、有点黄不暴力很经典!----黄夏留教授的故事汇编

　　黄夏留，南方人，经贸大学教授。说话慢声细语，娓娓道来，常有惊人之语，就看你怎么听。

　　〔一〕考试作弊

　　有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把

　　全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

　　〔二〕到岸价与离岸价

　　有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：

　　〔三〕校名

　　有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”

　　〔四〕双胞胎

　　有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

　　〔五〕批斗会

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

　　〔六〕锁车

　　有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

　　〔七〕儿歌

　　一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶

　　“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套

　　妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了

　　避孕套虽然薄，计划生育少不了

　　捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好

　　送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿

　　阿姨放心我们拍手笑”

　　〔八〕铁梅

　　文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

　　〔九〕妇女大会

　　老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

二、刚出国留学时不熟悉英文闹的笑话1

刚出国留学时不熟悉英文闹的笑话1

　　1. 有次房东问我 Did u eat anyting yet? 我说No.

　　她听后重复了一遍 So u didn’t eat anyting. 我说 Yes...

　　房东老太太犹豫了下 又问Did u eat ?我说 No. 她接着说 So u didn’t eat .

　　我说 Yes ......

　　估计她当时要崩溃了。

　　2. 刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：“B-i-t-c-h......bitch, correct?”那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO!!! B-E-A-C-H.....BEACH!!!!!!”　　 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗！

　　【编辑点评：素质！素质！BEACH不是bitch！至少在中国bitch是犯法的！】

　　3. 读语言学校的时候，一哥们很爱讲，和esl老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气的说：Dont speak Chinese to me!

　　【编辑点评：晕！即使说的是Chglish（中式英语），听起来也不是Chinese啊。太失败了。出国前肯定没在学习过。】

　　4. 打工的时候，有一个长得很高很壮的男老外想约我出去，不像 他疯了。

　　5. 我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: You are welcome. 对方都呆了。

　　6. 以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。我一同学直接起来回答：NO CAR NO GO！

　　 又一次，有个ESL的女老师在白板上写字，我冲她的背影大叫“Excuse me, Sir."

　　　　她转过来说“I need to consider which washroom I should go?”

　　　　【编辑点评：老师很幽默。新问题：泰国的人妖上什么厕所？】

　　7. 第一次跟老外去打painball（一种高强度高对抗性的游戏），玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：It’s easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 Cover me! 然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

　　　　 【编辑点评：我其实是卧底！】

　　8. 刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路。人家告诉了我，我本想说Thank you来的，结果说成了 Fuck you! 人家小姑娘脸立刻就白了！

　　后来，我都说Thanks， 不敢说Thank you了，到现在都是。

　　　　【编辑点评：完全颠覆了中国人以德报怨的好传统啊，典型的以怨报德！出国前有必要到新通国际的培训学校报个班，譬如外教口语班:)】

　　9. 上次不知道是什么事情把我惹怒了，情急之下我本来要说FUCK YOU! 但是却说成FUCK ME! 那老外开始愣了一下, 后来他说: U wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕……我连吵架的气势都没了。

　　　　 【编辑点评：崩溃！难道这就是传说中的“日本人”？】

　　10. 一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT?? WHAT??? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！

　　　　 【编辑点评：出国留学前学好英语是多么重要啊，哈哈。不然，买“可乐”可能被听成买“公鸡”，想喝可乐都没得喝。】

　　11. 我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说What’s up（ ‘忙什么呢?’ 大招呼的意思）. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。

　　12. 刚来的时候看到很多大厦门口都有 Smoke Free，我由衷的感叹：加拿大就是好，抽烟都免费！

　　 朋友那个汗……

　　13. 还有一次是去MC，问朋友“圣代”的英文怎么说, 他就说是音译Sundae，我茅塞顿开， 恍然大悟，十分自信的说了一句……那“奶昔”是不是叫Nancy？朋友当场喷可乐！

三、[翻译]英文笑话 练练手

英语学了数年，好像还什么样都不会。特别是到了临场要用之时，脑袋空空如也。听说，学英语最好的办法是边学边用。平常能用上的机会很少，不如自己创造条件。可是，以现有的那点英语水平能干什么呢? 长篇大论的英文看不了，那就看英文笑话，然后再翻成中文。这样练英语，长久以往，想来必有所成。好，就这么定了。

　　This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place, and he takes a seat at the bar.

