比较新的几个笑话

　　1、建筑师

　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　２、引诱

　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员只好叫来经理。

　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　4、穿错

　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　　　“不，我不是。”那人回答。

　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电

　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书

　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　　　当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？“学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。“教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。“另一个学生补充道：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。“以此类推老师：“大家都应该听过，医学上把痛分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。第十二级，也就是最痛的一级-生产时的痛苦。“学生Ａ：“那有没有第13级的痛？“学生Ｂ：“就生产时被蚊子叮到嘛！“

　　关帝庙

　　有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。“

　　塞子拔掉

　　记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……

　　刺激的游戏

　　某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏？男老师沉默一会儿说：“好，各位同学课本收起来，现在考试！“

　　借书

　　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：“请问婚姻的幸福生活这本书放在那里？““是幻想小说，到右边第三排柜子去找。““那么夫妻的相处之道这本书又放在那里？““是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！“

　　老实人的故事

　　一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么哭？老头说斧头掉在河里了。河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，问：“这把是你的么？ “老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问是不是你的老头说不是，河仙第三次跳下河拿了吧铁斧头问是不是你的老头说是的，河仙为了奖励他的诚实把三把斧头都送给了他。

　　最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪gf在河边散步，他的GF掉进河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河去抱了李嘉欣上来问这是不是你的gf，他连忙点头称是。河仙很生气说你不诚实。缩缩感到很委屈，他说要是我说不是你会抱陈慧林上来，到最后你将我女朋友抱上来并将他们三个全送给我，我只是一个学生没有钱怎么能养活这三个女人呢？所以我只能说是了。

　　神农氏

　　有天老师问大家：「谁知道神农氏有什么功绩吗？」班长马上举了手：「老师我知道，是尝百草。」老师很满意的说：「嗯~不错，果然是班长，都有在念书。小明不服气的举手了，问道：「老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？老师说：「嗯~老师不知道耶..」小明说：「老师，我来告诉你吧！那就是.......啊！这个有毒！老师：「...

一、现代笑话（126则）

　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？

　　被告：您指的是什么意思？

　　法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

　　某先生对修理工说：替我查一查轮胎

　　那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

　　机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一

　　次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座

　　病人：我头痛得快要裂开了

　　医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来

　　２。顾客：“买一斤肉丸子。”

　　售货员：“请交八两粮票。”

　　顾客：买肉丸子怎么还交粮票？

　　售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

　　有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。

　　医生：这个ｅ朝哪边？

　　年轻人：什么ｅ？

　　医生：视力表上的这个啊！

　　年轻人：那锅视力表？

　　医生：墙上这个啊。

　　年轻人：哪面墙上？

　　医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

　　晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他

　　正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多

　　啊！

　　最高指示

　　有位朋友去韶山游览，欲参观毛 纪念馆，问票价如何，门房答曰：

　　“五元！”

　　“那么贵！！”

　　“你看 的塑像。”

　　只见 左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（ 的特有动作，还比如说挥帽

　　子是前后挥…）。

　　“便宜点吧……”

　　“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

　　？？？“后面”？？？

　　门房绕到 像背后，

　　“自己看，怎么样？”

　　“成啊。”

　　 左手的拇指是弯着的。

　　海葬

　　在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

　　此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

　　贼多

　　有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，

　　东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

　　买磁带

　　有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来

　　的。

　　警察与罪犯

　　一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　一语中的

　　教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

　　球员：什么东西？

　　教练：你的左脚和右脚。

　　诅咒

　　有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨

　　说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

　　她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

　　老婆

　　父：你都这末大了，该找一个老婆了。

　　子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　看猩猩

　　孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看

　　仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

　　小明：哇，这么多猩猩。

　　小华：那个最大，那个最小。

　　小明：好象没有涨白毛的猩猩。

　　小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

　　猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

　　猩猩ｂ：是白种的。

　　矿泉水

　　某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出

　　品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。

　　注：ａ君工作单位：自来水厂

　　生日贺辞

　　一日陈翁大寿

　　小王也带了份礼去拜寿…

　　每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

　　小王当然也不例外

　　当他说：祝您长命百岁…。

　　随即被人轰了出来…。

　　知为什麽吗？

　　因为陈翁那年刚好九十九岁……

　　司机与违章

　　西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

　　西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

　　上海司机自认倒霉。

　　北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

　　同等待遇

　　一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门

　　口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

　　两只小燕子在空中低低的飞着。

　　一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？

　　你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

　　嘲近视诗：

　　笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁

　　日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝

　　因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉

　　更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮

　　一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

　　张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！

　　张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！

　　同事甲：其实也还好啦！

　　王先生泡茶！

　　方先生看报！

　　林小姐负则跟李经理打情骂俏！

　　称赞！

　　一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…

　　王小姐娇羞地说道：谢谢…。

　　没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！

　　王小姐：...

