有没有搞笑的笑话？短笑话？

  有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了。。。。

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

  哭着哭着～他就飞起来了。。。

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后。

以为下雪，就冷死了。。。

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟。

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子。。。。。。。。。。

从高楼跳下。。。

结果变成了。。。。。。。

死胖子。。

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。

你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说:挖塞。。。。外面下雨了也！！看到没

小B很兴奋:是啊我看到了你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌张地问大蛇哥哥。

  。“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗。？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁指着番茄甲大笑

[哈。

  哈。哈。番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。

  。对他说:你上来，我背你吧。。

然后。。蜗牛就上来了。。

过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说:你也上来吧。。

于是蚂蚁也上来了。。

蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛。

  。对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。。。

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤。。

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷。

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。

  。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿。。。。。

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。

虚字眼

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。

  ”讲完，老师问道：

“你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

武则天是大数学家

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”

学生：“武则天是数学家。

  五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什么？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。

老师怅然。

调虎离山

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

试题

填空：绞尽——汁

学生们这样作答：

甲：绞尽墨汁。

乙：绞尽乳汁。

丙：绞尽果汁。

丁：绞尽汤汁。

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。

  我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。

  你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。”

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。

  明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。

  他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。

  一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。

  学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

电击

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”

一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。

教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”

“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

先生

儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。

父亲：“你学会了吗？”

儿子：“不，先生。”

父亲：“管爸爸不能叫先生。”

儿子：“是的，先生。”

答

考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

于是他回答为：鲁迅是周村人。

考完了

王友期末考试成绩不理想。

  于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

园明圆是谁给烧掉

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”

小强委屈的说：“老师。

  ，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。

放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。

  烧的，我们孩子不会做这事的。”

“要不……，我们……赔，行吗？”

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

起立

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”

班长揉揉眼睛：“起立！”

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……

宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：

“黑胡椒牛肉面。

地理考试

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

兽中之王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”小约翰回答。

回答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，

有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

找不到

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。

“那我在地图上怎么找不到呢？”

清华学生怎样凭白卷拿到100分

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。

  如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”

清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？

什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。

“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”

“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”

杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：

“那你说，什么事既不合理也不合法？”

学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。

一、最近不开心求笑话

  1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。

  不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

  一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。。。 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

  　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

  （很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。。。

8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

   10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­    “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­    “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­    “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­    “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­    “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­    “甜水面”———“甜的表面”； ­    “馓子”————“分儿子”。

    11、婚前： ­    他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­    她：我可以离开吗？ ­    他： 不！你甚至想都不要想！ ­    她：你爱我吗？ ­    他：当然！ ­    她：你会背叛我吗？ ­    他：不会，你怎么会有这种想法？ ­    她：你会吻我吗？ ­    他：会的！ ­    她：你会打我吗？ ­    他：无论如何都不！ ­    她：我能相信你吗？ ­    婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­     从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。

  后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。

  可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­。