求搞笑的幽默笑话啊

军训时最乱的宿舍

　本学期学校组织学生军训，为期１０天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。

会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到５楼８号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们１０天军训的收获吗？请５楼８号寝室的同学站起来，让大家看看……”

这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……

哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

  不找女友的18条理由1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？

2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。

3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。

4、不用写信向老爸诉苦：厦门的生活费又涨了一倍。

5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。

6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。

7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。

8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。

9、不找女友是来之有自的。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师”。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。

10、每每见校园中来来往往穿行的“祥子”门蹬着单车驮着"虎妞"们在烈日和暴雨下疾走，我就深深体会到我们伟大祖国取得的辉煌成就，连妇女地位都上了好几个台阶。为了支持日益高涨的男权主义运动，我决计不当车夫。

11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。

  鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。

12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女生，出本书叫《XXX与我在厦大》，大赚其钱，我岂不是亏大了？

13、不会背上“重色轻友”的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。

14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？

15、不会面临“你要它(她)，还是要我”的两难选择。我爱背单词，爱唱歌，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一”的难题。

16、看彼等恋爱中的人辛苦忙碌，我自傲然独行，不亦快哉。

17、听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。

  "女人永远伤害不了男人"，斯言诚哉！

18、感谢天，感谢地，我没有和她相遇，所以至今仍然过着快乐无比的生活。举两个简单的例子：半夜三更闹地震的时候不会有电话把你从温暖的被窝中拽出来让你去和她一起上操场受冻刮台风的时候不会有人让你冒着被14级大风吹到索马里的危险去给她送饭说实在的我当时在被窝里哆????缋戳硕乘牢摇?

　　终于写完了。

  我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。

八目妖网站

一、最新的幽默笑话是那些?

  1。公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。

　　一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。

  更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

2。一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？

　　她回答：十个。

　　老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？

　　她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！

　　老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？

　　她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。

　　老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？

　　她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

3。工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”

　　新工人说：“有，我累得快。

4。　某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。

  结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

5。舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”。

二、幽默笑话，校报上要用？

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’　　羊说：‘ 不。THANKS’　　老板不死心又问： 真的不要吗？’　　羊说是的　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？　　2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。帮助他人，快乐自己。若我的回答对您有用，请将其设为“好评”，谢谢！

  1大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

2悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。

  唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道:“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道:“水水的，滑滑的，这是面魔(膜)。”

3一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺。

  。。于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

4去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

5原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

6关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。

  ”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

7官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。

  曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。

  ”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？

8有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

9女：“男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！”男："真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！"女：“土豪，我们做朋友好不好！”

10校长路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长感动不己，没想到学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子”。