　　醉酒

　　某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”

　　答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

　　医院偶得

　　北医三院住院处有一启示：

　　“病人不到，不能办住院手续”

　　好事者添加数笔，变成：

　　“病人不倒，不能办住院手续”

　　颇可玩味。

　　某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨

　　面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

　　游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症

　　以下的症状你有吗？

　　如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。

　　如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

　　症状一：浪游症

　　表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

　　症状二：盗癖

　　无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调

　　查。

　　症状三：赌博癖

　　在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

　　症状四：收集癖

　　一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力

　　而中毒。

　　症状五：炼级癖

　　只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

　　无奈

　　为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。

　　丈夫答到。

　　真的看不出来

　　女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”

　　乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”

　　“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”

　　自动贩卖机！！

　　在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

　　ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

　　ｂ：你去看过了吗？？？

　　ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！

　　ｂ：哇！！好棒喔！！

　　ａ：可是，有更好的另外一部机器

　　ｂ：喔！！是那一种机器啊！

　　ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

　　有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即

　　阿拉ｆａｔ。

　　（绝对真实的故事）

　　某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏

　　锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修

　　指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好

　　之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述

　　时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无

　　人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

　　恍唿

　　三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈

　　甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁

　　乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。

　　割草

　　从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，

　　河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河

　　东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割

　　草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是

　　吗，我还以为你是去割草呢！

　　一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”

　　聪明的儿子

　　有一天，父亲让八岁的儿子去寄 ，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没

　　写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”

　　“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”

　　“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道

　　你把信寄给谁呢！”

　　球迷的回答

　　妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

　　夫：谁说的？

　　妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

　　夫：辽宁队和八一队赛球那天！

　　道破天机

　　父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”

　　“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”

　　检讨

　　一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求

　　他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯

　　了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！

　　天安门

　　一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：

　　怎么不发光呢？

　　世界秘密

　　有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是

　　一醒过来就什么都记不得了。

　　终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，

　　再上床睡觉。

　　当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。

　　当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

　　姓名

　　一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？

　　我姓屠

　　由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？

　　就是尸者的屠

　　我还是听不清

　　屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠

　　嗷，明白了

　　那先生贵姓？小姐问。

　　不好意思，我姓阎，阎王爷的阎

　　一个花瓶

　　一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

　　这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵

　　了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未

　　婚妻在和适不过了。

　　但它依旧这么贵……

　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大

　　堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落

　　不就行了？

　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌

　　在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分

　　开包装好的。

　　方言

　　一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿

　　呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

　　还没流到

　　某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打

　　开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

　　这是没有鬼的鬼话连篇

　　看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高

　　低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！

　　基本原理：

　　一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些

　　层次低的便是尚未进化到位的虫子。

　　二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过

　　程中，有的虫子变成了人。

　　三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化

　　快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了

　　虫子，叫做“网虫”啦！

　　理发

　　一名男子到理发店理发。

　　男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，

　　然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉

　　到下巴那里。』

　　『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

　　　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

　　富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有

　　因为这样，就一直去找您的父母吗？

　　医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。

　　下一位！医生立刻说道！

　　有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告

　　诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

　　殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」

　　哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表

　　格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。

　　最常见的原因是：「狗不要换表」。

　　老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换

　　一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」

　　丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话

　　总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电

　　话接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一

　　个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先

　　生，你丈夫的电话。」

　　少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我

　　没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来

　　的时间。」

　　旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」

　　经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

　　一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上　　大喊：「小

　　明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

　　画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

　　我又不是小明。」

　　阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不

　　要难过，长大就会好看起来了。」

　　城武站在街上哭泣著。

　　你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。

　　因为没有人要和我玩,城武说道。

　　那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说

　　道。

　　不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的

　　说道！

　　我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说

　　的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！

　　养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。

　　育育想向老板买一只德国狗。

　　你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。

　　内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，

　　几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」

　　她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏

　　出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」

　　广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻

　　子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配

　　好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇

　　门。最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：

　　「请在放置此床的房间中装配．．．」

　　我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你

　　能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有

　　五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」

　　香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有

　　一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅ ａｎｓｗｅｒ ｔｈｅ ｑｕｅｓｔｉｏｎ ｄｉｒｅｃ

