中国古代有哪些中二的人或事？

要说古人中二？

那就要数魏晋时期的各种自以为是的名人了。以史为鉴拿《世说新语》里的故事举例。

一，曹操袁绍曹操袁绍年轻的时候是狐朋狗友，干过许多中二的事情。

有一次俩人相约去偷窥别人结婚。俩人偷偷翻墙进去，看着宾客太多，不方面，于是故意声东击西，俩人大喊：有贼进门啦！

新郎的家人吓得够呛，马上集合出来打贼。曹操于是偷偷到了新房里面，抽刀把新娘子抢劫了出来，汇合了袁绍后准备跑路。

结果袁绍一紧张跑错了路，跑到小树丛里困住出不来了。曹操也不想着救袁绍，反倒指着袁绍大喊一声：贼在这里！

曹操这一下没把袁绍吓死，袁绍一个激灵就从树丛里跳了出来，俩人于是就跑路了。

以史为鉴认为这个事情可能是袁绍看不上曹操的重要原因?

二，盲人瞎马

晋代桓玄、殷仲堪等人在一起扯淡，要求每人说一句话，形容危险至极的事情。

桓玄先说：“在矛尖尖上面淘米，在剑尖尖上吃饭。”大家纷纷表示很危险，一不小心就没饭吃了。

殷仲堪第二个说说：“一位百岁老翁爬树，抱着一枝枯朽的树枝。”大家又说，这个更危险，一不小心就要掉下来了。

顾恺之说：“你们这个不危险，最危险的是水井辘轳旁躺一婴儿。”大家说，哎呀，还是你这个最危险。

当时殷仲堪的一位参军也在座，说：这算啥危险，最危险的是一个盲人骑着瞎马，夜半走在悬崖边上！”

瞎了一只眼的殷仲堪大怒：你tm赶紧滚！

三，应变将略，非其所长

郗愔被任命为徐州军政长官，文治武功一把抓，于是大摆筵席准备庆祝，亲朋好友纷纷赶过来捧场。

郗愔的外甥是著名的王徽之，王徽之一进门就跟舅舅说：应变将略，非你所长啊。

郗愔听了就有点不高兴，结果王徽之还见人就说：我舅舅郗司空应变将略，非他所长。说了许多次。

郗愔司空的二儿子有点生气，于是对他的哥哥郗超说：“父亲今天才刚刚上任，王徽之怎么能这样无礼呢，我都想怼他一顿了。”

郗超却很开心的说：“没知识真可怕，应变将略非其所长，这句话可是陈寿对诸葛亮的评价啊！人家都把父亲比作诸葛亮了，你还怼什么怼呢？”

四，谁是米，谁是沙子？范荣期的年纪很大但是职位却很低，王文度年纪虽然小但是职位却很高。

一次这两位一起去见简文帝，在门口俩人一个认为对方年龄大，一个认为对方官职高。为了表示自己有礼貌，俩人故意谦虚礼让。虚伪到皇帝都等的不耐烦了，职位高的王文度童鞋总算先进门了。

进了门也不消停，王文度还要自嘲一把，故意说：“簸米扬米的时候，一般都是不能吃的秕子和糠在前面。”

走在后面的范荣期也毫不示弱说：“淘米洗米的时候，不能吃的沙子和石子总是在后面。”

于是俩位互相谦虚礼让的人，一下子流传出去，俩人的名气都更大了，至于皇帝着急不着急，关我何事呢？

我是以史为鉴，每天都有有趣的历史故事。欢迎关注。

一、你都知道哪些能把黄蓉笑成郭靖的搞笑段子？

身材丰满的媳妇怀孕时脾气很古怪，经常折腾我，看她那么难受所以我一直默默地忍受。终于有天她把我电脑砸了，我忍不住了：“媳妇啊，咱不作了好不？再这样下去我要疯了！”媳妇儿显得很委屈的说：“我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出来给你玩几天，我绝不多话。”你们的媳妇是这样的吗？

女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。男：行，我去买。女：我还想吃炸薯条。男：行，我去买。男走出去几分钟回来了。女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。男：我知道，所以我没买薯条。然后俩人走了。。。此男把妹绝对是高手啊！！！

