爆笑故事（第一期）

　　1.有一天小明手上打着石膏，

　　　　老师问：你的手怎么了

　　　　小明说：断掉了

　　　　老师说：为什么？

　　　　小明说：因为我太懒了

　　　　老师说：太懒手会断？

　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

　　　　可是我懒的用手弄，

　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手

　　　　所以……………..

　　　　老师：…………

　　2.在大陆做生意的台商，

　　　　由于家眷都在台湾，

　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，

　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

　　　　他很不高兴，

　　　　于是透过关系花了一些钱，

　　　　要把这着不雅的名词去除。

　　　　过了一星期，

　　　　朋友告诉他办好了。

　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

　　　　里面赫然盖了个三个大字：

　　　　非淫虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这

　　　　非淫虫

　　　　三个字弄掉，

　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，

　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。

　　　　因为下个月他就要回台湾了….

　　　　朋友也跟他再三保证，

　　　　一定没问题，

　　　　只是礼数绝不可少。

　　　　又过了一星期，

　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，

　　　　上面写着：

　　　　非洲淫火虫

　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，

　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　　　乙丙：下次要通知我们……

　　　　过了半个时辰，

　　　　甲：注意了…

　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

　　　　并确定与外界没有连通…

　　　　结果，甲放了个屁。

　　4. 我有一次和几个同学

　　　　去高中老师家看他，

　　　　那是一个老头，临走，

　　　　我们留下一些水果送给老师，

　　　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

　　　　“看看，来看我还带什么东西呀……

　　　　放在门口就好了.”

　　5.陪朋友打的去见一个网友，

　　　　快到的时候，

　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

　　　　“看到那个女的了吗？”

　　　　“看到了，在那儿停？”

　　　　“不，撞死她！！！”

一、我和网通小妞不得不说的故事（爆笑）

　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨这样无言的结剧。

　　　　我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　　　 “您好。我这里是网通话费中心。”

　　　　“你好。这里是**家。”

　　　　“我想通知……”

　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　　　“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

　　　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。

　　　　“一。”对方的语气有些无奈。

　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”

　　　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”

二、倭寇的爆笑故事，希望和大家一起分享!

　　想蒙谁啊

　　　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”　　

　　　 　让你乱打

　　　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

　　　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　鬼子加塞

　　　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”

　　戮力同心

　　　　　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　最后，如果你是中国人，觉得够味，你就抬手顶一下吧

三、史上最爆笑的5个偷情故事

　　偷情趣事一：

　　　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

　　偷情趣事二：

　　　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

　　偷情趣事三：

　　　　一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

　　偷情趣事四：

　　　　有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」

　　偷情趣事五：

　　　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」