　　ｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把

　　原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的

　　答案重复了一遍。

　　有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以

　　从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘

　　车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先

　　生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但

　　换了排档，还大胆公然承认！」

　　老板：「今天你为什麽迟到？」

　　职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

　　一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，

　　又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即

　　打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车

　　回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手

　　里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」

　　兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他

　　轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：

　　「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急

　　性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。

　　「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示

　　办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」

　　哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸

　　和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二

　　十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、

　　携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。

　　「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。

　　「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」

　　「你要价太高，它们当然脸红！」

　　效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有

　　事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」

　　「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」

　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成

　　了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻

　　病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专

　　看那一个鼻孔？」

　　波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：

　　「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

　　市场偶闻

　　近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：

　　熟人：天气这麽热，还不回家？

　　女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。

　　教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎

　　弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

　　精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。

　　「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我

　　来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，

　　是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生

　　您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗

　　台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」

　　病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」

　　老板

　　一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，

　　架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬

　　下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子

　　油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人

　　走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍

　　等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然

　　後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半

　　品脱蓖麻子油

　　蜗牛

　　一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医

　　急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，

　　当时他的速度太快了…。」

　　食品之硬

　　传说以前的食品很硬的。

　　有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从

　　月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时

　　来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

　　一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很

　　奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不

　　舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！

　　搭车

　　一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：

　　请问到城里还有多远？

　　步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。

　　我能搭乘您的马车吗？

　　别客气，上来吧，年轻人！

　　外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：

　　请问还有多远？

　　噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

　　手臂不能伸直

　　我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘

　　由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓

　　麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握

　　方向，手臂还是弯曲不已……唉”

　　狮子幽了一默…

　　狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子…

　　文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是应者云集呀…：

　　狮子：是，他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…

　　飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。

　　可怕的儿子可悲的爹

　　有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认

　　得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。

　　小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨

　　进门槛，摔了一跤跌死了。

　　孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的

　　眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

　　一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到

　　了床上，就等着死神的降临。

　　等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝

　　克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

　　这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一

　　声就不知怎么死了！”

　　文革旧闻——要抓紧

　　一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找

　　我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛 语录》，对干部说

　　“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝

　　书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛 教导我们说”

　　二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，

　　而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等

　　于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，

　　还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能

　　做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。

　　营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学 思想

　　的！我把钱交给了你，毛 叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等

　　于不抓。’现在丢了不是！不听毛 的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见

　　过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”

　　（此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。）

　　因何而嫁

　　为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这

　　是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

　　夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁

　　就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

　　从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。

　　一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

　　最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。

　　速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。

　　为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？

　　你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。

　　说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。

　　我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。

　　病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。

　　医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。

　　其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

　　今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。

　　开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！

　　什么人是失败者？

　　就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

　　电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下

　　去？

　　操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

　　天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；

　　另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。

　　离职

　　老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位

　　是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，

　　完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生

　　说∶正因如此！

　　恶毒新话语

　　嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要

　　用来伤别人的心唷…。

　　１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是你的错，可是出

　　来吓人就是你的不是了

　　２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷

　　３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器

　　嗯…暂时就想到这几句。

　　有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，後来　，就发现有一台测智商的机器，

　　然後他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以後，电脑显示：

　　智商…１０２；小华站上去以後，电脑显示：智商…１０５；然後就轮到呆呆了，他

　　站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一

　　次，结果电脑过了很久终於显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。

　　妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她

　　说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人

　　被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈

　　夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见

　　说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你

　　看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已

　　经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！

　　燕子太太正与邻居聊天…

　　燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。

　　邻居：真是的……好　心喔！！

　　燕子太太：更　心的还在後面…

　　邻居：嗯………。

　　燕子太太：那个今天一早　……人类就把我家拿去…。说什麽吃燕窝　

　　邻居：@#%……。

　　电话号码

　　一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并

　　询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我

　　告诉你我家的电话号码吧！……”