嫂子卷了哥哥辛辛苦苦挣得五十万和一个富豪跑了。三个月后，她挺着肚子回来了，嫂子：那男的对我不是真心的，我怀孕了，他就不见了，还是你对我最好，你还能接受我吗？哥哥不忍心说：回来了就留下吧，忘记过去，我依然还是爱你的。嫂子听了很是感动，打算不要这个孩子了。哥哥伤感的说：不是孩子的错，既然这样了就生下来吧。然后，然后六个月之后我哥不见了。

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

邻居哥哥，大龄青年，上两年听说梧桐引凤凰，在家门口种了好多梧桐树，后来听说桃树招桃花，又种了好多桃树，昨天回家，哥哥正忙着招呼人砍树，我纳闷了，问他怎么把树砍了，哥哥郁闷地说：说梧桐引凤凰，桃树招桃花，这么多年了，也没见给我引个凤凰招个桃花，倒是引来了一大堆蚂蚁蜜蜂，昨天有人给我介绍个姑娘，来家里看看，刚坐下就被蚂蚁咬了，一出门又被蜜蜂蛰了！这就是瘟神树呀。

这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……

“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

刚被一条没牵绳的阿拉斯猪扑脏了裤腿，遛它的大爷赶紧向我道歉。可您老冲着阿拉斯猪吼：“把姐姐裤子弄脏了，快跟姐姐说对不起。”这话我就有点弄不明白了！

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”

我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！

昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭的稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩了她。我擦，有女朋友的感觉，真爽！

坐公车上打瞌睡，腿有点痒，伸手就去挠，刚挠了两三下，挨边的小伙子，突然按住我的手，扭捏的跟我说:“大哥，你，你别再摸我了，那么多人看着，怪不好意思的！！”

我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈：为什么大海的水是咸的呀？妈妈：因为海水里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。

媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶，媳妇儿上去推了她一个趔趄。我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。“啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子。

今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”妹子：“不，我步行挺好！ ” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

我花 6200 元租了辆宾利慕尚 , 和一妹子去全聚德相亲了。结果我俩都没有看上对方 , 就准备离开临走前 , 妹子抱拳潇洒地说 :" 兄台 , 江湖再见 !" 然后转身头也不回地开车走了。过了两个小时 , 我带着黄焖鸡米饭 , 还有一杯柠檬水敲开了顾客的门 :" 您好 , 您点的外卖到了 !" 打开门 , 没想到是相亲的妹子 !

老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

老爸发来信息：“儿子，上次放在你那里的钱给我转过来，我有用。”我想都没想就给他转了过去，他又说：“就这些？”我：“爸，你不是还放在我姐那里一些，两份加在一起都不够用吗？”这时我爸发来一段语音，点开一听，里面传来我妈极其温柔的声音：“儿子，今晚回家一趟，顺便把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了！”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。

一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

老公，我给你办了张痘无痕的理疗卡，有空你去去吧”“你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗，我那么爱你”“不是不是，我只是。。。不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆！”

今天妈妈买了几条金鱼放在鱼缸里。我看到了想，这大冬天的，放冷水里不冷死了？所以，我很好心的把冷水掉了，放上了烫水。妈妈下班回来后，自言自语的说：“好端端的，怎么就死了呢？” 我也在自言自语的说：“是呀？难道是不够烫？” 妈妈听见后，就开始教训我了。

那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”

最近喜欢上了钓鱼，鱼塘上的鱼好钓，连续去了几次，结果一条都没钓到。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿，笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！

有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗？昨天感冒咳嗽，于是买了瓶枇杷露，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错……我的天！

老公把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮。为了让味道更鲜美，老公又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，我打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”老公想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”

媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

当时整个网吧都快笑喷初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。

交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！

和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答“等下次路上没有考狗时你再开吧！”

早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。

吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人说闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要？大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！

今天我终于教会我老妈玩聊天软件了，于是我把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我老妈说：美女，进群必须要发红包，不发红包会被踢的。我老妈生气的说：这是你这个月的零花钱，抢到抢不到就看你自己了。随后我妈发了一个一百块的红包，没想到钱竟然被我二叔抢走了。我老爸着急的一直艾特二叔，让二叔还钱，二叔一直没冒泡，现在我老爸已经骑着电瓶车杀到我二叔家了……