　　"This is a nice place. I've never been here before," he says to the guy next to him.

　　"Oh, really?" the other replies. "It is a nice place. It's also a very special bar."

　　"Why is that?" the first guy asks. "Well, do you see that painting on the far wall? That's an original Van Gogh, and this stool I'm sitting on was on the Titanic."

　　"Gee, that's amazing!" says the first guy.

　　"Not only that, but you see that window over there, fourth from the right? Well, the wind does strange things outside that window. If you jump out you'll fall about 50 feet before the wind catches you and you're pushed back up."

　　"No way! That's impossible," the guy scoffs.

　　"Not at all. Take a look," the other man replies, and with that he walks over to the window and opens it. He climbs over the sill and falls out. He drops 10... 20... 30... 40...50 feet, comes to a stop, and whoosh -- he comes right back up and sails back through the window. "See? It's fun. You should try it," he says.

　　"Try it? I don't even believe I saw it!" the first man shouts.

　　"It's easy. Watch, I'll do it again." And with that, he falls out the window again. He drops 10... 20... 30... 40... 50 feet, comes to a stop, and whoosh -- he comes right back up and sails back through the window. "Give it a try. It's a blast," he says.

　　"Well, what the heck, I'll give it a try," the first man says, and proceeds to fall out the window. He falls 10... 20... 30... 40... 50...60...70...80...90... 100 feet and splat -- he ends up as road pizza on the sidewalk.

　　After watching this, the second guy casually closes the window, heads back to the bar and orders a drink. The bartender arrives with the drink and says, "You know, Superman, you're a real jerk when you're drunk."

　　有个人来到一个位于纽约帝国大厦顶端的酒吧。那儿看起来是个非常不错的地方，他就在酒吧找了个座位。“这地方真棒！我以前从没来过这儿。”他对一个坐在他旁边的人说。“噢！真的吗？”那人回答道。“这儿是不错，它还是一个极为奇特的酒吧。” “是吗？为什么？”

　　“对呀！你看到远处墙上的那幅画了吗？那是一幅凡高的真迹。而我正坐着的凳子曾是泰坦尼克号上的。”“啊哟！太神了。”第一个人说到。“不光是那些，你看那边那个窗户，从右边数第四个。嗯，你都想不到风在那个窗户外面干出的事情。如果你跳出窗外，下跌大约五十英尺就会被风接住并推回来。”“不，那不可能！”那人嘲笑道。“什么不可能。看着点！”说着这人就走到那个窗户前，打开窗户、爬上窗台然后跳了下去。他落下10…20…30…40…50英尺，停住，然后嗖的一下就又回来了并且还很轻松地从那个窗口中穿进来。“看明白了吗？有意思吧。你应该试试。”他说。“试试？我甚至没法相信刚才看到的。”第一个人喊道。“这容易，看好了，我再做一遍。”说着他再次跳到窗外。他落下10…20…30…40…50英尺，停住，然后嗖的一下就又回来了并且还很轻松地从那个窗口中穿进来。“试试吧，吹吹风而已。”他说。“有什么嘛！试就试。”第一个人说完也从那个窗口跳了下去。他落下10…20…30…40…50…60…70…90…100英尺，然后，啪的一声在人行横道上摔成马路匹萨。

　　看完这些，那第二个人漫不经心地关上窗子，回到酒吧要了一杯酒。酒吧服务生托着酒来到他旁边说：“你知道，超人，你醉的时候你呀真是一混蛋。”