　　ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲

　　试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…

　　ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯

　　的乌龙茶杯上写著温柔二字…

　　聪明的鹦鹉

　　有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话

　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天

　　怎么啦？

　　一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸

　　上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以

　　同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会

　　儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答

　　时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

　　口气相同

　　几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当

　　妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生

　　气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口

　　气也像我老婆。”

　　应聘表演

　　保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才

　　能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫

　　以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。

　　“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

　　腹部的疤痕

　　５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割

　　了一刀，把你生出的地方。”

　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

　　男人和女人

　　结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊

　　敬他。

　　身价百倍

　　丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。

　　可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。

　　寒冷的折磨

　　寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀

　　疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到

　　宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。

　　轻松一下

　　他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有

　　所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，

　　“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”

　　认丈母娘

　　离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

　　小径

　　婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。

　　铁婚

　　今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成

　　的。

　　结婚晚了

　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是

　　否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

　　碰运气和冒险

　　女人在碰运气，而男人在冒险。

　　秘密

　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”

　　妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

　　妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

　　李茜的故事

　　（一）

　　今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃

　　冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。

　　（二）

　　在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇

　　淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要

　　奶奶给她拿冰淇淋吃。

　　笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？

　　助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。

　　笨笨：啊爱情的力量真伟大！！

　　助教：烟是戒了，女孩也跑了…。

二、现代笑话（69则）

　　男人与女人的秘密

　　想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.

　　想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.

　　想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.

　　当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.

　　当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.

　　当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..

　　当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,

　　掌握经济大权.

　　当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.

　　当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.

　　当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.

　　当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.

　　女人愿意付帐的原因有四:

　　一. 她是他太太

　　二. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.

　　叁. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.

　　四. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

　　如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.

　　公车司机

　　天使问他面前的人有多少个性对象,

　　答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,

　　再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,

　　轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,

　　当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,

　　可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,

　　他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,

　　他们上前问个究竟,

　　他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~

　　念祭文

　　有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

　　偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，

　　於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：

　　「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』

　　然後师父开始念起祭文：

　　『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：

　　『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：

　　『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。

　　於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

　　爬山

　　有一年它们登山社去爬山

　　其中有一对很要好的情侣在一起

　　当他们到山环准备攻岭时

　　天气突然转坏

　　但他们执意要上去

　　於是就留那个女的看营地

　　结果过了叁天都还没回来

　　那个女的就有点担心

　　心想大概是因天气延迟了吧

　　等呀等到了第七天

　　终於大家回来了

　　唯独她男朋友不在

　　同伴告诉她

　　在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了

　　我们赶在头七回来

　　心想他可能会回来找你

　　於是他们就围成一个圈圈

　　让那个女的坐在中间

　　到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来

　　一把拉着她就往外跑

　　他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎

　　这时她男朋友告诉她

　　在攻岭的第一天就发生山难

　　全部的人都死了只剩他活着

　　奇怪吧!

　　晚餐时，五岁的女儿问：

　　『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』

　　母亲看看父亲，然後说：

　　『看吧！连孩子都觉得奇怪....』

　　呵呵！

　　桥本龙太郎问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」

　　上帝答：「五十年後。」

　　桥本流泪离去！

　　金泳叁也问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」

　　上帝答：「一百年後。」

　　金泳叁也流泪离去！

　　接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！

　　疯子的智慧

　　在当兵的日子曾听过一个古老的故事：

　　在一间疯人院里，

　　一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。

　　於是，医生就用一个测验试验他，

　　医生拿来了一个手电筒往天空照。

　　医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？

　　如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。

　　疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。

　　如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

　　耶利哥城墙倒了

　　在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。

　　他出了一个题目：「耶利哥城墙怎麽倒的？」，

　　然後随便指一个学生，要他回答。

　　那位同学很紧张的站起来，答说：「报告督学，不是我！」。

　　督学非常生气，就质问在旁的校长说：「他怎麽如此回答呢？」

　　校长理直气壮的答说：「敝校的学生都非常诚实，

　　他既然说；不是他推倒的，应该就不是。」

　　此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。

　　後来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：

　　「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意

　　提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。」

　　督学：「@#%$~」

　　"铁"跟"钢"

　　有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.

　　有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.

　　他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

　　挂号

　　某日有人在医院门口叫道:「挂号!」

　　护士马上很有效率的问:「叫什麽名字,有没有来过?」

　　结果那个人一句话都不回答, 护士抬头一看,原来那个人是邮差

　　青蛙王子

　　凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说:「你就要碰到一位美丽的年轻女子,

　　她会被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你, 接近你...」

　　青蛙王子说 : 「太好啦! 会在什麽地方?」

　　相士回答 : 「在生物学班上...」

　　茶壶

　　一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。

　　走着走着突然发现一个茶壶。

　　甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...