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。

昨晚喝多了，叫了个滴滴打车，倾盆大雨中我俩对视了30秒，像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾”，空气突然安静了。

高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄地在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，没想到还想骗我洗一辈子，做梦！”

刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师水平怎么样那种。数学课，我提问：两个柿子加上三个柿子等于几个柿子，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了！

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……

大学毕业时，女票嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到女票留下的十字绣，于是拿起来绣。从此成瘾，一发不可收拾。。。

“别碰我”一个女人对身旁的三人咆哮道。三个人相互看了一下，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我”女人继续咆哮着，男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！ ”

一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”哈哈哈！

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说，希望你们能是我的千里马，我的天啊，我刚想好说要当水蜜桃了呢。

我妻子让我下楼去超市买一把新的菜刀。我回来的时候，看到一辆运钞车停在银行前面，为了避免尴尬，我把菜刀插在外套里，没想到走到运钞车面前时，菜刀不小心掉了出来，然后......

农村上小学，条件不是很好，有一天我们正上课，教室门口，突然站着一个穿着很土气的农村妇女，老师就问她：“你找谁啊？”大妈就说：“我来给我们家二娃两斤大米”说完之后，老师转身就问：“你们谁叫二娃呀？二娃是谁？”说完之后，教室瞬间就安静了。安静了一会儿之后，老师很生气：“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑，老师平时怎么教育你们的？二娃是谁给我站出来”，话音刚落，坐在教室后面听课的校长，默默的站了起来，走出教室，接过了大米：“娘，以后我自己回家拿，你别来送了。”从那以后二娃的小名儿，就在我们学校传开了，还真的是我上了那么多年学，唯一一个被知道小名儿的校长。

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，一本日历。

我和老爸打扫房间，老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾，完事后老爸塞给我10块钱，说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸，我爸又给了我20，我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来，说：你丫的别得寸进尺！

周末早上拉着男友去逛动物园，一路上他总是打不起精神～走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，我买了两个，递给他一个，就在我喂了半个回头看他之时，惊讶的发现他居然在往自己嘴里塞！边吃边说:亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗？说完看我手里还有半个，又给拿过去吃了，吃了！

我到庙里求姻缘，大师说：“买根开过光的红线，保你找到姻缘！”我忍痛花了一百块买下。隔了一个月，我到庙里质问大师：“你这骗人的玩意，我买了红线系手上一个月，丫的找到屁的姻缘！”大师眯着眼问：“你说红线系手上了？”我举手道：“可不就在这！” 大师笑道：“这就对了，这说明你的姻缘……” 我泪流满面！

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？ 睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……

我是的大学助教。快下班的时候老公跟我打电话说，今天他要和几个哥们在外面饭店吃饭，叫我也过去凑一凑，说他来接我还让我在学校大门口等他。我在校门口的公交站大概等了两分钟，这个二货开着他哥们儿的宝马就过来了，然后停在我的面前说：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！还没等我反应过来，旁边的一美女学生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了进去。

有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

前两天，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们竟然酒后壮胆啊！

国外网上近期热门话题：如果有人给你10亿让你扇你母亲一个耳光，你会吗？回答大多都是母亲最伟大，不会去做。其中一个答案亮了：如果我妈知道我拒绝了这个机会，她会扇死我的。

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！ ”

昨晚向女神表白被拒绝了，我一气之下就把打算跟女神吃晚餐的钱拿去了买彩票，没想到情场失意，买彩票却运气爆表，直接中奖了一个亿。把我激动的快哭了，于是就静下心来，想好以后得人生。第二天，我就辞去了保安的工作，当天买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的养老费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，大家都争着给我介绍对象，连村里的村花，也时不时的到我家里来找我套近乎，表示愿意等我一辈子，赶都不赶不走啊，无奈之下，只好只好把她给娶回家了，哎呀，要不是笑醒了，我还能接着做梦。

晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕，小家伙开心的不得了，撕开包装，第一口就给婆婆吃，心想才四岁的孩子居然如此孝顺！闺女：“奶奶，雪糕好吃吗？”婆婆：“好吃，大孙女真乖。”闺女：“好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！”

有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”

生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？

早上出门前，老婆神秘的说：晚上给你吃白白嫩嫩的粽子。下班回家满怀期待打开家门，发现一个熟悉的身段背对着我，一袭绿袍，正在系一条橘黄色的腰带。我顿时明白了，这不是活脱脱的粽子么？我冲过去一把抱住……厨房里突然传来老婆熟悉的声音：妈，换掉弄脏的衣服没？快来教我折芦苇叶！

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子，问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这时丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧......

岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛的住揍！我：.…..

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”

老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”哈哈

和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱么？她天天在家刷，绝对干净。”

公司有个从北京来的单身妹子。父母经常催她找个男朋友，最好也是北京的，妹子被逼无奈，就骗父母说已经找到男朋友了，也是从北京来这工作的。父母让她发照片看看，妹子让我帮忙，给她张我的照片应付父母，我答应了。妹子给我看了父母给她的回复: 这男的一看就是北京的，以前在你课本上见过，“北京猿人”就长这样!

今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

我得罪了校外的小混混，有天晚上放学的时候被人堵在巷子了。对方人挺多的，但我一点也不怂，还直接怼回去说：“你们想打我，知道我爸爸是谁吗？”话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢。打完后，我还有气说：“你们打我也没用，我爸是……”其中一个小混混问：“你爸是谁？”我：“我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！”

老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了…

休息日一同事来家里找我聊天，中途我出去买了包烟。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”我：“好哥们，替我牵红线呢！”果然同事走后没多久，妹子就上来了，她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧。”

小美养了一条可爱的吉娃娃叫“闹闹”，前些天小美出差，让我帮忙看家。出差回来的小美直奔卧室：“闹闹，妈妈回来啦！”此时的闹闹被我关在阳台放风，我就想逗小美一下：“太闹了，让我送人了啊！”看到小美眼泪都快流出来了，我又赶紧说：“傻瓜，逗你玩呢。”小美马上阴转晴：“调皮，快告诉我在哪呢？”我转身走进厨房，把蒸锅连盖端出来：“哈哈，在这里呢，惊不惊喜？意不意外？”从那以后我知道了一件事——别看桃子瘦巴拉几小个儿不高，力气可真不小，打人也真特么疼！

媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的……

前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

过年那会和老婆吵架冷战了。今天收到老妈的微信说看中一品牌羽绒服，问我打600块钱过去。想着过年了，是该尽下孝心，二话不说给老妈发了一个红包，一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？，老婆啥时候把微信里她的备注改成了我妈？我心在滴血，都是我的私房钱啊。。。。

老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动。我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！

我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。

晚上刚想睡觉，突然打进一个电话，接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影，我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了。我直接问：你到底想干嘛，就直接说吧。电话的那头沉默了一下，说：我喜欢你，你能做我男友吗？我依旧拒绝了她。唉，现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？

都说女大学生的室友都喜欢刁难彼此的男友。而我女友的室友们竟然是特例！不但不刁难我们，还卖力气的撮合我俩。最终女友搬出来跟我同住，一个晚上过后…… 我的天爷啊！这丫打呼噜比我还响。

昨晚和媳妇去酒吧玩，出来的时候，媳妇说明天想买件大衣，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥，给500块钱，今晚我就跟你走。我很阔气的说了一句：200。媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱……

有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”哈哈！

有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜，， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二。。。

和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！

上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个女孩就好了……”

能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧。”“啊？可是下雨了啊，我挨浇了可怎么办？我妈就我这么一个儿子，我不能去。”

和几个朋友去中国移动当客服，一天接到一个电话，刚刚说：“你好”，损友就在旁边逗我笑，没忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟，才想到自己还在接电话，连忙屏息试探性的喂了一声，以为对方已经挂了，谁在半响，对方说：“继续啊，你怎么不笑了呢？”……

老爸近来迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱用钱对他说500买的。当天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，此中还有我的100块的跑腿钱。我是说出来呢，还是说出来呢.....

今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

有一次，我和我妈逛街回来，路上坐车时，我发微信问我爸：爸，晚上吃啥?我爸迟迟没回，我猜可能没看到。过了一会我妈手机来微信了，我偷偷一看是我爸发的，上面写着：宝贝，晚上想吃啥，我给你做!我拿过老妈的手机回复道：哼……你的宝贝想吃啥我不知道，但是你的小情人想吃红烧肉、可乐鸡翅、水煮鱼、酱牛肉……你看着办吧!