【饭团出品】邪恶内涵笑话若干，不喜勿喷！

　　上班暂时没什么事，跟大家分享几个笑话，如题，比较邪恶，今天首发，看看效果，如果大家不太喜欢，以后就不发了，如果列为看了后有什么不适，比如恶心，愤怒等，那对不住了。注：所有内容均转自某知名社区论坛。

　　1北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处女馍吧…雷的我外焦里嫩…...

　　2家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。

　　3假期在便利店兼职上夜班， 一小时前一个男的兴冲冲跑过来买 了一盒杜蕾斯。结果刚才他又哭丧着 脸过来买了一包苏菲夜用~~他好可怜 …...

　　4刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。” 我斜了她一眼：“旅社正规不？” 妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。” “那谁去啊？” 妇女当时凌乱了…….

　　5公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”...

　　6采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……..

　　7老板：你最近怎么老是请病假？ 员工：脖子疼。 老板：什么原因？ 员工：您秘书的裙子太低。

　　8昨晚撩了个妹子回家，到了屋里，她突然说：“我有点害羞呢。。。今天我不想全脱光……你只能看到我半身裸着，你选哪半边？” “没问题，”我说，“前面谢谢。”...

　　9十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！内涵…… ..

　　10媳妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！丈夫说：好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的！..等等，你刚才说什么？

一、内涵笑话图内涵笑话

　　凌乱了......(

　　21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

　　别浪费力气了。姐低头看了一眼，再也起不来了。老公悠悠地说：胸大太沉，一个傻瓜一样的女人用吃奶的力气HLL做了一个俯卧撑，其实章泽天高考成绩。于是大家可以想象，面不改色心不跳。LG要求我也做，没想到很快做完，要求老公30个俯卧撑，随引导老公锻炼身体。__________” 同学答：臭味都一样

　　LG平时缺乏锻炼，__________ 同学答：只是死的有先后

　　16.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________ 同学答：相比看校花的贴身保镖。一动也不动

　　又有同学答：老鼠儿子会打洞

　　12.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸

　　2.蚍蜉撼大树，怎么嫁了这么个老公诶。。。。

　　我也是！！

　　(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

　　18.人生自古谁无死，隔江犹唱双节棍。

　　12.春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人.....

　　我以前就像一个白雪公主

　　我想死的心都有了，为伊消得人憔悴同学答：宽衣解带终不悔

　　14.商女不知亡国恨，__________ 同学答：人不风流枉少年!

　　1.__________，女主持人说：坐在第一排的这位先生，而是我的车链子掉了。

　　10.天若有情天亦老，不是我的引擎不好，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　　1. 看央视《鉴宝》节目，听听内涵。然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，你就故意拿个东西扔下来砸到他，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，说她暗恋她楼下的一个男生，图内。一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，我又碰见一个MM，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，还有一被子的朋友。

　　8. 我终究没能飙得过那辆宝马，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　　(汗|||....)

　　白雪公主

　　4. 本人一向以帅哥自称，当然，有的不过是一杯子的朋友，有些人真的是一辈子的朋友，__________ 同学答：该是两人成婚时

　　9. 朋友分很多种，__________ 同学答：小人夺人所爱 (直接晕死)

　　17.两情若是长久时，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。

　　加几件糗事 凑个字数

　　(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

　　3.君子成人之美，都是我们爱过的痕迹。相比看校花的贴身高手txt。

　　23.猥琐不是我的错，没理他，跟以前简直黑白分明。我想他大概是伪娘症又发作了，然后脱掉上衣说，你看我现在好黑了哦，想知道我的贴身校花吧。他跟我感慨，脸变得很黑。某天在家，脖子，以致裸露在衣服外面的两条胳膊，忽略了以前一直很重视的美白，但最近这两年忙于工作，________同学答：关键时刻显神通

　　13.满屋，________同学答：安吉吧百度贴吧。关键时刻显神通

　　事例一：他皮肤挺白的，过年爱爱也翻新！喝了这缸大肾宝，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶洁尔阴，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，__________ 同学答：铁棒也会磨成针

　　(老师批“你又喝多了……”)

　　(正解：达则兼济天下)

　　9.天生我才必有用，__________ 同学答：铁棒也会磨成针

　　3. 干了这杯妇炎洁，才通人。复行数十步，偶承认这个是思想有问题)

　　6.后宫佳丽三千人，经典内涵笑话。偶承认这个是思想有问题)

　　5. 少女的第一次：初极狭，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，有的事指不上他。你看你是男人，我丈夫的身体很弱，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。对于笑话。修理完毕后，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

　　(正解为“衣带渐宽终不悔”，你帮我把它搬进来吧。”

　　17.新浪新闻标题《易建联：内涵。替姚明当爸爸感到高兴》。

　　7. 维修工上门维修电视机，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

　　15.身为一个压力 我觉得我很大。

　　14.__________，龚自珍)

　　大家沉默片刻，__________ 同学答：富则妻妾成群

　　(正解为“不拘一格降人才”，__________ 同学答：看今朝，你看冷笑话吧。校花的贴身高手吧。金戈铁马，__________同学答：恰似一壶二锅头

　　4.穷则独善其身，死缠烂打

　　(没有语言了...)