　　突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！

　　(就像阿拉丁的那一只啦！)

　　精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。」

　　在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。

　　於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」

　　精灵说：「没问题。」

　　於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」

　　甲说：「我希望我的身材是 38 24 38 。」

　　10%

　　顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：

　　「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事

　　实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同

　　学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的

　　你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

　　十块钱

　　有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」

　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

　　骄傲的狗

　　有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的

　　学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很

　　得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗

　　』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』

　　乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的

　　想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的

　　喊出：『狗男女』乙狗：『......真是狗屁不通』

　　姓胡吗？

　　一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。

　　慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。

　　办事员：「请问你姓胡吗？」

　　胡太太：「人家歹势讲啦！」

　　办事员觉得很讷闷，又问了一次：「太太你姓胡吗？」

　　胡太太：「人家不但混幸胡，还很美满啦！」

　　望远镜

　　有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

　　警官说：「女士，我们马上就到。」

　　（五分钟後，这位警官到达现场）

　　警官问：「在那里？女士！」

　　太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

　　警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

　　太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

　　口齿不清

　　有位"口齿不清"女生打电话给一位老师

　　女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???

　　老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???

　　心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"

　　女生:我是前几届毕业的学生

　　老师:那你姓什麽???

　　女生:我姓"钱"

　　老师:喔!金钱的钱吗?

　　女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)

　　老师:对不起!那名字呢??

　　女生:第二个字是"妓"

　　老师:哪个妓啊!!

　　女生:妓女的妓!!!!

　　老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!

　　女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!

　　女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)

　　老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???

　　女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．

　　(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)

　　老师:是啊!!

　　女生:第叁个字是"奸"

　　老师:哪个奸啊??

　　女生:强奸的奸啊!!

　　老师:拜托!哪有人会...

　　(话没说完又被骂了)

　　女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!

　　女生:你难道没读过苏(诗)啊!!

　　女生:你没听过 但愿人长久

　　千里共"强奸"吗??(蝉娟)

　　业务员狗和经理狗

　　从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,於是他来

　　到了一家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什

　　麽名字,狩猎中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做「业务员」.因为这

　　只名叫「业务员」的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果

　　几天下来,这个美国人真的大有所获.非常高兴的回家.

　　过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,於是他又来

　　到了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做

　　「业务员」的狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做「业务员」的狗,

　　因为业绩太好了,它现在升「经理」,现在它只会在角落叫而已,

　　其他什麽都不会.....

　　看球赛

　　有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,

　　她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?

　　你怎麽每次买这种位子呢?

　　丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"

　　天国报到

　　有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的

　　档案, 说 : "你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱

　　报到. " 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.

　　在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来

　　相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不

　　再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不

　　方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生

　　活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生

　　活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.

　　为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电

　　话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : "你

　　的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?"

　　撒旦说: " 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这

　　里改进得比天国还舒服呢! "

　　上帝说 : "不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定

　　在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我

　　要找律师告你! "

　　撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :

　　"你在笑什麽?"

　　撒旦好不容易才停止大笑, 说: "你以为律师都在哪里?"

　　警犬出售

　　王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，

　　於是寄出支票购买。

　　数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不

　　禁生气的打电话去骂登广告的人。

　　「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」

　　「你也看不出来，对不对?」

　　对方辩解道:「坦白跟你说好了，

　　其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」

　　小男孩在吵假

　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中

　　一个大声嚷嚷:

　　「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」

　　「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:

　　「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」

　　打瞌睡

　　某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?

　　记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?

　　明星(害羞状):打瞌睡

　　英文很差

　　华华是一个很用功的学生，

　　他认为他的英文很差，

　　於是他想要补救，

　　便每天背很多单字。

　　有一天，他的爷爷出了车祸，

　　他便赶到医院去，

　　後来他妈妈来了，

　　就问"医生怎麽说?"

　　华华就回答"doctor啊!"

　　内衣贼的哭泣

　　警局的电话突然响起....

　　"这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上

　　派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来.

　　"嗯...???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着.

　　"不是啦!!我就是那一个内衣贼啦..."声音越来越急促的从那头传过来..

