你有什么自己一个人想想就傻笑的笑话？

1.去商店买东西，一算账1001块，我对老板说：“一块钱算了。”

老板说好的，于是我放下一块钱就走了。

可是，老板居然死命追了我五条街，又让我付了1000！

唉，现在这社会啊，人与人之间一点诚信都没了，真寒心啊。

2. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

3. 一次坐火车，没买着硬座只能买了个卧铺，遇到一个爱看动漫的小哥。他很能聊，我们聊了一路。一个睡上铺的妹子不耐烦了打断我们。妹子说：我说大哥，你们聊了一个小时了，还让不让我睡觉了。我说：聊天是我们的自由，睡不着那是你不困。妹子说：大哥，也不是我不让你们聊，你说你都20多的人了，你们聊什么喜洋洋啊。

4. 他不生产手机，他只是手机的搬运工。

5. 作为办公室的两个秘书之一，我处处与秘书小丽竞争。今天，我穿着超短裙低胸装走进经理办公室，经理看了我一眼，慢悠悠的说道：以后别这么穿！我气哭了：为什么小丽这么穿，你的眼睛始终盯在她身上，为什么我这么穿你就这么反感，到底是为什么？经理：你说你一个大老爷们能不能正常点？

6. “跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！ ”

7. 朋友刚拿到驾照VS我刚拿到驾照。

8. 记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

9. 在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：老同学，我送你吧。他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。别啊，同学之间还客气啥。说罢我将他拉上了车，习惯性打了表。

10. 赚40亿的办法我也有！

一、有哪些神转折的故事可以用来套路朋友？

首先谢谢邀请！今天小编要说说那些年我们走过的套路

（一）

朋友：唉，我们终究还是活成了自己讨厌的样子。

我：哈哈，不必感怀，大家不都是这样吗，想开点

朋友：也是

我：对了，你讨厌什么人？

朋友：有钱人

我：......

（二）

我对老妈说：“老妈，天天在家里吃都腻了，要不今天我们上外面吃？”

老妈想了想，点了点头，然后盛了一碗饭让我一个人到外面院子里吃。

我：......

（三）我去取钱，朋友说：“取款的时候小心点，注意遮挡”

我：这还用你说呀，我又不是小孩子，再说了，骗子也骗不到我呀

朋友：不是，我怕后面的人看到你账户余额取笑你。

我：......

（四）路上朋友对我说：“呀，以前你说我胖我不在乎，但后来好多人这么说，我才意识到问题的严重性——”

我：你心里有数就好，明天去办健身卡吧

朋友：——现在骗子越来越多了

我：......

二、让你哈哈大笑的段子是什么？

1老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

2、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。

3、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。我。。。

4、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

5、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

6、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。

7、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。

8、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

三、好伤心。求能让我爆笑的段子？

经典笑话十五则：

1，三个小朋友在玩耍，一个小朋友说：“我叫夏雪，因为我出生的时候下着雪”，另一个小朋友说：“我叫祁马，因为我一出生就会骑马”，旁边的刘翔说：“你们聊，我先走了”。

2，“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”

3，某某：“老师，这道题怎么做？”

老师；“不知道”

某某：“那这道题呢”

老师：望了某某一眼“不知道”

某某：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表”

老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”

4，今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病，医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。美女说:不要叫他犬他是我儿子。医生又问你儿子生的什么病。美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。。。。

5，记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时候我不敢反抗、也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

6，今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人”

7，今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。

我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

8，今天我同学被百步蛇咬了一口，我听说走百步就会死！

但是我同学坚持下山看医生，现在已经走了99步了，还剩一步，于是我又抓了几条百步蛇多咬了他几十口，现在累积起来可以走上千步了，可是我同学好像越来越严重了，请问怎么回事？

9，有位记者到了南极，碰到一群企鹅。

他问其中一个：“你每天都干什么呀？”

那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

他又问另一个：“你每天都干什么呀？”

那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”

他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”

小企鹅说：“吃饭睡觉。”记者一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“打尼玛逼，我就是豆豆。”

10，孩子对山谷喊了声“喂”，

四面八方传来“喂”。

孩子很惊讶：你是谁？

山谷：你是谁？

孩子：告诉我！

山谷：告诉我！

孩子生气了：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。感谢上海新锦江大酒店为中国好声音导师提供的酒店赞助!

山谷：卧槽！

11，一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说∶”你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

12，天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……

13，有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。

这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

14，有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"

这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"

探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。

其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！

探险家对着天上“现在我怎么办？”

天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！

15，甲乙丙三人流落荒岛被食人族擒获，酋长今天心情很好，就给他们三人一个选择，是要死还是要被弹JJ，甲想都没想就选择了弹JJ，酋长命令道“拖下去，弹50下”，一会儿后甲杀猪般的惨叫声响起```酋长继续问乙，要死还是要被弹JJ，乙想了一下，虽然弹JJ非常的痛苦，但怎么也比死了强啊，于是也选择了弹JJ，酋长继续命令道“拖下去，弹100下”，一会儿后乙撕心裂肺的惨叫声响起，酋长最后问丙选择哪一个，丙想了想``看这种情况下轮到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，还不如死了好。想到此，丙用手使劲的拍了拍胸部大声的说道“让我死吧”，酋长点了点头，微笑着说道：拖下去，弹到死为止！

愿你每天开心，最后是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)