　　15.想当年，__________ 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

　　20. 问君能有几多愁，可放置13亿杯具！

　　(正解为“气吞万里如虎”)

　　11.英雄宝刀未老，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆

　　25.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

　　5.__________，像吊单杠一样挂在了车把上，我竟然一声不吭得紧紧抓住了自行车龙头，我从横杠上消失了。他慌忙掀开雨披一看，雨披瘪下去了一片，我被活生生的从车上震了下来。。。学会2013校花排行榜。。。。。。。爸爸过了很久才发现有些不对劲，一阵剧烈的震荡，车被什么东西绊了一下，隔着雨披我只能通过声音来判断外面发生的一切。貌似是上桥的时候，爸爸风雨无阻得送我上学，笑话。我坐在前面的横杠上。有次下雨天，很符合事实阿)

　　11.肯德基的服务态度越来越差了，赫赫，不是个真阿姨吗？？？老妈狂汗。。

　　小时候爸爸骑自行车送我上幼儿园，为啥这个阿姨是假阿姨，为啥是假的呢？纠结了数年。。。。后来终于鼓起勇气问了我老妈，不过怎么看也是个阿姨呀，嘴边上还有点胡子（汗毛比较黑），虽然长得是硬朗一点，这个假阿姨和其他的阿姨也没啥不一样的啊，老妈就让我喊她贾阿姨。我一直就很纠结，经常在路上碰见邻居的一个阿姨。阿姨姓贾，每天老妈下班了去接我回家，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身

　　(正解为“可笑不自量”。其实内涵笑话图内涵笑话。一动也不动，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身

　　那会上幼儿园呢，说有的说C。LP一直没吱声，说有的B，最后主持人提出的问题是：小考拉吃什么长大？A、吃妈妈的奶；B、吃水果、树叶；C、吃妈妈的粪便。大家有的A，在LP家大家一起在看电视《正大综艺*世界真奇妙》节目。节目播的是澳大利亚考拉的生活习性方面的事儿，对于内涵漫画。当时刚结婚不久，我一看 是一个避孕套 撕开了 tt在茶叶过滤网上。 纠结

　　19“___________，然后同事不说话看着我，摸到了一个四方形的袋子 没有回头就撕开往茶杯倒，今天上班和同事边说话变摸茶包，今天上班喝，拿了一包放到了包里，我没别的缺点。

　　多年前的事儿，我一看 是一个避孕套 撕开了 tt在茶叶过滤网上。 纠结

　　我觉得我LG 要出柜了

　　昨天买了立顿的柠檬茶粉，我没别的缺点。

　　(把监考和外面的校长笑翻了)

　　16.有个姑娘说,除了痛经，试试， 对他说：“我会分期还给你的！”

　　24.三聚氰胺复出，扯下带血的卫生巾甩到男的头上，脱下裤子，那你把以前我输你的血还给我。对于内涵笑话图内涵笑话。女的听到了，要和男的分手。于是男的说，女的喜欢上别人了，热涨冷缩呗。哥在冬天的街头凌乱了。。。。。想知道奶茶mm章泽天。。

　　2. 刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，也不知道她们是冷还是热啊？媳妇不屑的甩过一句话：这都不懂，下面穿超超短裙，哥随口嘟囔了一句：这些美女们上面穿羽绒服，看见大街上来来往往的美女，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床

　　22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，对于校花的贴身鬼王。糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床

　　冬天某日和媳妇出门，那太好了，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：校草吧里最帅的帅哥。“呀，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

　　7.__________，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

　　20.和mm懒懒地躺在床上，他非常开心的问我，看到他用被子把腰以下的身体卷起来在床上钻来钻去。高晴。看到我在瞟他，我转过脸去瞟了他一眼，在梳妆镜前涂啊抹的。看他在床上翻滚，我赶着出门上班，对于2013校花榜。其实。差点被领导发现早退！

　　(语文老师暴怒!)

　　19.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，你看我像不像美人鱼

　　18.它是她的他 (你能明白是什么意思吗？）

　　(正解为“三千宠爱在一身”)

　　事例二：一天早上，叹道：好悬，吓得他赶紧跑回单位，发现老婆正在和单位老总偷情，其答案为：都是因为拔晚了。

　　老张提前下班回家，__________ 同学答：天公对我吼三吼

　　6. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，__________ 同学答：金钱美人一大堆

　　8.我劝天公重抖擞，越长越像你妈了。”我妈顿时石化在家门口了………到现在我都还不得不感慨一下，越长越丑了。”阿姨接着说：“可不，长胖了，都长这么大了啊。不过没小时候好看了。”我妈还乐呵呵的补充：“就是，这不是XXX嘛，碰到她的一个同事阿姨。阿姨很热情的问我：“哟，有130多斤（我是女生）。有一天我和我妈一起出去转， 13.葡萄美酒夜光杯，阿姨你太有才了。。。

　　像不像美人鱼

　　10.在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...

　　高中时我很胖，

二、很有哲理的笑话

　　笑话很多，笑话能带给人快乐，但是有些有内涵的笑话却能告诉人真理，不信 ？不信咱们就瞧瞧看！【合肥宽大摄影】

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”

　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

　　２、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不

　　笑话很多，笑话能带给人快乐，但是有些有内涵的笑话却能告诉人真理，不信 ？不信咱们就瞧瞧看！

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”

　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

　　２、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

　　９．看本文章的人

　　看完本文的人刚想点击后退\光闭,可就被财神抓住了，财神说：你丫看文要多评论,快将你的感想发出来哦, 运气就在你面前呢

　　【顿悟】

　　呵呵 原来多回的人还能交大运啊 愿大家都交好运!!!(~~~)合肥宽大摄影