　　"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道.

　　"快来呀..我被她们包围起来了....生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..

　　吵嘴後

　　一对年青的夫妻吵嘴後，彼此不开口了。

　　过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和

　　太太说话，可是太太就是不理他。

　　後来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱

　　翻，弄到太太忍无可忍，问：

　　“你到底找什麽呀？”

　　“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了

　　你的声音。

　　互敬互爱

　　岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，

　　为此我结婚时特地去请教岳父大人。

　　岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不

　　要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知

　　道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没

　　有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”

　　无用的东西

　　警官问一个男人说：

　　『你的旅行袋中，究竟装什麽？』

　　『我的旅行袋中装着政府』

　　『你说装什麽？』

　　『政府』

　　『请你打开让我瞧瞧』

　　男人就将旅行袋打开了。

　　警官：『怎麽都是些无用的东西』

　　男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』

　　担心

　　　『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』

　　审问官很严厉地询问小偷。

　　　『会呀！我实在很担心这条珍珠项 ，是不

　　是真货。』

　　便宜的东西

　　情人节时...

　　女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶!

　　七夕时...

　　女:亲爱的...!我喜欢法国香水!

　　生日时...

　　女:亲爱的...!钻石代表永 ...!

　　圣诞节时...

　　女:亲爱的...!我...

　　男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?

　　女:有啊!我最喜欢你了!!!

　　早知到...

　　有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗

　　甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,

　　早知雨会变成水,当初为何不下水

　　乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,

　　早知酒会变成尿,当初为何不喝尿

　　可以选择

　　某天吃完套餐, 侍者过来收盘子,

　　我就问他是不是有餐後饮料可以点

　　他说可以 ,请看菜单选择

　　我就点咖啡, 我同学点红茶

　　侍者说"对不起 咖啡和红茶都卖完了

　　我问"那还有什麽可以选择的?"

　　侍者:"我们只有柳橙汁"

　　我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"

　　侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."

　　比谁的比较快

　　有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!

　　第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，

　　他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．

　　第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，

　　在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．

　　第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了．

　　一头猩猩

　　某酒吧主人养了一头猩猩

　　凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将

　　闹事者抓出去 丢在停车场上

　　一天 来了一位身量高大的农夫

　　叁杯黄汤下肚後 开始扯开破锣嗓了大声唱歌

　　酒吧主人只好把猩猩放出来

　　猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响

　　好不热闹 过了好一会儿

　　农夫歪歪斜斜地走进来 说：「..........有的人......哼

　　只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......」

　　议员们

　　一位台湾议员到日本去"出国访察", 其间到一位日本议员家中

　　拜访, 台湾议员一走进日本议员家中, 发现里面布置的富丽堂

　　皇, 不禁羡慕的问日本议员: "告诉我, 你是怎麽做到的? "日

　　本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"

　　"看到啦~ "台湾议员答道。日本议员说: "只要那座桥的十分

　　之一就可以办到了。"

　　一年过後那位日本议员也到台湾来访问, 基於礼尚往来他也到

　　台湾议员家中拜访, 一走进台湾议员的家中, 赫然发现台湾议

　　员家中布置得更是美仑美焕, 比起他的家有过之而无不及, 日

　　本议员羡慕的问台湾议员: "告诉我, 你是怎麽做到的?"台湾

　　议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"日

　　本议员讷闷的问: "哪里?? 在哪里啊??" " 那不就对了?? "

　　台湾议员答道。

　　随便..

　　一对男女朋友相约去吃饭...

　　男的问女的说:你想吃什麽???...

　　女的回答说:随便...

　　那男的就说:那去吃牛排好了...

　　女的说:不好...吃那个太腥了...

　　男的又说:那就去吃素食好了...

　　女的说:不好...吃那个太单调了...

　　男的又说:那吃肉燥饭好了...

　　女的又说:不好...吃那个太没情调了...

　　男的又说:那去吃日本料理好了...

　　女的说:不好...吃那个太贵了...

　　男的再说:那去吃麦当劳好了..

　　女的说:不好...吃那个太没营养了...

　　後来...男的快受不了了...就很大声的问:

　　不然你到底要吃什麽啦???...

　　只见女的有点不好意思...

　　又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

　　军纪和军妓

　　民:你们军中有没有"军妓"呀?

　　军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??

　　军纪是很重要的。

　　民:真的哦!!!!要不要付钱呀??

