有没有因为写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良的后果的事例。

  【一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗,语文老师朗读如下;

卧春

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底。遥闻卧似谁,易透达春绿。

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿。

老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴。

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴,,,】

史上最厉害的拼音打字高手

GG:你嚎

MM:你嚎，你在哪里伤亡?

GG:我在王八里上网，你呢?

MM:我也在王八里

GG:你是哪里人

MM:我是鬼洲人

GG:哦，我是山洞人

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了，你肯定是女人吧

MM:是啊

GG:你霉不霉?

MM:还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰?

GG:还好啊，很多人都说我是大衰哥

MM:真的呀，咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭，你的瘦鸡号码是多少?下次我不知道什么时候来聊天柿了

MM:咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球(QQ )

晓明经常读字读成形近字。

  一天，他去参加生日派对。在KTV，他看了很久，说:“就唱这首折寿吧!”大家想:“怎么会有这么不吉利的歌，走近一看:祈祷······。

一、有什么读错汉字或写错汉字的笑话和结果，要真的

  老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。

  还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！                                  

1、谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

  ”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2、耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

  ” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了…”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。

  回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳…耳朵…在此…在我…我的口袋里！” 3、见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。

   有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。

  ” 4、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

  推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 5、地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。

  一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。

没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。

  哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

卧春 （我蠢）

卧梅又闻花,（ 我没有文化）,

卧石绘中天。

   （我只会种田）。

鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,

卧石答春绿。 （我是大蠢驴）。

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

饺子端上来,我问他要不要芥茉。

他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

“就是那种黄色的啦。

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避

晕"),免的大家头晕。"众人脸红。然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来。请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!。

二、我和汉字的故事400字 例如：写错别字、猜字谜

  猜字谜

＂这个什么．．．．．．＂这是在干什么？你可能不知道，这是我和我的两个表姐正在猜字谜呢！

00接下来是小表姐出谜：＂一个房子没有底，两个人在乘凉．一个人在上，一个人在下，伸出头来看天空．打一字．＂小表姐刚说完，客厅里立刻鸦雀无声．我怎么也摸不着谜底，想了半天，也是一头雾水．大表姐也象我一样丈二的和尚-----摸不着头脑．我们俩一边想还一边在桌子上画，可左画画，右想想，也想不出个究竟．．．．．．

00＂是＇肉＇字！＂大表姐一声，打破了客厅里的安静．小表姐还没反应过来；＂．．．．．．恩．．．．．．对了！＂大表姐得意极了，就象天上掉馅饼一样高兴．

00再告诉大家一个简单的字谜：地平线上出太阳．哈哈，不知道了吧，是＂旦＂字！

00字谜是一种中国传统的娱乐活动，它既有趣，又让我们能牢牢地记住这个字，真是两全其美！

00老师评分：优。

三、急因为写错汉字、读错汉字而发生的笑话或造成的不良后果

  (很多的，你随便选。）

一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

大吃一斤

有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。

  他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。

  继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。

  那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。

  哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。

  当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！

作文错别字

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。

  」 （凶）

．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评：你是该忧了——不及格。（优）

．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…

师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。