　　军:要什麽钱呀??当然不用呀!!

　　军纪是我们军人的精神粮食。

　　民:那你们的"军妓"来自哪里??

　　军:统一由上面传下来的!!

　　扫墓

　　美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。

　　于是美国人嘲笑中国人："你们准备了这麽多东西，墓中的人什麽

　　时候出来吃呀？"

　　中国人回答说："当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人

　　就出来吃了。

　　转日校

　　小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二

　　点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,

　　便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天"中午"十二点带着

　　便当到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身

　　後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..

　　你..不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:"夜校"不可以转"日校"吗?

　　考试

　　有一次老师突然说要考试啦!

　　还说时间只有五分钟

　　但只要两分钟就写完了!

　　那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!

　　所有人提笔猛写

　　五分钟後老师

　　就真的收卷了!

　　然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第

　　叁十题是:本卷只做第二十九题。

　　提醒时间

　　有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.

　　朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.

　　於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"

　　友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"

　　那位太太就说: "我没怪你啊, 我只是提醒你时间."

　　请假

　　男职员向女主管请假......

　　男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」

　　女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」

　　男职员想了一想....。

　　男职员：「那我把事假改成丧假。」

　　没啥知识

　　据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,

　　那些贵夫人更是名副其实的"荷包满满,脑袋空空"

　　某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,

　　听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家"曹雪芹"

　　那太太想假装自己认识很多人,

　　於是便很高兴的说:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!

　　昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304到台北车站喔!]

　　一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃过饭,

　　贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生,

　　他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??

　　他先生听完哈哈大笑并骂他:[笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304

　　没有经过台北车站吗??]

　　署名

　　有一个教授在一场演场会中演讲，当最後剩下叁十分钟时，教授说：「如果

　　各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。」於是就有

　　好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。

　　忽然间，助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』，她想拿给教授看却

　　怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿

　　给教授。

　　教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：「在我多次的演讲中，常有人

　　问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。」

　　高峰会

　　一日高峰会结束後...

　　邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...

　　四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...

　　只见邓小平拉开上衣..露出乾扁的胸膛说..

　　我们有广大的国土..

　　柴契尔夫人跟着拉开上衣说..

　　我们有连绵的山峰..

　　柯林顿不干示弱的脱下裤子说..

　　我们美国也有尖端武器..

　　当大家转头看着叶尔钦时...

　　只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..

　　我的祖国...分..裂..了..

　　哪个最懒

　　有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元

　　甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!

　　乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我

　　丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!

　　铁口直断

　　有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。

　　有一次，对某人说：『某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。』

　　这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。

　　到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎麽会打破？

　　夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。

　　问他，你怎麽这麽倔强，不肯睡觉？

　　他说：『我不能睡，我要看这古董怎麽打破？』

　　他妈催了、又劝了好几次，他都不听。

　　只说：『我要看这古董怎麽打破？』

　　他妈气起来，拿起 杖，说：『怎麽打破的？』

　　我告诉你：『就是这麽打破的。』

　　一边拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。

　　打高尔夫球

　　犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不

　　行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难

　　耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非

　　常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上

　　帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长

　　老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进，长老好高兴。天使又去找

　　上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一 进，

　　於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢

　　？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了

　　，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是

　　你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：

　　『你想想，他能去和谁说去？』

　　夫妻对话

　　一对夫妻在谈话。

　　妻子 :「老公，露茜生孩子啦 !」

　　丈夫 :「这是她的事。」

　　妻子 :「老公，她说，孩子是你的 !」

　　丈夫 :「这是我的事。」

　　妻子 :「可是，我现在该怎麽办呢 ?」

　　丈夫 :「这是你的事。」

　　创世纪

　　有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。

　　医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於

　　是便召他到办公室加以检视。

　　医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有

　　作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，

　　病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」

　　医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?」

　　病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?」

　　指腹为婚

　　所谓的”指腹为婚”就是......

　　指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”

　　流星雨

　　女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~

　　妈妈: 那要记得带雨衣呀.

　　失手

　　有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。

　　便问老医生说:「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」

　　老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：

　　「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...」

　　哲学系的考试

　　某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围

　　所以学生们都很战战兢兢的去准备

　　结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸

　　说，这次的考试，是自问自答

　　学生们当场愣住，只好硬着头皮写了

　　想:命题太简单一定不会得高分，

　　命题太难又不会写

　　转眼到了期末考，教授又说，

　　这次的题目，和期中考一样没有限定范围

　　学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本

　　结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸

　　正当学生们高兴的写下题目，准备写时

　　却听到教授继续说

　　同学们，请你们把写好的题目向後传

　　最後一排的同学请把题目拿到第一排来，

　　这是你们的期末考题目

　　实验报告

　　小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,

　　然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!

　　结果跳蚤依然会跳.

　　他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!

　　跳蚤依然照跳不误.

　　接着他又再切断二只脚,然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!

　　这时跳蚤再也跳不动了.

　　於是,他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後,就变成聋子了』

　　口令

　　一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来

　　小兵: 我有急事, 必须见长官

　　卫兵: 你必须报对口令才可以

　　小兵: 可不可以通融一下?

　　卫兵: 不可以

　　此时小兵心裹很不happy, 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗.

　　此时卫兵答道: 答对了, 请进!

　　挤公车

　　有一天有一堆人正在挤公车, 挤了好久好久, 大家都赶时间,

　　於是挤的更厉害了, 正像是沙丁鱼一般, 司机先生不耐烦了,

　　便开口说道:『 都不要挤了, 你们个别发表你们的意见, 谁有

　　理谁先上来。』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来, 这

　　次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了,『 每次我因

　　为小老婆纠缠, 都是我最後上车, 这次也让我偶而第一一下。』

　　一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解, 问老者说:『 每个人都想最先上

　　车, 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们, 我怎

　　麽做「全身按摩」, 又怎麽活到现在, 感谢都来不及了, 又怎麽敢第一上车呢?』

　　律 师

　　年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩.

　　他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解.

　　法官打断他的话, 建议他直接说明上诉的理由,

　　并附加一句: " 你知道, 我们并不是白痴! "

　　律师回答: " 很抱歉,大人. "

　　" 我刚才没想到这一点. "

　　凶手在哪里？

　　剧院正上演悬疑剧。

　　有一个观众因为太投入突然站起来叫道：

　　「凶手究竟在哪里？要快找出来！」

　　另一个观众在她後面冷冷的说道：

　　「假如你还不坐下，凶手就在你後面。?

　　水饺

　　话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．

　　他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来

　　他为了展现对师长的尊敬，就．．．．

　　DOCTOR: 主任好!!!

　　主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)

　　DOCTOR: "大卤面"!

　　主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?

　　DOCTOR: 主任!我叫"大卤面"啊!

　　主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?

　　DOCTOR: (大声状)主任!我叫"大卤面"...

　　我还知道主任你叫"水饺"勒!

　　猪脑汤

　　话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！

　　来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

　　结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫

　　『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！

　　壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边

　　猜鸡

　　两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问

　　道『老波，你袋子里装的是什麽？』

　　老波答『哦，老兰，是鸡。』

　　老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡

　　你可给我一只吗？』

　　老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』

　　老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』

　　某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强

　　德国科学家:我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?

　　日本科学家:我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?????

　　台湾科学家:我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,

　　那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!

　　咳嗽

　　患者：“大夫，我咳嗽得很重。”

　　大夫：“你多大年记？”

　　患者：“七十五岁。”

　　大夫：“二十岁咳嗽吗”

　　患者：“不咳嗽。”

　　大夫：“四十岁时咳嗽吗？”

　　患者：“也不咳嗽。”

　　大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”

　　一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医

　　院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”

　　“这很明显，”医生自信地回答说，

　　“你吃东西的方式不对。”

　　请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？

　　答案：一位也没有。

　　微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。

　　E.T.

　　有一天，一个地球人跟ET吃饭

　　ET:pui.......

　　地球人:现在在吃饭耶，不要吐口水好不好

　　ET：pui..........

　　地球人:你再吐的话，我会生气喔

　　ET：pui...........

　　地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔

　　ET：pui..........

　　地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔

　　ET：嘻嘻！我没有ass

　　地球人：哪你怎样大便？

　　ET：pui.........

　　报仇

　　话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了...

　　一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:

　　「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧... 好吧,

　　今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔.」

　　话说完,两个雕像就变成人了

　　那两人就立刻跳进草丛....草堆发出唏唏苏苏的声音...

　　过了十分钟,两人就从草丛跳出来...

　　邱比特就对他们说：「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」

　　说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛..... 隐隐约约听到女雕像对男雕像说

　　「..........我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎.....」